婚約者がいる元カレに二股された。彼女にバラす？

> No.76854のコメントへの返信

<カシューナッツ様

再びお返事ありがとうございます。

勝訴できるかは、別として訴えることは自由にできますもんね。

本当かは今は知る由もないですが、クズ男が、婚約者に別れ話をしたときに、婚約者がわたしに慰謝料要求したそうです。(その際、普通に取れないしと思いながら、念のため友人に確認したら払わなくていいと言っていました。)

その時クズ男から、別れ話は難航してる。俺だけじゃなくてゆずにも話いこうからどうしようか状態と、連絡きました。今思うと本当に笑える。お前らの問題巻き込むなと思いました笑

<ゆずさんが、
彼に騙されたという証明ができる場合です。

私が騙されていた証明と私が、婚約を知っていた証明のぶつかり合いになるのですね。

<彼が自分を守るために嘘をついたら
無実でもお金を払うことになるかもしれません。

そんな理不尽なことがあるんですね、、、。
社会人が学生からお金とるなんて。笑
彼はお金を持ってるだけが取り柄なのに、、、。

今回の件で法律面白いなあと思ったので勉強しようと思います。笑 文系ですが学部は違うので！

そうですね！今は、もう無関係です。縁切りました。人間性がなってないやつ(最後に、やつに言ってやった)なんかほっといて、自分のすべきことを頑張ります！ありがとうございます！

> No.76847のコメントへの返信

ゆずさん。
ご返信ありがとうございます。

キツいというか、ヒドイぐらいの言葉で大変失礼致しました。
お気を悪くされていたら申し訳ありませんでした。

あえて現実的な部分をキツいかもですが、少しでも実感をしていただきたいと思っておりました。

笑ってしまったのも、ゆずさんの幼稚さではなく、このような形で突っ走る人達を思い出し、「なんでこうなっちゃうかな…」と思った次第です。
大変失礼致しました。

ですが、ゆずさん、しっかりした考えをお持ちのようで素晴らしいと思います。

ただ、やはり、このような事に関しては、よっぽどな大義名分が無い限り、すべき事では無いと思うんです。
実行しないときちんと決めていらっしゃると思いますが(^^)
例えば、彼に関しての何か事件や事故、トラブルなどが起きた時の証言として伝えなくてはいけない…とか、むしろ彼女側から訊かれた…とか。どうしても必要でない限り言うべき話ではないです。
お分かりかと思いますがね(^^)
いくら、本人が冷静に事実だけを伝えただけ、と言っても、何らかの影響は必ず出る訳ですからね。

相手がどうなろうと知った事ではないなら、
「変な男もいたな」ぐらいで、シレッとしているのが一番です。

>たまに沸々と彼女に悪事を知ってほしいと思う私は、歪んでると思います。彼女を傷つける権利はないと言われると思いますが、男に仕返したいという思いで他人がどうなろうと知ったこっちゃないと思う自分は性格が悪いと思います。

★このような性質は誰にでも多少なりともあって、否定出来るものではないですよね。

ただ、きちんとそこに目的が無いと、本当にそんな事をする意味はない訳です。

他人がどうなろうと関係ないのなら、いちいち攻撃するより全てシカトするのが正解である私の方が、よっぽど冷たい性格であり歪んでます（笑）
私は、相手からそのようなスタンスで攻撃されてもスルーするので、よっぽど冷たいです。

