浮気公認で復縁した。本当にこれでいいのか？

こんばんは。

え、、、本気ですか？？^ ^;

それは、自分は本命ではないことを了承の上付き合っている、ましてや同棲してるってことですよね…それとも同棲は解消したのでしょうか？？

彼にとって、これ以上都合のいい存在はないですよね。
そこそこ好きな女性がいつもそばにいて、自分のことを好きだと言ってくれて、いつでも体の関係を持てて、（仮にまだ同棲してるのであれば）家事もしてくれて、家賃負担もしてくれる…そして浮気してもいいよと言ってくれる。

彼にはメリット、あなたにはデメリットしかないと思います。
あなたが私の仲良しの友達だったら、全力で止めます。

あなたが、彼が浮気をしていてもいいと心から納得しているのであれば、何も言う余地はないですが、もし違うなら、彼に浮気をやめて、自分だけ見て欲しいなら。

それを彼に伝えて、彼が渋るのであれば、彼の前から姿を消して沈黙ですね。
本当にあなたと結婚したい、あなたが必要と思っているなら、彼から戻ってきます。

自分のこと、自分の気持ちを大切にしてください！

応援しています。

はじめまして
ある一定の確率で彼の浮気が本気になる事はあると思います。

その未来を想定した上で復縁したのなら自己責任だと思います。

現状は彼から見たら
「浮気していいからどうか私を捨てないで」
という力関係になっています。

復縁は上手くいくパターンと上手くいかずすぐ破局するパターンがあります。是非このサイトで復縁の方法や男性心理を勉強してみて下さい。

あやぽんぬさん、初めまして。

>浮気公認で復縁した。
>本当にこれでいいのか？
｢浮気公認｣は、
貴女の中では｢浮気公認｣と言わないと
彼と別れなくてはいけないから、彼に合わせているだけの言葉ではないでしょうか…

彼を束縛したから、これ以上嫌われたくない。

許して【物分りの良い女性】を演じているだけではないのかな…と感じます。

そんな苦しい事は辞めませんか…

>彼は、私とは別れるには失うものが大きいからやり直したい。
>けど、浮気相手の女の子のことも好きでやり直したところでその子との関係を切れる自信がない。
>実際ブレブレで決められない、と言われました。
彼は、貴女の事バカにしてるくらい！？勝手気ままです。
そして貴女は彼の｢貴女との失うものが大きい｣を信じています。
要は彼は両方とよろしくやりたいだけ…

それを許すのが愛かな…

浮気公認、正直申しまして、
あやぽんぬさんには、相手を｢浮気｣だと。
彼は相手にはあやぽんぬさんを｢浮気相手｣だと言ってませんか…
ひどい男性だし、まだ分かるには若くて経験不足のせいもあるかも知れません。

>喧嘩したら、彼が浮気していました。
これはどうやって、知りましたか…
彼が言いましたか…
あやぽんぬさんへのテンションは低く、
｢別れよう｣と言われたら直ぐに受け入れるくらいの低い温度感だと思われます。

