振られた職場不倫の彼と復縁したい。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
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・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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わたし（25）歳 性別（女）フリー
相手 （34）歳 性別（男）既婚者 子持ち
わたしは、今の部署に去年の4月から異動で、その部署は社内でも有名なほど、どんどん人が辞めていく、教育体制も職場環境も人間関係も整っていないような部署でした。そんな環境に大人しくいるのは耐えられず、ここがおかしい、直すべきだと訴え、移動先の人達から遠ざけられていました。
去年の夏、彼がわたしの部署に移動してきました。彼は前にもこの部署にいたことがあり、仕事もできるし、何よりこのおかしな環境や体制に、私と同じように疑問を持っていました。なので、移動してきてすぐから、わたしのことを気にかけてくれ、よく話を聞いてくれていました。
彼は決して見た目がかっこいいわけではないですが、人のことをよく見ていて、人の心に入り込むのが上手いように感じました。実際、仕事で悩んでいたり、もやもやしているタイミングで話を聞いてくれたり、その当時付き合っていた彼と上手くいっていない時もわたしの元気がないことに気付き、声をかけてくれました。化粧を変えたり、髪型を変えたりした時も、毎回声をかけてくれました。
秋頃に、わたしが残業をもらい、その代わりにご飯を奢ってくれると言ったので、当時彼がいたため、何人かでご飯に行きました。その帰りに彼が車だったので、全く通り道ではないですが、送って貰うことになりました。チャラいと有名だったので、手を出されるかと思いましたが、何もなく送ってもらいました。その日、お礼を送ってから、毎日LINEをするようになりました。
LINEでも、仕事の相談をしたり、口説かれるの(職場でもよくいろんな人にセクハラ発言したり、口説いてるような冗談を言っています)を、彼がいるからと断り、でも先輩として好きと流したりを繰り返していました。その間にも、何人かで飲みに行ったこともありました。
最初にご飯に行ってから2週間後くらいに、わたしは彼に振られ、その日に1人では崩れそうだと、彼にLINEしたところ、仕事後直ぐに迎えに来てくれて、ご飯を軽く食べたあと、ドライブしてくれました。日付が変わる前に、わたしに手を出すことなく送ってくれましたが、わたしがもう少し一緒にいたいと1時間毎に言い、次の日もふたりとも仕事なのにも関わらず、朝の4時まで車で一緒にいてくれました。途中、キスとお触りありましたが、それ以上は進みませんでしたし、無理矢理でもありませんでした。
その週末、1人になりたくないというと、彼はランチして映画デートしよと言ってくれました。送り迎えもしてくれて、映画の後、夜景見たいと言ったら、めんどくさいといいながらもプチサプライズのような感じで連れて行ってくれました。夜景を見ながら泣きそうになっていると、彼は優しく抱きしめてくれました。その日も、キスとお触りで終わりました。この日はまだ、彼が既婚者だからやだ、出会い欲しいと言い、彼が飲み会を開いてくれる約束をしてくれました。
その次の週、わたしから彼を誘い、ホテルに行き、体の関係を持ちました。そして、その次の週飲み会があり、わたしがかっこいいと言っていた人を呼んでくれました。特にその人とは何もなく終わりました。
その翌々日、彼とドライブデートをしました。その時、俺はsoraのこと好きだけど、あいつがいいんでしょ？と言われました。既婚者と未婚者じゃ比べられないと言いました。でも、彼にはほかにも1人可愛がっている女の子がいると言ってきて、わたしは1番可愛がって欲しいと言うようになりました。そのあと、わたしは元カレと付き合っている時から、彼のことが気になっていて、既婚者だし私にも彼氏がいるからと、気持ちを抑えていたことに気付きました。
12月22日に、デートの約束をし、イルミネーションに連れてってもらって、23.24日にそのほかの女の子と会うからお泊まりはなしと言われていましたが、なんとか押しきって次の日のお昼まで一緒にいました。そのときに、彼にこの関係何？彼女になりたい、ずっと前から好きと伝えました。彼は俺も好きだよ、彼女でいいよと言ってくれました。
その後もう1人と別れようかな、めんどくさいしと言っていましたが、23.24日には、別れ話をずっとしていたけど、結局仲直りして別れられなかったとのことでした。