>自分の思いを長々と書いて整理したら、少しすっきりしました！これも自己満足ですね！笑

★こういう自己満足は必要な事であり、良いと思います！

頑張ってください！

> No.76852のコメントへの返信

>ゆず(投稿者)さん

はい、されますよ。
請求するのも訴えるのも自由ですからね。
世の中には、弁護士に止められても
怒りに駆られて訴える人もいるのです。
（実際に知っています）

お友達が言うのは、
『最終的には慰謝料を払わなくていい』という意味だと思います。
それも、ゆずさんが、
彼に騙されたという証明ができる場合です。

彼が自分を守るために嘘をついたら
無実でもお金を払うことになるかもしれません。
また、請求されたらごたごたして嫌な思いをすることになります。

もし暴露する場合なら、
そのあたりをお友達に確認するといいと思いますが、
クズ男さんと縁を切る今は必要ないですね！

これからきっと、いいことがたくさんありますよ。
頑張っていい恋をみつけてくださいね。
応援しています。

> No.76845のコメントへの返信

<cap様

コメントありがとうございます。

<でも、心が付いてこないのですよね…

まさにその通りです。理性が働いて、すべきではないと思っても、感情で沸々とバラしたいと思ってしまいます。

<そこは、性格によるんじゃないかなあと思います。
たしかに、惨めに思わないかもしれかいし、後悔しないかもしれないですね。逆にするかもしれない。
男のLINEはブロックしてるし、彼女のLINEもしばらくしたらブロックすれば良いし、あとの状況がどうなったか私には知る由もない。
もしかしたら彼女にメッセージが届かないかもしれないし。送った時点で私の目的は終了。

相手のために、、、とは思ってないです。
まあ、わたしなら知りたいとは思いますが、あくまでも目的は、悪事を暴露してやりたいということなので。私には彼女を傷つける権利はないとよく言われるかもしれませんが、憎いわけではないけど、彼女がどう思おうが知らない人だし知ったこっちゃないので。性格悪いですよね。
ただ、男が彼女から婚約破棄されれば面白いなあとは思いました。(必ずしも自分の望む結果になるとは思いませんが。)

<私にはこのような経験はありませんが、この立場なら(大学生)、やるだろうと思います。
ただし、やり方はマイルドに。

どういう方法を取られるか気になります。笑

結論から言うと、おそらくバラすことは、しないと思います。クソ男のために、自分が手を下して、自分を落とすのももったいないし、人に胸を張って生きたいと思います。
クズと縁切れてよかったと思います！笑
類は友を呼ぶと言うので、あんなゴミといたら運気下がりそう。
婚約者はあんなゴミクズと一緒にいるとか可哀想くらいに思っときます。笑
もうすぐ出国し、海外に滞在するため、私は、自分のすべきことを頑張りたいと思います！
まあ、あのクズには痛い目見てほしいな〜と思いますが。笑

> No.76844のコメントへの返信

<カシューナッツ様

コメントありがとうございます！また法的な視点からご意見ありがとうございます。

別れたと聞いていたのですが、それでも慰謝料請求されるのですかね？

友人の弁護士の卵(勉強中)には、一応大丈夫だと聞いていましたが、、、

しかし、結論から言うと、バラすのは辞めることにしました！
クズのために、自分が手を下すのはもったいないと。
人に胸を張って生きたいとおもいます。
あんなクズと縁切れてよかったくらいに思っときます！笑

> No.76840のコメントへの返信

<sachiko様

コメントありがとうございます！
またお優しいお声がけありがとうございます（ ; ; ）
そんな風に言って頂き少し心が救われました。

辛い思いをされたのに、そんな風に思えたsachikoさんだからこそ、今お幸せに暮らされてるのだと思います。

結論から言うと、バラすことは決行しません。
クズな男と縁を切れたし、その判断は間違ってないと思うし、クソな人間のために、自分を落とすことはもったいないですね。人に胸を張って生きたいと思います。
婚約者は、クズと一緒にいるとか可哀想くらいに思っときます。笑負け惜しみぽいですかね笑類は友を呼ぶと言いますし、あんなんといたら運気下がりそう。笑
わたしはより内面や外見を磨こうと思います。笑そしてもうすぐ、海外に滞在するためそこで自分のすべきことを頑張ります！
この経験を糧にして人生経験豊富になったわくらいに思っときます！笑

