待たなきゃいけないのは分かってるのに待たない

Chisaさん

コメントありがとうございます。
仰る通り自分には攻撃は最大の防御をモットーにしているタイプの人間で
書いてある文章からここまで読み取って頂け、更にしっかりとしたお言葉を頂け本当に感謝しています。
仕事に関しても今責任のある立場にいますがどちらかというと個人プレイヤーでかなり自由にやらせて貰え
過程ではなく結果で評価という働き方をしています。
それこそ仰る通り足並み揃えてや過程を重視する分野ではやっていけないタイプです。

今回あの後に彼と会って話して
やっぱりもう少し時間が欲しい。
しばらくは泊まったりはせずに普通に遊んで仲良くなりたいと言われました。
私も納得し、そうしましょうと一旦話が終わり連絡も途絶えてる状態です。

実は今回帰国後、数回遊んだ際にバイバイしようとしたのに彼が何度も終電を逃し結果ウチに泊めてしまったことが数回あり（キスも身体の関係もありません）そこから私も気になってしまいました。
何より都合の良い関係になるのが怖くて付き合うかどうかと急いでしまったと彼にも伝えました。
付き合ってないのにそこまで近い距離で会い続けようとするなんてズルいなと思ったのです。
ガツガツの押せ押せ男子なら上手く交わせますが、今回は「次いつ会えるかわからないよね？帰るの寂しい」などと言われてしまい断れなかったのです。
それが本当にいけなかったなと深く反省しています。そこで上手く終電を間に合わせるこたも出来ただろうと。
また、そこまで近づいてきたのだから当然付き合うだろう、私からも近付こうと思ってしまった自分にも反省しています。

この後どうなるかは分かりませんが今向き合うべきは彼ではなくて自分自身だと痛感致しました。
とても無理くりな状態だったのを一度リセット出来たので一回落ち着いて自分を見直したいと思います。

私の見た目が好きだった据え膳食わぬは精神だったということもあり得ますしもう連絡が来ない可能性も十分あるかと思います。

きっといつもの自分ならモヤモヤして決断を迫ったり連絡したりだと思うのですが、今回は本当にこたえておりいよいよ変わる時だと思いました。

まずは相手との心地よい距離感を取れることとか、時間軸を長く持つとか
何より付き合う前はしないことをうまくしないなどしっかりした自分を持って
且つ、何より求められてないものを自分から勝手に押し付けるのはやめようと思いました。

仰るように衝動の我慢を繰りかえして何もしなくても大丈夫という自信がつけられるように頑張ります。

本当に核を突いたコメントでとても冷静に考えさせられました。
本当にありがとうございます。

柚子さん、はじめまして。

突然ですが、柚子さんの文章は主観的で感情的です。
この相談文も何度か読まないと理解できません。

恐らく普段から早口で主観的にものを話すのではないのでしょうか。
他人からの印象はせっかちな人かもしれませんね。

せっかちな人はある意味マイペースです。
相手に分かりやすいように相手のペースに合わせることはビジネスでも、プライベートでも大切だと思います。

時系列としてまとめてみると、
①１ヶ月前に出張に一緒に行って仲良くなった。
②出張から帰ってきてよく遊びに行く仲になった。
③１ヶ月で急速に仲良くなり、お互い両思いだと思うようになった。
④両思いだと分かった途端に付き合いたくて仕方なくなって、彼に付き合うことをせがみ付き合うことになった。

このような感じでしょうか。

>1ヶ月くらい経った頃、相手の誘おうとしてるんだけど慎重に慎重に誘う感じに焦ったのと仲がよくなりすぎて、（私から詰めたのが大ですが）距離が近すぎるにも関わらず予防線というか、逃げ道を作ってる彼に、私たちどうするの？と聞いたところ凄く大好きで今すぐ付き合いたいし、とっくに告りたい。でも会社が同じだということが気にかかって仕事で出張に行ったのにそこで付き合ったことがバレたら周りになんと思われるか。
>違う出会い方をしたかった。と言われました。

この文章を他人のことだと思って読んで、理解できますか？
恐らく出来ないでしょう。

「出張から１ヶ月たった頃に、相手が私をデートに誘おうとして誘わないもどかしい態度に焦った。
私から彼への距離を詰めてとても仲良くなっていたのに、なぜか彼が予防線を張って中々告白してくれない。
こんなに仲が良いのになぜ付き合おうとしないの？私たちどうするの？と問い詰めた。
そうしたら彼がすごく大好きで告白したい。でも、同じ会社の同僚だということが気にかかっている。周りに出張で仲良くなって付き合うようになったなんてバレたらどう思われるか不安で仕方ない。君とは違う出会い方をしたかったと言われた。」

