最後に沈黙しようと思います

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20代後半 恋人の相談

公開日:2014-03-04 21:44

最後に沈黙しようと思います

▼ コメントを見る(50)

  • 29歳
  • まぁこ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

こんにちは。
ご無沙汰しております。
これまでの相談ではたくさんのアドバイスを頂き
本当にありがとうございました。
今度こそ沈黙しようと思いますので、再度相談させて下さい。


過去にも何度か相談させていただいているのですが、
ざっくり今までの経緯を。

私:もうすぐ30歳/関西在住/事務職
彼・35歳/中部地方在住/研究職

2012年の春にSNSで知り合った彼に誘われ
二人で出かけるようになる

月に1度ほど彼からの誘いで出掛けるものの、彼からの告白はナシ

2012年末、二人で旅行に行くも進展何もナシ(ホテルの部屋も別々)

2013年春、ついに私から告白して付き合い始める
でも彼のテンションが上がらない

2013年夏、彼が夏をあげる美少女大学生のAちゃん(SNS仲間)と出会う
そこからSNS上で彼はAちゃんに明らかに高いテンションでしょっちゅう絡む

今に至る


念のためURLです。

1度目の相談→http://u-rennai.jp/consult/detail/7263/

2度目の相談→http://u-rennai.jp/consult/detail/8739/

3度目の相談→http://u-rennai.jp/consult/detail/10326/


皆様から過去に頂いたコメントを読み返したり、
博士の本を読み返したりて
ここ最近自分なりに考えてみました。

おそらく彼にとって私は”完全に手に入った距離”と言うよりは
”体の関係は持ちたいけど、彼女はしたくない距離”だったのに、
私から告白してしまったため
現在は彼の意に反して付き合っている状態なのではないかと思われます。

(ただ・・・
彼はあまり性欲の強くないタイプなのでひょっとすると
”好きにさせたいけど、体の関係は持ちたくない距離”
と言った方が正しいのかもしれません。)


上記のように感じるのは、彼の下記のような言動からです。


私から彼に連絡することはほぼないので
現在は1週間~10日に一回彼から次に会う時の予定合わせや
ネットでこんな記事見つけたよ~という連絡が来ます。
私はそこまで頻繁にSNSを更新しないので(彼は若干SNS依存気味)
”いつもの距離にいるよね?”の確認のようです。


先日珍しく私に東京出張(日帰り)が入り
”今度東京に出張に行くの。
夜は○○くん(SNSの友人)と○○くんの彼女の3人でご飯食べに行くよ。”
と彼に伝えると
”東京だったらxxさん(女性)に連れて行ってもらうほうが色々詳しいんじゃないの?”
と、ちょっと否定的だった上に
当日も朝から
”今日は気をつけて行ってきてね。”
とメールをくれて、夜にも
”無事帰れそう?”
と1日に2回も連絡を連絡をくれていたので(異例のこと)
どうやら私が他の男性(彼女持ちでも)と仲良くするのは
お気に召さないようです。


付き合い始めてから合う頻度は月に1回(多くて2回)で、
2回に1回は旅行に連れて行ってくれます。
電車や宿、旅程は全て彼が手配してくれますが
旅行代はお互い負担です。


二人で居るときに私が彼に甘えれば、それに対して嫌がることはありませんし
彼も私の太ももに頭を預けてきたりするのですが
どう考えてもAちゃんにSNS上で見せるようなテンションの高さは
私に対してはありません。


あと、自分がチヤホヤしてもらえる東京のオフ会には絶対に
”一緒に行く?”とは聞きません。
それどころか自分がオフ会に行くことすら私には言いません。(私は知ってるけど)
そして終わってから
”この前東京のオフ会に行ったけど、きれいな人が沢山来てた”とか
ご丁寧にそのきれいな方のfacebookページを見せながら私に報告してくれます。


会うときは基本的に彼から”xx日あいてる?”と聞いてくれるのでが
私から”次はいつにする?”みたいに聞かれるのは嫌なようです。
(なので私からは極力未来の予定については言及しないようにしています。)


今まで何度か
”僕たちが付き合ってるのを知ってるのは、xxさんと○まるさんと△△さんと・・・”
という話題を振ってきたので
多分二人が付き合ってることをあまり知られたくないのでしょう。
私は”そうだねー”なんて軽く流しますが
実際問題、二人が付き合ってることを知ってる人は彼が思っている以上に沢山居ます。
もちろん彼の大好きなAちゃんだって知ってます。


現在はこちらのサイトや博士の著書の”友達以上恋人未満”の項目を読み漁っています。
私は彼のテンションが低いものの一応は彼女と認識されていていて、
その上彼は私の結婚願望を知っているので
(そろそろ30歳だから結婚しなきゃ・・・と言った事がある)


”母がお見合い話を持って来た。
先方も乗り気らしい。
あなたが私との将来を考えてくれていないなら
私はお見合いしようと思う。”
というシナリオで沈黙に入ろうと思っています。

(お見合い話は嘘ですが
母が私の見合い相手を探しているのは本当です。)


どれだけテンションが低くてもやっぱり私は彼のことが好きで
出来るなら彼と結婚したいと思っているのですが、
現実問題、このままズルズル付き合い続けて
そのうち彼に捨てられボロボロになるよりは
(このままだとボロボロになるのが目に見えている)
別れも覚悟しつつ沈黙したほうが建設的だろうという考えに至りました。


沈黙に至るまでに彼にどのように接したらよいのか、
また沈黙に入るためのガイドラインの出し方をアドバイスいただければ幸いです。
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  • はじめまして。

    彼と会えるのは月に1回ぐらいとのことですが、それ以外ではどのようなコミュニケーションをとられてきましたか?
    文面から推測すると、メールやSNSでのやり取りがほとんどになるのでしょうか!?

    私はメールやSNSで相手との真の関係を深めるのには限界があると思っています。
    といいますのは、
    メールは相手との直接のやり取りなので、彼のことを少しは知っていくことができると思うのですが、SNSでは、そこに書いてある情報を、あなたの主観でとらえ、自分の妄想で判断してしまうところがあるように思うのです。

    つまり、そのようなやり取りでは、相手のほんの一部分しかつかめないからです。しかも、自分の妄想が大きくなりますからね。

    なんだか二人のやりとりが、
    「たぶん~と思っている」
    「きっと~にちがいない」
    といった妄想になりがちで、コミュニケーション不足の感じがします。

    正直申しまして、月1回のデートではなかなか関係を深めるのは難しいとは思うのですが、もっとお互いの本音を話しあえるコミュニケーションをとる必要があるのではないでしょうか!?


