誘いを断ったら音信不通になった彼

会員登録はお済みですか? 
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
-- 恋愛ユニバーシティが初めての方恋愛ユニバーシティの「3つのメリット」とは? --

30代前半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2018-07-30 01:56

誘いを断ったら音信不通になった彼

▼ コメントを見る(6)

  • 32歳
  • ももこ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
・どうしたら良いか教えて欲しい
・相手が何を考えているのか知りたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(31)歳 性別( 女 )
相手 (36)歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
・あなた:独身 彼氏いない歴2年
・相手:独身 彼女いない歴3年

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
・4月頃に婚活サイトで知り合いました。やりとりを始めて1日目で彼から「元々やりとりしていた女性といい雰囲気になったので他の女性とのやりとりはやめます」と申告があり、私からもうまくいくといいですね、と返信しその方とのやりとりが終わりました。
・その後2ヶ月弱後に彼の方からその時の女性とうまくいかず最後に親切な言葉をかけてくれた私の事が忘れられず失礼ながらも連絡しました、とメッセージが届きやりとりを再開しました。
再開後は週に一度のペースでお誘いを頂き、1回目はランチ(3時間ほどで解散)、2回目は夕方からご飯にいきました(遅くならないうちに家に帰したいとのことで夕方からでした)
2回目のデートの時に彼から「自分の中のルールで3回目をお会いしたいと思った女性がいたら婚活サイトを辞めようと思っていた。今まで7人の女性と会ったが1人だけ3回以上会った方がいた(4月の時の女性)その方とはお相手が自分を選んでくれずに終わってしまった。しかしまた3回目に会いたいと思う方がいる。それはあなたです。また会ってくれませんか?」と言われ
3回目は昼間からお出掛けをしてそのままディナーをしました。その時に彼から「不安だと思うのでちゃんと伝えます。自分はスロースターターなので今日すぐに付き合おうとは言えませんが、あなたの事が気になっていて今後を考えています。結婚も視野に入れてお付き合いしたいと思っているのでまたデートしましょう」と4回目のデートも誘われましたが、互いに翌週以降予定がありお会いするのが3週間後になりました。ここまでは全て彼からの誘いで彼が計画を立ててくれ、代金も全て彼持ちでした。婚活サイトも宣言通りに辞めており、デートの時も暑さによる私の体調に気を遣って下さったり、とても好印象でした。ただ私としては好きになれるかまだ分からない段階でした。

■具体的な相談
元々彼から1日の連絡頻度が私にとってはとても低く、出勤前の朝7時頃・出勤後(残業が多いそうで大体22時〜24時。土日休みですが土日もほぼ仕事を半日はしています)の夜2回のみでテンポよく進まないやりとりに少し違和感を感じて辟易していました。
私の過去の経験上でここまで連絡頻度が低いということは私に興味が薄いのかな?と思っていたので3回もお誘いを受けた事や、3回目のデートを経て彼の私への距離感が急激に近くなっている(名前が突然呼び捨てになったり、敬語じゃなくなっていたり、彼氏ぽい発言をしてきたり)事にもビックリしました。
メールのやり取りの中で私が「3週間も会えないの寂しいね〜」と送った所、彼から「俺も寂しいよ。明日の仕事の後うちにくる?なんてね」とメールがきました。
私としてはそういったつもりではなく週末は会えなくてもお互いの仕事の後に1時間だけでも会えないかなというぐらいの気持ちでの発言でした。(デートでも自分の気持ちが固まるまでは不用意なボディタッチはしないようにしていましたし、手も繋いでいません)
私自身、過去に付き合う目前だった男性と付き合う前に体の関係を持ちダメになってしまった事があったのと、彼はスロースターターだと言っていたのに家には呼ぶのか…と最近の距離感に変に警戒してしまい「とても会いたくて行きたいよ。けど明日は帰りが遅くなりそうなのと、まだお互いの事よく知らないからまたデートしようね。寂しいけど我慢するね。夜遅いしゆっくり休んで明日もお仕事頑張ってね。」と返信しました。彼からは「寂しいと言ってくれて嬉しいよ。週末もあまり休めなくて予定合わなくてごめんね。明日も仕事頑張ってね!おやすみ」というような返信がきました。なので私の方も「あんまり頑張りすぎて体調壊さないでね。そのうちちゃんとまとまったお休みが取れるといいね!おやすみ」と返してから返信がこなくなりました。
翌日返信がなくおかしいな?と思いその次の日にわたしから「今日も休日出勤ですか?暑いので体調気をつけて無理せずにいてくださいね。」と敬語で送りました。
しかしそれにも返信はなく、最初の日も入れると3日返信がない状態です。
家に行く事を断った事で傷つけたのか、冷めてしまったのか、他にいい女性を見つけたので4月の時のように突然私を切ったのか…。なんだろうなという気持ちです。
自分の今までの経験は無視して家に行くべきだったのでしょうか。
私から彼へはもう二度と連絡はしないほうが良いのでしょうか。
またもし連絡をしたほうがいい場合はどんな連絡を取れば良いのでしょうか。
詳細お伝えしたく、稚拙な上に長くなり申し訳御座いませんがアドバイスよろしくお願い致します。
▲ ページTop
▼ 新しい順に並べ変える ▼


