【復縁希望】距離を置いた彼と会います。復縁するにはどうしたらいいですか？

> No.78857のコメントへの返信

回答ありがとうございます。
返信という形にはなってしまいますが
補足としてみて頂けると幸いです。


＞2年前に彼の経営している会社に入社し、

20歳だったわけですね。
→はい。

＞その半年後に彼から告白を受け交際開始。

「付き合ってほしい」と言われましたか？
この関係は公にされていたのでしょうか？

→社内恋愛禁止だったため、
公にはしていません。
彼と共同経営しているもう1人の役員(彼が副社長、この人が社長という立場です)には
彼から報告しましたが、仕事に集中させるため反対されたと聞きました。

＞社内恋愛禁止だったため、私は退職。

・彼の会社で、
・彼からの告白で、

それで「退職」となると、…お仕事は転職されたのですか？
→はい。
あなたは経済的には困らなかったのでしょうか？
見方によっては「彼の都合で退職させられた」というところでもありますよね。
これに対し、何らかの退職保障なりはあったのでしょうか？
なかったのでしょうか？
→→元々掛け持ちで彼の所で働いてたので
すごく困ることはありませんでしたが
彼も気を遣って、生活費(家賃代等)を渡してくれていました。


＞交際4ヶ月頃、
＞彼の仕事の都合で1度別れていますが

また「彼の都合」なのですね。
プライベートの交際に、どういう感じで仕事が関わってくるのかよくわかりませんが、
→社長の反対が引っかかって、
どっちも取れない中途半端な状態が
申し訳ない、今は仕事頑張りたいという
理由でした。

＞1ヶ月半後彼からまた告白され、復縁。

別れているあいだに問題が解決したということなのでしょうか？
→解決した訳ではなく、隠しての付き合いに
変わりはありませんでしたが、
彼の中で仕事よりも私の方が大事という
結論に至ったそうです。
役員なのですぐには辞めれないけど、
折を見て辞めると決めたそうです。

＞その後半年間同棲をしていました。

このときもどういう流れで同棲となったのか、
生活費等もどういう感じだったのでしょうね？
→彼が事故を起こし、
生活に支障が出ることや、
事故でかなり精神的に参っていたため
彼からも一緒にいて欲しいと言われたのと
私自身、近くで支えたいと思い、
同棲を開始しました。
生活費は家で作る食事代のみ私で
それ以外は全て彼負担です。

＞交際して1年経つ少し前に、
＞気持ちのすれ違いから、
どんなすれ違いなのでしょう？
喧嘩や言い合いになったのでしょうか？
そうではなく我慢されていたのですか？

→我慢していたという言い方に近いです。
忙しかったりで中々遊びに行けないことや
出張中の連絡頻度が低いこと(1日1通)
彼自体が消極的なのもあって、
一応不満がある事は伝えていました。
社長との出張だと
隠しているということもあるし
疲れていて
なかなかLINEが出来ないことは
分かっていましたが
それでも要求し続けていました。
結局話は平行線で我慢していたのですが
要求に答えてくれない=愛されてないと
思ってしまって、彼の本音が知りたくて
嘘をついたという流れです。

＞彼の気持ちが分からなくなり
＞彼の気を引くため
＞私はとてもくだらない嘘をつきました。
＞(職場の男性とプライベートで会うというもの)

これ自体は「安っぽい駆け引き」として推奨されませんが、
なんとなくですけど、お気持ちはわかります…。

＞当然ですがその後
＞彼の気持ちが冷めてしまい、
＞別れたいと言われました。

その嘘だけで冷めたのでしょうか？
どうなのでしょう？
→最初の時点で嘘ということは
バレてないのですが、
彼から見ると他の男とプライベートで
会うこと自体が浮気に近い感覚だったらしく
冷めたと言われました。