  • お久しぶりです。

    三回目の相談の時にも書かせていただいたのですが
    以下の点についてだけやっぱり気になるので。

    創作はどうかと思います。
    すぐに作り話をする癖、よくないです。
    前回も彼に創作話してましたよね。

    実際にお見合い相手とお見合いして、本当に先方が乗り気という状況だったらいいけれど
    まだ見合いをしてもいない段階で嘘をつく必要性が解りません。
    そういう嘘は必ず嘘だと伝わります。
    伝えるまぁこさん自身が嘘をついている事を知っているからです。

    不思議なもので、人はある程度「本当か嘘か」を嗅ぎ分けられると思います。
    普段から付き合いのある人物ならなおさらです。
    私は生徒を持つ身ですが、メールでお休みの連絡を入れてくる生徒の文字だけで嘘か本当か解ります。

    お見合い相手に本当に必要とされて迷っているという空気感は
    本当にそうでない状況のあなたからは絶対にかもし出せません。
    鈍い人や自分を理解していない人、自分に無関心な人、遠い存在の人には
    あるいは通用するかもしれませんが
    同時に「何となく感じる違和感」も伝わります。

    役者が本気で泣いていないと、貰い泣き出来ないのと同じです。

  • > No.34358のコメントへの返信

    >みさきさん

    はじめまして、こんにちは。
    コメントありがとうございます。

    >彼と会えるのは月に1回ぐらいとのことですが、
    >それ以外ではどのようなコミュニケーションをとられてきましたか?

    彼とのコミュニケーションに関してですが
    会う以外はメールかLINEが殆どです。
    SNSに関しては、私は彼の書き込みを見ていいね!をしても
    そこにコメントを残したり、ましてやSNS上でやり取りをすることは
    付き合ってからはほぼありません。
    また、私自身それほどSNSを更新しないので
    彼から私に絡むことも殆どありません。

    メールやLINEに関しても、
    私からはよっぽどのことがない限り(予定変更とか)
    彼には連絡をしないので、
    今は週に1回くらい、彼から次の予定に関する事や
    ネットにこんな記事あったよ~(最近だと私の大好きな浅田真央選手のこととか)と
    連絡があるくらいです。
    1回のやり取りもそれほど長くありません。


    >なんだか二人のやりとりが、
    >「たぶん~と思っている」
    > 「きっと~にちがいない」
    >といった妄想になりがちで、コミュニケーション不足の感じがします。

    仰るとおりですね。
    少なくとも私に関しては彼が他の女性とSNSでやり取りしているのを見て
    ずっとモヤモヤしています。


    >正直申しまして、月1回のデートではなかなか関係を深めるのは難しいとは思うのですが、
    >もっとお互いの本音を話しあえるコミュニケーションをとる必要があるのではないでしょうか!?

    本当はもっと会えればいいのですが、
    彼はなかなか交通の便の悪いところに住んでいて、
    どちらかが他方の近くに行こうとすると2時間以上掛かってしまいます。
    加えて、彼の家は一種の自営業を営んでいて
    休みの日にはそちらの手伝いをすることもあり、
    正直、月に1回でも私のために時間を割いてくれているのはありがたいと思っています。

    そして・・・私もですが、きっと彼もまだ私に本音で話してくれていることは少ないと思います。
    コミュニケーション不足だろうは、というのはずっと感じていました。
    会っているときの私は彼の顔色を伺っていることが多いです。
    でも正直、彼に嫌われるのが怖すぎて、
    どう自分の気持ちを伝えたらいいのかが分かりません。
    本当は私が2時間かけて彼のところへ行ったっていいからもっと会いたいのですが、
    そんなことを言って重たいと思われるのが嫌です。

    沈黙云々の前に、もっと彼と話をするべきなのでしょうか・・・。


    コメントありがとうございました。

    まぁこ(投稿者) 2014-03-05 23:35
  • > No.34403のコメントへの返信

    まぁこさん、あなたの切ない気持ちよくわかります。

    私はコメントをさせていただくときは、
    相談者の方が幸せになるために一番大切なことは何か・・
    ということに注目をして書かせていただいています。

    正直申しまして、相談者の方の今の想いが成就することだけが幸せに繋がるとは限らないと思っています。もしかしたら、今、手中にあるものを手放し、新たなものを取り込むことが本当の幸せに繋がることも沢山あるからです。

    私見ですが、恋愛は男性が女性を追いかける(夢中になる)ぐらいの方が上手くいくと思っています。
    女性は好きな人がいると、その人のことを中心に思考がまわりますが、男性はそうではなくそれぞれのことを割り切りながら日々をすごしています。だから、女性の方が好きの度合いが強くなると、生活も上手くまわらなくなったり、とても消耗してしまったりするのです。

    今のまぁこさんは、彼への想いにご自身が振り回されてしまっていると思います。あなたが彼を好きな気持ちはよくわかるのですが、想いが強すぎて「彼に嫌われたくない」という深層心理が働き、彼と本音を語れないのだと思います。

    遠距離での恋は、身近にいる恋人との関係以上に、お互いに思いやる気持ちや信頼関係がないと上手くやっていくのは難しいと思います。


    恋は盲目といいますが、それは相手に対してだけではなく、自分自身に対しても、自分がどんな幸せをつかみたいのかを見えなくさせてしまうこともあるものです。

    まぁこさん自身が、少し客観的にかつ冷静にご自身の幸せについて考えてみても良いのではないでしょうか!?

