浮気ではないと、彼を信じたいです。出会い系で知り合いお付き合いした彼氏のメール履歴に出会い系からのメールがありました。

> No.77443のコメントへの返信

　愛野カタルさん、コメントありがとうございました。
　はい、わたしの自信の無さだけが原因だと思います。学歴に対するコンプレックスだったり、家系に対するコンプレックスだったり、恋愛へのコンプレックスだったりを、彼に抱いてしまっています。きっと彼は私の学歴や家系なんて気にしていないのに、勝手に気にしてしまいます。もっと家柄のいい女性が好きなんじゃないのかと、勝手に憶測して不安になってしまうのです。
　彼には浮気への不安なんておくびにも出さないようにしていますし、感謝も常に伝えるようにはしていますが、このままだと何をするか分からないなとおもい、ここへ質問させていただきました。愛野カタルさんや他の方のアドバイスにより、前に進めそうです。彼の愛を疑わずにすむよう、視野を広げて自分の時間を大切にしていきます。ご回答いただきほんとうにありがとうございました。

> No.77441のコメントへの返信

Sarahさん
　コメントありがとうございました。
　Sarahさんの「彼もまだ若いし、故郷を離れて遠い異国の地で頑張っていて、さびしい思いもするだろうし、男女問わず出会いはたくさん欲しいだろう」
　という考え方がしっくりときました。もし私が彼の立場だったら、心細くて多くの友達を作りたくなると思います。そしてSarahさんの考え方は彼を第一に尊重したものだと思いました。私は自己中心的になってしまうところがあるので、彼の立場を慮ることを心がけます。
　二人めの彼氏で気持ちが昂ってしまい、どうしても彼を思う時間が長くなってしまっていることも自分の悪いところかもしれません。もっといろんなことに夢中になる時間が私には必要だと分かりました。
　似た境遇の方のアドバイスをいただくことができ嬉しいです。改めてご回答ありがとうございました。

ゆかさん、はじめまして。

この相談は彼とゆかさんとの問題ではなく、ゆかさん自身の問題だと思いました。

相談文に書いてある内容を見ると、彼はゆかさんのために沢山の行動をしてくれています。ゆかさんもそのことは分かっている様子ですが、それなのになぜか彼に対して疑り深くなってしまい、彼のメールを勝手に見てそこから最悪の状況を想像し、ゆかさんが自分の中で勝手に不安を作り出してしまっています。

客観的に見れば彼は行動で十分愛情を示してくれているし、ゆかさんもそれが分かっているのに、なぜか彼を疑ってしまう。不安になってしまう。それはなぜでしょうか？なぜそんなに彼を疑ってしまうのか、自分に問いかけたことはありますか？

いくつか理由はあるかもしれませんが、大きな原因の一つは、ゆかさんの「自信のなさ」だと思いました。自分でも薄々気づいていますよね。

心のどこかで、「私は彼と釣り合っていない」とか「こんな素敵な男性である彼が浮気しないはずはない」などと思ってしまっていませんか？

もしそうだとしたら、ゆかさんの自信のなさは、ゆかさんの努力によってしか解消されません。彼がああしてくれたら、こうしてくれたらもっと自分に自信が持てる、というものではないのです。

彼を信じたいなら、
１．まずは彼を信じる、と強く心に決めること。そして、
２．彼がゆかさんにしてくれる(た)様々な行動に心から感謝し喜ぶこと、
３．自分の感情をコントロールすること
４．彼に釣り合う女性になれるように何でもいいので少しずつ努力すること

が必要だと思います。

今回のメールの件は、ゆかさんも気づいているように、辞めたアプリでもアドレス情報がそのまま残っているとメルマガのように自動的にメール送られてきてしまうことはあると思います。彼がそのメールを開封していなかったことが何よりの証拠ではないですか？日々送られてくるその他の多くのメルマガと何も変わりはありません。