それ以前に、
「気持ちのすれ違いから」
「彼の気持ちが分からなくなり」
という流れがあったわけですよね。
この流れは、関係の必然かもしれませんが、
彼がそういう流れを作り出した可能性はどうですか？
→彼が故意にその流れを作った訳では
なく、今思えば忙しい状態で、
月イチで旅行に連れてってくれたり、
毎週デートに行ったりはしてくれていました。
けど、一緒にいない時間の不安に私が負けてしまったという感じです。


＞私は別れたくないという事、言った理由を
＞話しました。
そうですか。
彼はどのような反応をされたのでしょう？

→だとしても気持ちは変わらないと
言っていました。
1人が好きな人間だから
構って欲しい私とは合わないと言ってました。


＞距離置き中は
＞私からは謝罪のLINEを1度送ったのみです。
どんな謝罪でしょうか？
嘘についてですか？
→1人が好きなのに頑張ってくれていた事に対する感謝とそれなのに嘘を付き、頑張りを踏みにじった謝罪という感じです。

＞月末くらいに
＞最終判断をすると言われました。
読んでいると、
いつも彼の判断で「決められる」印象ですが、
実際のところはどうなのでしょう？

→基本的には最終判断は彼が決めますが、
私にも意見を聞いてくれる時もあります。

＞この1ヶ月、必死に考え自分の甘い考えが
＞あった部分や
「自分の甘い考え」とは、
つまりはどういうことでしょうか？
→気を引けば、追いかけてくるだろうと
思っていたし、
それが冷める原因になると思っていませんでした。
元々彼は1人が好きな人間だったけど
わがままを言えば
どっかに連れてってくれるし…って感じで
彼のこと考えてあげれてなかったなと思います。

＞彼の気持ちを考えることが出来なかった所を
＞悔やみ、二度と同じ事を繰り返してはならないと思っています。
「彼の気持ちを考えることが出来なかった」とは、要は、
あなたから見て「彼の気持ち」をどう推測されていますか？
→忙しくて、1人になりたい、
休みたいという気持ちがあったのでは
ないかと考えています。

たとえば、お二人に将来の話や約束はありましたか？
→約束という程ではないかもしれませんが
フロリダのディズニーで挙式をあげる
話は出ていました。
彼は2度目の結婚なので、
盛大にはできないけど
2人であげたいね、と言ってました。
結婚は、会社を辞めることが出来れば
してもいいかなと思ってると話してました。

実際ホントのところ、彼はどういう気持ちでいると思いますか？
→1人がいいから別れたいんだろうな
という感じです。


年齢がこれだけ離れていて、
20歳時点の出会いから始まっています。
失礼を承知で書かせていただくと、
「対等ではない」関係や状況から始まっている。
これらに関して、全体に、
彼には「責任ある大人の男性としての対応」があって然るべきではないかな、と感じるのですが…。
→そうですよね…なんとなく責任感が
ないというか…そんな感じはありました。
目を背けてきた部分でもあります。

＞自分のした事の大きさを考えると
＞復縁したいとは言えないし、
嘘をついたこと以外に何かありますかね？
（もちろん嘘は良くないとは思いますが）

→彼の1人が好きっていう気持ちを無視していたこと、嘘をついた事です。

＞言う資格もないと思っています。
そこまで自分を卑下し悔やむことなのかな？と感じてしまいます。
すみません。
→捉え方は人それぞれなので、
嘘をつかれて嫌な気持ちになった度合いも
人それぞれだと思っています。
彼はそういう嘘が大嫌いな人だということを
前話していて知っていたのに
してしまったので…

それもこれも、彼という男性がイマイチ見えてこないためです。
彼の仕事、パーソナリティが浮かび上がってこないのです。
ですので、
悪い言い方をするなら、
・社員に手を付け、
・簡単に愛人にして、
・都合悪くなると切って、
・再度自分の都合で手元に置き（同棲）