  • お久しぶりです。

    前の相談も読み直しましたが、本当に正直いって、何を悩むことがあるのか…と思うのは私だけでしょうか。


    年明けに、流れとはいえ、結婚についての話を彼とされてますね。彼も彼のお母様も、まぁこさんのことを嫁候補と認識しているじゃないですか(-_-;)

    が、まぁこさんは、本心でいえばあと三年ぐらいは結婚したくないって考えでしたよね?でも年齢的にした方がよいかな~というので、結婚しようとしている。

    これは明確には結婚願望があるとはいえません。

    まとめると、まぁこさんは彼が好き。でもまだ正直結婚はしたくない。が、このままダラダラ時間稼ぎしてると他の女に取られそうだし、自分の市場価値も下がるから、ここらで手を打とう、ということでしょうか。

    それならそれでいいので、本当に普通に「結婚とかどう考えてる?」って聞けばいいんですよ。

    それと、彼は自分のことすきじゃないのでは?という疑問。

    月に一回は旅行に連れて行ってくれて(これ結構すごいことだと思いますが)、他の男と会うと嫉妬する。まぁこさんの「今年は嫁にいく」という発言に彼は前向きに考えるような発言もしている。

    他にも前の相談で、二人の心あたたまるエピソードも見ましたが、普通に疑う余地なく愛されてるように見えますよ。

    あと、Aちゃんと彼とのことですが、前にもお話した友人の彼も似たようなことをやっています。

    友人の彼はバツイチで、先日元嫁のお父さんから彼の携帯に電話が来たらしく、その時元嫁の子供(彼と血のつながりはなし)とも話したそうです。彼は友人に、「子供欲しい。可愛い」と上機嫌で彼女に話したとか。

    友人は子供が産めません。その自分に対して何のつもりなのか、別れたいってことなのかと、不快に思ったそうです。そういうことが結構あるのだとか。

    で、よくよく話を聞いていると、付き合い始める時、友人は「あたし嘘は嫌いだから、何でも話してね」といったそうです。

    それで気づきました。彼の意図のわからない話は、「ほう・れん・そう」、つまり「報告・連絡・相談」です。

    内容はどうでもいい。「嘘をつかない、何でも話す」というルールを馬鹿正直に守っていただけだったんですよ。だから、彼女は「嘘つかれるよりいっか」と、諦めました。

    まぁこさんと彼はそんな約束はしていないかもしれませんが、彼の行動にも深い意味はないと思いますよ。強いて言えば、サバイバルスキルも見せつけたいのかもしれません。

    見合いの話なんて絶対しないで。

    結婚したいのなら、まず彼にちゃんとその意思を確認することです。

    彼の気持ちを彼以外の人に聞いてたら、いつまで経っても彼とは「見知らぬ他人」ですよ。そろそろちゃんと向き合いましょう。

    今のまま沈黙したら、まぁこさんはそれこそ「何考えてるかわからない女」です。

  • まぁこさん、ずーっと同じ処でぐるぐる回り続けてますよ。独りで…。

    彼との距離がまったく縮まらないのはどうしてでしょう。まぁこさんが彼を失うことを怖れて駆引きを意識し過ぎてるのではないでしょうか。

    彼のAちゃんへのことや東京オフ会のことを話すまぁこさんを見てると、彼のことを本当に好きなのかなあと思ってしまいます。
    彼のスペックが気に入ってるのかなあと。

    本当に彼が好きならば、もっと傍に歩み寄って素直な気持ちを話しませんか?感情をぶつけろという意味ではありません。
    今のままでは、他人行儀なふたりが、なんとなく様子をみあってるという感じで進展もなさそうです。

    ここで、沈黙をしても、さらによそよそしくなりそうです。
    彼が結婚のことを考えようと少し前向きな発言をされたかと思いますが、それはその後、どうなったのでしょうか。


    cap  2014-03-06 14:22
  • 私も、どうして沈黙なのか、よくわからないです~~

    まぁこさんは、これまでの恋愛のパターンに彼をあてはめているのではないでしょうか
    彼の性格(草食系?)や遠距離など、もしかすると初めてのパターンで
    いつまでたっても情熱的になってくれないから
    物足りなくなってしまって、もっと大事にしてほしい!!みたいな感じなのかなーと思いました

    私が思うに・・・
    彼はまぁこさんに安心していると思いますよ

    まぁこさんが、彼を理解して上げること・・プロファイルし直してみたら
    なーんだ、かわいいやつめって感じになるような気がします~

    私、昔、草食系男子とつきあっていたときに
    彼はふとーい専門書をデートに持ってきて、電車の中で読まされたことがありました
    それもまた楽しかったです
    彼が私のことをどうこう言うことは少なかったですが、同じものに興味を持ったり
    興味を広げていったりして、楽しいことをたくさん共有しました

    色々情報を送ってくれるということなので、
    めっちゃ感激したときには、勢いで電話したりして
    もっともっと一緒に楽しんだら良いのではないでしょうか

    SNSやラインじゃなかなか難しいと思います
    電話はした方が良いような気がしました

  • 昔からの常套手段のようなお見合いを駆引きに使うのはよくないと思いますよ。
    それなら、結婚したいという想いを伝え自分からプロポーズすればいいじゃないですか。

    プロポーズされたら、自分が結婚をするかしないか判断しますが、このようにお見合い話をだされて結婚へと向かわされた場合、後々に『結婚をしようと決めてたわけじゃない』『結婚したかったわけじゃない』『結婚へと向けられてしまった』なんて、彼のなかに残るかもしれません。

    お見合い話は、明らかに結婚へのプレッシャーですよね。貴女の意図は間違いなく伝わります。ならば、素直に結婚したいと言えればいいじゃないですか。
    彼からのプロポーズに拘ってるのですか?でも、こんな形で言わせたら、自分からのプロポーズよりも後でまた気になりますよ。
    自分から付き合おうと言い出したから…と気にしてること以上に。

    cap  2014-03-08 07:13
  • > No.34359のコメントへの返信

    >kiyorinさん

    こんにちは。
    お久しぶりです。
    またコメント頂けて嬉しいです。
    覚えていて下さってありがとうございます。


    >まだ見合いをしてもいない段階で嘘をつく必要性が解りません。
    >そういう嘘は必ず嘘だと伝わります。
    >伝えるまぁこさん自身が嘘をついている事を知っているからです。

    ただ単に「あなたが結婚してくれないなら私は他を探す」と言うよりも
    彼にインパクトを与えられるかなと思ったのですが・・・
    浅薄でした。申し訳ありません。


    >私は生徒を持つ身ですが、メールでお休みの連絡を入れてくる生徒の文字だけで嘘か本当か解ります。

    そうですね。
    私も友人からのメールで「これは本当のことを言ってないな」と
    ピンと来た事が何度かあります。
    今回の件もそのまま彼に伝えていたら事態はより悪化していたのですね。
    ズバっと言っていただいてありがとうございます。