その翌週、また飲み会がありましたが、その日はこっそり彼と帰り、今年最後の女にしてもらいました。そして、年明けも最初の女にしてほしいと約束しました。
年末年始、彼はいつもよりLINEが少なく、不安になっていたため、仕事で会う前に電話をしたところ、友達と会ったり、年末年始だから忙しかっただけだよ、飽きたり好きじゃなくなってたら、次会う約束しないでしょ？(年明けてからLINEで会う日を決めてました)など言ってくれました。
そのあと、わたしが飲み会に一緒に行った友達と飲みに行くと言うと、電話がかかってきて、俺飲み終わったところだから、会いたいし俺も行く、今どこ？と会いに来てくれました。
会う約束をしていた日は、彼の家の都合でドタキャンとなり、翌日かその翌日会えるかもよ、約束してるでしょ、と電話で話してくれました。その次の日彼は仕事を午前半休とっていて、会えなくて、LINEで明日ねと約束してくれましたが、その次の日も彼は午前半休をとったので会えないと思っていました。けれど、彼は仕事のあとに会ってくれました。それなのに、わたしは、その週末彼がもう一人の女の子と会う約束をしてることを知っていたため、不安でいっぱいで、なんで携帯ばっかり触ってるの？わたしだけがいい！など不安をぶつけるばっかりでした。その日、彼からめんどくさい。もう1人と別れることは考えてる。わたしと別れることは考えてない。でも不倫をリセット(ふたりともなくす)するのもありかも。わたしのことは好きだけどめんどくさい。と言われました。わたしはショックで泣いてしまいましたが、LINEで頑張るもんと宣言し、彼も頑張れ〜という感じでした。
しかし、次の日また飲み会の日を調整している時に、彼が最初調整していた予定と全然違うことを言い出し、LINEで喧嘩のようになりました。彼から飲み会めんどくさいからなしと言われ、次の日わたしはLINEで謝りました。
すると、彼は怒ってないけど、めんどくさい。わたしとは別れる、でもみんなでは飲みに行ったり、遊びに行ったりする。俺は普通にできるよ。LINEもすると。わたしはわたしの事もうどうでもいいんでしょ？好きじゃないんでしょ？と言うと、そういうところがめんどくさい。俺を好きなのも今だけだよ。いろんな人と恋愛しなよ、あいつ(かっこいいって言っている人)とか。と、LINEで一方的に振られました。
職場でも、普通にするといった割に、今までは隙あれば絡んできて、みんなに仲良いって言われるくらいだったのに、存在無視かな？ってくらい絡んでくれなくなりました。
なのに、めんどくさいって潰れた飲み会の5日前くらいに、飲み会やっぱり最初言ってた時間でできるけどどうする？とLINEが来ました。わたしは飲み会行くはずだった友達とご飯行くから、その時間と場所でよければ飲みに行きたいと返し、飲み会をすることになりました。
でも、その飲み会で、ずっとほかの女の子を口説いたり、ほかの女の子の話をしたり、わたしのことをクズ女とか、嫌いって言ったりしてきました。
その日、その次の飲み会どうするか聞くとなしと言われ、みんなで遊ぶ約束は？と聞くと、まだわからないと。あまりに理解できず、ついに彼に、わたしのこと嫌いとかクズ女って言うなら、全部無くせばいいじゃん。わたしは先輩として尊敬してるし、信頼してるし、好きなのに、普通にも戻れないなんて残念ですってLINEを送ったら、俺は普通だよと返ってきました。普通じゃない、今までは関係を持つ前とも違う、わたしも振られてから、大事にされてたこと(毎日LINEしたり、わたしが不安になった時、だいたい週1回くらい電話してくれたり、毎週デートなり飲み会なり会ってくれたり、年始半休とってたときは子供がインフルエンザだったらしいのにそれでも会ってくれてたり)に気付けなくて不安不安ばっかりで反省した、ごめんなさい、幸せな時間をありがとうございますと送ったら、既読スルーでした。
しかし、次の日、前のように彼からちょっかいをかけてきましたが、昨日朝4時まで飲んでたと言われ、相席(よく行くらしいので)かな？ほかの女の子の話とか聞きたくないと思い、目も合わせずスルーし、彼が聞いてる？と言ってきたので、よかったですねと棒読みしました。そしたら、また彼は冷たくなってしまいました。
ここ数日、わたしは体調不良で、昨日一昨日と仕事を彼に代わってもらいました。そのお礼を昨日LINEで送ったところ、お大事にと返ってきました。彼が普通にしてくれた時に、わたしが冷たく接してしまったことをずっと気にしていたので、この機会に、意地張ってました、ごめんなさい、ほんとは嬉しかったですと伝えましたが、既読スルーです。
