旦那は思いやりを取り戻してくれるでしょうか。

> No.76447のコメントへの返信

>ちえはなさん

はじめまして、こんにちは。
お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
ご自身の体験談をお聞かせいただきありがとうございます。


＞１人で嫁に行って夫しか頼る人が無かったのに、
夫が舅姑の言いなりに毎回なったので、一人ぼっちな気がして辛くて実家や叔母の所に家出しました。


すごくすごく良くわかります。
私も最近旦那の｢うざいな｣という態度が顕著になってから
孤独で心細くてたまりませんでした。


＞姑さんや旦那さんのお祖母様とも、同居されているんでしょうか…

義母、義祖母と完全同居です。
キッチンも冷蔵庫もお風呂も一緒です。
義祖母はザ･昔人間(江戸時代)ですが、基本的には優しい人です。
義母は･･･別の方のお返事にも書かせていただきましたが悪い人ではありません。
ただ度が過ぎた天然です。
にんじんとサバを間違って買ってくるような人です。
そしてそんなトンデモないことが起こっても
｢やだー、私ったらまた面白いことしちゃった☆(ﾃﾍﾍﾟﾛ)｣
と、なぜか明後日の方向に明るすぎる人です。
そして常に義母には悪気も悪意も一切ありません。



＞世のご主人方って、自分の嫁が｢自分の親｣に
＞気を遣っているかは案外鈍感なものなんです。
＞今の家族関係が、「普通｣だし｢そんなもの｣だと思ってるんですよね。
＞イラつきますけどw

激しく同意です。もう首がちぎれそうなほど頷きました。
旦那は二言目には
｢うちのお母さんに(車で)送ってもらえばいいやん｣
といいます。
｢そんなん気ぃつかうわ｣
と私が返せば、
｢家族やねんからええやん｣、と。
だからそうじゃないねんって！と言ってやりたいです(>＿<)



＞イルミネーションの事もきっと貴女は、
＞それでは無かったのでしょう。
＞携帯の事や寂しさが爆発した結果ですね。

その通りです。
イルミネーションなんてまたの機会にいつでも見に行けます。
積もり積もった気持ちに
”約束をないがしろにされた”という一撃で
気持ちが折れてしまいました。


＞要は御主人さんからある種、
＞精神的に｢自立｣する事が大切かも知れません。

そんですね。
我ががままを言えば時短で事務職希望なのですが、
通勤30分以内でそんな場所は皆無なので、
スーパーとか飲食店でのパートも視野に入れようと思いいます。


＞◎｢色々試してみてやっぱりダメだ！｣と思ったらその時に考えませんか…
＞多分ですが、まぁこさんはお母様の所にいてもしばらくすると御主人の事が気になっ＞て仕方がない気がします。
＞お母様もそんなまぁこさんがご心配でしょう。


戻らなければならない用事か出来して、結局9月28日の金曜日に戻って来てしまいました^^;
私の母はそもそも私が田舎で暮らせるなんて結婚前から一ミリも思っていないので
「週末婚にちたら？」とか、
「旦那に転職してもらって大阪帰ってきたら？」
とずっと言ってくれています。
今回に関しても
「もしどうしても無理なら大阪帰って来たらええわ。
女が耐えて我慢するなんてお母さんの時代で終わりや。」
と言ってくれました。
この度の家出で、たまたま母を含めた諸先輩のお話を聞くことが出来、
皆さん、一度や二度は家出をしたことがあり
(イギリスの方と結婚された先輩も家出したことあるとか)
自分だけじゃないんだとホッとしました。


＞夫婦は、山あり谷ありです。
＞ゆっくりじっくり考えてみてください…
＞応援してますね。

ありがとうございます。
旦那には一応私の思いは伝えましたので
(伝わったかな、伝わってるといいな)
もう
一度頑張ってみようと思います。

まぁこ様、はじめまして。

お辛い状況ですね。
私も近い内に似たような状況になる可能性があるため、お気持ちはとても分かります。
でも今まぁこさんに起こっている問題、環境になじめないことと旦那様に対する不満は全く別物ですので、まずそこを切り分けて考えてみることが必要かと思います。
変えられることと変えられないことをはっきりさせる、と言った方がいいでしょうか。