  • ももこさん、こんにちは。

    彼はあまり連絡の頻度が高くないとのことですが、1日朝晩2回送ってくれていたのは個人的には結構頑張ってくれてたな、と思いました。それに残業もある中連絡をしてくれていたとはむしろマメとも思います。
    私なんて婚活で出会った婚約中の彼とは、付き合う前から、会う約束の連絡だけの週1回くらいしか連絡取ってませんでしたから…

    さて、ももこさんは彼とどうなりたいのでしょうか?彼の気持ちも大切かもしれないですが、ももこさんが彼とどうなりたいかも大切だと思いますよ。婚活サイトで出会われたとのこと、彼とは結婚を考えられそうですか?
    今は彼からの連絡待ちで彼への恋愛回路が大きくなってしまった状態だと思います。

    >ただ私としては好きになれるかまだ分からない段階でした。
    と書かれている一方で
    >メールのやり取りの中で私が「3週間も会えないの寂しいね~」と送った所
    とあって???となりました。会いたい、とか寂しい、という言葉は、私は結構距離感の近い言葉でそして恋愛においては結構重い(要求が入っている為)言葉だと思うので、本当に特別なときにしか言いません。
    そして家の件を断ったあと翌日にももこさんからメールを送られたけれど返信がないとのこと、ちょっとももこさんから近づきすぎたかな、という印象です。

    なので、次のメールはももこさんからは送らないほうがいいのでは、と思います。次の約束も決まっているのですよね?ならば大丈夫だと思います。彼は真面目そうですし、しばらくすれば向こうからまた連絡来ると思います。

    家は行かなくて良かったと思いますよ。(おそらく冗談半分の気持ちだし、間違えればセフレコースの危険ある為)。お家を断ったことで、しまったなぁくらいは思ってるかもしれないですが、別に傷ついたりはしてないと思います。それが理由で別の方を探すなら、それは結婚相手を探している態度ではないですよね。

    相手の望む距離より少しだけ遠く、手に入りそうで入らない距離、を意識されると良いかと思います。
    https://u-rennai.jp/contents/course/640/
    そしてももこさん自身は恋愛回路を大きくしすぎず、家に行くのを断ったときのように、冷静でいてくださいね。
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/33/

