同棲をし始めた彼氏が既婚者でした

ゆきさん、初めまして。

＞今年の4月に彼の告白で付き合い、11月から結婚を前提として同棲が始まりました。

このとき、お互いのご両親に挨拶等は無かったのですか？
紹介ということで安心感はあったのかもしれませんが…。

失礼ですがゆきさんだけでなく、
いまどきは安易に同棲する傾向を感じて、老婆心ながら心配してしまいます。

「安易ではない、結婚を前提です」ということなのだとは思いますが、
ある程度それを担保するものがなければ、女性は時間を失い傷つくだけだと感じます。

＞同棲をし始めた頃に既婚者だったことをカミングアウトされました。

既成事実を作ってからカミングアウト。
狡いですね。
というかむしろ「今生き」なんでしょうか。

＞付き合っている時はほぼ毎日会い、同棲してから毎日まっすぐ帰ってきますし、特に疑ってなかったので全く気付きませんでした。

彼が26歳と若いこともあり、
わざわざ「既婚者」と疑わないのも普通ですよね。

＞今調停中で離婚の方向で話が進んでいるそうです。
＞調停の書類も見せてもらったので間違いはないと思います。

調停の書類、どんなものですか？
・夫婦関係調整調停（離婚）
・夫婦関係調整調停（円満）
この2種類があり、離婚でもまず調停委員は「やり直しできませんか」という方向で進めます。

調停してるというだけでは【現状は不明】です。
いつ終結するか曖昧で、行方もわかりません。

＞彼とのこのまま付き合っていてもいいのか悩んでいます。
＞彼は別れたくないと言っていますが、彼のことを信じられなくなっています。

速攻離れましょう。
お金は何とかしてください。

「やっぱりちゃんと離婚してからでないと付き合えないと思った」

それが最善ではありませんか？
もともと同棲すると結婚が遠のく危険はあるのです。
期限を決めていないとダラダラ同棲で入籍できない女性も多いです。

そういう状況の中、ましてや彼が既婚なんて「論外」ですよ。
厚かましいです。

彼と結婚したいなら、ここで「大きく離れる」こと。
自分の状況や立場のためにも、ここで「大きく離れる」こと。

頑張ってやり遂げて欲しいな、と思います。
応援してます！☆

ゆきさん、はじめまして。
一つ前のコメントが
とても素晴らしいので
これ以上コメントするのも
申し訳ないような気持ちですが
読んでいただければ嬉しいです。

彼さんとの今後を考えるならば
まず同棲をすぐに解消し、
連絡もゆきさんからは断つことを
おススメします。

彼さんの離婚に関して
ゆきさんは巻き込まれないことを
最優先に考えるべきです。
彼さんの配偶者に慰謝料請求を
されるリスクは避けましょう。

彼さんとお付き合いして
同棲していてお金を要求されるのは
馬鹿馬鹿しいと思いますよね。

ゆきさんから連絡を断つのは
勇気が要りますが、バツイチと
偽って付き合っていた彼さんは
そもそもゆきさんを騙していた
訳ですから、
犯罪行為に等しいです。

何を差し置いても今すぐに
彼さんとの関係を清算して
姿を消しましょう。

彼さんがゆきさんに誠実に
向き合いたいと考えていた場合は
ゆきさんが姿を消した後
彼さんは全てを清算して
離婚の成立を経てから
ゆきさんを探すと思います。

ただ、それをあてにして
彼さんを待つことはあまり
おススメできません。

嘘をつかない男性のほうが
世間ではむしろ多いと
私は思いますので。。。

他の出会いを探すことも
お考えになったほうが
良いと思いますよ。

ゆきさん、はじめまして。

>私未婚、彼氏バツイチと聞いていたが既婚だった。

ひどい話ですね。
今ひどく動揺しているのではないのでしょうか。
ゆきさんは既婚者だと知らされてなかったのですから、気に病む必要はないのは知っておいて下さい。

>昨年紹介で知り合い、今年の4月に彼の告白で付き合い、11月から結婚を前提として同棲が始まりました。
>同棲をし始めた頃に既婚者だったことをカミングアウトされました。

紹介で知り合ったということは、彼を既婚者だと知る人物からでしょうか。
彼の友人なら知っていると思いますが...。
彼自身が友達にも離婚したと嘘をついていたのであれば共犯とは断定できませんね。

>付き合っている時はほぼ毎日会い、同棲してから毎日まっすぐ帰ってきますし、特に疑ってなかったので全く気付きませんでした。

なるほど。

>今調停中で離婚の方向で話が進んでいるそうです。調停の書類も見せてもらったので間違いはないと思います。

いつから調停してるのでしょう？
調停って大体月に1回くらい裁判所に行って話し合いをします。
混んでいたら2ヶ月に1回くらいです。

昨年からというは、彼に出会った頃は協議離婚中(ただの話し合い)だったと予想します。
つまり、調停中ではないということです。
普通に浮気だと分かりながらゆきさんに接近してきたんだと思います。

ちなみに婚姻関係の破綻には最低でも別居5年が必要です。
彼の年齢を考えると可能性は低いでしょうね。

なぜ婚姻関係の破綻を話題にするかというと、ゆきさんが法的に責められるかどうかが関係してきます。

彼がカミングアウトしてしまったので、ゆきさんは知らなかったで済まされなくなる可能性があります。
婚姻関係の破綻が認められて、なおかつそれ以降に出会って付き合っていた場合は不貞行為にならず、不倫扱いされません。