旦那様の実家（＝田舎）に住むことは変えられないけれど、運転を練習することはできる。
外で働けないのなら、在宅でできる仕事を探す、打ち込める趣味を探すなど、できる範囲内でもっとできることを探し（変な表現ですが）、世界を広げてみてほしいです。
他人は変えられませんが自分は変えられるのです。よく言われていることですね。
（もう十分やってるよ！ということでしたら申し訳ありません）

私も以前のまぁこ様の相談をよく覚えております。
「傍から見たらこんなに問題の無さそうなカップルなのに、なぜこの人は毎度彼氏さんの些細な言動を深読みして悩みを自ら作りだしていくんだろう。こんな聡明な文章を書く人なのに。」と思っていたからです。
cap様が「まぁこ様には大事なところが伝わらず、するりと抜けてしまう」とおっしゃるのもよくわかります。
素晴らしいアドバイスがつくとまぁこ様は「そうですね。その通りです。」と一見謙虚に返事をされるのですが、また本質的に同じことでトピックを立て、前回のアドバイスを実践された様子がない…を繰り返されていた印象です。
何度かご相談されている間、上記の印象はずっと変わりませんでした。

もちろん私は実際のお二人を存じ上げませんが、コメントでも何度も指摘されていたので、まぁこ様にそのような傾向があることはまず間違いないのではないでしょうか。
「自分はネガティブに物事を見る傾向があり」、「人のアドバイスよりも自分の信念を優先しがちである」というご自身のバイアスをしっかり自覚した上で、ご自身が立ち上げたトピックを読み返して旦那様との関係を冷静にふり返りってみてください。
今回の、そして今までの問題への対処法はすべて出尽くしているのではないでしょうか？

とはいえ、どれだけやってみてもまぁこ様の悩みが尽きないのであれば、最終的には相性の問題かな…と思います。
その場合、旦那様もまぁこ様もどちらの落ち度でもありません。ただただ相性が悪かっただけ。
そう割り切れたら、離婚を視野に入れるのも悪くないのではないでしょうか。

なんとか解決の糸口が見つかりますように。

まぁこさん、過去の貴女の相談ですが、いつもたくさんのコメントが付きます。何故かわかりますか？

貴女のコメント返しは礼儀正しいし、素直に受けとめてる感があるため、みなさんがなんとか手を差しのべたいと思うからです。
でも、みなさんが同じようなコメントをしても、なんていうのか、のらりくらりと言うのか…大事なところが伝わらず、するりと抜けてしまうもどかしさがあるのです。
結果としては、とても頑固な人とおなじなのですが、あたりがよいので、頑固というよりも天然な感じで受けとめられるのは、貴女の長所なのかもしれません。

でも、本当に付き合う前から、何も変わってないし、成長もないし、同じことをぐるぐる繰り返してますよ。

過去の相談では、多くの方から『彼のテンションは高くない』と言われ、別の男性の方がいいと遠回しに勧められてます。
でも、貴女は、貴女が彼を好き、という気持ちと、彼を他の女性に取られたくないという思いから、彼を選び、彼との結婚に向けて必死に頑張ったのですよね。
その決断は、何処にいってしまったのでしょう。
構ってくれない、話を聞いてくれないと拗ねて、黙って家出をする。暴力や暴言、虐めがあったわけでもなく。いえ、もちろん貴女なりの辛さがあったのだとは思いますよ。
でも、黙って家出するのは、義母さん達にも大きな気苦労をかけてることを理解してくださいね。

貴女は、結局、付き合い始めるのも、結婚も、全て自分が引き金をひいてるため、彼が貴女を熱望してるという心を感じられずに来てしまったことが、今も続く不安や不満の原因ではないかと思います。
ならば、彼が貴女を迎えに来てくれて、貴女が彼の心を強く感じ、この繰り返される物語を終わらせましょう。

ただ、彼が嘘をつく、とのこと。貴女も嘘をつこうとして、ここで止められたことも二度ほどありました。小さな嘘をついたこと、あるんじゃないかな？
彼の小さな嘘だけを責めず、まずは、人間ってそんなものだよね、って受けとめませんか。
そうやってお互いをもっと近く受けとめあえるようになれば、嘘も必要なくなる強い絆で結ばれるのではないかと思います。

