好きって気持ちがちゃんとしていないと言われた。【至急】

りんごさん、こんにちは。

>彼への確認の仕方は「尋問」というよりもさらっと何気なく聞きました。
>彼からは「心配しすぎだよ！(笑)」と言われ、不穏な空気が
>流れることもなかったように私は思いますが、
>彼からしたら嫌なことを聞かれた！と思っているかもしれません。

おそらくこの行為でりんごさんに対して「面倒くさい女」だと思ったのでしょう。つまり、彼氏は元から真面目に付き合うつもりはなかったか、または単に軽い付き合いを考えていたのが垣間見えてきます。

>一番本人に聞きたいのは「なんで？」ということですが、
>それは聞いても良いのでしょうか。

聞いても相手の本音は引き出せないでしょう。それに、言葉よりも行動を見て判断すべきです。

彼氏が「軽いノリ」を考えていて、それに対してりんごさんは本気のお付き合いを求めているのですから、お互いのニーズが一致していませんよね。なので、ここでお別れするのがりんごさんにとって一番傷つかない方法だと私は感じます。正式なコミットメントを取り消して「友達として」付き合う、という言葉に丸め込められてずるずると付き合ってしまったら、良くてセフレ、悪ければそのうちフェードアウトで終わりそうです。

博士理論の通り「相手の告白」から付き合い「相手の周囲に彼女として紹介される」ことを原則とすべしです。真剣に恋愛している男性ならば、自然とこのような流れになります。それを取り消す時点で、この彼氏は真剣に好きになってしまってはいけない男性ではないでしょうか。

>「ねー。ちょっと言おうと思ってたんだけど、やっぱりまだ好
>きって気持ちがちゃんとしてなくて、
>もう少しの期間は友達としてお付き合いできないでしょうか。
>急にこんなこと言ってごめんね(泣いている絵文字)」

>こちらのLINEに対してどのように対処するのが良いのでしょうか。

私ならですが「そうですか。真剣なお付き合いとして告白してくれたと思っていたから残念です」と返します。相手が友達路線を押して来たら「私が求めているのはそういうお付き合いではありません。今までありがとうございました」と言うかもしれませんが、自分としては「残念です」の後はフェードアウトで、もう会うのをやめますね。自分が毅然とした態度を取って去っていけば、稀に相手が本気になって追いかけてくるかもしれません。遊びの男性を振るいに落とし、真剣な男性を残すのであれば、この方法がおすすめです。

りんごさん

私なら

T_T（同じ泣き顔絵文字を使う）

のみで「撤退」します。

誰のせいでもないよ。

りんごさん、追伸です。結局彼氏とは身体の関係を持ってしまったのでしょうか？そうでしたら、残念ながら彼氏は身体の関係を持つために告白し、用が済んだらポイ！のタイプかもしれません。まだの場合は、身体の関係が簡単に持てないとわかって付き合いをやめたのかも。

前回お伝えしましたが、こうならないためにも「周囲に彼女として紹介される」ことが先に必要なのです。女性は身体の関係を持ってしまうと、気持ちがぐっと入ってしまうので注意しなければなりません。

> No.75448のコメントへの返信

>Mishさん

Mish様、前回の相談に引き続きコメントありがとうございます。

最初のコメントを頂く前に彼に連絡してしまいました。
せっかくアドバイス頂いたのに先走ってしまいました。ごめんなさい。

ちなみに返信は、
「びっくりして頭真っ白になった(泣く絵文字)
わかったよー！
○日は普通にご飯行きたいな♪」
と送りました。
(○日は次会う約束を以前にしていた時に決めていた日程です。)

それに対して、
「勝手なこと言ってごめんね(号泣の絵文字2個)
○日は空けてあるから美味しいものたべにいこー！(・∀・)(絵文字)」
でした。

→今はこれに対する返信を悩んでいます。
　勝手なことを言っているのは相手なので許すつもりはないですが、
　約束自体がなくなるのは嫌なのでどうしようかと思っています。


『稀に相手が本気になって追いかけてくるかもしれません』
ということですが、
どうしても「好き」な気持ちを突然なくすことが難しく、
彼のことを切ることができませんでした。


追伸のコメントへの返答ですが、
挿入はしていない・服も完全に脱いでいないという状況です。
相手によってはそれを「関係を持った」と思う人もいますよね。
「したい」と言われましたが、私が「次ね」と断ったので
相手の中では「(エッチ)しかけた」という認識かな？と思います。

ここに書いている文章だけではなかなか彼の中身を
お伝え出来ないのが心苦しいのですが、
ヤリ捨てはしないタイプだと思います。
(今回の件も未読やブロックでなく、ちゃんと連絡が来たので)