> No.76836のコメントへの返信

<わんこ様

コメントありがとうございます。

同い年ではない方の意見をお聞きしたくて、ここに投稿しました。
わんこさんの言葉は胸にストンと落ちました。

<大人の対応ではないけれど、ゆずさんはまだ23才。
無理して大人になんてならなくてもいいじゃないですか？

この言葉でだいぶ楽になりました。笑ありがとうございます。

性格悪いかもですが、よく、あなたに彼女を傷つける権利はないと言われると思いますが、彼女が憎いとは思わないですが、別に知らない人間がどうなろうと知ったこっちゃないし、どーでもいいと思っちゃいます。

結論から言うと、おそらくバラしたりはしないと思います。
人間だから、どす黒いことを考えることもあるけど、あんなゴミのために私が手を下す必要ないし、ゴミと同レベルに落ちる必要もないし、私は人に胸を張って生きたいなと思いました。
クソ男と縁を切れてよかったし、あんな不誠実なダメ男と一緒にいるなんて、可哀想だなあくらいに思っときます。笑負け惜しみぽいですかね笑
私は、自分がすべきことを頑張ります！

めちゃくちゃ時間が経って(今は約1カ月くらい)それでも気が収まらなければ、その時は、その時で考えるかもです。笑

<endroll238さん
コメントありがとうございます。
仰る通り、キツイお言葉でした、、、、

<ごめんなさい。笑ってしまいました。
わたしの幼稚さに、というところでしょうか。

<彼女に知らせてどうするの？

どうしたいんですか？

彼とその婚約者さんを完全に破談にさせたいんですか？

させてどうするんですか？

低レベルですね。

破談させたい、というわけではありません。
不誠実さを暴きたいです。
このことにより、男に少しでも面倒ごとが起きればいいという幼稚な発想です。
自分がこの男なら、バラされるのが1番嫌かなと。
低レベルなのもわかりますが、人間そんな綺麗事だけで生きていくのでしょうか。あなたは仕返しをしたい！て思うことはないのですか？

たしかに関わらないのなら、別に何もしなくていいとも思います。

しかし、先輩だからと油断してた私も馬鹿ですが、嘘をついたりした彼にどうしても怒りの感情があります。また人からこのような扱いをされたのが初めてで傷ついたのかもしれません。
彼が好きという感情はありません。
戻りたいとも思いません。ブロックしてるので連絡手段もありませんし。
別に彼にどう思われてもいいからこそ、です。

<冷静になってからする…となるとお金が欲しいんですか？
話し合いでもしたいんですか？
何の？何の目的の？

あわよくば彼が戻って来ると思ってます？
まさか。

お金はいらないし、取れるとも思わないです。話し合いもしたくないし、戻りたいとも思ってないし会いたくもないです。
感情に任せてすると後悔してしまうからです。
じっくり考えたうえでそれでも、、、て思うなら自分で気がすむならやればいいとおもいました。
おそらく決行はしないと思いますが。またもうじき海外に長期滞在するので、忙しくなるのと、価値観が広がると思うのでどうでもよくなるかなと思いました。

彼女に、脅迫するつもりはありません。
丁寧に淡々と述べます。事実を書くので名誉毀損にもあたらないと思います。

<では、ゆずさんが彼女の立場なら、知ったところでどうでしょうね？真剣に考えてくださいね。

結婚などまだ具体的に考えたことありませんが、私なら男から慰謝料貰って別れますかね。結婚前に知れて良かった〜と。
これは人によって価値観の違いで異なると思います。彼女は、わたしの一歳下らしいですが、どう思うかはわかりません。

<こんな口車に乗せられているゆずさんもどうかと。

私も世間知らずの馬鹿であったことは十分理解してます。人を信用しすぎるのもだめだと思いました。

長々とお返事しましたが、実は投稿の時点で7割方辞めようと思っていました。
しかし、たまに沸々と彼女に悪事を知ってほしいと思う私は、歪んでると思います。彼女を傷つける権利はないと言われると思いますが、男に仕返したいという思いで他人がどうなろうと知ったこっちゃないと思う自分は性格が悪いと思います。