田舎で、姑さんも一緒の生活で辛いことも多いと思います。ひとつひとつ解決するために、どうすればよいかを考え、逃げ出すのではなく、彼に相談してみましょう。

恋愛と生活は違います！ ダメだししたら❌じゃなくて、楽しく生活するために話し合うことも時に必要ですよ。
言わなきゃわからないゴリラな男性は多いのですから。

まずは、彼を安心させるために返事はしましょうね。

◯旦那はバリバリの男脳で、私も女語でしか喋れない人間なので


ま｢今日、怖いことがあってん。慰めて｣
旦那｢おう｣
ま｢またお家の中にムカデで出てん。怖すぎる｣
旦那｢こんだけ暑かったらムカデも家の中入ってくるわ。仕方ない｣
ま｢（イヤイヤ、慰めてませんやん)｣


ま｢今日まじで死にそうになってん。慰めて｣
旦那｢おう｣
ま｢青信号で横断歩道渡ってたのに、対向から右折してきたトラックが
　一切私の事見てなくて轢かれそうになってん｣
旦那｢それはまぁこが気をつけなあかんわ｣
ま｢（いや、なんでワシ轢かれる前提で青信号渡らなあかんねん）｣

という感じで、
話し聞く気がないのが見え見えでした。

…………………………

まぁこさんが赤ちゃん語でしか喋れないように感じます。「慰めて！」、そのような夫婦のコミュニーケーションとして成立しているなら何も言いません。しかし、この会話から思いやりが無いと言われてもそうは思いません。

まぁこ様は大人になっても子供の印象。

◯話し相手は私ではなくてSNS、
という感じで、かなり扱いがぞんざいになってきているな、と感じていました。

←ここ読み返してみました。
大人の女性と話がしたくなるのかも。
まぁこ様とのコミュニーケーションでは大きな子供相手みたいではないですか。


◯実は免許持っているのです。
3年前に結婚してすぐに取得しました。
でも運転が出来ないのです。

←運転免許証はお持ちだったのですね。
免許を取れても乗れないのですね。

その事について旦那様はしつこくグヂグヂとは言ってはいないご様子ですよね。

免許取得に数十万かかかりますからね。結局、経費だけかかった、電動自転車で行ける範囲なら必要なかったくらいに思います。免許を取得して自信が無ければ、ドライバー講習に参加したり、必要に迫られたら努力はするものですけどね。

自動車の運転は向き不向きもありますので、事故を起こされるよりは乗らなくても良いかとは思います。

３年も田舎暮らしをして
まだ慣れませんか…

この先も無理でしょうね…。
ご自身も仰っている通りで田舎暮らしや田舎の慣習にも向いているとは思えません(＞人＜;)

まぁこ様は、自分から人に与えたり、努力、妥協、忍耐、我慢、強調、共存が感じられません。最初に直感的に思いましたが、他人との共同生活は不向きなのだと思います。

ですので、せめて平日だけでもサラリーマンの旦那様の職場の近くにアパートを借りるなど。真剣に夫婦再建を考える人なら行動を起こしますが、まぁこ様の行動は「家出」です。

過去のご相談は詳しく見ていませんが、NGとされる事を全てやり尽くしそれでも手に入れたような書き込みはありましたね。

結局、周りがまぁこ様を甘やかして何となく丸く収まりそうではありますね。

> No.76446のコメントへの返信

>maryさん


はじめまして、こんんちは。
コメントありがとうございます。


＞1.運転免許を取得する
実は免許持っているのです。
3年前に結婚してすぐに取得しました。
でも運転が出来ないのです。
出来ることはまっすぐに走ることと左折だけです。(右折は怪しい)
車線変更と駐車はできません。
それでも車がないとほんとにどこにも行けない土地なので
スーパー、図書館、JRの最寄り駅(15ｋｍ先！！)へは何とか自力でいけるように特訓しました。

＞2.パートをする
これも･･･現在全くの無職ではありません。
ただ旦那の祖母の｢○○家の嫁が軽々に働くなんてお家の恥｣という意向で
(おばあちゃん、めっちゃいい人なのですが｢お家｣に関しては頑なです。)
近所で働くなら役場や学校の事務などかなり職種が限られてしまいます。
ちなみに今何しているかというと、
たまーに近所の小学校で英語を教えています。
そういう内容ならおばぁちゃん的にOKだそうです。

同居に関しては、
旦那はサラリーマンもしていますが、家業もあります。
その家業の関係で、別居が無理というより、
この場所から離れて住むことができないのです。
内容を言ってしまうと身元の特定に繋がってしまうので詳しくいえないのですが、
例えるなら、我が家が旧所・名跡に指定されていて、
お客さんが見学に来る、というような感じです。