・適当な扱いをしていたら、
・女がしょうもない嘘を言うので、
（敢てこう書いてます・すみません）

・めんどくさいので「別れ」を匂わせたら
・すがってきてるし、
・勝手に何やら「反省してる」ので、

・さて、どうするかな俺（←今ココ）

そんな図式に見えてしまいます。
すみません、ごめんなさい。

→なるほど…

＞彼が別れると決めているのであれば
＞無理強いすることなく
＞彼の気持ちを尊重しようとも思っています。

曖昧な態度を取るような気がします。
まずその方が、彼に都合が良いからです。

＞ですが、この縁を信じたい気持ちもあって…
＞何をどう話せばいいのか一番いいのか
＞悩んでいます。

自分からは何も話す必要ないかもしれません。
それよりも、

【彼が何をどう切り出すか】

それを冷静に見ることが、
一番大切かもしれませんね。

【自分は態度としては受け身でいる】
【自分から切り出さない】
【即答しない】

彼の本心や本音を聞き出したいからです。
こちらから言い出しては…、
相手の真意が見えにくくなります。

まず相手の出方を見てから、
自分も冷静に考えることは大事です。

＞上記に書いたことを伝えたら、
＞彼の負担になりますか？
＞復縁は遠ざかりますか？

「彼との真の関係」というものを再考してほしいと思いました。
そもそもお二人は本当に付き合っていたのかな？という疑問もあります。

あなたが彼を気遣うほどに、
彼はあなたを大事にしてくれてたのでしょうか？
このサイトでは、

①男性からの告白。
②体の関係がある。
③友人知人等に「付き合ってる彼女」として紹介されているかどうか。

その3点で判断する部分はあります。
ちょっと厳しい判定基準かもしれません。

お二人は同棲までされていましたけど、
もしも誰にも紹介されていないとなると、
「何故？」「どうして？」と、その意図が気になりますし、
→会社の事が片付いてないため、
気持ちの上でモヤモヤするから
区切りがついたら親に紹介すると
言ってました。
ちなみに私の両親とは会ってます。

復縁が不可能では無いとしても、
「復縁のその先は？？？」と、いろいろ心配にはなってしまいます。

改めて、彼との関りの全体を俯瞰されてはいかがでしょうか。
ご自身で「え？そうかな？」というふうに、感じられることもあるかもしれない。

わたしからは以上ですが、
他の方からもたくさんコメントいただけると良いですね。
応援してます。


【話し合い後】
一応、戻ることになりました。
が、同棲はとりあえず一旦解消し、
週末に数時間だけ会うという形です。
彼は別れる方向で考えていたし、
気持ちも冷めた状態から戻った訳では
なく、ただ情だけだそうです。
その後、私が彼のペースに合わせて
付き合っていきたいと思ってることを
話したところ、じゃあそういう感じで
やっていこうという話になりました。
嬉しい気持ちもあるんですけど
モヤモヤします。
が、自分が決めたことなんで
頑張るしかないですね。

しゅしゅさん、はじめまして。
mamiさんの方から
的確なコメントが出ていますので

私からはざっくり

・彼さんに洗脳されてません？

と申し上げます。

mamiさんとかぶりますが
出会いから一貫して
しゅしゅさんは彼に支配されて
ずっと振り回されていますよね。

人は強く支配される状況に陥ると
自由と自分の意思を確保するために
無意識に嘘をつくこともあるのですが、嘘をついてしまったご自身を
責める必要は有りません。

しかしながら、
しゅしゅさんはご自身が
まるで彼さんと同化した
かのように猛省してさらに
復縁のご相談をしています。

失礼ですが
おかしいとは思わないのですか？

私は、しゅしゅさんは本心では
復縁を願うほど彼さんに関心を
持って無いと思います。
理由は簡単で、
彼さんの人格に関する情報が
一切無いからです。

おそらく彼さんはしゅしゅさんを
アクセサリーか
人格を持たない人形のように
振り回す一方で
高価なデートやギフトで
しゅしゅさんをよろこばせて
お付き合いを続けていた
のだと推測されます。