ちなみに私はこれまでヤリ捨てであったり、
告白されて体の関係をもって捨てられる(音信不通にされる)、
体の関係を持とうと打診→だったら付き合おうという経験があり、
体の関係を持ったからと言って気持ちが入ることはなくなりました。
「やっちゃったらまた捨てられるのかなー」
「やったら相手のテンションは下がるだろうから嫌だな」
「こっちも冷める」という感じです。
だからこそ真剣に考える人に対しては体は許さなくなりました。

これまでのタイプと違ってデートをちゃんと重ね、
相手に告白させる(言わせる)こともなく、
相手の意思で告白してきて、次こそはちゃんと向き合えると思っていたのに
もうどうしたらいいのかわからないですし、
恋愛はお休みした方がいいのかなと思ってしまいます。


改めてコメントありがとうございました。

りんごさん、横からすみません。

マッチングアプリで出会って結婚したものです。

突然のことでほんとショックですよね。
私も、交際後もサイトに登録していることを指摘したら振られたことがあるので、
りんごさんの気持ちがよくわかります。

相談を読んで、彼の自分勝手な行動に本当に頭にきました。

私はりんごさんに目的を見失わないでほしいです。

彼を突然失うのはつらいかもしれませんが、
このまま彼と会ったりずるずると関係を続けると、
「友達のままでも会ってくれる都合の良い女」扱いされ
彼がりんごさんとわざわざ付き合う必要がなくなってしまいます。

男性は手に入りそうで入らない距離の女性に価値を置くので、
りんごさんの価値がダダ下がりになってしまいます。

どうか自分を大安売りしないでほしいです。

私もアプリでうまくいかず、もうダメなのかなと何度も思った経験がありますが
こうして今幸せな結婚生活を送れています。

今回は、りんごさんは全く悪くないと思います。
一緒にいて幸せになれない人とは一刻も早く離れて、新しい方を探すことをおすすめします。

> No.75458のコメントへの返信

>Sarahさん

Sarah様、コメントありがとうございます。
そしてマッチングアプリで出会ってからの結婚素敵です！憧れます！

Sarah様からのコメント読み、涙が出てきてしまいました(仕事中なんですが…笑)

体を許す気は全くないのですが、体の関係なしだとしても
「都合のいい女」になってしまいますよね。

一緒にいる時は本当に楽しい時間を過ごしています。
アプリ継続の問い詰めも本当は先週ではなく、
先々週に聞こうと思っていたのに、
一緒にいる時間が楽しすぎて「まあいっか」と思えてしまって聞けませんでした。
そして先週も楽しかったので「まあいっか」と思いそうになったんですが、
それだと会っていない時間にまたもやもやするから
覚悟を決めて聞きました。


アドバイス読ませて頂いた上で質問させて頂いてもよろしいでしょうか。
来週彼と食事に行く約束をしています。
Sarah様はその約束もやめた方が良いとお考えですよね。
来週一度だけ食事に行き、それで綺麗さっぱり終わらせるのは
だめでしょうか？

そして相手がどういう意図をもって
(遊びなのか、他にいい女ができたのか、
もう少しの期間友達としてお付き合いしたら本当に彼女になれるのか)
あのようなLINEを送ってきたのか本心は不明ですが、
理由を聞くことは避けた方が良いですよね？

もう少しの期間友達としてお付き合いしたら彼女になれるのが本心なら
実践したいと思ってしまいます。好きの気持ちはすぐ消せないです…。

多分遊びということはなく、本心は
「ほかにいい女ができた」という確率が高いと思うのですが、
それを直接目の前で言われることを考えると耐えられません。

今回の件は白黒はっきりさせてお別れすべきなのか、
稀に追っかけてくる可能性にかけ、問い詰めない方が良いのかどちらでしょう。

私が考えているのは、一度来週食事に行く。
その時に友達として接しない。
私の意見を言う。
「私はデートを重ねるにつれて、一緒にいて楽しいし、素で入れるし、いいなと思った。
だから告白された時は本当に嬉しかったし、真剣に付き合いたいと思ったからOKしたのに
それは嘘だったの？
(問い詰めてしまっている気がします…)
私は真剣に付き合いたいからもう友達には戻れない」

うーん…。
正直少しでも可能性があるなら相手に追わせたいのですが、
どうしたらいいのかわからないです。
突き放したくはないのが本音です。
正直頭が真っ白の状態は変わらないので、
いろんな考えや思いが出てきてぐちゃぐちゃです。

> No.75459のコメントへの返信

>りんご(投稿者)さん
りんごさんが彼と縁を切る前提で会い、
彼が言葉巧みにりんごさんを引き留めるようなことを言ってたとしても
毅然な態度で臨んで終わらせられるなら会ってもいいと思いますが、
今までの相談内容や行動を見る限り、りんごさんはそれが難しそうな方の印象を受けました。