彼と一緒にいる時や、連絡を取っている時、彼から大事にされていたことの方が多かったと思います。私の反応を面白がってよく嫉妬さてきましたが、彼の周りからも、わたしの友達からもちゃんと好かれてるし、どうでもいいとか都合いい女の扱いではないよと言われていました。
彼と仲の良かった頃の先輩戻りたいです。
また彼と付き合いたいです。
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Soraさん。
いい意味でも悪い意味でも、soraさんめちゃくちゃ自己主張激しくワガママなので、不倫には向いてないと思いますよ。
そして、この軽薄不貞男（こうあだ名をつけさせともらいますね）は他にも女性が複数いるようですし、しかも付き合った訳ではないので、不倫未遂といったところでしょうか。
1、仕事の愚痴を聞いてもらう
2、彼氏の愚痴を聞いてもらう
3、彼氏と別れた愚痴を聞いてもらう
4、彼氏と別れて寂しさに付き合ってもらう
5、1人になるのが嫌だから付き合ってもらう
6、自分の行きたいところに付き合ってもらう
７、いつも助けてもらう
と、軽薄不貞男にとてもとても世話になりましたね。ここまでワガママに付き合ってくれるのは、確かに包容力のあり、心に余裕がある既婚男性しかいません。
今、元気に復活したのは、彼のおかげでもあるんじゃないですか。まずは感謝しましょうよ。
逆にsoraさんは、彼のために、彼がハッピーになるために何か一つでもしてあげましたか。
そんな付き合い方じゃ、どんな男性でも離れていきますよ。
お付き合いを続けたいのであれば、
１、めんどくさくなくする
２、他の軽薄不貞女がいても気にしない
３、軽薄不貞女の中で、最も美しくする
４、会社で会えるだけでも、幸せになる
５、おだて敬う
これ全てをする必要がありますが、
こんな大変な労力を神経をすり減らして実行するならば、
自分から終わりにしてしまったほうが（あちらもそう希望されているし）、楽だと思います。
この軽薄不貞男のいいところは唯一一つ、色沙汰を仕事に持ち込まない事。だから、soraさんも仕事上は、soraさんさえ心をしっかりもてば、彼ともこれからいい先輩としても「頼れる駒」になれると思います！
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コメントありがとうございます☺︎
彼にほかの女は2人います。
1人は1番可愛がっていると言ってくる、新幹線で往復1時間1万円の距離にいる女です。新幹線の駅から近いところで一人暮らしをしていて、ほとんど家で過ごすそうです。たまに旅行に行っています。その女とは去年の6月から月1の付き合いだそうです。12月に別れ話をしたけどまだ好きだから結局別れられなかった、別れることはまだ考えていると言っていたのがこの女です。
ホテル代ご飯代送り迎えなど考えると私の方が手をかけているとのことです。
もう1人はLINEをしているだけで、デートも体の関係も何もない女だそうです。
付き合ったわけではないと書かれていますが、約3週間お付き合いしていました。
仕事や彼氏の愚痴については、彼の方から聞いてくれて、わたしから聞いて！という感じではなかったです。仕事もプライベートもなんでも頼って、相談に乗るよ、soraの考え方とか話面白いしということでした。
彼氏と別れた話を聞いてもらったり、寂しさを埋めてもらったり、1人になりたくなくて付き合ってもらったのは、その通りです。
でも、なかなか気付かなかっただけで、わたしは彼のことが出会った頃から好きだったし、彼もわたしとずっと前から2人で過ごしたがってました。
デートは、映画は彼の観たいものを観て、夜景はわがままだったけど、でも彼はわたしの行きたいところに行こう、一緒に考えようと、海やイルミネーションは連れてってくれました。なので、行きたいところに付き合ってもらうというより、普通にデートをしたと思っています。
確かに、元カレに振られてから元気にいられるのは、彼のおかげです。そのことを今忘れていました。思い出させてくれてありがとうございます！！
彼のために何かしたかと言われても、クリスマスにたくさん慰めて付き合ってくれたお礼にプレゼントをあげたことくらいで、あとは思い浮かびませんでした。
付き合い続けたいと言うより、もう1度終わっているため、仲の良かった頃の先輩後輩に戻りたいし、復縁したいです。
めんどくさくなくなるのは、本当に気をつけなければいけないと思いました。今回、彼がしてくれてることよりも、してくれないことに目が向きすぎて、めんどくさいと言われた日は、彼といることを楽しめていなかったと思いました。せっかく子どもがインフルで仕事を半休とってたときにでも、会う時間を作ってくれたのに...