義家族は義母と義祖母で、義父はすでに鬼籍です。
義母は･･･悪い人でないのですが、かなり、かなり天然で、
義母の行動にあごが外れそうになったことは1回や2回ではありません。
これも例えるならこんな感じです。↓


まぁこ｢お義母さん買い物行きます？カレー作るのでにんじん買ってきてください｣
義母｢はいはい｣
～義母帰宅～
義母｢まぁこさーん♪鯖買ってきたわよっ♪｣
ま｢サバ？！？！？！？！｣

これ、ほんとに誇張ではなくて、このレベルで
話を聞いてくれていない/思い込みで行動する人物です。
ただ10000％悪気はありません。


＞最終的に結婚は向いていないという結論もありますし、その時はきちんとケジメをつければ良いでしょう。

私自身は結婚より田舎生活の全てが壊滅的に向いていないようです。
旦那の生まれ育ったあの土地では
”結婚していない”＝”人間としての決定的な欠陥”、
”離婚”＝”恥”とみなす風潮がまだまだ根強いので
旦那と私の結婚に関する捕らえ方は大分違うかもしれません。
そこらへんも、もう少し落ち着いてから話せればと思いました。


ありがとうございました。

> No.76444のコメントへの返信

>capさん

お久しぶりです。
またコメントいただけて嬉しいです。


＞彼にきちんと何が嫌だったかを伝え、彼が心底反省し、絶対にまぁこさんを失いたくない、と迎えに来るまで、ご実家で待たれてはどうでしょうか。

最近私の話を聞いてくれないという態度が顕著だったので、
むしろ危機感を抱いて私の話を聞いてほしい一心で家を飛び出して来ました。

旦那はバリバリの男脳で、私も女語でしか喋れない人間なので
｢あなたが私に”こいつなに言ってるねん”って思うときは、
ただあなたに話を聞いて共感してほしいだけだから、
うんうん、って聞いてやってね｣
と、伝えましたし、
できるだけ話の枕に
｢今日、怖いことがあってん。慰めて｣
とも言うようにもしましたが、最近では


ま｢今日、怖いことがあってん。慰めて｣
旦那｢おう｣
ま｢またお家の中にムカデで出てん。怖すぎる｣
旦那｢こんだけ暑かったらムカデも家の中入ってくるわ。仕方ない｣
ま｢（イヤイヤ、慰めてませんやん)｣



ま｢今日まじで死にそうになってん。慰めて｣
旦那｢おう｣
ま｢青信号で横断歩道渡ってたのに、対向から右折してきたトラックが
　一切私の事見てなくて轢かれそうになってん｣
旦那｢それはまぁこが気をつけなあかんわ｣
ま｢（いや、なんでワシ轢かれる前提で青信号渡らなあかんねん）｣

という感じで、
話し聞く気がないのが見え見えでした。


＞嘘をつく、約束を守らない、相変わらずSNSに夢中というのは、共に人生を送るパートナーとして尊敬出来ないし、そこに強い信頼は築けないですよね。


そもそも旦那に、自分が誰かの｢夫｣だという自覚が足りないのだと思います。
実家の母が言っていました。
親と同居している限り、親も息子を手放せないし、
息子も精神的に独立して血の繋がらない他人の夫になるのはほぼ無理、と。
なぜ母がそんなことを言うかというと、
お恥ずかしい話ですが、私の実家がまさにそうだったからです。
父の両親(私の祖父母)のマンションとわが実家は徒歩一分の距離で、
父はずっと両親にべったりでした。
(母曰く自分の意見はほぼ顧みられなかった、と。)
いつまでべったりだったか？
両親(私の祖父母)が亡くなるまでです。
そして悲しいかな、旦那の家業の関係で別居はほぼ無理なのです。。。
私もそれは理解しています。


＞でも、そういう部分が多々あるのは承知の上での結婚でしたよね。その時の決意、もう一度思いだし、彼が迎えに来たら、少し歩み寄って会話をしてみましょうよ。


旦那からのLINEの内容を見ると
”何か分からないけどまぁこに我慢の限界が来て出て行ったしまた！えらいこっちゃ！”
と、思っているようです。
私もまだ頭に上った血が完全に冷め切ってはいないので、
もう少し冷静になってから自分が思ってることを伝えたいと思います。