結論から申しますと、バラすことはしません。自分はもう縁を切ったし、その選択が良かったと思えるし、わざわざクソなやつのために自分を落とすことはしません。人に胸張って生きたいと思います。
ゴミクズと縁切れてよかった、と思っています。ちょっと痛い目みればいいのにくらいには、思ってますが、自分は、これから海外で自分のすべきことを頑張ります。
また、彼とゴタゴタし出してくらいから、なぜかモテ期が来たので、やつと縁切ったら運上がったくらいに考えときます。笑

自分の思いを長々と書いて整理したら、少しすっきりしました！これも自己満足ですね！笑

> No.76838のコメントへの返信

endroll238様、大変失礼致しました。
コメント投稿の仕方をきちんと分かってないままアップしてしまってました。
単純にゆずさん宛にコメントしたつもりでおりました。

ゆずさんにも、直接関係のない文章に欄を使ってしまい、失礼致しました。

一般的には、この種の相談には
『やめておいた方がよい』とアドバイスします。自分の品性を落とすから、とか、彼とその婚約者のふたりの関係に貴女は関係ない、とか、貴女が何をしても貴女の思うとおりにはならない、と。

でも、貴女は！そのあたりは既に理解されてますよね。与える影響やその結果まで、あらゆるケースを考えたのでしょう。22才なのにしっかりしてると思います。

でも、心が付いてこないのですよね…

という前提で、やってみてもいいと思います。まだ22歳なんですもの。
そういう経験をした人は後悔してるかもしれないし、していないかもしれない。
そこは、性格によるんじゃないかなあと思います。

相手のために…という正義を盾にした主張には、普通は『相手の女性を傷つける権利はない』とか『それを見破れていないのは彼女の自己責任。それが彼女の人生』と、貴女が口出しすべきではない、と思います。

でも、彼女もまだ大学生なんですよね。
傷付くという点では、より傷が大きいかもしれませんが、これからの長い人生を思うと、いま傷ついても、いくらでも取り返しはつくと思います。
同じ大学生として、彼の本性を伝えてあげるのも、ありかなあと、歳を重ね貴女の親くらいの年齢の私は思いました。

冷静になってから…と時間を置くことを考えられてるのも、理性的だと思います。

よく考えた上で、自分が後悔しないならやってもいいと思いますよ。

私にはこのような経験はありませんが、この立場なら(大学生)、やるだろうと思います。
ただし、やり方はマイルドに。

ゆずさん、こんにちは。

ゆずさんには未来があるのですから、
そんな男のことはさっさと忘れた方がいいですよ。

仕返しをしたいという気待ちはわかりますが、
婚約者がいるとわかっていて
彼と関係を持ったのはゆずさんです。
そのため、すべてを暴露した場合にリスクがあります。

婚約が整っていたため、ゆずさんは女性から慰謝料を請求されます。
応じないと、裁判になるでしょう。
ご家族にもゆずさんがした事を知られます。
それとともに、婚約者の女性へ謝罪をさせられることも考えられます。
ゆずさんに非があることが、公的書面で残されます。
今後、ゆずさんに縁談があった場合、
相手方に調査され、
この件が知られて破局する可能性があります。

以上のリスクを考えてみてくださいね。
ご参考になれば幸いです。

ゆず様コメント失礼します
「彼の婚約者に真実をバラすか」
ということですね

おかしいと思いながらも 相手を信じようとして 執着した状況が長くなる女性も多い中
ここですっぱり彼を切る覚悟をされたゆず様は
とてもしっかりした女性だと思います

しかし 色々葛藤もあったことでしょう
だから 婚約者に言うことで ケリをつけたい気持ちもあるのではないでしょうか？

「感情的な時は何もしない」と博士はおっしゃっています
「するとしても 冷静になるために時間を置いてから 」と考えてらっしゃるところも 冷静で素晴らしいです

冷静に考えた末 伝えた方が後悔しないと言う結果が出たのなら 実行するのは自由です

ただ ここで 彼の婚約者に真実を伝えることを考える又は実行することで
その後の状況など少なからず気になったり考えてみたりと すっぱり切ったつもりが 彼について考える時間が出来てしまいそうです