ほかの女を気にしないことで、めんどくさくなくなり、彼の気持ちを私だけ(家庭を除いて)に向けることも可能なのでしょうか。
美しくすることは、今唯一すぐできることなので、頑張っていますし、もっと頑張ろうと思いました！
彼の唯一いいところとして、仕事に持ち込まないと書かれていますが、彼は出会ってから今回拗れる前まで、ずっと仕事中もちょっかいをかけてきたり、しゃべったりしていました、周りに仲いいよねと言われるくらい。なのに、今では存在無視かな？必要最低限の仕事の会話ですらできたりできなかったりするレベルです。わたしが普通にしてと言ったのに、普通にちょっかいをかけてきたときにスルーしたからかもしれませんが...
彼は誰にでもちょっかいをかけるタイプで、その中でも仲いいと言われるくらい、ずば抜けて絡んでいたのに、怪しまれるのではないかというくらい絡んでこなくなったのです。
なので、職場で会えて嬉しい、幸せとは今は思えません...
彼から終わりにしたがったのに、私も含めてみんなで遊びたいと言ったり、普通にできると言ってできない理由がわかりません。
でも、わたしが嫉妬も不安も怒りもなく、普通に先輩として頼りにしたり、接することができれば、彼を先輩として頼れる駒として使えるということは、お陰様で理解できました。
でもとかだってが多くなってしまいましたが、コメントとても嬉しかったです。ありがとうございます。
sora(投稿者) 2019-02-02 12:04 -
すいません、素直に「なんだそれ」と笑ってしまいました。
可愛がってる？新幹線で不倫しに行き、バーチャル恋愛を楽しみ、インフルエンザの子供を放ったらかして女に会う男の、どこに惹かれてるのか不明です。なぜ気持ち悪いと思わないんでしょうね、彼は人間として、最低な男だと思います。
退屈なんでしょうね。
でも、家庭はうまくいってるんでしょう。
>彼から終わりにしたがったのに、私も含めてみんなで遊びたいと言ったり、普通にできると言ってできない理由がわかりません。
みんなと一緒というのは、終わりという意味です。
面倒くさいから、あなたと関わらないようにしただけです。
彼の意思は一貫してると思います。今まで絡んでたのが、普通ではなかったのです。
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コメントありがとうございます☺︎
仰っていることはわかります。
彼が最低な男なのもわかります。
でも、正直今の職場で、彼の支えがあったから頑張ってこれました。彼の恋愛を除いて、彼はとても頼りになるいい先輩です。
彼のクズな面を知る前に惹かれました。
なぜそのあと嫌いになれないのか、私自身もわかりません。
彼が、私との繋がりを完全に切りたがらないことが理解できません。めんどくさいなら、みんなで遊ぶことも必要ないと思います。たかだか数回の飲み会で1.2回会ったメンバーで遊ぶことがそんなに重要ですか？
職場での彼の普通ではありません、誰が見てもわたしにだけ態度が違います。彼の普通は老若男女だれにでも絡むことなので、絡まないことが普通ではないです。
sora(投稿者) 2019-02-02 13:19 -
soraさん
たぶん人との関係の中での自分の価値を測ってしまう（価値基準が他人に任せ、他人と比べる）のはあなたを満足させることは難しいと思います。
最初
最後
1番
とかがそうです。
不倫という関係（名前がある）ことに甘え、彼が既婚者であること、報われないものであることを正当化しようとするのはわかるよ。
彼が大好きで大事なら、甘えや未熟さ、そうね元彼に振られた穴埋めきっかけであっても、誤解を承知で言うと例え不倫であっても、当人にとって何か「価値がある」「手を抜いて付き合いたくない」となるのかなぁと思う。
インフルエンザの子供をどうのとかではないですよ。私がその事を知ったら「私にそれする可能性がある」と心の中で思います。
そういう事じゃないと思うんです。
彼もあなたがほんとに大事な人なら、相手に最善尽くしても、誤解や悲しませたり、苦しませたりは（相手の感情ありきですから）あるでしょう。ミスは誰にでもある。
元彼とも彼とも「幸せ貯金（名前がダサいけど）」は使い果たしたんですよ。散財したんです。それにあぐらをかいて、なんの積み上げもせずに。すっからかんだから、今そうなっちゃったんです。
その後の対応ですよ。
彼と限定ではなく、あなたに何を積み上げたら望む未来を考えていけるかですよ。
他人のふところをあてにしすぎだったのでは？と感じます。
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しんりさん コメントありがとうございます。
図星を突かれました。いつも、恋愛相手から私の価値を得ようとしてしまいます。今まではずっと、都合のいい女になり無料のデリヘルかと言うくらいの扱いを受けても、彼に認めてもらえないと私に価値はないと思ってしまったり、元カレはすごく大事にしてくれたけれど物足りなく、その物足りなさは私の魅力が足りないから彼が頑張らない、でも彼と比べたら私の方がいい意味で釣り合ってないのにと思ってしまったり...
