別れた方がいいのか?

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50代後半 恋人の相談

公開日:2018-12-09 12:51

別れた方がいいのか?

▼ コメントを見る(8)

  • 55歳
  • ショコラ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
彼が何を考えているのか知りたい、どうすれば良いのか教えて欲しい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 55 )歳 性別(  女性  )
相手 ( 56 )歳 性別(  男性  )

■あなたの状態と相手の状態
私未婚、彼未婚。私死別、子供供2人。彼バツイチ子供なし。彼会社経営年収1000万。私事務職年収300万。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
今年の1月に婚活アプリで知り合いメールのやり取り後、2月に初めて会い交際することに。3月に1回、5月には泊まりで会いました。
彼が朝は仕事の打ち合わせをしたいとの事で全て私が彼に新幹線3時間かけてに行くことになり交通費含めて全部彼の支払いでした。
5月の泊まりの際、翌日に彼の仕事のトラブルで予定より早くに帰ることになり、彼から一言の謝りもなく不機嫌な態度と帰りぎわに今回は泊まりでお金がかかったので交通費は少なくてなと渡され、なんとなく私も微妙な態度で帰りました。
帰り途中お礼のメールはしましたが、大雨でバタバタしていたのもあり到着の連絡を忘れていたら向こうから来て気まずいことに。
その後少ししてから彼から、支払いは全て自分で当たり前、感謝の気持ちも全く感じられない、思いやりも配慮もないと。
そんなつもりは全くないことと謝罪をしましたが少し経って別れのメールが来ました。
仕方なくすぐ了承しました、1週間くらい後に彼から普通にメールが来て戻る事になりました。
でも彼の仕事が忙しく中々会えない不満など伝えると、思いやり配慮がないと言われ、お金の事も全て負担はおかしい、努力して自分で出して来いと言われました。
初めにお金の話はして遠距離は私には無理だからと伝えて彼も了承したはずなのにです。
シングルで収入も少なく子供にもまだお金もかかる、お金を出すとなるとバイトしないとでもこれ以上働くと身体を壊しかねないので無理、もう耐えられないからと私から別れ話に、でもそれは無視され連絡なくなり少し経ってまた戻るの繰り返し。
私の意思も弱く別れの決心をしても戻っていました。
彼は、思いやりや気持ちがあるなら出来るだろうとかばかり主張してきましたが、私がそれは無理ですと何度も繰り返すとやがてお金の話は彼もあきらめ、わかったと。
やっと12月に会う約束をし落ち着いたと安心しましたが、仕事が忙しく延期に。
その矢先、12月の彼のお誕生日を私が勘違いして覚えてしまってた事に対し彼への気持ちがない情け無いとまた言い出し、今度会う時は自分の努力で会いに来いと又降り出しに戻りました。
それはできないから別れるしかないと言うと返信はなく、試しにバイトしてお金を得てから行くから1ヶ月待ってもらえる?と
メール送るとすぐに、わかったよ、ありがとう、やっと理解してくれたんだね気持ちが欲しかった努力をして欲しかったと。
そのあと今後もお付き合い続けて会う為にはバイトしないとだめかな?と聞くと
バイトしなさいとは一言も言ってない本質を理解していない、何でそんな言い方しか出来ない情け無いと、自分でよく考えなと。
その後電話があり、バイトの行くと決めて行くんだろう何でグダグダ言うの?わがままだ、全ておんぶに抱っこはおかしい一回くらい自分で出して来いと、
私はこれ以上働くのはとても負担がかかるんだよ、そこまでしないと気持ちがないと判断されるの?と言うと、もういいよ終わりにしようと切られました。
■具体的な相談
私の経済的事情もわかったうえで、バイトをしてまでお金を負担しなさいと言う彼をどう思いますか?
事あるごとにわがままだ、思いやり配慮がないと言われます。
普通にしていればメールはほとんど毎日1から2回くらい。
さみしい、不満、別れ話には返信なし1週間くらいは無視です。
こんな彼をどう思いますか?
私はどうしたらいいのかを教えて欲しい。
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  • ショコラさん、はじめまして。

    別れた方がいいでしょうね。

    「逢いたい方が逢いに来ればいい。」
    こんな関係で楽しいはずもない。

    それでも好きなの!
    逢いに行きたいの!