ゆきさんが原因で婚姻関係が破綻していないと言うことになるからです。
しかし、婚姻関係の破綻が認められない前に付き合ったり同棲してしまうと、ゆきさんに奥様から慰謝料を請求されたりする場合があります。

仮に1年前から調停しているとしたら、まだ離婚に合意して貰ってないことになります。
これは調停としてはかなり揉めていて、奥様が合意する気がない可能性があります。

つまり、お子様がいる可能性が高いです。
そうなると、奥様も生活があるのでなかなか合意しないでしょう。

このままいくと調停不和になって、残された道は離婚裁判になります。
この裁判で離婚するまでに最低でも1年、下手すると3年くらいかかる場合もあります。

>彼とのこのまま付き合っていてもいいのか悩んでいます。
>彼は別れたくないと言っていますが、彼のことを信じられなくなっています。

個人的には、ゆきさんの20代後半の大事な時期をこの彼に費やして欲しくありません。

>嘘をつかれていたこともショックですし、また嘘をつかれるのではないか、また以前と同じように信じることが出来るのか不安です。

嘘というより、願望が男性は好きです。
私の場合は不倫と分かりながら付き合ったことはありますが、調停中何度もうすぐ離婚できると聞いたことか...。

結局毎回話し合いが上手くいかず、挙句の果てには調停が不和のまま終わってしまいました。
奥様には離婚する意思がなかったんだと今になって思います。
それでも彼はもうすぐだとまるで自分に言い聞かせるように言ってきました。

>罪悪感もあり同棲解消も考えましたが金銭的にも今すぐには難しいです。
>悲しいですが別れた方がいいのでしょうか？
>別れなくていいのであれば、信じる方法を教えてほしいです。

調停がいつ始まったのかにもよるでしょうが、恐らく合意に時間がかかっているのでしょう。
子どもがいたら女性側が合意したがらないのは当たり前かもしれません。

お金の話だけで揉めている場合は、仲介に入っている方がこの辺りで妥協しては？と勧めてくるのでそんなに時間はかからないと思います。

なんにしろ別居して5年経ってない可能性がとても高いので、一度彼とはお別れした方が良いです。
今、この関係がバレると間違いなく彼は離婚できなくなります。

不貞行為をした側は離婚を請求することができません。
不貞行為をした側は離婚を請求されたらそれを拒否することもできません。
つまり彼はこの不倫がバレたら離婚できません。

ゆきさんの場合は彼が既婚者だと知らされて、すぐに別れたら善意だと見なされ慰謝料は請求されないでしょう。
しかし、知らされながらずっと同棲していると悪意だと見なされ慰謝料を請求される可能性があります。

慰謝料の金額は100万円から300万円くらいだったと思います。
もしばれたら引越しよりお金が必要かもしれません。

既婚者だと知ってしまったらもう彼とは普通に歩けないです。
今の段階ではただの不倫です。離婚できてない訳ですから。

ご飯を食べてたって、一緒に買い物をしてたって気が気じゃありません。誰かに話すのも嫌になってきます。
しかも嘘をつかれてた。
そんなの、ゆきさんに何の得がありますか？

お金の問題はあると思いますが、ゆきさんの将来のためには直ぐに引っ越しましょう。
親御さんが元気であるならば頼りましょう。
そうでなければ、彼にお金を出してもらうとか、銀行のローンを使うとか何とかして引越しましょう。

本来なら彼は訴えられてもおかしくありません。
ゆきさんを不貞行為に巻き込んでいる訳ですから。慰謝料を貰いたいくらいです。
弁護士さんに相談しても良いかもしれません。

決断するのはゆきさんですが、調停中の人と付き合ったことがある身としては放っておけませんでした。
強い言葉になってしまってすみません。

ご参考まで。

ゆきさんへ

こんにちは、私の意見ですが、お答えさせていただきます。

ゆきさんのお付き合いされている方が、もともとバツイチということを聞いていたが、結婚を前提に同棲を始めてから、実は既婚ということを聞かされた、それについてゆきさんは彼と今後付き合うべきか、もしくは別れるべきか悩んでいるということですね。

彼は、あなたを好きな気持ちがあるようですね、ただ彼はあなたに既婚しているという事実を伝えることで、あなたが自分から心が離れてしまうと恐れていたように感じます。

彼自身も罪悪感はあったかもしれませんが、同棲を始めたらなかなか別れることも難しくなる状態にもっていってから、ゆきさんに本当のことを打ち明けた、、となると、
正直、彼の行動は、ずるさが感じられます。

ゆきさんに逃げてほしくなかった状況を一緒に住むことで、回避できると思ったのかもしれません。

ゆきさんは、どうしたいですか？

そんな彼でも今までどおり愛することができますか？
これまで一緒にいて、他にうそをつかれていた経験がありますか？

これを決めるのは、他の人の意見というよりも、ゆきさん自身がきめないといけないかと思います。この人となら、だまされても一緒にいたいなら、いる運命にあるかと思いますが、

信じられない、裏切られた気持ちが愛よりも勝るなら、お金の面もあるようですが離れたほうがいいかと思います。

厳しい意見かとは思いますが、既婚の男性を引き寄せてしまった同じ波動であったゆきさんもいたことは確かです。

あなた自身がこの人と、今後の人生で学んでいきたいのであれば、いてください。
あなた自身のレベルによって現れる人はいくらでも変わってきますからね。

ご参考になれば幸いです。

ご自身が、楽しくて幸せになる道を是非選んでみてくださいね。