しゅしゅさんは彼さんが
惜しげも無く与えるものを
ひたすら受け取り続けて
ある日それを突然失って
あわてて取り戻そうとしている、
私にはそんな風に見えます。

皮肉でもなんでもありません。

彼さんとは「夢の終わり」が来た
と悟った方が良いと思います。
過去を振り返るのはやめて
目の前の現実を受けて
ただ前に進みましょう。

しゅしゅさん、はじめまして。
「復縁したい、よりを戻したい」とのご相談ですが、

あなたが22歳未婚。
彼は41歳バツイチ男性なんですね。

7年前に奥さんがうつ病になり離婚との話ですが、
精神疾患になる方はパーセンテージから言っても少なくないのが実情です。

結婚しているならば、
健やかなるときも病めるときも、
「支えあう」ということで頑張っているご夫婦も多いかとは思います。

何が言いたいかというと、

離婚原因にしても、
他の話にしても、まず、
「男性の言うことを鵜呑みにしない」ということは基本ですし、大事なことだと感じますよ。

以下の相談文から引用して考えてみましょう。

わたしが感じた疑問点も書いていますが、
返信してほしいという意味ではなく、
ご自身で再度考察されてみては？というようなところです。

＞2年前に彼の経営している会社に入社し、

20歳だったわけですね。

＞その半年後に彼から告白を受け交際開始。

「付き合ってほしい」と言われましたか？
この関係は公にされていたのでしょうか？

＞社内恋愛禁止だったため、私は退職。

・彼の会社で、
・彼からの告白で、

それで「退職」となると、…お仕事は転職されたのですか？
あなたは経済的には困らなかったのでしょうか？

見方によっては「彼の都合で退職させられた」というところでもありますよね。
これに対し、何らかの退職保障なりはあったのでしょうか？
なかったのでしょうか？

＞交際4ヶ月頃、
＞彼の仕事の都合で1度別れていますが

また「彼の都合」なのですね。
プライベートの交際に、どういう感じで仕事が関わってくるのかよくわかりませんが、

＞1ヶ月半後彼からまた告白され、復縁。

別れているあいだに問題が解決したということなのでしょうか？

＞その後半年間同棲をしていました。

このときもどういう流れで同棲となったのか、
生活費等もどういう感じだったのでしょうね？

＞交際して1年経つ少し前に、
＞気持ちのすれ違いから、

どんなすれ違いなのでしょう？
喧嘩や言い合いになったのでしょうか？
そうではなく我慢されていたのですか？

＞彼の気持ちが分からなくなり
＞彼の気を引くため
＞私はとてもくだらない嘘をつきました。
＞(職場の男性とプライベートで会うというもの)

これ自体は「安っぽい駆け引き」として推奨されませんが、
なんとなくですけど、お気持ちはわかります…。

＞当然ですがその後
＞彼の気持ちが冷めてしまい、
＞別れたいと言われました。

その嘘だけで冷めたのでしょうか？
どうなのでしょう？

それ以前に、
「気持ちのすれ違いから」
「彼の気持ちが分からなくなり」
という流れがあったわけですよね。

この流れは、関係の必然かもしれませんが、
彼がそういう流れを作り出した可能性はどうですか？

＞私は別れたくないという事、言った理由を
＞話しました。

そうですか。
彼はどのような反応をされたのでしょう？

＞別れる可能性の方が高いけど、
＞まだ分からないから距離を置こうとなり、
＞その日から1ヶ月経ち、今日話し合いをします。

そうなんですね。

＞距離置き中は
＞私からは謝罪のLINEを1度送ったのみです。

どんな謝罪でしょうか？
嘘についてですか？

＞彼からは時々事務的な連絡や、
＞他愛ない話などが来てました。

そうなんですね。

＞月末くらいに
＞最終判断をすると言われていました。

読んでいると、
いつも彼の判断で「決められる」印象ですが、
実際のところはどうなのでしょう？

＞今週彼から連絡があり、
＞ご飯に誘われました。
＞今後の話をするのかどうかは
＞特に言ってなかったので
＞実際は分かりませんが…
＞たぶん、その話も含めてだと思っています。