彼はもう1人の女性を認めた時点で、貴女へのテンションはもう１人の女性より低いという事になります。

◎ 彼とやり直したいなら、一緒の家を出ませんか？
一緒に暮らさないという事です。

彼の近くにいることで、浮気を重ねる彼を見ていけば別れに近づきます。
なぜなら、あやぽんぬさんは二股彼に優しい態度をしても、初めは良いけど爆発しますよ。

今でさえ、イライラするから投稿してる訳です。

ベストは、｢私はもういいから、ちょっと距離を空けます｣と言って『彼の元から立ち去る事』です。

他の女性に行っても、いずれ上手くいかなくなり、｢あやぽんぬさんを思い出す可能性｣に掛ける方法です。

潔く立ち去る事で、数か月後の彼の気持ちの変化に気付ぐでしょう。

いずれにしても、｢今のまま｣だと、
あやぽんぬさんは自分の価値を下げ、
意地になってるだけの様です。
軽く見られます。

｢しばらく距離を空けて考えてみる｣のが私の意見です。

その後、彼の出方を待つこと。
迎えに来なければ、それだけの男性だと思います。

※ 欲し過ぎるもの程、手に入らないもの。

テンションを戻す為の時間です。
時間をおくと、お互いの事が客観視出来てきます。

私見で失礼しました。

どうか、頑張って下さいね…

あやぽんぬさん

「失うものが大きい」とありますが、

それは具体的にどんなことで

何と比べて「大きい」としているのか？


あなたとしては万が一、彼と別れることで得るものはなにもないのか？


そこを見ることをおすすめします。



家族同然…


あなたのご両親、いらっしゃるなら、ご兄弟以外はどんな人であっても「家族同然」という感覚のほうが近いと思います。

どうしてそう考えるかというと、

家族と呼べる人って、小さい時から暮らしてきて、何もかもを見たり、見られたりしても「当たり前に受け入れ、その存在を理屈抜きで認め合う」ということで、今あるあなたの価値観をもたらしてきた関係であって、それはどんなに仲が良くてもなかなかできません。そもそもが違うんです。

また、「親子」「兄弟」という自分の存在を表してくれる「大元」だからです。

自分の存在を説明する為にはどうしても切り離せないからです。


お互いに唯一無二の存在


話がそれましたが、ですので、あなたの存在を示すのが今の状態で良いのか疑問に思うのは当然といえば当然の事と考えます。



彼にとって、今あなたは唯一無二の存在ではないからです。


家族のように暮らしていこうにも今あなたも「この彼を受け入れてよいのか？」と感じたからです。


今の状態をどこまで耐えるのかわかりませんが、

どうなるかわからない不安や恐怖は「彼を失うこと」よりもはるかに小さいことだ。


そうではないとあなたは感じているように思います。


その感覚を掘り下げることを「失うものの大きさ」と「失った後に得るものがわからない」不安と恐怖で思考が停止してしまっています。

「これでいいの？」と思った直感をも少し意識したらどうかな。

と思います。

私はいったん関係をリセットされるほうが、ふたりの関係の再構築を考えるにも早い方法だと考えます。

今後の話も喧嘩してブチ切れるのではなく、

穏やかに「今の状態では続けることは難しい。」と

単純にそう考えてはどうでしょうか。

良かったのだと思います。

しかし、オープンリレーションシップの真似事って、細かい契約というか、決まりがいるんじゃないかな？

浮気相手にもこの関係を知ってもらい、互いに本命に紹介し合うとか。

そうじゃないと、当人達は良くても、浮気相手にされるほうは納得がいかないし、結局は保身のために嘘をついて付き合って、脇が甘いからバレて修羅場、なんてことになりそうです。

あと、モテる人であればあるほど、遊びたい期間は長いですから、年上の彼女の場合は出産可能年齢に間に合わない可能性もあるのでは？

あやぽんぬさん

はじめまして
あやぽんぬさんがそれで幸せに
いづれ、必ずなる補償が確約ならば
私は良いと思います

いや、補償がなくて
彼が幸せなら、私も幸せ♡なんて
仏様の様な心の持ち主ならば
私は、良いと思います


でも、ここに相談されてるって事は
心がチクンって
されてるんですかね？


ちゃんと自分の気持ちに素直に
なった方がいいですよ

なんか、凄くあやぽんぬさんの
奥に抑え込んだ

あやぽんぬさんを私は凄く
可哀想に感じてしまいました…


唐突で
変な話だけどね
男性の大切な場所は皮膚で覆われてる

でも女性の大切な場所は
剥き出しの臓器なんですよ

病気とかも勿論怖いけど
それ以上に
ありきたりだけど
自分を大切にして欲しい

あやぽんぬさんが
私の娘なら
ギュって抱き締めてあげたいよ


一時的な温もりをくれるホカロン
みたいな男性じゃなくて

ずっと温め合える相手いる

ホカロンを捨てないと
見つからないかもしれない
春の陽射しみたいな人います

捨てなくてもいいけど
自分が捨てたくなってからで
いいんだけど
でも
コチコチに固まりかけた
ホカロン
あやぽんぬさんは
いつまで持ってるのかな？

幸せになって下さいね♡