    …であるのでしたら、貴女が移動費を捻出してその事について彼にグチグチ言わずに実行する事。

    会っているときは楽しく
    会っていないときは素っ気なく

    できる範囲でお付き合いなさったら良いですよ。即結婚には結びつかない熟年恋愛は穏やかなお付き合いが肝かなと思っております。

    くれぐれも無理は禁物です。
    やめるのは簡単ですのでね。

    ご健闘をお祈り致します。

    MARY  2018-12-09 16:27
  • ショコラさん、はじめまして。
    彼さんが会社を経営しており
    年収が高いとの事ですが
    それは事実でしょうか?

    年収が1000万あって
    年収300万の女性に交際費の
    負担を迫る男性は
    非常識以前にちょっと
    人格を疑うべきですし

    年収が低くても割り勘を
    迫らない男性も居ると思います。

    ショコラさんも
    せっかく彼さんと出会えて
    大切にしたいお気持ちは
    よくわかるのですが

    交際費の負担を強要する彼さんは
    ショコラさんが身体を壊したら
    責任を取るどころか
    さっさと他の出会いを探しますよ。

    何が大切なのか
    よくお考えになって下さい。


    Vitz  2018-12-09 18:12
  • ショコラさん、初めまして。
    ご相談拝見しました。

    私は彼の言いたい事、少しわかるような気がします。
    ぐっどうぃる博士の推薦している、「ルールズ」を実践していますが、遠距離恋愛の場合、男性が三回女性の地元に自費で会いに来たら、はじめて女性が一回男性の地元に自費で会いに行く様勧めています。

    彼は片道3時間かけて、遠路はるばるショコラさんに会いに行く事と、お金を天秤にかけて、お金を払ってでも長旅のわずらわしさを避けていますね。
    この段階でショコラさんが「その日は地元で用事があるので、こちらまでおいで頂けるならお会いできるのですけど」と、ご相談の男性を誘導し教育して、時には例外を作ってショコラさんが自費で、片道3時間かけて会いに行く、というふうにしていれば、彼の口から不満が出ることはなかったのではないかなと思いました。
    ショコラさんが手に入った距離に入ったので、彼はショコラさんの片道3時間の長旅という労力を過小評価して、不平不満を言い出したのでしょう。

    私がショコラさんの立場で、別れたくないのであれば、交通費含めて全部私が支払うから、こちらに会いに来てくださいと言いますね。
    「お金を払え」「これまでどうり片道3時間かけて会いに来い」という彼の主張は筋が通りませんから。
    それを彼が嫌がる様なら「思いやりが足りない。別れます」と言い返してあげればいいのです。

    彼も大概わがままですが、ショコラさんも感謝の気持ちを言葉できちんと表すなど、気が利かない面が多々あったのではないかと感じました。
    例えば食事をご馳走になったら、お礼はその場で一回目、後日メールなどで二回目、次に会ったその場で三回目と計三回は感謝の気持ちを伝えておけば、「感謝の気持ちも全く感じられない」とは言われなかったと思います。

    >支払いは全て自分で当たり前、感謝の気持ちも全く感じられない、思いやりも配慮もないと。

    彼のこの言葉、一理あると感じました。
    お別れするしないは、ショコラさんがお決めになる事なので、「そこまでして付き合いたくない」という事なら、別離もやむなしと思います。
    お幸せをお祈りしております。

  • > No.77994のコメントへの返信

    maryさん、返信ありがとうございます。
    熟年の恋愛は無理のないお付き合いというのが基本ですね。
    その通りだと思います、ありがとうございました。

    ショコラ(投稿者) 2018-12-15 21:41
  • > No.77995のコメントへの返信

    vitzさん、返信ありがとうございます。
    確かに彼は人格的に問題があるのかなと思うところは多々ありました。
    お金の事も愛があるなら出来るだろうとか、
    言葉だけじゃなく努力をして欲しいとか。
    立場上なのか私に対しても上から見ているところ、もしかしてモラハラなのかと思った事もありました。
    何度も別れる話になりながら、いつも彼から連絡があり戻っていましたが今回はまだ連絡はないので今度こそはお別れになりそうです。
    それでもいいのかなと思う気持ちになりつつあります。