他人に話す時はこれくらいにしないと伝わりません。
特に文章の時は。
柚子さんの仕事が出来るという発言を疑うことにもなります。

>あと3週間くらいは待って欲しい。一人で考えたい。

男性が一人で考えたいといったときにその時間を与えないことはとてもストレスになり、居心地の悪い人だと相手に印象付けることになります。

逆に女性は誰かに話すことで問題を解決しようとします。

>半年後くらいに告白しようかと思っていたがそしたら柚子はきっと待てないだろうと分かっていたからとても悩んでいると

彼の方が柚子さんのこと理解しているようですね。
彼は柚子さんの見た目が好きなのでしょう。
中身にはそれほど興味がないかもしれません。

さらに好きバレしているので、付き合ったあとに柚子さんが追いかける恋愛になりそうです。
このままだと確かに幸せとは感じにくいかもしれません。

>私の方としては付き合ってしまえばいいのに。お互いが否定すればそれでよいのでは？と提案し長い間協議した結果付き合うことになりました。

これだと柚子さんから告白して付き合ったという形になりますね。
彼の今後のテンションは上がりにくいでしょう。

>文章からも読んで取れるかと思いますが何でも白黒つけたがる性格で待つことも出来ないので仕事では功を奏し結構重要なポジションをやっています。

白黒ハッキリさせたい性格が悪いとは言いませんが、世の中にはグレーなことの方が多いです。

私も昔は白黒ハッキリしてないと気持ち悪くて色々捨ててきました。
しかし、それは今考えると子どもだったんだと思います。

白黒ハッキリしていると、自分の考えを相手に押し付ける形になることが多いです。
人間関係は相手と自分の意見の間を取り入れないとうまく行きません。
もちろんビジネスも同じです。つまり双方に利益がないとただの押しつけになってしまうということです。

今の姿勢で仕事がうまくいくのは、社会人経験が浅く、若いからです。
きっと30歳くらいになって、見た目の魅力が減ってくるとその方法ではやっていけない場面が増えてくると思います。

>一方彼は実際は別として自分では仕事出来ないし、なるべく目立ちたくない、空気のように、誰とも喋らない。という感じで会社でひっそりしています。こういう非常に真反対な性格なのです。

ならばなぜ彼が良いと思ったのでしょう。
きっと彼から学ぶべきものも沢山あるんだと思います。

>仕事も友達も恋愛も一貫してこういう性格のため人から好かれることも仕事が上手くいくことも多いのですが恋愛になると逆作用です。

この文章ですら矛盾してます。
恋愛は上手くいくのかいかないのかどっちでしょうか。
恐らく後者でしょう。

>つい積極的にこうしたら？あーしようよ！もっと仲良くなろうよ！今日会えないの？次はいつ会うの？となってしまうタイプです。
>相手からグイグイ来られればそれを上手く中和したり受けるとことが出来るのですが今回のように相手の動きが遅いと感じると途端にどうしていいのかわからなくなるのです。

つまり博士理論ではいうセックス至上主義の察する能力の低い男性とは上手くいくけれど、非セックス至上主義の察する能力が高い男性とはうまくいかないということです。

ただし、それは柚子さんの見た目が綺麗なだけで中身で好かれている訳ではないと予想します。

また一般的に女性は白黒ハッキリしたがりません。
彼女らは共感を最も大切にします。なので、友人関係に置いても女性とは上手くいくとは言い難いと思います。

男友達が多いと思っているのでしたらそれは誤解かも知れません。
柚子さんの見た目が綺麗であるならば、向こうは友達と思ってないことが多いからです。
異性同士の友情はお互いが完全に友達と思ってない限りはかなり難しいです。

>本当にいい加減どうにかしなければ一生幸せになれないなと分かっています。
>今ならまだ彼とのことも間に合うと思うのでこんなダメな自分をどうしたらいいのか叱咤激励して欲しいです。
>また具体的な戦略なんかもあったら教えてほしいです。（というかどうすればいいんでしょ）

まず、自己分析をしてみてはどうでしょう。
柚子さんは自分のどういう所が良くてどういう所がダメなのかはっきり分かってないように思います。

この文章で見る限り柚子さんはかなり積極的で白黒ハッキリつけたがるやや幼い印象を受けます。
攻撃は最大の防御というのを実践しているように見えます。

積極的なのはとても良いことです。
しかし、それと同時に相手の意見を聞くこと、相手のペースに合わすこともとても大切なことです。

まずは人の話を遮ったり否定したりせずに最後まで聞く習慣を身に付けましょう。
そして、誰かに何かを指摘された時に素直にそれを受け止める勇気を持ちましょう。

彼の柚子は待てないと思うと言う発言は重要です。
たった１ヶ月の付き合いの人にそんな風には思われるということは周りの人もそのように感じている可能性が高いです。

せっかちな人と烙印を押されてしまったら仕事にも支障が出るでしょう。
確実性が問われる仕事をそのような人には任せられません。
まして後輩ができた時にも相手のペースに合わせられないと、何故この子は仕事が遅いのだろうと理解できないことにもなりかねません。