＞もう少しの期間友達としてお付き合いしたら本当に彼女になれるのか)
残念ながら、今後一緒にいても彼女になれることはないと思います。
彼女にならなくても、りんごさんに会えるからです。
わざわざりんごさんと付き合う必要がないんです。

付き合うというのはリスクがあります。
たとえば彼にとっては、付き合ったらマッチングサイトができなくなることがリスクだったんでしょう。
友達になれば、彼が他の女性と付き合きあおうが、結婚しようが
りんごさんはそれに対して口出しすることはできなくなりますが（友達なので）
それでいいんでしょうか？

＞あのようなLINEを送ってきたのか本心は不明ですが、
＞理由を聞くことは避けた方が良いですよね？
理由を聞いても意味がないと思いますよ。
たとえ聞いても、彼は自分を守るため本心を話す可能性は低いです。
元から遊びだったか、心変わりだったのかはわかりませんが、どちらにせよ
彼の本心は「君（りんごさん）とは付き合えないけど、君は俺を好きなままでいなさい」だということです。
彼はりんごさんをキープしようとしか考えていないです。
ものすごく軽く扱われていることに気付いた方がいいです。

＞今回の件は白黒はっきりさせてお別れすべきなのか、
＞稀に追っかけてくる可能性にかけ、問い詰めない方が良いのかどちらでしょう。
彼の場合、白黒はっきりさせたり問い詰めた場合、りんごさんを面倒くさいと感じて去っていく可能性があります。
彼と離れることになるので、私はそれはそれで良いと思いますが。

りんごさん、彼の言葉にすがりたい気持ちよくわかります。

でもね、はっきり言ってしまって申し訳ないのですが、
りんごさん彼女のポジションから外されてまった＝振られたも同然なんです。

りんごさんは頭ではそれに気づいているのかもしれませんが、認めたくないからここで相談してるんですよね？

確かにこんなことされたら、すがりたくて当然だと思います。

でも、今後彼なんかのためにりんごさんが傷ついてほしくないので
あえて厳しいことを書きました。

> No.75461のコメントへの返信

>Sarahさん

Sarah様、再度コメントありがとうございます。

＞残念ながら、今後一緒にいても彼女になれることはないと思います。
やはり、そうですよね。
わかってはいたものの言葉や文章にするのがつらくて避けていました。

＞たとえ聞いても、彼は自分を守るため本心を話す可能性は低いです。
＞彼はりんごさんをキープしようとしか考えていないです。
＞ものすごく軽く扱われていることに気付いた方がいいです。
そうですね。確かにその通りだと思います。
この人、友達が多いんです。ただし広く浅くなんです。(自分で言ってました)
「友達でいいから！」と私は思わないですが、「友達でいいから！」と思ったところで
広く浅くの人間関係なんていらないです。
「軽く扱われている」という点を頭に入れて
彼からのLINEを読んでいたらイライラしてきました(笑)

＞りんごさんは頭ではそれに気づいているのかもしれませんが、認めたくないからここで相談してるんですよね？
気付いてます。でもなんとか…と思ってしまっています。
厳しい意見だとは全く思わないです。全て正論だと思いますし、
客観的に見てコメント下さるので冷静になれます、ありがとうございます。

彼の中で「友達に戻る」＝「都合のいい女友達ができる」でしょうね。
私はどうあがいてもやはり普通の友達には戻れないです。
その先に「彼女」というポジションが約束されているのならば
「友達」として演じますが、約束されてないですしね。

私の中で「問い詰める」＝「彼に質問疑問を投げかける」だと思っています。
彼に質問疑問を投げかけるのではなく、自分の意見を彼に言い、
縁を切るつもりで会って来ようと思います。
あまり口が達者なタイプではないので、
(だから多分今回もLINEで連絡が来た)
言いくるめられることもないかと思いますが、
自分の意思をしっかり持って会おうと思います。

強気で「こんないい女(だとは思っていないですが…)を振るなんて
もったいないことしたな！」と思わせられればと思います。
自分が彼に伝えたいことの考えをまとめようと思います。

度重なるコメントありがとうございました。

> No.75462のコメントへの返信

>りんご(投稿者)さん

すいません追記です。

私だったら
きっぱり別れる場合でも、この後彼が追いかけてくる可能性にかける場合でも、
そのままMishさんのアドバイスの通り、「真剣なお付き合いとして告白してくれたと思っていたから残念です。今までありがとうございました」でフェードアウトするのが良いと思います。
彼に「私は友達のまま会い続けるほど安い女ではない」気付かせるためです。
彼がその後どう動くかは彼次第ですが、

いったん「手に入る距離」から、「手に入りそうで入らない距離」より遠くに離れましょう。
そして、彼から「正式に付き合って欲しい」と言われるまでは、新しい人を探し続けましょう。
次は良い方に出会えることを祈っています！

返信は不要です(^-^)