あなたはそう想像するのですね。

＞この1ヶ月、必死に考え自分の甘い考えが
＞あった部分や

「自分の甘い考え」とは、
つまりはどういうことでしょうか？

二人の関係性についてですか？
経済的なことや生活にですか？
そもそも「自分の人生設計」に関してですか？

＞彼の気持ちを考えることが出来なかった所を
＞悔やみ、二度と同じ事を繰り返してはならないと思っています。

「彼の気持ちを考えることが出来なかった」とは、要は、
あなたから見て「彼の気持ち」をどう推測されていますか？

たとえば、お二人に将来の話や約束はありましたか？
実際ホントのところ、彼はどういう気持ちでいると思いますか？

年齢がこれだけ離れていて、
20歳時点の出会いから始まっています。

失礼を承知で書かせていただくと、
「対等ではない」関係や状況から始まっている。

これらに関して、全体に、
彼には「責任ある大人の男性としての対応」があって然るべきではないかな、と感じるのですが…。

＞自分のした事の大きさを考えると
＞復縁したいとは言えないし、

嘘をついたこと以外に何かありますかね？
（もちろん嘘は良くないとは思いますが）

＞言う資格もないと思っています。

そこまで自分を卑下し悔やむことなのかな？と感じてしまいます。
すみません。

それもこれも、彼という男性がイマイチ見えてこないためです。
彼の仕事、パーソナリティが浮かび上がってこないのです。

ですので、
悪い言い方をするなら、

・社員に手を付け、
・簡単に愛人にして、

・都合悪くなると切って、
・再度自分の都合で手元に置き（同棲）

・適当な扱いをしていたら、
・女がしょうもない嘘を言うので、
（敢てこう書いてます・すみません）

・めんどくさいので「別れ」を匂わせたら
・すがってきてるし、
・勝手に何やら「反省してる」ので、

・さて、どうするかな俺（←今ココ）

そんな図式に見えてしまいます。
すみません、ごめんなさい。

＞彼が別れると決めているのであれば
＞無理強いすることなく
＞彼の気持ちを尊重しようとも思っています。

曖昧な態度を取るような気がします。
まずその方が、彼に都合が良いからです。

＞ですが、この縁を信じたい気持ちもあって…
＞何をどう話せばいいのか一番いいのか
＞悩んでいます。

自分からは何も話す必要ないかもしれません。
それよりも、

【彼が何をどう切り出すか】

それを冷静に見ることが、
一番大切かもしれませんね。

【自分は態度としては受け身でいる】
【自分から切り出さない】
【即答しない】

彼の本心や本音を聞き出したいからです。
こちらから言い出しては…、
相手の真意が見えにくくなります。

まず相手の出方を見てから、
自分も冷静に考えることは大事です。

＞上記に書いたことを伝えたら、
＞彼の負担になりますか？
＞復縁は遠ざかりますか？

「彼との真の関係」というものを再考してほしいと思いました。
そもそもお二人は本当に付き合っていたのかな？という疑問もあります。

あなたが彼を気遣うほどに、
彼はあなたを大事にしてくれてたのでしょうか？
このサイトでは、

①男性からの告白。
②体の関係がある。
③友人知人等に「付き合ってる彼女」として紹介されているかどうか。

その3点で判断する部分はあります。
ちょっと厳しい判定基準かもしれません。

お二人は同棲までされていましたけど、
もしも誰にも紹介されていないとなると、
「何故？」「どうして？」と、その意図が気になりますし、

復縁が不可能では無いとしても、
「復縁のその先は？？？」と、いろいろ心配にはなってしまいます。

改めて、彼との関りの全体を俯瞰されてはいかがでしょうか。
ご自身で「え？そうかな？」というふうに、感じられることもあるかもしれない。

わたしからは以上ですが、
他の方からもたくさんコメントいただけると良いですね。
応援してます。