  • > No.75353のコメントへの返信

    ゆきねさん、コメント頂き有難う御座います。
    返信頂けて非常に嬉しいです。
    初めての投稿なので返信の仕方が拙いですが、よろしくお願い致します。

    >1日朝晩2回送ってくれていたのは個人的には結構頑張ってくれてたな

    ゆきねさんのコメントでそうなんだ、とハッとしました。というのも私自身が連絡を取りたいタイプだからなのか過去にお付き合いしていた男性も、婚活サイトで他にやりとりをした3名の男性も全てテンポが良く連絡がマメだったので彼に対して物足りなさを感じてしまっておりました。恐らく自分が連絡がマメなので連絡がマメな方を選んでいただけなのだと思います。
    個人的には例えば仕事終わりだとすると彼から「金曜ロードショー面白いね」ときたら私「私も観てるよ。〇〇の場面面白かったね」、彼「俺もそれ思ったよ」というぐらいの往復はしたかったのですがいつも私「私も観てるよ。〇〇の場面面白かったね」への返信が翌朝だったり翌日の夜に「俺もそれ思ったよ」がきたり、最早全くその話には触れない次の事柄になっていてそれを繰り返していく感じが会話のキャッチボールがうまくいかないなと思ってしまっておりました。贅沢な考えだったのかもしれません。

    >さて、ももこさんは彼とどうなりたいのでしょうか?
    相談内容とは別の話なので記載しませんでしたが、彼とは別にやりとりをしている方がおります。その方は婚活サイトは無関係の友人の友人です。その方とやりとりをしていたので婚活サイトの使用も3ヶ月ほどやめており、そういえば退会しようかなと思ってサイトを開いたタイミングで彼から連絡がきていたので(1週間ほど経ってしまっていたのですが…)何かの縁かなとやりとりをしていました。
    この事や上記のメールのペース、他にも彼に対して気になる点があり、まだ彼の事を様子を見て知っていきたいという段階の気持ちでそれ以上の感情はありませんでした。
    友人の友人へも今のところはまだ知っていきたいなという段階で恋愛感情はありません。
    友人の友人が中距離な所に住んでいるのと、職業柄多忙であり(消防士や報道のような明日何が起きるか分からない、自分自身で予定をコントロールしにくい職業です)中々会えずという事もあり彼とやりとりを始めてしまった次第です。


    >彼とは結婚を考えられそうですか?
    とても気配り屋さんで私の好きなことに興味を持とうとしてくれたり、常に笑顔で決断力があるのでもっと知っていって考えたいなとは思っていました。
    ただ上記で気になる点があると記載をしたのですが、転職を7回している事と結婚願望はあるが今後も興味があることができたら転職するかもしれないと発言していた事(理由は好奇心が旺盛らしく次から次へと興味が湧いてしまうそうです。ただ要資格の職業なので職業自体は変わらず会社を変えている状態です)、彼がよく言えば正直者・悪くいえばデリカシーがなく悪気がなくちょっとした発言で私の心が針でちくっとさされるような事が1回のデート内で数回あった事、次で記載させて頂こうと思うのですが彼との気持ちのペースがずれている事で足踏みをしている状態ではありました。

    >ただ私としては好きになれるかまだ分からない段階でした。
    と書かれている一方で
    >メールのやり取りの中で私が「3週間も会えないの寂しいね~」と送った所とあって???
    >ちょっとももこさんから近づきすぎたかな、という印象です。

    長文になってしまい割愛してしまったのですが、先に寂しいと送ってきたのが彼なのです。
    というのもデートの時もあまり答えたくない過去の恋愛についてガツガツ質問をしてこられたり(知りたいと思ってくださる気持ちは嬉しかったです)、3回目のデートの時に彼が気持ちを伝えてくれた時も両思いの様な言い方をされ、私が彼へ今の段階で思っている事を伝えようと思ったのですが「恥ずかしいと思うから言わなくていいよ」と言われてしまい言えずにおり、彼との温度差を感じていました。
    3回目のデート以降に急に名前の呼び方を過去の彼氏が呼んでいた呼び方に合わせてきた事や(なんて呼ばれていたか聞かれました)実家に遊びに行きたいと言われた事、会いたい寂しいなという単語をメールで連発された事も私のペースには合わず温度差を感じていました。
    ただこれは私の悪い部分なのですが、元々相手に合わせてしまう所があり、それにより相手から俺に気があるのでは?と思わせてしまった事が過去にあります。
    今回も正直全く寂しいという感情はなかったのですが、テンションを合わせないとまずい!と勝手に思ってしまいました。
    彼「3週間会えないの寂しいね」、私「その分次に会った時の楽しさが増すんじゃないかな」と返した後の彼からの返信が少しトーンダウンしていたのでまずかったかな?と思ってしまい「確かに3週間も会えないのは寂しいね〜」と送ってしまいました。


