恋愛感情がわくか微妙と言われました
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか
告白されたいです。そのために沈黙をして自分磨きをしたい。
沈黙前に一度会うべきか、沈黙中どのように自分磨きをしていくべきか。
■具体的な相談
好きな人から告白されたいです。
三ヶ月ほど前にラインで
「人に会うのは疲れるから頻繁に人に会いたくない。そもそも恋愛感情わくか微妙なとこ」
と言われました。(人というのはわたしだけのことではなくわたしを含め全体を指しています。)
わたしに対して恋愛感情がわかないんだと、前後の会話で告白していませんが振られたのだと思いました。
その後すぐに相手から誘われて一日遊び楽しく過ごしましたが、それから三ヶ月遊んでいません。その時は罪悪感から誘ったのかもしれません。
一ヶ月前に遊ぶ予定がありましたが相手が来られなくなりリスケとなる→リスケしたが先週立て続けに三回連続ドタキャンされる→代案もなくなりました。
(この約束ももともとドタキャンするつもりだったが、罪悪感から直近の日時で二度リスケしたのかもですね)
先週の連続ドタキャンの少し前に相手の会社のイベントへ行き数分だけ会話しました。これも手に入った距離だと自ら示していますよね、、行くべきではなかったと反省しています。
現在このサイトに出会い本やプロトコルなどを読んでいる最中です。
相手からライン(予定を断られたもの)が来てからラインを返していません。今までは毎日ラインをしていました。
こちらから誘えば一度会うことはできると思いますが、会わずにこのまま沈黙でいいですか？
数分ですがイベントの際少し会っていますし(話したのは二言ほどですが差し入れも渡してしまいました…)ドタキャンされたのはその後なので、会ったところでわたしに対するテンションは変わらないのかもと思うとこのまま沈黙が正解な気もします。
ドタキャンされていなければ楽しく過ごしピークエンドの法則で沈黙に入りたかったです。
テンションが高い時期はこちらの地元(片道2時間弱)に来てくれたり、手を繋いできてくれましたが、相手にとって私は付き合いたいとは思えない価値なのだと思います。
好きにさせるだけで充分、かついまは手に入った距離にいるので自分から何か行動を起こすことはなさそうです。
このまま沈黙し、半年後に再度連絡しようと思っています。絶望的なのはわかっているのですが諦めきれないのです。
恋愛感情がわかない、というのはやはり外見が好みではないから、が大きいですか？
(私の方が年齢が一つ上なのですか、年齢も関係あるかもしれません)
相手を紹介してくれた共通の友達にも好きバレしたくなく、相手の元カノがどんな人だったのか聞いたことがありません。
相手本人からは恋人ができても長続きしなくて三ヶ月経たずに振られることが多いと言われ、それ以上元カノの外見や年齢について聞けませんでした。
完全に友達関係になってしまっているのでそのイメージを変えて沈黙中に相手好みの女性になりたいです。SNSは知っていますが芸能人などに興味がないのか全くフォローしておらず外見のタイプがわかりません。
この場合は共通の友達に聞くしかないのでしょうか？
内面についてです。
相手が特殊な仕事をしており趣味も変わっています。色々な知識があり、しかし熱しやすく冷めやすい印象です。
わたしは仕事も事務員なので内面についても魅力がないのだと思います。
相手の趣味を理解し共通の会話ができるようにと努めていましたが、相手が熱中しているものについて勉強している間に相手の興味のあるものが別のものへ変わっていることが多かったです。
(購入した高額な機械などをSNSにあげる→すぐ飽きていて二度目あげることはあまりありません。欲しいものは必ず手に入れるがその後飽きているように感じます。手にして満足、人に見せて満足なのかな、と。承認欲求や自己顕示欲が強いのかもしれません。)
この場合、相手発信の趣味についても興味をもち勉強しつつ、相手が知らないようなことをこちらが発信して興味をもってもらったりするのがいいのでしょうか？
いい方向に進みたいです。アドバイスよろしくお願いします。
最近は出会いの場にも行っており、相手のSNSも見れないように設定しています。自分も更新していません。恋愛回路を小さくしつつ頑張りたいです。読みづらい文章ですみません。
片思いの悩みを解決する方法のまとめ
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アドバイスありがとうございます。
沈黙とは復縁などの場合のみに適用される言葉なのですね、意味を履き違えておりました。まだまだ勉強不足で申し訳ないです。
(すでに下心がバレている場合、に当てはまると思い、そちらの項目には「半年間の沈黙」が最善の方法であると書いてあり沈黙と表現してしまいました。気をつけます。)
今はどうしても諦められず、このまま半年間連絡を取らずに自分磨きをし、博士の本などを読み自分の中にインプットしたいと思います。
ありがとうございます。
ちさちさ(投稿者) 2018-08-15 22:36 -
ちさちささん、はじめまして。
ぐっとうぃる博士の理論とのことなので、理論の訂正から入らせていただきます。
＞沈黙
沈黙とは「居心地のよかった時期のあるカップルが別れた時」に使うと効果が出るものです。
存在を消し「悪い思い出が消え、居心地が良かった思い出が蘇る」のです。
つまり、ちさちささんの状況(付き合ってもいない。居心地のいい時期もない)では沈黙から得られる効果はまったく現れないでしょう。
ピークエンドも同様です。
現状連絡を絶ったとして、それは「沈黙」ではありません。
＞「人に会うのは疲れるから頻繁に人に会いたくない。そもそも恋愛感情わくか微妙なとこ」
ちさちささんに割く時間も恋愛感情もないよ。と言うシンプルな意味だと思います。
そう言われたにもかかわらず翌日遊んだと言うことは「遊ぶだけで付き合う必要はないよ」と回答したようなものではないでしょうか。
＞一ヶ月前に遊ぶ予定がありましたが相手が来られなくなりリスケとなる→リスケしたが先週立て続けに三回連続ドタキャンされる→代案もなくなりました。
リスケされた事実ではなく、デートしてもらえなかった事実を見ましょう。
人は基本的に悪人にはなりたくないですから、引き伸ばして引き伸ばしたのでしょう。
少しでも興味があるなら、なんとしてでも会います。
会えなかったと言うことは、そういうことです。
この予定の前に差し入れをしたことで「付き合う必要はない」と回答したにもかかわらず、気のある真似をされて引いたのではないかな、と言う印象です。
＞会ったところでわたしに対するテンションは変わらないのかも
これ以上追えば、変わらないどころか下がる気がいたします。
ちさちささんが実行するのは、付き合った過去のある相手に行う「沈黙」でも付き合っている相手に愛されるための「心を取り戻す方法」でもなく「落ちない男を落とす方法」だと思います。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/10/
読めばわかると思いますが、好きバレなど、してはいけないと言われていることをしてしまっている印象です。
ひとまず、連絡するのも会うのもやめて、今行っていらっしゃるように博士理論を学ばれた方がいいかと思います。
応援しています。