ゆかさんは彼を信じたいと言いながら、行動は彼を疑い、何か不安材料を見つけよう見つけようとしているように感じました。そういうマインドで彼の周りを探ってしまっているから、今回のように客観的に冷静に考えれば大したことではないことでも、自分の中で問題を大きくしてより大きな不安につなげてしまうのでしょう。


そもそも彼のメールを見なければこんなに不安に駆られなかったはずです。

彼を信じたいなら、疑うような行動をやめること。メールを勝手に見ることはプライベートの侵害でもあるし、何もないことでも見て勝手に不安になるなら百害あって一利なしです。

そして、ゆかさんが彼を疑っている気持ちは、絶対に彼に伝わってしまいますよ。

そうなれば彼はどう思うでしょうか？

忙しい仕事の合間を縫って、一生懸命ゆかさんのために行動しているのに、ゆかさんは自分のことを信じてくれない。そう感じた彼は疑われていることに傷つき、恋愛感情が冷めてしまうかもしれません。

そうなりたくはないですよね？

彼の行動を見て心から感謝すれば、愛情は感じられるはずです。
誰かに「あなたは愛されている、大丈夫ですよ」と言って貰わなければ安心できないのは、ゆかさん自身の弱さ・自信のなさから来ています。

彼を信じたいなら、まずは自分に自信が持てるように、女性としての魅力を磨く努力をするとか、彼の行動に感謝してしっかり自分の中で彼の愛情を受け取ることを意識する事等から始めてみてください。

彼が告白し、今付き合っているのはゆかさんなのですから、その彼が選んで好きになってくれた自分に恥じないように素敵な女性になってくださいね。

上手く行くよう応援しています。

ゆかさん、こんにちは。

体験談とは違うのですが、
私もゆかさんと同い年の時に、ゆかさんの彼と同い年のアメリカ人の彼氏と付き合っていたので
勝手に親近感を感じてコメントさせていただきます。

今でこそ日本でもマッチングアプリが出会いのツールとして注目されていますが、アメリカでは10年以上前から普及が進んでいたように感じます。
（そのころスマホはなかったので「アプリ」ではなく「Webサイト」でした）
日本よりアメリカのほうが敷居が低いというか、やっててフツーみたいな感覚はあるかもしれません。

私もその元彼とマッチングサイトで出会ったのですが、
元彼はサイトのかけもちはもちろん、自分自身でもマッチングサイトを運営している人でしたが、私はそのことに不安になったりしたことはありませんでした。

なぜかというと、彼もまだ若いし、故郷を離れて遠い異国の地で頑張っていて、さびしい思いもするだろうし、男女問わず出会いはたくさん欲しいだろう、と思っていたからです。
それに、私はまだ20代前半で若く結婚をそこまで考えておらず、彼とはダメになっても次がすぐ見つかる、みたいな自信がありました。
そして不安にならなかった一番の理由は、日々彼からの愛情を感じていたからでした。
（今はお互い別の人と結婚していますが、付き合いは3年以上続きました）

ゆかさんの彼も、相談内容を読む限りでは愛情面ではとくに問題ないように感じます。
むしろとても良いお付き合いをされているように感じます。

ゆかさんは自分に自信がないことを理由に彼を疑ってしまうようですが、「自分に自信がないこと」と、「彼の愛」は、別に考えた方が良いのではないでしょうか。

少し厳しいお話になってしまうかもしれませんが、
自分が抱えている不安を、相手に解消させようとするのは愛ではありません。
本来は、自分で解消、克服するものなんですね。

ゆかさんが、なぜ自分に自信がないのか、何かコンプレックスがあるのか分からないのですが、
まずは、彼のメールボックスではなく、自分自身に目を向けてみませんか。

彼のことばかり気にしすぎて、自分のことがおろそかになっていないでしょうか？

男性は、自分に自信がなく彼氏優先になってしまっている女性よりも、自分に自信があり自分を大切にしている女性に魅力を感じます。
（日本人よりアメリカ人はよりその傾向が強いのでは）

彼を疑ってメールをチェックするよりも、彼が他の女性になびかないくらい魅力的な女性になれるよう努力した方が、ずっと効果的だと思います。

参考になれば幸いです。