心の強いゆず様ですから 「もう2度と彼のことを考えない」と 婚約者に伝えることも封印しても良いのではないかと思います

私は逆に当時付き合ってた彼の二股の相手から事実を伝えられた経験があります

相手はその彼の同棲相手でした
彼は 同棲相手にバレそうになった時 私をストカーで頭のおかしい人と言っていて 同棲相手はしばらく信じていたようです

事実は彼の方がストーカーのように押してきていたのに です
私は そんな人にずっと関わってきて これからも関わるであろう同棲相手はかわいそうだとも思いました

その後 私が結婚して 幸せだと思った時
その時の相手も含め 辛い恋愛をした相手に対して
「今の私は 今のあなた達より遥かに幸せになってるはず！」
と 復讐を果たした気分だったと同時に 全て許せる気持ちになれました

なのでゆず様がこの彼に出来る最大の復讐は 「彼よりも(遥かに)幸せになること」という選択もあると思います


「冷静になるための期間」に
婚約者に事実を伝えたビジョンを浮かべるよりも
幸せな未来に向けたビジョンを描く方が建設的だと私は思います


どのような選択をするにせよ ゆず様が心穏やかに幸せな道に進んでいけるよう応援しています

> No.76836のコメントへの返信

わんこさん
ごめんなさい。

私のコメントに返信という形で記入されていますが、純粋にゆずさんへのコメントという事でよろしいのですよね？

実際どうするか？どう考えるか？というのはもちろんゆずさんが決定する事です。

なので、私はこうしなさいよと強制もしませんし、単純にこういう視点もあるよ、とだけ申し上げているだけです。

もちろん、ゆずさんを応援する意味合いを持ってコメントしております。

> No.76832のコメントへの返信

コメント失礼致します。

惨めに思うかどうかは人によると思いますよ。
ゆずさんは面と向かって修羅場に立ち合う訳じゃないですから。
ミサイルのスイッチを押すようにどこか遠い、現実味のない感覚になって、やった事すら忘れちゃうかもしれませんよ。

