沈黙を使うタイミングについて

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20代前半 恋人の相談

公開日:2018-11-10 19:13

沈黙を使うタイミングについて

▼ コメントを見る(3)

  • 21歳
  • JB


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
相手ともっと仲良くしたい、きちんとお付き合いしたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 21 )歳 性別( 女 )
相手 ( 24 )歳 性別( 男 )

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2ヶ月前、付き合ったその日にセックスしてしまい現在「恋人もどきのセフレ」のような曖昧な関係、のように私には思える
https://u-rennai.jp/consult/detail/24136/
お手数ですがこちら見ていただけると詳細もわかるかと思います。

■具体的な相談
彼氏が連絡不精で、不安でネットで調べれば調べるほど「連絡不精は綺麗事、本当は彼女に興味がないか、他に本命がいる」と出てくるので、不安になるのやめて彼を振り向かせよううと意識を変え始めたところです。

まずは沈黙を使おうと決断しました。しかし今日ほぼ1週間ぶりに彼から連絡があり、素直に返事してしまいました。なかなか気持ち的に無視できないもんですね(笑)。多分これでまた彼は、こいつまだ離れてかないんだと調子に乗るでしょう。そこで、次こそは沈黙しようと考えました。
でも来週一応会う約束をしているため、なんとかそこは会えるまで頑張り(彼の連絡が途絶えたらこちらからする)会えたらそこで今の本音を伝え、そこから沈黙、のが適切かと思います。どうでしょうか?
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  • JBさん、はじめまして。
    沈黙する前に本音を伝える
    必要性は特にありませんよね?
    そもそも何を目的として
    沈黙されるのでしょうか。

    曖昧な関係が沈黙によって
    明確な恋人関係に好転する
    保証はどこにもありません。

    彼さんとの関係に期待して
    沈黙を始めるよりは
    むしろ次のデートでJBさんの
    思いと願い、不満と不安を
    全て彼さんにぶちまけて
    他の出会いに踏み出していく
    選択肢も妥当だと
    私は考えるわけですが
    いかがでしょうか。

    Vitz 11位 2018-11-10 21:47
  • > No.77475のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    沈黙してその後を書き忘れました。
    それで彼が考えを改めるのが私の望みです。でも9割そうはいかないとわかっています、ですがモヤモヤを溜め込んだまま自然消滅、これが一番避けたい事態です。何度も男性にフェードアウトされた経験があり若干トラウマになっていると同時に次こそははっきり意見を言う私になろう、と思っています。

    本音を言って彼に離れられたらそれまで、それだけの関係だったんだなあで終わらせます。それに今現在も彼に集中しすぎず、他の男性にも目を向けています。

    JB(投稿者) 2018-11-10 22:59
  • 沈黙をする際には、彼がJBさんに価値を感じている、ということが前提として必要です。
    これまでの経緯として紹介された内容も読みましたが、
    現状では彼がJBさんに大きな価値を感じているとは思えませんでした。
    この状況ではJBさんが沈黙をしても効果がない、または効果がかなり限定的となってしまいます。

    価値というのは以下のURLに書かれている4つの魅力を備え、それを相手に伝えることで生まれます。
    https://u-rennai.jp/contents/course/740
    「ぐっどうぃる博士のアドバイスは全て保存してあります」と書いてありますので、既に読まれた所かもしれませんが、
    「今の本音を伝え」「はっきり意見を言う私になろう」と書かれている箇所を読むと、
    この4つの魅力と真逆の事ですから、読まれていないのではないか、と思い、記載しました。

    ご相談の彼をJBさんに夢中にさせたいと思われるのでしたら、
    フリー作戦を実行し、相手が価値を感じてから沈黙をするのが効果的です。
    それが表題になっている「沈黙を使うタイミングについて」の答えにもなります。
    ですが、フリー作戦にはリスクもありますし、精神的にも消耗しますので、
    「それだけの関係だったんだなあで終わらせ」られる相手であれば、
    実行しない方が良いと思います。

    まずはご相談の彼について、JBさんの労力を費やしてもよいと思えるほどの価値があるのか、価値があるならどれぐらいの価値なのかを冷静に見積もり、
    その見積もり次第で今後の対応を決められてはいかがでしょうか。

    それから、「モヤモヤを溜め込んだまま自然消滅、これが一番避けたい事態」とありますが、
    博士ははっきりしない状況に白黒つけることをすすめていません。
    博士の理論は、自分の感情をコントロールしながら最善の戦略を実行し、
    望ましい状況が実現する可能性を高める、というものです。
    そのためには「モヤモヤを溜め込んだまま自然消滅」させることをむしろ勧めることもあるぐらいです。
    「今の本音を伝え」たり、「はっきり意見を言」ったりすることとは相容れない理論ですので、
    そうしたいと思われるのでしたら、博士とは違う方の恋愛指南書を読まれる方が良いと思います。



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