コメントありがとうございました。

> No.76436のコメントへの返信

そうですね。
それがいいと思います。

旦那さんも、冷静になっていくと思うのできちんとしてくれたらいいのですが。

私の意見を言います。

この今回の行動は、恋人同士だった時とは「違う」のだと言うことを、あなた自身が気がつかないといけないのですよ。

散々自分自身が「望んで」結婚しておいて、この有様です。

先が思いやられます。ここに旦那さんが気づいて仕舞えばいいのですが。

結婚生活に戻る時には、どうしたらいいかわからないんじゃないかと思います。感情的に飛び出していて、戦略がないままなので。戦術をアドバイスできません。

でも、「連絡ください」と返したのですよ。最後の「光」じゃないですか？

気がかりなのは
旦那さんも幸い（？）「恋愛から結婚とは？」という人生の中での変化に対応できずにいます。

そこを冷静になって、旦那さんにも2人の結婚を冷静に考えて欲しいです。

「続けるのか、離婚するのか」です。


今は想像するところ
2人とも成長していません。


過去の相談やコメントも拝見いたしましたが、その場しのぎで通り過ぎてしまったのかと感じて、残念だなぁって思いました。

でも仕方ないのです。自分に響かないものは、「馬の耳に念仏」…

ずーっとあなたは包んでもらい、思いやられているのに気づかないのなら「試練」はどんどん厳しくなります。

例えば「ひとりぼっち」という経験をします。

誰といてもいなくても関係ありません。ひとりぼっちです。

それが今なんじゃないかと思います。

誰といてもいなくても「心から感じる幸せや愛」はあるんですよ。

文句を言うことを探している「目」では見つかりません。

そもそも外側に求めていて、何がどうだったらあなたは満足なのかということもずーっとぼんやりしているのだから、仕方ないですね。

確かに、無理はいけません。

「我慢」は必要だと思うけどね。

ずーっとあなたが自分に無理させてたのかもしれないですね。

お大事にしてください。

まあこさん、お久しぶりです。
以前からの経緯を覚えています。

2013-04-05
ただの暇つぶしなのでしょうか？
https://u-rennai.jp/consult/detail/7263/?cexp=true

2013-08-10
自分から告白してしまった場合でも、彼のテンションは上げられるのでしょうか・・・
https://u-rennai.jp/consult/detail/8739/?cexp=true

2014-03-04
最後に沈黙しようと思います
https://u-rennai.jp/consult/detail/11346/?cexp=true

2014-07-13
結婚の話が進まない
https://u-rennai.jp/consult/detail/12614/?cexp=true

そもそも論ではありますが、

・まあこさんが結婚に何を望むのか、
・どういう人生を生きたいと思うのか、
・自分にとっての結婚の意味、
・自分にとっての結婚とは、

そういったことに対し、
明確な答えやイメージが出せないまま今日まで来てしまったのですね。

なんにせよ、黙って出てくるのは良くないです。
された側の立場になって考えてみることも必要ですよ。

そして今の問題って、
結婚前から本質は同じではないのかな？

「思いやりを取り戻してもらいたい」とのことですので、
ちょっとピント外れになるかもですが、
まあこさん自身はは何ができるか、どうしたいかです。

この結婚でどのような自分でありたいのか。
そこが曖昧では、方向が見えないと思います。

まあこさん、はじめまして

とても悩んだ末の行動だと思います…
でも、すいません
可愛いらしい行動と
きっと旦那様がビックリされてる様子に
クスっと、してしまいました(*^▽^*)
ちえはなさんも仰ってましたが
『落ち着いたら連絡下さい…』って言葉は
何とも優しい言葉でしょう

私は、探されもしませんでしたよ
連絡してきたメールには
何考えてんだよ!!
人に迷惑かけんじゃないよ!!
とか…とか…
反省？なんで俺がするんだよ!!です
まあ、私の場合は酷すぎる人だったし
実家の両親からはキツく
義両親からは優しく
今の若い人は我慢が足りない…と言われ続けましたよ

本当に嫌だったなあ～
私の気持ちなんて誰も解ってくれないし…
淋しい…辛い…を通り越したら
イライラ…イライラ…
もうねえ…信じられなかったですよ
自分の言った言葉を
そうか…そうか…と、ただ聞いて欲しいだけだったのに
違った言葉に伝わって
それが、どんどん違う風に伝わって行って
人間不信になりました…