    ショコラ(投稿者) 2018-12-15 22:00
  • > No.77999のコメントへの返信

    アゲハさん、返信ありがとうございます。
    アゲハさんのお話、とても納得出来ました。
    はじめに私には遠距離恋愛は経済的に無理だからとお断りしたのに自分が出すからと言ってお付き合いをはじめた。
    でも結局は手に入った距離になり不満を言い出した。
    何度も別れる話になりながらもいつも彼から連絡があり戻っていましたがまだ連絡はありません。
    もし連絡があったとしてもまだ迷っています。
    彼を好きな気持ちはありますが、好きな女性にそんな無理をさせる彼の気持ちが理解出来ませんし、年齢的に無理も出来ないかなと思います。
    お互いの事を考えるとこのまま終わる方がいいのかなと思いはじめています。

    ショコラ(投稿者) 2018-12-15 22:31
  • こんにちは。

    具体的な相談:
    彼をどう思いますか?→私の感想はモラハラ男、いやっ。です。
    私はどうしたらいいか→それはショコラさんでないと決められないことですが、私だったらグーパンチしたいくらいむかつくおっさんなので、バイバイします。

    まず、この人本当に未婚なのでしょうか。未婚なのが納得できるくらい無礼な人なので未婚でも不思議ではないですが、時間が取れなすぎたりスケジュール変更が多いあたりが腑に落ちません。

    1回あってすぐおつきあいは早すぎる印象です。相手の人柄は文面だけでは絶対わからないです。
    感謝の気持ちが足りないって言い草が恩着せがましいですし、だいたいなんでこちらから毎回時間をかけて会いに行っているのですか? さらにバイトしてまで「俺様に会いに来い?」死んでくれってレベルに失礼だと思います。誕生日を勘違いしていたくらいで怒るって僕いくつ? って聞きたいくらい幼い方ですね。
    別れると言ってはしれっとまた連絡してくるあたり、モテないから怒りに任せて別れると言ったものの、あいつは俺に惚れてるし、連絡してやるかという調子に乗った様子がさらに無礼者で私が武士なら切り捨て御免してしまいたいくらいです。

    五十代でこれでは、この気質は一生治らないものだと思います。なんだか精神的には中高生の恋愛のようなエゴのぶつけ合いみたいになっているとお感じになってらっしゃるのではないでしょうか。
    同世代の男性ならばもっといろいろな経験をして穏やかで配慮のある、ショコラさんを温かく包みこんでくれるような男性がいらっしゃるのではないでしょうか。もちろんそれはご自身が同じくらい相手に対し、配慮が持てればです。お互いのことを考え相手がしてくれることに感謝できるような関係を持つことができるような方と出会えると良いですね。

  • > No.78060のコメントへの返信

    zaika37さん、返信ありがとうございます。
    とても率直でズバリな意見をありがとうございます。
    はじめの頃はなんて人?
    今まで周りにいた人達とは全く違う人だったのでよく喧嘩になっていました。
    ほぼ一年何度もぶつかり合い戻るを繰り返しているうちにどちらがおかしいのかもわからなくなってきていました。
    私が彼に時間をかけて会いに行くのも、彼のスケジュールに合わせてわざわざ取りにくいお休み希望を入れたりしたにも関わらず、
    思いやりや配慮が足りない、仕事に関して理解がなさすぎスケジュール変更は当たり前だろう、お誕生日も勘違いは気持ちがないからだ、私が会えなくてお付き合いを続けるのは無理と伝えるとワガママ過ぎるなどなど。
    でも少し距離を置いてみると、彼こそ無礼で思いやり配慮が足りない人だったように思う。
    たぶんそれに私自身も気づいていた、
    でも結局は好きな気持ちがあるのと、とてもいいところもたくさんあるから理解出来ない私が悪いのかなと時間が経つごとに思う様になって来て、何とか彼を理解しようと努力していました。
    自分ではもう何がなんだかわからなくなってきていたので、zaika37さんの意見を聞き、こうやって自分の気持ちを書いているととても気持ちの整理が出来てきました。
    本当にありがとうございました。

    ショコラ(投稿者) 2018-12-16 11:31


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