今回の彼についても、私と体の関係を持たなくても可愛がってくれるくらい価値のある女の子から、めんどくさい女に価値が下がり、彼に認められない私なんて受け入れられないと思ってしまっています。
彼の家庭を壊す気も、そこから奪う気もないんです。ただ、家族以外の女の子の中で、1番可愛がってほしいし1番仲良くいたい、ほかに体の関係もある彼女のような女の子がいたから、それなら私も彼女になりたい、その女を超えたい、私だけがいい、じゃないと私はどうでもいい女、都合がいい女になってしまうと思っていました。
彼は私とのLINEや電話、合っている時間も大事にしてくれたし、価値があると思ってくれていた(好きとか楽しいって思ってるし、一緒に楽しいことたくさんしたいって言ってました)。体だけ求めることなんてなくて、絶対ご飯に行ったり、デートしたりしていた。
彼は幸せをたくさんくれていたはずなのに、私は自分の価値のことしか考えられず、不安ばっかりになって、彼がしてくれていることを喜ぶことすらできなくなってました。
お互い楽しいと思っていた時間が、たぶん私が不安になったことで、彼は私が喜んでくれないし楽しそうじゃないからつまらない、不安をぶつけられてもめんどくさい、好きじゃなきゃこんなにしてないのにと思ったと思います。それが幸せ貯金がなくなったってことですかね...
元カレとの別れは、今悩んでる彼曰く、付き合ってても元カレのことをちゃんと好きになってくれなくて、他の男に気持ちが移ってきてるのかって感じて振られたんじゃない？って言われました。元カレから貰った幸せも、私はあげれてなかったかもしれません。
私にそれする可能性があるというのは、私が大変な時もほかのことを優先することがあるということでしょうか？
彼のミスもその後の対応もいまいちよく分かりませんでした。 理解力がなく、大変申し訳ないですが、説明して頂けると嬉しいです。
はっとするような、図星を突かれることなんだと思うので、気になります。
彼と限定ではなく、何を積み上げていくかというのは、他人に自分の価値を決めさせるのではなく、自分で自分の価値を決め、自信が持てるように努力することなのかなと思いました。
たくさん気付かせてもらえて、とても感謝しています。ありがとうございます。
sora(投稿者) 2019-02-02 15:18 -
まんまとひっかかってしまいましたね。
今の状態は
いわば「彼の手のひらで転がされてる状態」です。
最初は気づけていたんですよね？
「この人は『チャラい』って言われてるから気をつけよう」って。
でも、今はそのチャラさにまんまと絡めとられちゃってます。
まずはそこに気がつきましょう。
彼があなたに取ってきた一挙手一投足はすべて、彼の「策略」ですよ。
失恋で弱ってるあなたを慰めるのも
(そのような状態の女ほど落としやすい存在はいません)
すぐには手を出してこなかったのも
一旦は油断させて信頼させて
あわよくば相手から「その気」にさせるため。( 既婚者ですから、何かあって問い詰められた時に「俺はそんなつもりじゃなかったのに....」と言えた方が都合がいいですよね？)
本当に誠実な人は
既婚者の身で、深夜に女をこっそり車の助手席に載せたり、二人で夜景を見に行ったりはしません。
だって周囲公認の「チャラい人」なんですよ？
「チャラい」ってことは
「それだけ彼にひっかかる女達がいて」
なおかつ「その状態を維持していけるだけの男としての能力を持っている」ってことです。
恋愛に関しては
彼は素人なんかじゃなく
「手練手管のスペシャリスト」です。
そのような相手に勝ちたいのならば
