同棲2ヶ月で別れることになりました。復縁するにはどうしたらいいのでしょうか？

>みぃさん
ご返信ありがとうございます。

＞感謝の気持ちと、自分がしてきたことの謝罪だけは伝えたい

これは「お手紙」出されたら良いですよ。
下心なく、
決して決して復縁など匂わせず、
彼に「感謝と謝罪」のお手紙です。

楽しかったことや嬉しかったことなどは、
記載して良いと思います。

頑張って、書きましょう。
最初で最後のほんとうの、
【心からのラブレター】です。

応援してます。

> No.78596のコメントへの返信

mami様

コメントありがとうございました。
どれも的確な質問と、答えで…
自分ではなんと言ったらいいのか分からずモヤモヤしていた感情を言葉にして頂き、自分自身、言われてやっと気づいた事が幾つもあります。
とても感謝しています。
ありがとうございます。
質問して頂いた内容に関して考えてみました。

あなたはなぜ①で断り、②③を経て④⑤となったのか、

＞今までの私は、相手から追いかけられると重いと感じてしまい尽くされると何故か冷めてしまっていました。調子に乗っていたというか…自分が追いかけたいという気持ちにならなかったのです。自分は彼氏にのめり込むタイプじゃないって思いたかったというか、キャラを気にしてセーブしてしまっていたのかもしれません。しかし何回も諦めずアプローチしてくれる彼に、自分を好きになってくれる人はこの人しかいない。大切に思ってくれると思うようになり、相手が自分を好きでいてくれる事に甘えていたのだと思います。


頑張り過ぎとも言えますが、何故そこまでの気持ちになってしまったのかな？とも思います。
すみません、文章からはその「心理」がわからないというところです。
完全主義なのか、自分自身の拘りなのか、彼に対する何か（期待に応えたい、とか）なのか、わからないんですね。

＞完全主義なところはあります。自分がこうしたい！と思ったら、妥協できないというか。マニュアル人間なので、家事ってこうしなきゃ！生活費はこう分けないと！など、世間の声を調べたりして勝手に理想を作って、勝手に頑張っていました。


反省したり後悔しておられるようですが、実はこれが「自分の本心・本音」だった可能性はありませんか？
たとえばですけど、相手は決して何も要求してなかったにも関わらず、自分が思う結婚というイメージや理想にがんじがらめになって疲れ果てたというか。

＞正直、自分の気持ちなのに本心だったかどうか自分で分からないというのが本音ですが、その例を聞いて、まさにそれでした。私は付き合う時から、昔から結婚願望があまり無いと彼に言っていたのにもかかわらず、いざ同棲するようになり勝手に結婚のイメージや理想を考えすぎて疲れてしまったんだなと…。
彼は1度も、私にこうしてほしいなんて要求してこなかったのに…。
振り返ってみると、わたしは彼にダメ出しばかりしていて、こうなって欲しいという私の理想を押し付けてしまっていました。
彼はそれを「私を好きだったから受け入れてこられたけど、冷めてしまった今は受け入れられなくなってしまった。本当はずっと我慢していた。」と言っていました。

色々思い返すと、私のしてきたことは最低で…このまま別れを受け入れるべきだと思えてきました。
でも、何を言ってももう遅いし言わない方が彼にとっても良いのかもしれないけれど…今さらだけど。やっと彼の存在の大きさに気づいた事、感謝の気持ちと、自分がしてきたことの謝罪だけは伝えたい気持ちが大きいです。

みぃさん、はじめまして。
非常に難しくて大変な状況ですね。
お辛い気持ちもわかります。

あなたが30歳、彼が31歳なのですね。
時系列整理すると、

①2年前に紹介で知り合い、1度目は断り友達関係に。

②2度目の告白をされ、1年前の9月に彼の告白で付き合う。
③彼に対しての気持ちが冷めて3ヶ月経って12月に別れ。

④3月に彼から連絡があり4月からまた付き合う。
⑤10月から同棲し、12月末同棲解消。

これって「彼にとっては三度目の正直」とも言うべき、長い時間をかけた人生ドラマ（あえて言うなら）だったわけですよね。
①②④とも「彼から」のアプローチですものね。

あなたはなぜ①で断り、②③を経て④⑤となったのか、
ご自身の中ではどういう理由（心境の変化）があったのでしょう。
そのあたりのことは、今回のことに無関係では無いと感じますし、今後に対しても不安要因とも思えます。

＞同棲して2ヶ月半、わたしは初めての同棲生活を上手く過ごしていこうと必死で毎日の料理や掃除、将来の事を考える事などに精一杯で、
＞家に帰るとテンションも低く毎日イライラしてしまっていました。