彼に対して感情的な行動を防ぐ為にも思いついたことはせめて3日、出来たら1週間くらい溜めてみて下さい。
たぶん3日、1週間経てばどうでも良くなっていることが多いと思います。
そして行動を我慢することにより、我慢ができるんだと自信がつきます。
そのうち思ったことをすぐ言動しないようになっているのではないでしょうか。

叱咤激励ということで、少し厳しいコメントになってしまいました。
申し訳ないです。

ご参考まで。

> No.78030のコメントへの返信

コメントありがとうございます！
やはりそうですよね。
出張から帰ってきて私からはそれほど連絡も何もしていませんでしたが
彼が、また会いたい、帰りたくない、次いつ会えるの？というような感じでした。
あまりそういうことをする方ではなかったので私のこと好きなのかな？じゃあ付き合う？みたいにしたことで結果こんな感じになってしまいました。

いいなと思ってるのなら本当は自分で納得して私のことを選んで欲しいんです。
押し売るつもりもなく、欲しいならあげるよという気持ちなのでもう自分からは誘ってません。

割と嫌なことは嫌だ、NOは言える方みたいなのでゴリ押しも多分効かないみたいなんです。
なんだかずーと考えてるみたいです。

静かで大人しいのに、嫌なことは嫌だというから男子にノリが悪いと思われたのか前職では先輩とかに目をつけられて嫌な思いをして退職した過去もあって
今の職場ではなるべく目立ちたくないんだそうです。

無理に押し切ってこのまま続いた所で私は全く幸せなんかじゃないんです。
だから自分からはこれ以上押したくても押せないんです。
クーリングオフはいつでも受け付けようと思います。

無理矢理押し売ってしまったことを凄く反省しています。
的確なご指摘ありがとうございました。

はじめまして
失礼ですが、訪問販売の凄腕セールスマンと押しに負けて購入したけどクーリングオフしたくなったお客さんのような構図に思いました。

>彼から誘われたりするのは嬉しかったのですがことあるごとに友達として大切にしたいや、私の気を引こうとして他の女子の名前を出すところがあり

この時点で彼は予防線を張っていたのかもしれません。気を引こうとはしていないと思います。


>私たちどうするの？と聞いたところ
凄く大好きで今すぐ付き合いたいし、とっくに告りたいでも会社が同じだということが気にかかって仕事で出張に行ったのにそこで付き合ったことがバレたら周りになんと思われるか。違う出会い方をしたかった。と言われました。あと3週間くらいは待って欲しい。一人で考えたい。9割好きだけど残り1割は不安で、この不安が払拭できない状態では踏ん切りつかない。と言われました。

「とても良い商品で前向きに購入を検討してるんですが、もう少し考えたいです」
という断り文句にも似ている気がします。
3週間という言葉に年末年始とクリスマスを何としても避けようとしている意図を感じます。
ちなみに彼に恋人や奥さんがいる可能性は無いのですよね？


>私の方としては付き合ってしまえばいいのに。お互いが否定すればそれでよいのでは？と提案し長い間協議した結果付き合うことになりました。

主さんはビジネスの才能があり、取引先との契約締結も朝飯前なのかもしれません。イエスと言うまで帰らせない気合いの入ったセールスマンに彼は折れてしまった客のようです。


>彼が自発的に告白してくるのを待つべきだったのでしょうが、待ってきてくれるか不安でした。

おっしゃる通り、待っていても彼の中で主さんは「友達としては好きだけど、恋人にしたい程好きじゃない」という範囲の好きなのかもしれません。進展は難しいように思います。

ですが、私が想像する彼は、押し売りされると断りきれずに買ってしまうNOと言えない男性だと思っています。
主さんがこのまま強引に会社の同僚に恋人として紹介したりして、周りから固めていけば、彼は現実を受け入れてくれるかもしれません。（一応付き合っているのですよね？）

その間に、主さんのパートナーとしての魅力や居心地の良さを彼に十分に味わって貰いましょう。
彼もそのうち「最初は乗り気じゃなかったけど住めば都だな」と思い始め今の状態を受け入れるかもしれません。

ですが、彼がどうしてもクーリングオフしたいと申し出る事があれば、その時は受け入れてあげて下さいね。
これに懲りて彼はNOが言える男性に成長するかもしれません。

意見の１つとして参考になれば幸いです。