> No.75463のコメントへの返信

>Sarahさん

Sarah様、コメントありがとうございます。
返信不要とありますが、返信させて下さい。

Mish様とSarah様の意見、大変納得しましたので、
私の思いを伝えつつ、「真剣なお付き合いとして～」も相手に
伝えようと思っています。

そこで質問なんですが(何度も申し訳ありません)
https://u-rennai.jp/contents/course/972
こちらの記事を読みました。(「友達として仲よくしよう」の部分です。)

実際今、彼からも友達として…というような似たようなことを
言われていますが、今回の場合は少し違うため、参考にしないで良いのでしょうか。
彼に「私は○くんのことを友達として見れない」と言おうかなと思っていました。
(LINEに対する回答として)
言わない方が良いでしょうか？

りんごさんが挙げてくださった記事は、復縁のための講座ですよね。
りんごさんは彼と付き合った期間があまりにも短いので、あまり当てはまらないような気がします。

ただ、この方法を実行しても、
彼と距離をおくことには変わりはないので、
曖昧にしたままりんごさんが連絡を絶ちきれるならこれでもよいと思います。
私からしたら彼は復縁する価値のない男性だと思いますが。

あと、友達として見れない、は彼に伝えなくてもよいと思います。
あなたが好きという意味に受け取れて、りんごさんの価値を下げかねないです。

>りんご(投稿者)さん

お返事をありがとうございます。

>挿入はしていない・服も完全に脱いでいないという状況です。

これは非常にまずいです。りんごさんは男性心理を知らなすぎます。身体の関係を拒否するのであれば、最初からそのような雰囲気になってはいけません。男性からしたら、告白した途端ホイホイついてくる安っぽい女（失礼！）なのに、いざとなったら急に高売りするというパターンは一番萎えさせます。彼氏からしたら「わけがわからない、コミュニケーションがとれない女性」として、真っ先に捨てたくなるでしょう。彼氏が「友達に戻ろう」と言った理由がこれでよくわかりました。りんごさんは何回か男性に騙された過去があるそうですが、上記は絶対にしてはいけない方法です。繰り返しますが、自分を安売りせずにまともな恋愛がしたいのならば、確実に身体の関係を持つことによって幸せな関係が保てる状況ではない限り、するべきではありません。これが10代位の若者ならば性に対する恐怖で拒否してしまう、というのがありだと納得出来ますが、もう十分大人という年齢であるのに、直前で拒否というのは相手をバカにしていると思われますし、関係を壊します。普通の男性でもそうなのに、ましてや不誠実な男性ならば、一気に付き合いをクーリングオフしたくなるでしょう。

ところで「友達に戻ろう」発言の答えですが

>「びっくりして頭真っ白になった(泣く絵文字)
>わかったよー！

まででやめておけば、URLに出てきた博士の復縁講座の方法（あっさり了承して、あとはこっそり関係を絶つ）が適応出来ました。しかし

>○日は普通にご飯行きたいな♪」

と約束してしまったので、会っている時は楽しく過ごして、あとはフェードアウトする位しか逆転の道はないでしょう。会っている時は自分の気持ちなどは話さず、相手の価値観を認めたうえで楽しく過ごすことに集中してください。そうすれば、「りんごさんを手放すのは惜しい」と思うようになるかもしれませんが、可能性は低いと私は思います。なお、会うのは食事だけで、1時間程度で短く別れるのもポイントです。身体の関係を持つような流れになったらおしまいです。関係を持つ、持たない、どちらに転んでも先はないでしょう。

> No.75471のコメントへの返信

>Sarahさん

Sarah様、お返事遅くなってしまい申し訳ありません。
コメントありがとうございます。

やはりこちらには当てはまらないですよね。
そのような気がしましたがパニックでどうしたらいいんだろう！！と思ってしまい
質問させて頂きました。

確かにその通りだと納得しました。
「友達として見れない」言わないでおきます。

コメントありがとうございました。

> No.75474のコメントへの返信

>Mishさん

Mish様、コメントありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

コメントを読ませて頂いて、
私の文章の内容が言葉足らずな部分もあり、
その時の状況をちゃんとお伝えできていなかったと思いました。

「直前で拒否」に関して、拒否した事実はありますが、
直前ではないことと、彼の「したい」という言葉は本気で言っているわけではなく、
話の流れ(うまい表現が思いつかないです)で言ってきただけで
彼も「できない」「断られる」ことをわかって言ってきていました。
まだその他にも補足させて頂きたい部分もありますが、
状況は変わらないと思うので割愛させて頂きます。

数日時間をおいて考えていて、悲しい気持ちからだんだん怒りへ変化してきました。
逆転の道と書いて下さっていますが「うーん」という感じです。
体の関係は持つつもりないですので食事の場を楽しもうと思います。

コメントありがとうございました。