頑張り過ぎとも言えますが、何故そこまでの気持ちになってしまったのかな？とも思います。
すみません、文章からはその「心理」がわからないというところです。
完全主義なのか、自分自身の拘りなのか、彼に対する何か（期待に応えたい、とか）なのか、わからないんですね。

＞彼が明るく仕事の話をしたり、料理を褒めてくれてもあまり話を聞かずに無反応になってしまう日々が１ヶ月続いていました。

このような状態（あなたの変化）に気が付かない彼だとは考えにくいです。
彼もあなたの状態には、内心では疑問や不安や悩みを抱いていたかもしれませんね。

＞そして年末に、生理前と重なったこともあり感情コントロールが出来なくなってしまい、一時的な感情で彼に突然、

わずか2ヶ月半の時点なのですよね。

＞「最近イライラしている自分が嫌になる。神経質な自分はこの家にいるとあらゆる事が気になってしまう。
＞今後一緒に住む自信がなくなってきた。〇〇も一緒に住んでも楽しくないと思うんだよね。
＞今は将来の事を考えすぎて疲れてしまったから少しの間結婚からは離れてまずはただ一緒に住みたい。
＞結婚という考えから離れたら今の状況から少し変わるかもしれない」
＞という、意味の分からない内容を彼に伝えてしまいました。

反省したり後悔しておられるようですが、実はこれが「自分の本心・本音」だった可能性はありませんか？
たとえばですけど、相手は決して何も要求してなかったにも関わらず、自分が思う結婚というイメージや理想にがんじがらめになって疲れ果てたというか。

＞わたし自身、後から考えると本当になぜこんな事を言ってしまったのか後悔しかないし、
＞結局伝えて何をしたかったのか分からない状態です。

いったん口に出して喋ってしまったことで、ある種カタルシスを得た可能性はありますね。
ですからその後は「伝えて何をしたかったのか分からない」くらいにスッキリはしたのかもしれません。

＞感情が冷静になり落ち着いたあとすぐに謝まりましたが、もう手遅れでした。
＞彼も突然こんな事を言われてもどうしたらいいのか本当に分からなくなってしまったと思います。

そうですね。
寝耳に水と感じたか、ああやっぱり、と思ったかはわかりませんが、困惑したでしょうね。

＞今までずっと、彼は私のことを大切に本当に尽くしてくれていました。
＞わがままな私に対して文句も言わずにすべてを受け入れてくれていました。
＞それなのに私は一時的な感情でこんな事を伝えてしまったせいで、

一時的な感情というのとはまた違うようにも思うのですが、いかがですか？
感情が少しづつ鬱積していて、今回でなくとも、遠からずどこかでこのような事態にはなったのではないかと感じたりもするのですが…、違うでしょうか？

＞彼から「今まで張っていた糸が切れたような感じ。俺は結婚を考えていたけど、そもそも結婚感も違うし思い返せば全て合わないことばかりだった」
＞と言われ、5日間別居したあと彼からの答えを聞くため話し合いをした結果、別れを告げられました。

そうなんですね。
しかしわたしには、

●彼が別れを告げたのではなく、
●あなたが言い出した別れを、彼が「受け入れた」

という印象です。

＞別居中にも謝罪の気持ちを送りましたが、今思うと自分の気持ちを押し付けてしまっただけで感謝の気持ちを伝えられていなかったと思います。

そうなんですね。

＞話し合いでも別れを告げられたあとにすがるような事ばかり言ってしまい、彼はもうそれ以上聞きたくないというような反応でした。
＞どれだけ距離を置いても戻る事はないと言っていました。

（今の）彼の心境を考えると、その言葉も仕方ないかもしれませんね。

＞私が引越し先を決めるまで今は別居していますが…本当に今までの自分を反省し後悔しています。
＞彼ともう一度やり直したいのですが、どうしたらいいのでしょうか。
＞10日間程あけたあとにもう一度伝えるべきか…このまま別れを受け入れるべきか…。
＞まだ同棲解消の手続きもあるので会う為の連絡は必要になります。

彼を尊重し、彼に任せるべきかな、という気がします。
すなわち「別れは速やかに受け入れる」ということ。

最初に書きましたが「彼にとっては三度目の正直」という流れでの出来事です。
かなりキツイのではないでしょうか？

それとあなたご自身、わたしが上記に書いた疑問点に関し、ご自身で回答を考えてみて欲しいかな、と思います。
そのココロは、「戻ってもまた同じことが繰り返されませんかね？」ということです。

復縁以前にいろいろ問題はある気がします。

この二年を振り返って、相手との関り、相手の気持ちを考える、自分自身を見つめる、ということは物凄く大切ではないでしょうか。

抽象的表現ばかりになってしまったかもしれませんが、考えていただきたいな、と思います。
応援してます。