    >彼からの連絡待ちで彼への恋愛回路が大きくなってしまった状態
    恋愛回路という言葉を初めて耳にしたので調べたのですが、まさにその通りだと思いました。
    連絡がこなくなった事で彼への関心が強まっており「こんなに関心が強まるという事は、もしや好きだったのかな。」と思ってしまっていましたが、それが恋愛回路が大きくなってしまった状態なのだと初めて知りました。
    今は冷静な思考ではないのだと感じます。


    >次の約束も決まっているのですよね?ならば大丈夫だと思います。彼は真面目そうですし、しばらくすれば向こうからまた連絡来ると思います。
    前向きなお言葉をかけていただいたのに恐縮ですが、次の約束は決まっていないんです。お互いの予定が合うのが3週間後だったのですが、日にちはまたメールで決めようね、と話していました。なので彼から連絡がなければ二度と会うことはない状況です。
    4月の時にも彼は元々婚活サイトで気になっていた女性といい感じになりそうになったら他を全て切るぐらいの決断力はある方なので今回も何かを決断して切られたのかなと感じています。


    >家は行かなくて良かったと思いますよ。(おそらく冗談半分の気持ちだし、間違えればセフレコースの危険ある為)。

    その通りだと思います。
    やはり過去の経験を思い返し、付き合う寸前だった方と身体の関係を持ってしまった事でダメになった事があったので個人的には間違った選択だったとは思えずにおります。
    前後のメールのやり取りを見返してみましたが、彼の心やプライドを傷つける言い方はしていないと思います。
    なので
    >それが理由で別の方を探すなら、それは結婚相手を探している態度ではないですよね。

    はまさにその通りだと感じております。

    ただ彼からすると両想いと思っていたかもしれない状態で、まるで彼氏かのような発言も連発している中で私も寂しいと同調してしまったのに家に行く事を拒んだのは彼からすると「?」だったのかなとも思います。

    長々と記してしまい申し訳ございません。
    URLも貼っていただきご親切に変身頂き有難う御座います。

    ももこ(投稿者) 2018-07-30 10:00
  • ももこさん、こんにちは。

    >今まで7人の女性と会ったが1人だけ3回以上会った方がいた(4月の時の女性)その方とはお相手が自分を選んでくれずに終わってしまった。
    彼都合で一方的に関係を断たれたとき
    「あなたじゃなくて別の女性を選びます」と言った
    この時点で次連絡がきても
    私なら基本的にもうナシ
    (結局うまくいきそうだった女性とは「付き合う前」に終わっているのですよね)
    プラス
    自分都合でよりを戻し
    さらに「未だスロースターだとももこさんに言い放つ」時点で重ねてナシですが

    その「3回以上」会っていた女性は
    どうして彼を選ばなかったのでしょうね?

    それだけ「言葉では」誠実さを見せてくるのに
    彼がやっていることといえば
    あっちがダメならこっち、相手が嬉しくなる「言葉で」調子よく関係を戻したり
    スロースターだと言うのに家に誘ってきたり

    優しい言葉をかけてくる割には
    誘いを断っただけで
    プライドを傷つけられたかのように返信もない
    (「俺の誘いを断るももこさん」で【査定】されてはいませんか?)