    結局彼の心が近づかないのも
    私の行動に彼が違和感を感じている所為なのかもしれませんね。
    もちろん彼に嘘ばかり付いているわけではありません。
    でも彼の前で居心地よく振舞おうと過剰になっているきらいはあると思います。
    もっと普通に振舞いたいのですが・・・難しいですね。
    結局は上手くいかない相手なのかもしれません。


    お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
    コメントありがとうございました。

    まぁこ(投稿者) 2014-03-09 01:58
  • > No.34440のコメントへの返信

    >みさきさん

    こんにちは。
    再度のコメントありがとうございます。


    >まぁこさん、あなたの切ない気持ちよくわかります。

    ありがとうございます。
    そう言って頂けると救われます。


    >相談者の方の今の想いが成就することだけが幸せに繋がるとは限らないと思っています。
    >もしかしたら、今、手中にあるものを手放し、新たなものを取り込むことが本当の幸せに繋がることも沢山あるからです。


    そうですよね・・・。
    私の友人に既婚者と長くお付き合いしてる子がいて、
    「彼と結婚する気はないから全然不倫でも苦しくない」
    と言いいながらも、
    彼女から彼の家族に対する愚痴を聞くたびに
    「きっと彼より大事にしてくれる独身の男の人が居るのに・・・」
    と思ってしまいます。
    今の私も、傍から見ればそんな感じですよね・・・。


    >女性は好きな人がいると、その人のことを中心に思考がまわりますが、
    >男性はそうではなくそれぞれのことを割り切りながら日々をすごしています。
    >だから、女性の方が好きの度合いが強くなると、生活も上手くまわらなくなったり、とても消耗してしまったりするのです。


    全くその通りです。
    今は彼よりも私の気持ちの法がずっとずっと大きくて、
    さらにその気持ちの温度差に気づいてしまっているので
    毎日彼を思うにつけてとても惨めです。

    今は何とか仕事も友達づきあいも上手くこなしていると思いますが、
    夜、一人で居ると気持ちが沈みます。
    SNSを覗いては、彼のやり取りを見て
    「そんなことしてる間に、私にメールの1通でもくれればいいのに・・・」
    と恨めしく思ってしまいます。


    >想いが強すぎて「彼に嫌われたくない」という深層心理が働き、彼と本音を語れないのだと思います。

    ご推察の通りです。
    彼に嫌われるのが怖すぎていつも彼の顔色を伺ってしまいます。
    特に一緒にいないときは彼の状態がわからないので
    迷惑だったら嫌だな・・・思って自分からメールも電話も出来ません。


    > 遠距離での恋は、身近にいる恋人との関係以上に、お互いに思いやる気持ちや信頼関係がないと上手くやっていくのは難しいと思います。


    そうですね。
    以前にも遠距離でお付き合いしていたことがあるのですが
    相手の人はともかく嫉妬深くて私のことを信じてくれず
    始終私の行動を監視しようとしたので
    物凄く心外でした。
    今の私もその人と似たりよった居の心理状態かもしれません。


    >それは相手に対してだけではなく、自分自身に対しても、
    >自分がどんな幸せをつかみたいのかを見えなくさせてしまうこともあるものです。,


    そうですね・・・言われてみて初めて気づきました。
    私の頭の中は彼のことでいっぱい過ぎて
    自分の事は全く二の次三の次になっています。
    自分的には・・・やりいつかは結婚して出来るなら子供を産みたいです。
    でも正直今は何より彼を失いたくないです。
    だから彼を(身勝手な言い方ですが)縛り付けておけるように
    彼と結婚できれば・・・と考えてしまいます。


    >まぁこさん自身が、少し客観的にかつ冷静にご自身の幸せについて考えてみても良いのではないでしょうか!?

    そうですね。
    もうすぐ30歳ですし、いい加減親も心配しているので
    少し頭を冷やさなければならないと思います。


    コメントありがとうございました。
    また急に寒さが戻ってきていますので
    どうぞ風邪など引かれませんように。

    まぁこ(投稿者) 2014-03-09 02:00
  • >まぁこ(投稿者)さん

    ご返信ありがとうございます。
    恋愛と関係ないかもしれないのですが気になったのでお話させてください。

    ひょっとして、なので、無いならないでいいのですが
    正当な理由をつけなくてはいけないとか
    相手を盛り上げる為に大げさに言ってしまって後悔したとか
    知らない事なのに知らないと言えずにうんうんと頷いて知ったフリをして困った事
    今までにありますか?

    私はあります。
    大して知りもしないのにノリで思わず頷いてしまって知ったかぶりが続かず困った事。
    若い頃は押し通した事もありましたけど、相手には伝わってたんだろうなと思います。
    今も相手の話の勢いでそんな状態になりそうになる時もありますが
    その時は正直に「ごめん、今知らんのにうなづいてしもたw」とか
    「え?何やろ、それ知らん!」とか、言葉は聴いた事あるけど詳しくないとか言って
    逆に教えて貰います。それで盛り下がる事もありますが、いいんです。知らないんですし。

    *****

    ちょっと話が反れますが
    私が毎週やっているレッスンに、年間三回ほどしか来ない成人した生徒がいるんですが
    お休みの連絡のメールに、いつもいつもきちんとした理由が書いてあるんです。
    「自分は行きたいのはやまやまだけど行けない」という内容です。
    本当にレッスンに来たいなら、何とかして時間あいていませんか?となるところですが
    この子は今それほど真剣にやりたいとは思っていない。でも私との関わりは絶ちたくない。
    それをそのまま言う訳にいかないので、一見正当な理由を並べていい格好した文章を書く。
    本当の事を書いている時もたまにあります。それも伝わります。が、9割以上嘘だらけ。
    来ている生徒は皆顔見知りで、妹もいますし、あらゆる所から嘘がバレている状態ですが
    本人はばれていると思っていません。

    でも私としては、この生徒が格好つける理由が解るので格好つけなくていいのにと思う訳です。
    正当な理由がなくてもレッスンを休んでいいんです。
    月謝払ってるのは生徒ですし、いろんな事情もあるでしょう。休んでも私は離れていかない。
    変な理由つけなくても、気分が乗らないならただお休みしますと書けばいいし
    最近面倒になってたり、やる気が出てなかったりするなら、しばらくお休みしますでもいいんですよ。
    でもこの子は、ほぼ毎週嘘をつく。