あなたもそれ相応の経験値と実力を積まなければなりません。
今のあなたは
彼から見れば「赤子の手首をひねる」ようなもの。
若くて、職場の上司にも臆せず自己主張を出来るだけの「真っ直ぐさ」を持っていらっしゃいますから、尚更です。
「真っ直ぐ」ってことは
それだけ物事をストレートに真正面からとらえる方だということです。
それも人として凄く良いところではありますが、彼のような「人間の裏の裏をかく人間」からすれば「『表面』さえ取り繕っていれば、その部分だけで判断してくれる非常に扱いやすい人」になってしまいます。
ですから「赤子の手首をひねるようなもの」になってしまうのです。
これからは
「ものごとの裏側にあるもの( 自分に向けられた言葉の裏側にある真意、相手がその行動を取った本当の動機など)」を観察し、読み取っていく訓練をしましょう。
でないと
また彼のような小賢しい人間の餌食になってしまいますよ。
彼はきっと
今後も己の培ってきたテクニックを駆使して
あなたを都合の良い位置にキープし続けようとするでしょう。
その度に翻弄され続けたくなければ
あなたも「一皮むけた大人の女」になれるように今から様々な経験を積みましょう。
ひとり旅でも
全く違った分野の習い事でも
彼以外の男性との経験でも
今回のことで悲しみにじっくり浸ることでも
何でも良いです。
要するに「もっと自分の世界観を広げる」ということです。
「赤子」から「辛酸なめつくした大人の女」になりましょう。
そのぐらいになって
やっと彼に太刀打ちできるレベルになります。
彼も「お？？？こいつ何か変わったな ( 俺の今までのテクニックじゃどうにもならないぞ → 今までの女たちとはどこか違うぞ)」と興味を持って、あなたにまた振り向いてくれるかもしれません。
まあ、その頃にはもう彼のような男には魅力を感じなくなっていると思いますけどね (笑)。
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コメントありがとうございます☺︎
そうなんです、その通りなんです。
彼に転がされてばっかりなんです。
上手くいってる時も、私があまりにも真っ直ぐで思った通りの方向で、思ったより大きなリアクションをするのが面白いようでした。
例えば、あえて飲み会にいた私の友達(女)名前を出して、もう！やだ！わたしじゃないとやだ！とか言うのを、すごく楽しそうに見ていました。私はすぐ真剣に嫉妬しちゃうけど、そのやり取りを見てた友達は、嫉妬させる材料に使われただけじゃん、からかって楽しんでるだけで、本気でsoraより他の子がいいって言ってるわけじゃないよと言われるくらい、ほかから見たらからかってるだけでも...
私が痺れを切らして、みんなでも遊ばない！って言ったことや、彼が普通にした時にスルーしたことなどは、彼の予想と違う反応だったと思います。ちょっとずつ、適当な扱いなんて受け付けないということを、関係を悪化させない程度に続けていきたいと思います。
上手くいってる時から、彼から経験値低すぎ、ちょろいとは思ってないけど(最初のガードが固すぎて、心開くのも遅かったから)、もっと経験積んで俺をそのうち転がしてよって言われるくらいでした。
自分の真っ直ぐなところ、私気に入ってるんです。仕事も人間関係も、なんで間違ってたりずるい人が上手くいくんだろう、損の方が多い...でも私はそんなずるくないし、実力で仕事は勝ち取るし、人間関係はそんな私がいいって言ってくれる人がいるはずと思ってしまいます。
でも、ちょっとくらいずるくなってもいいんですかね。真っ直ぐだから良いってわけじゃないんですよね、きっと...