    【ずいぶん自分勝手】のように思えました。

    お付き合いしても
    相手都合で振り回されそうです。

    私でしたら
    その3回以上会った女性がかなり悩んで出したであろう結果と同様、
    この彼は選ばず
    次を探すと思います。
    イコール、ご質問の件ですが
    彼から連絡が来るまではもちろんこちらから連絡はしません。

    それぐらいで連絡が途切れてしまうようなら
    その程度のものでしょう。

    相手選びは大切です。

  • ももこさん、こんにちは。

    >今まで7人の女性と会ったが1人だけ3回以上会った方がいた(4月の時の女性)
    >その方とはお相手が自分を選んでくれずに終わってしまった。

    この彼氏は基本的に誰にも同じことをしていそうな気がします。3回目で査定して「身体の関係を持ちたい(※付き合いたいや結婚したいではありません)」と思えば突然距離を詰めてきて、そして女性に振られるか、または自分の要求が通らないと「振られた」と思い込んで自分から去る…。このサイクルを36歳までさんざん繰り返してきたのだろうと安易に予想できます。「ヤレたらラッキー、ヤレなければイラナイ」という短縮思考の今イキ男子っぽくて、ずいぶん幼稚ですね。女性にも人格があると考えないタイプでしょう。

    なぜ「※」かというと、結婚や交際を真剣に考えている男性なら博士理論に書いてあるように、まず交際を始める前に「付き合ってください」と告白したり、早い段階で周囲や家族に「彼女です」と紹介するからです。

    ももこさんが本気で結婚を考えているのならば、この彼氏は避けた方が良いです。ももこさんが懸念している通り彼氏と付き合えたとしてもコミュニケーションがうまく取れないでしょうし、生活も安定しないでしょう。傷が深くならないうちに、ご自身から一切連絡せずにフェードアウトした方が、今後幸せな人生を送れそうです。

    Sayoko 2位 2018-07-30 11:27
  • > No.75355のコメントへの返信

    honeyさんこんにちは。
    ご返信頂き有難う御座います。

    >彼都合で一方的に関係を断たれたとき
    「あなたじゃなくて別の女性を選びます」と言った
    この時点で次連絡がきても
    私なら基本的にもうナシ

    仰る通りだと思います…。
    一度やり取りを終わらせられた身ではありましたが、
    「一度切られてしまったが、逆にこの人が女性を選んだら他の方に目をやらない誠実な方なのかな?」
    と好意的に受け取りやり取りを再開してしまったという浅はかさもありました。
    私に再度連絡をした理由はお会いした時に相手から説明があり「凄く失礼な事を馬鹿正直にももこさんに伝えてしまい、もう二度と連絡を取らないであろう相手にも関わらず「うまくいくといいですね、少しの間ですが有難う御座いました。」と返信を下さったのがずっと心に残っていた。優しい女性だと感じた」と言われました。
    それを聞いて正直なだけで悪い人ではないのかな?と思ってしまいました。


    >その「3回以上」会っていた女性は
    どうして彼を選ばなかったのでしょうね?

    彼からの申告では
    「6、7回ほどお会いしたがお相手の女性が他の男性とまだやり取りを続けていた。その事について聞いてみたが他の方とのやり取りをやめてくれるそぶりはなかったので、決めかねているならもうお会いするのはやめましょうという結果に至った」との事でした。
    なのでその女性も私と同じようにそれだけお会いしても決めかねる何かを感じていたのだと思います。

    >スロースターだと言ってももこさんをキープしながら家に誘ったり
    ももこさんと会っていない間に誰かと会ってはいないですよね?