    本当の事を言ってくれた方が、どれだけ可愛いか。
    それがだらしない理由だとしても、可愛いんです。親バカです。親じゃないけどw
    逆に何か悩んでるなら助けてあげたいなと思うくらいです。

    悪い事は叱ります。でも叱られないように嘘つかれると叱る気持ちも無くなります。
    嘘つかれる事ほど虚しいものはない。
    本当に残念でならないし、心は間違いなく離れていますし呆れるばかり。
    正直この生徒にはもう期待していないし、何かあった時に助けてあげたい気持ちも少ない。
    ただただ、これからこの子はどうやって生きていくんだろうと。

    *****

    まぁこさんがこの子と同じ、とは言いません。
    ただ、どれだけうまく言えたとしても嘘は相手にほぼ伝わっていると思ってほしい。

    もし最初に懸念した例が少しでも当てはまるなら
    例えノリが悪くなったり雰囲気が盛り下がるかもしれないと思っても
    知らないのに知っているフリをする人より
    知らない事を正直に言う人の方が絶対に素敵だと思って貰いたい。
    相手を喜ばせようとして本心以上に大げさに言ってみせても
    「おおげさに言って喜ばせようとしてる」のは伝わるし思った程喜ばせられてはいない。

    格好悪くても、出来ない部分があっても
    それを取り繕う人間よりは
    ありのままの方が可愛いと、私は思いますよ。

  • > No.34452のコメントへの返信

    >ジェト☆さん

    こんにちは。
    ジェト☆さんの日記、いつも参考にさせていただいています。
    再度コメントいただき、ありがとうございます。


    >まとめると、まぁこさんは彼が好き。でもまだ正直結婚はしたくない。
    >が、このままダラダラ時間稼ぎしてると他の女に取られそうだし、
    >自分の市場価値も下がるから、ここらで手を打とう、ということでしょうか。

    今でも「結婚すると自分の自由が減るな・・・」と思うものの
    もうすぐ30歳か・・・と思うと最近無性に焦ってしまいます。
    (あと年明けから母親からの結婚まだかのプレッシャーが凄いです)
    でも1番に思うのはジェト☆さんの仰るとおり
    「他の女に取られそう」ということです。
    だから、結婚してしまえば、彼のことを縛れるのかな・・・と。


    >それならそれでいいので、本当に普通に「結婚とかどう考えてる?」って聞けばいいんですよ。
    >それと、彼は自分のことすきじゃないのでは?という疑問。

    そうですよね・・・。
    でもストレートに聞いてしまって、
    彼に愛されていないという不安が現実のものとなってしまうのが怖いです。
    本当は私のことなんて好きじゃない、私との結婚なんて考えられないと言われたら
    どうしていいか分かりません。
    何度も何度も同じ事を言ってしまって申し訳ありません。
    全ての原因は私が彼に嫌われることを怖がりすぎているところにあると思うのですが、
    結局何一つ解消されてないです・・・。


    >彼の意図のわからない話は、「ほう・れん・そう」、つまり「報告・連絡・相談」です。

    そうなのですね。
    なら私の彼のAちゃんが云々いう話も、
    オフ会で出会った美人の話も
    ただの「ほう・れん・そう」で「今日は寒いねー」くらいの特に意味のない話なのでしょうか。


    >内容はどうでもいい。「嘘をつかない、何でも話す」というルールを馬鹿正直に守っていただけだったんですよ。
    >だから、彼女は「嘘つかれるよりいっか」と、諦めました。

    お友達さん、器が大きいですね。
    私なら「何でも話す」ルールを守っているだけだと理解しても
    いつまでも思い悩んでしまいそうです。


    >結婚したいのなら、まず彼にちゃんとその意思を確認することです。

    彼には確実に非婚論者ではありません。
    彼の親も彼に結婚のプレッシャーを掛けているそうですし、
    彼の友人もほぼ結婚してしまったと言っていました。
    この状態で彼が私との結婚を渋ったら
    「結婚はしたいけど、相手はお前じゃない」ということです。
    彼に結婚のことを確認するとするなら
    「私はあなたと結婚したいけど
    あなたにその気がないのなら他の人を探さなければならない」
    とズバっと言うべきなのでしょうか?
    (博士の著書にはそのように書いてあったような・・・)
    そして彼がお茶を濁すようなことを言った場合は
    即沈黙ですよね・・・・。


    >そろそろちゃんと向き合いましょう。
    >今のまま沈黙したら、まぁこさんはそれこそ「何考えてるかわからない女」です。

    何考えてるか分からない女、ですか・・・。
    私も彼が何を考えているか分からないです。
    私の眼鏡が曇っている所為でしょうが
    博士の「男が本当に考えていること~」を読んでも彼の気持ちが全然見えません。
    彼からまだ次に会う予定の話も出てこないし、
    もう私に会いたいとすら思わないのかな・・・と落ち込んでいます。
    かと言って自分から会いたいとも言えないですし・・・。


    何度も優しいご意見ありがとうございます。
    今回も長々と愚痴ってしまって本当に申し訳ないです。
    いつになるかは分かりませんが、
    そろそろ自分の口で彼の気持ちを確かめようと思います。

    まぁこ(投稿者) 2014-03-09 12:41
  • > No.34457のコメントへの返信

    >capさん

    こんにちは。
    お久しぶりです。
    覚えて下さっていて嬉しいです。
    再度コメント下さってありがとうございます。


    >まぁこさん、ずーっと同じ処でぐるぐる回り続けてますよ。独りで…。

    そうですよね・・・。
    一人でウジウジしているうちに
    彼と付き合い始めてからもう10ヶ月近く経ってしまいました。
    10ヶ月間何していたんでしょうね。
    皆さんからこんなに沢山アドバイスをいただいているのに
    一つも生かせていなくて本当に情けないです。


    >彼との距離がまったく縮まらないのはどうしてでしょう。
    >まぁこさんが彼を失うことを怖れて駆引きを意識し過ぎてるのではないでしょうか。

    そうです。
    彼に嫌われて捨てられるのが怖いです。
    彼の気持ちが少しでもこちらを向くようにと”恋人の心を~”をやっているつもりなのですが
    彼の態度は変わりませんし・・・。
    じゃあ、もっと彼から離れるしかないのか?
    ということは沈黙するしかないのか・・・と今回相談させていただきました。