無視されようが、悪者にされようが知りようがないですし。
しばらく離れて暮らされるなら尚更でしょう。

この彼は結婚してからもまた浮気するでしょう。
その時に婚約者さんが進退を決める判断材料の一つにはなるでしょう。

やりたければ、やってみればよいではないですか。

大人の対応ではないけれど、ゆずさんはまだ23才。
無理して大人になんてならなくてもいいじゃないですか？

惨めで後味の悪い思いをするかもしれません。それなら、もう今後しないと決められます。

スッキリ、忘れちゃいそうになったら、私ったらサイコパス寄りなのねと自覚するだけです。

私は未熟な人間で、恋愛や人間関係構築のテクニックも理論も不勉強です。
それでも自分の妹に相談されたら、こう答えるだろうと思ってコメントさせて頂きました。

ゆずさん こんにちは。

ごめんなさい。笑ってしまいました。
私も今の恋人の以前のセフレに散々いちゃもんをつけられた経験があるので、申し上げます。

あえてキツく言いますので、ご了承ください。

彼女に知らせてどうするの？

どうしたいんですか？

彼とその婚約者さんを完全に破談にさせたいんですか？

させてどうするんですか？

己が気持ちいいだけですか？

低レベルですね。

>もう彼とは一生関わらないけど、お幸せに。と言うかどうか迷っています。

なら、そのまま関わらないようにしたら良いんじゃないですか？

>するとしても、冷静になるために期間があいてから。

冷静になってからする…となるとお金が欲しいんですか？
話し合いでもしたいんですか？
何の？何の目的の？

あわよくば彼が戻って来ると思ってます？
まさか。

>彼と彼女はどうなってもいいですが、(結婚するでしょうが)自分がすっきりするために彼の不誠実さを暴きたいです。

やっぱりそうでしたね（笑）
結局、オナニーですか？
というか、人を不幸に陥れてするオナニーって相当悪趣味ですよね？（笑）
てか。本当にスッキリします？

また、不誠実さを暴いたところで、彼が誠実になって自分の所に戻って来てくれる！なんて事は無い上に、むしろ名誉毀損や、脅迫罪か何かで刑事告訴されるのもありますよね(^^)
（私も恋人の元セフレに脅喝された事あるんで（笑））

>ネットを見たところ、こんな行為は余計に惨めになるだけで品性を落とすものだし、やめたほうがいいとでてたので、迷っています。

その通りですよ。まだ、これは↑↑優しめですけどね。

まだゆずさんはお若いから、分からないと思いますが、「結婚」というものをナメすぎです。惚れた腫れたで一緒にいたい、だけの話じゃないんですよ？
>まあ、彼は修羅場に慣れてそうだし、彼女も彼の口車に簡単にのっちゃいそうだなともおもいます。一時の気の迷いで！今はおまえだけとか言いそう。私だけが悪者にされるリスクも十分あります。口だけは上手いので。また彼女も知ったところでふ〜ん。でもわたしを選んだでしょ？て思うかもしれないこともわかります。彼女は、悪くないのに、それをするなんて性格悪い、とも自分で思います。自分が彼女の立場なら知っときたいとも思います。

★こんな低次元で考えているなら違いますよ。
では、ゆずさんが彼女の立場なら、知ったところでどうでしょうね？真剣に考えてくださいね。
私ならシカト。場合によっては相手を刑事告訴します(^^)

しかも、一連の彼の言動、

>彼から元婚約者に対して醒めており、婚約も破談になる、親にも会社にも言った、彼女とも別れてるみたいに言われていました。そして指輪も渡してないしプロポーズもしてない、結納もまだだから破談にできるとも言われてました。

★まさに不倫男の常套句ですよね（笑）
事実はどうであれ、己の性欲の為にこんな事言ってしまう彼もかなりのアフォですけど、
こんな口車に乗せられているゆずさんもどうかと。
こんな口車に乗せられて、本気で相手と結婚出来ると信じ込み、15年（本人談）の人生を無駄にして、未だにまともな彼氏もいない人を見た事があるので、申し上げてます。

要は、自分よりも確実にゴールにいる人間にいちゃもんを付けたところで所詮己が気持ちいいだけ…という大変暗い話ですね。
なーんにも、具体的目的が無いので人に迷惑かけて終わり。

そういう事をする人は所詮相手を愛するのでは無く、自分さえも愛せず、自分を甘やかす事しか出来ない人間なので、人生のその先に幸せがあるように見えないですよね(^^)
まぁそれも一つの人生ですが。

そもそも、婚約者とそんな状況なら、呑気に他の女とセックスなんてしてる場合じゃないでしょ（笑）

なので、本当に彼を愛しているのなら、
常套句への正しい解答例はこれです。
「大変じゃないですか！私と会ってる場合じゃありませんよ！しばらく私も連絡控えますから、きちんと全てが済んでから会って下さい！」になりますよね（笑）

ゆずさんはまだお若いので、これを機会に是非学んで下さい。

いずれ新しい人に出会い、
後に「あんな不誠実な奴を背負って生きていく事にならなくて良かった」と思える日が絶対に来ます！
また、もっと経験を積み、学べば、「あ。この時、彼女に知らせる！なんて行動取らなくて良かったな」と思える日が絶対来ます！

どうにか踏み止まりますよう。

頑張ってください！