人にはそれぞれ
ダメだ！って思う分岐点があって
そのあと、いくら優しくされても
戻れない気持ちってのがあると思うんですよね…

夫婦だろうと
家族だろうと
上手くやれればそれが一番ですが

彼氏や友達と何が決定的に違うか？と言うと

二人の間に
積み重ねが出来る土台の優しさが
滲み出て来るか？来ないか？

ここが一番大切だと思うんですよね…
私は私の経験を通して…

自分が我慢したり、融通利かせたり出来るだけの
土台に今はお互い忘れてしまっているけど…
こうなる以前に優しくされた経験
優しくした記憶が思い出せるなら…
また、戻って
お互いに方法を変えられるなら
まあこさんのこの事も
ある日、笑い話になるんじゃないかなあ…とか
思うんですよね…

まあこさんの文章からの感じだと
決定的なダメだ！と言う分岐点までは
もう少し時間があるんじゃないですか？

本当に実家に戻られた理由が
旦那様の優しさ不足だけなら
もう少し、自由を桜花して
運転の練習…教習所でも出来るらしいですよ…

それと…出来れば…
自分は旦那様が優しくしたいと思える様な事
本当にして来たのか？…と少し考えて見て下さい♡

文章の感じだけですが…
旦那様は反省してると思いますよ…

歩みよりの方法は
攻めない事です
私も至らなかった…
今度は絶対連れて行ってね♪
男はお前のここが気に入らない!!
治せ!!と言われれば、言われるほど
悲しいが治そうとしません…(((^_^;)
でも、自分だってそうですもんね…

ちなみに私は、今は病的な元旦那とは縁を切り
土台の優しさのある人と再婚しました…


応援してます♪

まあこさんの、『あ』の字が小さく出来ませんでした…
すいません…

まぁこさん、初めまして。

｢体験談を｣という事でしたので、失礼いたします。
私も昔むかし同じ事をした事があります。
１人で嫁に行って夫しか頼る人が無かったのに、
夫が舅姑の言いなりに毎回なったので、一人ぼっちな気がして辛くて実家や叔母の所に家出しました。

>家族(旦那・義母・義祖母)に何も告げず
姑さんや旦那さんのお祖母様とも、同居されているんでしょうか…
それはそれは、貴女はご苦労されているでしょう。姑さんとは上手くいってらっしゃいますか…
いくら気の良い姑さんでも、気を遣いますものね。私は姑とは近くの別居でも辛かったから、まぁこさんはエラいな…と感じます。

>旦那は思いやりを取り戻してくれるでしょうか。
世のご主人方って、自分の嫁が｢自分の親｣に
気を遣っているかは案外鈍感なものなんです。
今の家族関係が、「普通｣だし｢そんなもの｣だと思ってるんですよね。
イラつきますけどw

だから、上手に甘えてみるのも手ですよ。
｢お母さんは悪気は無かったけど、ちょっと寂しかったんだ。聞いてくれてありがとう｣とか…(例)
柔らかくね｡イライラしても、ちょっと頑張るとかね…

イルミネーションの事もきっと貴女は、
それでは無かったのでしょう。
携帯の事や寂しさが爆発した結果ですね。


だから、思いやりを取り戻させるのは
｢イルミネーション行きたかったな、別の日に行こね｣
｢携帯私もしてみよっかな…｣｢教えて教えて｣
etc……甘える、ちょこっとずる賢く？！手のひらの上で転がす感じ…
又、maryさんが仰ってた｢パートに出てみる｣
｢運転免許をもってあちこち１人でも出かけてみる｣｢まぁこさんの好きな事を見つける｣
私も大賛成です。

要は御主人さんからある種、
精神的に｢自立｣する事が大切かも知れません。

◎｢色々試してみてやっぱりダメだ！｣と思ったらその時に考えませんか…
多分ですが、まぁこさんはお母様の所にいてもしばらくすると御主人の事が気になって仕方がない気がします。
お母様もそんなまぁこさんがご心配でしょう。

>｢気持ちが落ち着いたら連絡下さい。｣
これって十分思いやりのある言葉だと思います。
まぁ子さんの気持ちに御主人さんは気づいていて、辛さも理解している文章ですよ。
何も返信しなくても、ご夫婦なら分かると思います。
｢恋人の心を取り戻す方法｣はちょっと違うと感じます。