    >彼のAちゃんへのことや東京オフ会のことを話すまぁこさんを見てると、
    >彼のことを本当に好きなのかなあと思ってしまいます。
    >彼のスペックが気に入ってるのかなあと。

    卑屈な書き方になっていますよね。
    彼のことは好きです。
    でも憎さ100倍・・・ではないですが、
    私以外の女性にデレデレしている彼に腹が立って仕方ないのです。

    また・・・、彼のスペックが好きだというのもまた事実です。
    私は男性の外見より卒業した大学や
    勤めている会社の名前に惹かれてしまうのですが
    彼はその二つとも満たしています。


    >本当に彼が好きならば、もっと傍に歩み寄って素直な気持ちを話しませんか?
    >感情をぶつけろという意味ではありません。

    彼に重たく思われないでしょうか・・・。
    (ただでさえジメジメ重たくなっているのに。)
    もう三十路のくせに中学生のようなことを言って恥ずかしいですが
    ”感情的にならずに歩み寄る”というのが一体どうすればいいのか分かりません。
    何をどう言ったって重たくて彼に迷惑に思われるんじゃないかと思ってしまいます。


    >ここで、沈黙をしても、さらによそよそしくなりそうです。

    そうなのですね・・・。
    彼から離れる(=恋人の~)でだめならもう沈黙しかないと思ったのですが
    それで余計に彼の心が離れてしまうなら
    それは私の意図するところではありません。


    >彼が結婚のことを考えようと少し前向きな発言をされたかと思いますが、
    >それはその後、どうなったのでしょうか。

    その後私からは何も言っていません。
    そもそも私の年齢がプレッシャーになっているのに
    これ以上彼に結婚の重圧を与えて嫌われたくもありませんし・・・。

    彼には間違いなく結婚願望があります。
    親からのプレッシャーもあると言っていましたし、
    「大学の友達もみんな結婚したなぁ」とも言っていたので。
    なのに彼から私に結婚の話をしてこないと言うことは
    「結婚する気はあるけど、相手はお前じゃない」
    ということだと思うのです・・・。

    やはり直接聞くしかないのですよね。
    そしてダメならダメで彼のことは諦めるしかない。
    もう30歳ですし、潮時かもしれないです。


    コメントありがとうございました。

    まぁこ(投稿者) 2014-03-09 12:54
  • > No.34458のコメントへの返信

    >しゅうさん

    こんにちは。
    いつもコメントありがとうございます。


    >まぁこさんは、これまでの恋愛のパターンに彼をあてはめているのではないでしょうか

    そうかもしれないです。
    今までは、

    男性からアプローチされる

    その男性を好きになる

    男性から告白される

    のパターンばかりだったので、
    今回の様に初めから私の気持ちの方が大きくて
    私から告白してしまった場合、
    どうやって関係を進めて行けばいいのかわかりません。
    そもそも、彼は私と付き合う気なんてなかったかもしれないし・・・。


    >まぁこさんが、彼を理解して上げること・・プロファイルし直してみたら
    >なーんだ、かわいいやつめって感じになるような気がします~

    彼のことプロファイルしようと思うのですが
    結局まだ上手くいっていません。
    なにかコツなどあるのでしょうか?
    しゅうさんは彼さんのことプロファイルされては再編集(?)されてますよね・・・。
    すごいです。


    >私、昔、草食系男子とつきあっていたときに
    >彼はふとーい専門書をデートに持ってきて、
    >電車の中で読まされたことがありました

    すごい元彼さんですね^^;
    元彼さんはしゅうさんにも自分の研究分野の事を知ってほしかったのでしょうか?
    元彼さんの愛情ありきの行動なら
    たとえどんな難しい本であったとしても
    可愛らしいですね。


    >めっちゃ感激したときには、勢いで電話したりして
    >もっともっと一緒に楽しんだら良いのではないでしょうか
    >SNSやラインじゃなかなか難しいと思います
    >電話はした方が良いような気がしました

    しゅうさんは彼さんとよく電話されたりしますか?
    私の彼は勤めている会社以外にも家業の手伝いもあるので
    夜はその手伝いをしていることもあるようです。
    もちろんほぼ毎晩SNSの更新は欠かしていないので
    そこまで忙しくはないのでしょうが、
    大好きなSNSを邪魔されるのを嫌がるかもしれませんし・・・。
    しゅうさんの彼さんもお忙しい方だと思うのですが
    日々の連絡などどうされていますか?


    やはり根本的にコミュニケーション不足なんでしょうか・・・。

    まぁこ(投稿者) 2014-03-09 21:06
  • > No.34582のコメントへの返信

    >capさん

    こんにちは。
    再度コメントありがとうございます。


    >彼からのプロポーズに拘ってるのですか?

    彼からのプロポーズには拘っていません。
    結婚した友人の話を聞いても
    9割がた女性から何らか結婚へのプレッシャーを掛けていたようでした。
    (曰く、素敵なレストランで指輪をパカっと箱から取り出し
    「結婚しよう」とか所詮テレビの中の話、なのだとか。)
    中には2年も3年も「結婚は?結婚は?」と彼氏に言い続けて
    昨年秋にようやく結婚した友人もいます。

    私からプロポーズすることに何の抵抗もないのですが、
    彼に「結婚はちょっと・・・」と言われるのが怖いのです。
    今年36歳の彼が結婚を躊躇するということは
    「結婚」が嫌なのではなく「私と」したくないからです。
    その現実を目の前に突きつけられるのが怖いです。


    >でも、こんな形で言わせたら、
    >自分からのプロポーズよりも後でまた気になりますよ。
    >自分から付き合おうと言い出したから…と気にしてること以上に。

    そうなのですね・・・。
    やはり彼と結婚したいなら、小細工はせずに正面切ってぶつかるしかないのですね・・・。

    まぁこ(投稿者) 2014-03-09 21:07
  • > No.34666のコメントへの返信

    まぁこさん

    愚問かもしれませんが…

    彼から告白したことになりませんか?
    過去の相談を拝見したところ、彼がまぁこさんを抱きしめて、まぁこさんから告白したのですよね
    彼の性格からして、そんな簡単に女の子を抱きしめたりしないでしょう?