    正直分かりません。やり取りを再開後は土日のどちらかは毎週会っており予定も私に合わせてくれていたので、彼は常に予定が空いている状況ではあったようですが私との予定が決まった後に他の方との予定を入れていたかまでは分かりません…。
    連絡のサイクルも一日2回なので「誰かと会っているから連絡が少ないな」などを勘付く事は難しかったです。
    ただ身も蓋もない言い方ですが、私自身が彼が他の方とのお会いしているのかという点にはあまり興味がなく聞くこともしていませんでした。


    >それだけ「言葉では」誠実さを見せてくるのに
    >【ずいぶん自分勝手】のように思えました。

    これも言って頂けてハッとしました。
    3回目のデートの後から彼氏気取りが凄かったので、私のこと彼女だと勘違いしてるのかな?告白もされてないのに…と思っておりそれの延長線上なのかなと思っていました。
    しかしそれも彼の自分勝手ですよね。


    >私でしたら
    その3回以上会った女性がかなり悩んで出したであろう結果と同様、
    この彼は選ばず
    次を探すと思います。

    これもその通りだと思います…。
    今の私は誠実(そうに見えた)彼の幻影を追い、連絡がこなくなったから彼への意識が集中してしまっているのだと思います。

    別の方への返信にも記載させていただいたのですが、実は友人の友人とも2ヶ月半前からやり取りをしております。
    なので婚活サイトも3ヶ月前から休止しておりました。退会しようとサイトを開いたタイミングで彼から連絡がきたので何かの縁かと思いやり取りを再開した次第です。
    友人の友人は中距離な所に住んでいるのと、職業柄多忙であり(消防士や報道のような明日何が起きるか分からない、自分自身で予定をコントロールしにくい職業です)中々会えずという事もあり、まだ知っていきたいなという段階だった為に失礼ながらも婚活サイトの彼とやりとりを始めてしまいました。
    中距離の彼は裏がなくとても良い方で、好意を持って下さっているのでもう一度姿勢を正して自分の気持ちを見つめ直していこうと思います。

    補足が多くなり申し訳ございません。
    本当に相手選びは大事だと思います。
    婚活サイトの彼は家が近い事や職も魅力的でしたので肩書きのみで興味を持ってしまっていました。
    婚活サイトの彼には私から深追いはせずにもう連絡を送らない事にします。
    アドバイスに貴重なお時間を割いて頂き有難うございました。

    ももこ(投稿者) 2018-07-30 20:07
  • > No.75356のコメントへの返信

    Mishさん初めてまして。
    コメント頂き有難うございます。

    >この彼氏は基本的に誰にも同じことをしていそうな気がします。
    >このサイクルを36歳までさんざん繰り返してきたのだろうと安易に予想できます。

    婚活サイトで7人の方にお会いしたのにお付き合いに至らなかった事を聞いた時に「見た目も悪くなく、職業も良く、とても優しく気遣いが出来る方なのに何故だろう?理想が高いのかな?」
    と何故彼女ができないのか疑問だったのですが、Mishさんのお言葉で合点いきました。
    >自分の要求が通らないと「振られた」と思い込んで
    これもまさにだと思います。


    >彼氏と付き合えたとしてもコミュニケーションがうまく取れないでしょうし、生活も安定しないでしょう。
    何となく彼とお話ししていて直感で彼とは物理的に一緒にいる時間はとても楽しく笑いが絶えない時間を過ごせそうなのですが、後々一緒にいない時間の不安感の方が大きくなりそうだなと感じていました。


    >ご自身から一切連絡せずにフェードアウトした方が、今後幸せな人生を送れそうです。
    有難うございます。
    目が覚めたような気持ちです。
    私からは今後一切連絡せずに別の恋愛に目を向けていこうと思います。

    投稿しなかったら彼に連絡を入れてしまっていたかもしれません。
    相談して良かったです。
    アドバイスに貴重なお時間を割いて頂き有難うございました。

    ももこ(投稿者) 2018-07-30 21:54


▲ ページTop
会員登録
閉じる
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです 既に登録済みです
OK!
必須です 6文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです
OK!
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください
OK!
必須です 正しいメールアドレスを入力してください 既に登録されています
OK!
 /  / 
「利用規約に同意する」にチェックがありません
OK!
簡単ログイン -外部サービスでログインもできます-
Facebook Twitter Google+ LINE
簡単ログイン -外部サービスでログインする-
Facebook Twitter Google+ LINE