彼を振り向かせるために、一皮むけた大人の女って考えると、悩み過ぎずポジティブに頑張れそうです！！！
一人旅も、習い事も、ほかの男性とのデートもしてみたいと思います！
すぐ友達にも好きな人にも依存して、そこから勝手に不安になって拗らせる癖も、直していかないと！！！
人として好きってなった人には、なんでも合わせてしまうタイプだったけど、そこももっと自分の世界観を持って、変えていかないとですね！
彼にキープされると思うということ、これで喜ぶなんて論外だと思いますが、少し嬉しかったです。私の周りからも彼の周りからも、soraのことどうでもいいとか嫌いとかはないよ、気にかけてるよ(彼女にするとかは置いといて)って言ってくれても、現状彼が冷たくて嫌われてる気がしてしまうので、キープしたい存在でも、嬉しいです。
キープになんて、させませんけど！！！
今は彼を諦めることをしたくないので、私がひとまわりもふたまわりも成長して、彼が振り向いてくれることを待ちつつ、成長したら、もっと素敵な彼を射止めて旦那様にすることも楽しみにしながら、頑張ってみたいと思います。
話がまとまっていなくてすみません。
このコメント、すごく嬉しかったです。
痛いとこ突かれましたが、前向きにもなれました！
本当にありがとうございます。
sora(投稿者) 2019-02-02 20:26 -
他のコメントで前向きになったとのことなので、ぼんやりコメントします。せっかく気分を変えたのに、混乱させるつもりはないからです。
「彼の家庭を壊す気も、そこから奪う気もないんです。」
彼もそうだと思います。自分の家庭を壊す気もないし、あなたの未来を計画しある意味奪うつもりはないでしょう。
「彼は私とのLINEや電話、合っている時間も大事にしてくれたし、価値があると思ってくれていた(好きとか楽しいって思ってるし、一緒に楽しいことたくさんしたいって言ってました)。体だけ求めることなんてなくて、絶対ご飯に行ったり、デートしたりしていた。
彼は幸せをたくさんくれていたはずなのに、私は自分の価値のことしか考えられず、不安ばっかりになって、彼がしてくれていることを喜ぶことすらできなくなってました。
お互い楽しいと思っていた時間が、たぶん私が不安になったことで、彼は私が喜んでくれないし楽しそうじゃないからつまらない、不安をぶつけられてもめんどくさい、好きじゃなきゃこんなにしてないのにと思ったと思います。それが幸せ貯金がなくなったってことですかね...」
そういう細かい事（計算）ではなく、あなたが生まれてたくさんの経験（貯金）から彼を選んだことは「幸せになるため」だとしたなら、どうですか？ということ。なにも生まない関係だから、貯金を切り崩して味わったんだと思います。
「元カレとの別れは、今悩んでる彼曰く、付き合ってても元カレのことをちゃんと好きになってくれなくて、他の男に気持ちが移ってきてるのかって感じて振られたんじゃない？って言われました。元カレから貰った幸せも、私はあげれてなかったかもしれません。」
元彼のことはよくわからないので何も申し上げませんが、彼のコメントは第三者からみると笑えます。あなたが脈ありなのか探ってるし、彼が自分が色々気持ちが散漫なクセにあなたに説教しているからです。彼はチャラいみたいだけど、モテる自信がほんとはないのかな？例えばもっとうわてのひとはヤキモチを妬いてるふりして、余計なことは言わなかったりします。
「私にそれする可能性があるというのは、私が大変な時もほかのことを優先することがあるということでしょうか？」
彼の1番は自分自身ですよ。
「彼のミスもその後の対応もいまいちよく分かりませんでした。 理解力がなく、大変申し訳ないですが、説明して頂けると嬉しいです。」
コメントの前向きさと方向性が違うので、またいつかで良いと今は思います。
「はっとするような、図星を突かれることなんだと思うので、気になります。」
自分自身からは目を背けないほうが良いです。「気づき」（はっとする）から成長すると感じます。
「彼と限定ではなく、何を積み上げていくかというのは、他人に自分の価値を決めさせるのではなく、自分で自分の価値を決め、自信が持てるように努力することなのかなと思いました。」
そうですね、おっしゃるとおりです。
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しんりさん お返事ありがとうございます。
彼にも家族から離れる気はないことや、いずれは私はほかに行くし、既婚者じゃないほかの誰かと幸せにならないとだめだと言われています。そのために、私がかっこいいと言っている彼の仲のいい人とくっつけるとも。
今まで自分が積み上げてきたものを壊して、彼との時間を楽しんだということですかね...
彼と話すことで、仕事も人間関係も、色々と学ぶところはあったと思っていましたし、今回不安になって崩してしまったことも、勉強だったと思っていますが...