    彼から告白されたようなものだ!と開き直るか
    「あのとき、抱きしめたよね~うふふ♪」「私に言わせたくせに~」みたいな
    それか、
    まぁこさん「まぁこさん、僕と付き合ってくださいって言ってみて」
    彼「えっ何で?」
    まぁこさん「私に言わせたでしょう?だから一回言って」
    とか

    口にしてみるって結構大事なんですよね

    私は彼とは殆ど電話もメールもしません
    必要な用件のみです
    何故かというと、徒歩圏内なため、「会って話す」重視だからです
    (lineは二人ともしない、Facebookは私だけ)メールなんかでダラダラ情報提供すると、話題がなくなるし、会ったときのお楽しみを作ってる感じです

    あとは、家族ぐるみのお付き合いなんだけど、二人が付き合っている事は内緒にしているので
    お互いの家族がいる時間帯には電話しないため、夜の電話は殆どしません

    でも、まぁこさんは、遠距離なので、何かにかこつけて一度自然な感じで電話してみたら良いのではないかなと…
    私が思うに…ちょっとオタクな彼にとっては普通のかわいい女の子と付き合ってるというだけでテンション上がると思うんです

    だからまぁこさんには自信もって、遠慮せずにありのままを彼に見せて欲しいなあ~と

    そうそう、プロファイルですが…
    計画的沈黙に入った頃は私の恋愛回路はMAX状態で、アタマおかしくなりそうで、吐き気がしていたので、これは何とかしなきゃならないと必死でした

    彼と出会ってから今までを、Excelに時系列で表にして打ち込みました
    日付、2人の出来事、私の出来事、彼の出来事、関係者の出来事
    無我夢中でした
    そしたら、怒りがこみ上げてきたりもしましたが、だんだん落ち着いてきて、彼が私に一生懸命だったこと、信頼してくれていたことや期待していたこと、を感じて、大反省

    悔しい思いや残念な思いを沢山させてしまったんだな
    これからは大切にしてあげようって思いました

    自分をわかってくれている人が一番居心地が良いと言いますでしょ(^w^)

    悶々としているのであれば、Excelにぶつけて見るのも良いですよ

  • > No.34637のコメントへの返信

    >まぁこ(投稿者)さん

    返信ありがとうございます。

    前に紹介した「箱」ですが、よくわからないとありましたので、お力になれればと思い、ブログに私なりに理解したことを書かせていただきましたが、やっぱりわかりにくかったですかね(^_^;)

    まぁこさんの場合で説明しますと、

    ・「人間は、相手が自分のことをどう思っているかだけはわかってしまう」

    →まぁこさんはあまり彼のことを評価していませんね。「非モテ男」で、自分以外の女は相手してくれない可哀想な男、と見下してることが彼に伝わっているはずです。

    ・「箱に入ると、他人は自分より愚かで価値の低い問題ばかり起こす厄介なモノに見える」

    →彼は「非モテ男」にも関わらず、身の程知らずにも美少女Aちゃんに勘違いしてちょっかいを出し、なおかつオフ会でもチヤホヤされようといい気になっている。そのくせ彼女には何のフォローもない、デリカシーのカケラもない気の利かないダメ彼氏…という厄介モノに見えているようですが、それはまぁこさんが箱に入っている何よりの証拠です。

    ・「箱に入ると、本来の目的を忘れて、箱を強化することだけを考えるようになる」

    →まぁこさんの箱とは、「気の利かない勘違い彼氏に不当に傷つけられながらも、献身的に尽くそうとして必死に己を殺している健気な彼女」という感じです。しかしこのまぁこさんは、「彼がダメ男である」ことで成り立っている人格。本来のまぁこさんではありません。箱に入ると、自分が被害者でいるための材料だけを集めるようになります。「彼と仲良くする、愛しあう」という本来の目的から遠ざかり、「彼が不実である」という証拠を集めるようになります。ですから彼が何かしてくれたことに対して感謝も評価もしません。自分が被害者ではいられなくなるからです。


    ・「箱に入った人間に接すると相手も箱に入る」

    →彼もまぁこさんも、お互い箱に入っているようです。彼の箱は「誰からも愛されないダメ男と見下す冷徹な彼女にすらフォローする優しい俺」でしょうか。彼はまぁこさんと付き合っている間、このような「優しい彼氏」でいられます。が、当然このような卑屈な考えは辛いでしょうし、自分を見下す相手とは距離をおきたくなります。

    ・「人間は、自分が相手に対してやろうと思ったことをやらなかった時、自分を騙した時、箱に入る」

    →まぁこさんが彼を馬鹿にし始めた、つまり箱に入ったのは、Aちゃんが現れた辺りでしょうか。まぁこさんがやらなかったのは、「Aちゃんのことをどう思ってるかを彼に聞かなかったこと」でしょうかね。いつからかわかりませんが、思い出してみてください。まぁこさんがやらなかったことがあるはずです。

    相手を箱から出すには、自分が箱から出ることです。箱から出たいと思った時には、すでに箱から出ていると、本には書かれています。

    もう一つの方法は、本当に相手を思いやることです。

    まぁこさんの「思いやり」は、自分の評価を上げるためや、彼からよく思われるため、つまり箱を強化することが目的になっています。表面的な居心地の良さや、連絡の頻度ではなく、本当に彼のためにできることはなにか、真剣に考えてください。それで嫌われたらどうしよう、とか考える必要のないことです。自分ができることは惜しみなく相手に与えてください。


    ちなみに、友人カップルですが、彼が嘘をついて女に会っていたことが発覚しまして、浮気ではなかったし、彼も誠心誠意謝ったらしいですが、嘘をついたという事実は変わらないので、破局しそうです。若ハゲも許し、意味のないホウ・レン・ソウも許した彼女で、本人も「こんなことぐらいで別れたらな~」と悩んでましたが、正直ホワイトデーまで保たないかも…と、いっていました。

    彼女は自分が許せないもの、受け入れられないものがはっきり自分でわかっていますし、それをはっきり伝えられるので、誰からも好かれます。

    まぁこさんはどうですか?ちゃんと自分の中のタブーやルールがわかってますか?

    この機会に考えてみてください。

  • > No.34625のコメントへの返信

    >kiyorinさん

    再度コメントありがとございます。
    お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
    kiyorinさんには毎回叱っていただいてばかりで恥ずかしい限りです・・・。

    >正当な理由をつけなくてはいけないとか
    >相手を盛り上げる為に大げさに言ってしまって後悔したとか
    >知らない事なのに知らないと言えずにうんうんと頷いて知ったフリをして困った事
    今までにありますか?