しばらくご実家で、お母様に甘えて疲れを癒してくださいね。

余談ですが私の場合は、続きがありまして、
実家や他所でも、何故か｢自分の居場所がない｣と感じ数日で戻りました。
そんな、｢落ち着いたら連絡下さい｣なんて言って貰えなかったですよ。

夫婦は、山あり谷ありです。

ゆっくりじっくり考えてみてください…

応援してますね。

はじめまして。
率直な感想を失礼致します。

端的に方法論的な事になりますが

1.運転免許を取得する

2.パートをする
※無職だった場合

運転免許は大都市から離れたら生活必需品。これがあると無いとでは行動範囲も雲泥の差です。

現在お仕事をなさっていないようでしたら働く。月に7万程度の稼ぎがあれば、義父母と同居をせず、2人で部屋を借りられますよね。夫婦関係再生の為にも夫婦だけの独立した生活をなさった方が良いかと。（ずっとではなくても当面）親子とはいえ今の時代は距離感は大事だと思います。

結婚した以上は2人で生活をする基礎固めを行う。お話を聞く限りでは、現在の生活は旦那様に頼りきりで1人では何も出来ずに息苦しそうですよね。義父母との関係も良好とは言えないのかなとも思いました。

幸いにしてお子さんがいらっしゃらないので、身１つで飛び出せますしね。

最終的に結婚は向いていないという結論もありますし、その時はきちんとケジメをつければ良いでしょう。

まぁこさん…もしかして、自分から告白して付き合い、自分からプロポーズ的なこともして、結婚が決まっても、彼がなかなか話を進めてくれない、と悩んでたまぁこさんですか？
もしそうならば、彼は女子大生に気持ちがいってて、まぁこさんにはそれほどテンションが高くないので、結婚してからも、この温度差で辛くなるかもしれませんよ、とコメントした記憶があります。

同じことの繰り返しですね。
黙って出てきても何の解決にもなりませんよ。彼にきちんと何が嫌だったかを伝え、彼が心底反省し、絶対にまぁこさんを失いたくない、と迎えに来るまで、ご実家で待たれてはどうでしょうか。

嘘をつく、約束を守らない、相変わらずSNSに夢中というのは、共に人生を送るパートナーとして尊敬出来ないし、そこに強い信頼は築けないですよね。

でも、そういう部分が多々あるのは承知の上での結婚でしたよね。その時の決意、もう一度思いだし、彼が迎えに来たら、少し歩み寄って会話をしてみましょうよ。

夫婦、暮らしていくには、いろいろあるものです。感情的に結論を出さずに、少し時間をかけて考えましょう。

> No.76435のコメントへの返信

>しんりさん

コメントありがとうございます。

私の母的には･･･、母はさっぱりした性格で
｢我慢に我慢を重ねてまで結婚を続ける必要ない｣
｢あんた(私)が帰ってきたらどこをあんた(私)の部屋にしようかなぁ｣
と言ってくれています。
これまでにも延々私の愚痴も聞いてくれています。

母も、父の両親が徒歩1分のマンションに住んでいたので昔は大分苦労したらしく、
義母、義祖母と同居している私の事を常々心配してくれていました。

住み慣れた実家に戻り(生まれてから結婚するまでずっとここに住んでいました)
大分気持ちも落ち着きました。
アドバイスどおりもう少しゆっくりしてみようと思います。

まぁこさん

｢気持ちが落ち着いたら連絡下さい。｣

この言葉を心から信じて、気持ちが落ち着いてくるまでそこに居たらいいのでは？

人の（あなたの）気持ちの動きは日々変わります。

旦那さんの「思いやり」も見えてくるでしょう。

私には旦那さんの行動も、あなたの心境と同じ風に見えるのですがね。

今は「そっか、よしよし」ってしてもらってください。

母親に夫婦の思い出話を聞いたりしたらいいと思います。

夫婦はいろいろな事があると先輩からアドバイスもらったらいいと思う。

母親は自分の寂しさより、子供の寂しさを癒そうとしてくるかなぁと思います。気の済むまで、居させてくれるのか、突き放すのか、性質にもよりますが、あなたは母親の気持ちを察する事が出来るでしょうか。

その気持ちは、旦那さんの言葉も似ている「あったかさ」だと私は思います。