    話を盛ることに関しては、友人に対して自分の失敗談などを
    つい大げさに話してしまうことがあります。
    あと、彼の話すことに関しても少々大げさにリアクションしていると思います。
    知らないことなのに・・・は、逆に知っていることなのに知らないと言ってしまう事があります。
    友人に、ねぇ「ねぇ、知ってる?!」と言われると
    たとえ知っている話でも「知らなかった!」と言ってしまいます。
    それが原因で困った事態になったことはないですが、
    私が知らない振りをしているのも、友人は気づいているかもしれませんね。

    生徒さんのお話ですが・・・
    もっともな理由をつけた方がいいように思えることでも
    真実を話したほうがずっと相手に受け入れられるのですね。
    私もkiyorinさんの立場なら、嘘をつかずに
    来たくないなら正直に「行きたくないです」か
    若しくは、理由は何もなしで一言「今週は行けません」と言って欲しいです。

    嘘をつくということは相手を信頼していないということですよね。
    取り繕った自分でないと、相手は自分を受け入れてくれない・・・と。

    私も彼の事をそう思っています。
    物分りよくしてないと、きっと嫌われて捨てられると・・・。


    >どれだけうまく言えたとしても嘘は相手にほぼ伝わっていると思ってほしい。
    >相手を喜ばせようとして本心以上に大げさに言ってみせても
    >「おおげさに言って喜ばせようとしてる」のは伝わるし思った程喜ばせられてはいない。

    >格好悪くても、出来ない部分があっても
    >それを取り繕う人間よりは
    >ありのままの方が可愛いと、私は思いますよ。

    そですね。
    これから先の人生、恋愛に限らず、
    いい顔ばっかりしようとしないで、もっと本音で人と付き合いたいと思います。

    ありがとうございました。


    まぁこ(投稿者) 2014-03-14 23:45
  • > No.34669のコメントへの返信

    >しゅうさん

    しゅうさん、こんにちは。
    再度コメントありがとうございます^^
    お礼が遅くなってしまい申し訳ありません・・・(>_<)


    >まぁこさん「まぁこさん、僕と付き合ってくださいって言ってみて」
    >彼「えっ何で?」
    >まぁこさん「私に言わせたでしょう?だから一回言って」とか

    私がしゅうさんみたいに可愛らしい女性だったらこの台詞言ってみたかったなぁ(>_<)
    付き合ってはいるものの、
    あんまり甘えて冗談言ったりしたことないんですよね(T_T)
    これまで自分が傷付くのが怖いがために
    彼とちゃんと向き合ってこなかったツケですね・・・。


    >私は彼とは殆ど電話もメールもしません
    >必要な用件のみです
    >何故かというと、徒歩圏内なため、「会って話す」重視だからです
    >(lineは二人ともしない、Facebookは私だけ)メールなんかでダラダラ情報提供すると、
    >話題がなくなるし、会ったときのお楽しみを作ってる感じです


    確かに毎日メールや電話は必要ないですよね。
    私も会って喋りたい派です。
    ダラダラメールのやり取りするのも手間だったりりますし・・・^^;


    >家族ぐるみのお付き合いなんだけど、二人が付き合っている事は内緒にしているので
    >お互いの家族がいる時間帯には電話しないため、夜の電話は殆どしません

    そうですよね。
    家族ぐるみのお付き合いなのに、ご家族には内緒にしなきゃいけないって
    すごく気を使いますよね・・・。
    お家で電話していると、どこで声が聞こえてしまうかわかりませんもんね。


    >遠距離なので、何かにかこつけて一度自然な感じで電話してみたら良いのではないかなと…

    電話したら邪魔かな?と思ってしまうのですよね。
    ご飯を食べてるかもしれないし、本を読んでるかもしれないし、
    SNSをしてるかもしれないし・・・。
    邪魔だな、と思われたくないんです。
    そんな風にこわごわ接してはダメだって分かってるんですけどね・・・。


    >そうそう、プロファイルですが…
    >計画的沈黙に入った頃は私の恋愛回路はMAX状態で、アタマおかしくなりそうで、
    >吐き気がしていたので、これは何とかしなきゃならないと必死でした

    今の私はその頃のしゅうさんと同じで、
    恋愛回路フル回転で頭が痛いです。
    なのに一つも思い通りにならなくて、
    ますます一人で泥沼にはまっています。


    >彼と出会ってから今までを、Excelに時系列で表にして打ち込みました
    >日付、2人の出来事、私の出来事、彼の出来事、関係者の出来事
    >無我夢中でした


    すごいですね。
    私も無心にエクセルに打ち込めればいいのですが
    思い出すたびに惨めになることが多すぎて
    考えるのを止めちゃうんですよね・・・。
    物事をあるがまま見ることができないから、
    そんな気持ちになっちゃうんでしょうが。


    >悶々としているのであれば、Excelにぶつけて見るのも良いですよ


    ですねですね。
    しゅうさんのように整然とエクセルに列挙るすることは出来ないかも知れませんが、
    イライラしたり不安でどうしようもないときはノートに書きなぐってみようと思います。


    実は先日どうしても辛いことがあって彼にメールして話を聞いてもらって
    ついでに「今月は会えないの?」と聞くと
    月末に関西出張を入れたらしく、その時に会ってくれるそうです。
    めっちゃ嬉しいですが、いまの鬱々とした気持ちで
    どんな風に振舞ったらいいのかちょっと不安です。
    あんまり会えないから、会ってすぐはなんとなくよそよそしくしてしまうんですよね。
    取り合えず新しいワンピース買って、
    彼の来る1週間前からはお肌もスペシャルケアに切り替えて、
    つでに新しいヘアアレンジの練習もしないとです。


    そろそろ暖かくなってきましたし、
    しゅうさんが彼さんとお花見デートなんかをされたら
    また日記で様子を教えていただけると嬉しいです*^^*

    まぁこ(投稿者) 2014-03-16 23:51
  • > No.35100のコメントへの返信

    きゅーーん♪♪

    遠距離ってそうなんですよね!
    よそよそしいんです
    新しいワンピや髪型アレンジ

    その発想が、きっとオタクな彼には「自慢の彼女」だと私は思っているんです

    まぁこさんが言えば来てくれるじゃないですか
    かわいいではないですか

    自分の「シナリオ」に彼をうまく乗せて欲しいです



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