元カレに振られる前日に、浮気はどこからかという話をしていて、気持ちが浮ついたらって言われたことや、実際元カレが物足りなくて、職場で口説いてくる彼や彼以外の男性などと絡むと面白いなぁと思ってしまっていたこと、元カレのことを好きになろうと努力していたけど好きになりきれなかったことを、彼に話したときに、彼から返ってきた言葉でした。｢自分ばっかり傷ついた、振られて落ち込んでると思うなよ。｣と言われ、元カレの気持ちを推測ですが、代弁したんだと思います。
彼はモテるタイプではないけれど、心に入り込むのが上手いです。
彼が自分が一番なのもわかります。私を一番にしない理由に、以前、いつか俺から離れてくからと言っていました。既婚者で帰る場所があるのに何を言ってるのか、わがままだと思いました。
彼のミスも対応も、詳しく聞くとネガティブになってしまうものなんでしょうか？
また質問や反論のようになってしまい、申し訳ありません。
ただ、自分に自信を持てるように努力すること、自分の価値を他人に委ねず自分で決めることは、今後徹底していきます！
ありがとうございます☺︎
sora(投稿者) 2019-02-02 22:30 -
しんりさん お返事ありがとうございます。
彼にも家族から離れる気はないことや、いずれは私はほかに行くし、既婚者じゃないほかの誰かと幸せにならないとだめだと言われています。そのために、私がかっこいいと言っている彼の仲のいい人とくっつけるとも。
今まで自分が積み上げてきたものを壊して、彼との時間を楽しんだということですかね...
彼と話すことで、仕事も人間関係も、色々と学ぶところはあったと思っていましたし、今回不安になって崩してしまったことも、勉強だったと思っていますが...
元カレに振られる前日に、浮気はどこからかという話をしていて、気持ちが浮ついたらって言われたことや、実際元カレが物足りなくて、職場で口説いてくる彼や彼以外の男性などと絡むと面白いなぁと思ってしまっていたこと、元カレのことを好きになろうと努力していたけど好きになりきれなかったことを、彼に話したときに、彼から返ってきた言葉でした。｢自分ばっかり傷ついた、振られて落ち込んでると思うなよ。｣と言われ、元カレの気持ちを推測ですが、代弁したんだと思います。
彼はモテるタイプではないけれど、心に入り込むのが上手いです。
彼が自分が一番なのもわかります。私を一番にしない理由に、以前、いつか俺から離れてくからと言っていました。既婚者で帰る場所があるのに何を言ってるのか、わがままだと思いました。
彼のミスも対応も、詳しく聞くとネガティブになってしまうものなんでしょうか？
質問や言い訳ばかりになってしまい、申し訳ございません。
自分に自信をつけることや、誰かに自分の価値を決めさせるのではなく、自分で決めることは、心がけていこうと思います。
sora(投稿者) 2019-02-03 00:23 -
それでいいと思います。
んーあなたの望んでいる言葉ではないですよ、きれいごとかもしれませんが。
いずれ終わることであって（あなたたちは初めからそのつもりで）、そのタイミングが来てお互いが納得したのならズルズル未練がましいのはカッコ悪いです。
そんなに未練があるのなら、別れ話は匂わすこともしないほうがいい。
まして、やっぱりやり直したい。というのは今を改善して、その先の未来を2人で計画できる時であるからで、不倫の場合は「離婚して再婚の目処が立つ」がわかりやすい例だと思うけど、そうじゃないのはどうだろう？
分からず屋さんだなぁと私は思うんです。
そうではなくて、敢えて白黒つけない人もいる。滑った転んだ言いながらも不倫のまま一生グレーの人もいる。死んじゃえばいいのにとか相手の悪口言いながら夫婦のままとか。幸せの形が結婚であると信じてる人には理解できないと思うけど、当人同士が良いと言うことにはとやかく言えないですよ。
どうであれ、そこにはやっぱりルールがあると感じます。
でないと、心がゴミ屋敷のように荒れてきちゃうと思うんだけどな。そうなってからでは自分で立て直せないのではないかな。
あなたの言うようにこれからはあなたの中で持てば良いと思います。
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お返事ありがとうございます。
先程は更新できていないと思い、二度も返信してしまってすみません。
別れについては、私は納得していないし、彼は振ったくせに(振られた時ちょうど機嫌が悪かったのもあります)、どっちつかずな状態です。
やり直しもなにもないということはわかります。ただ、彼と楽しい時間をもっと過ごしたいだけなんです、たとえ先輩後輩としても。
先のない関係でも、お互い一緒にいる時に楽しくて幸せで満たされるなら、グレーでいいと、私も思います。今まさにそのようなグレーな関係を求めています(家庭以外のほかの女はどうしても許せないですが)。
ただ、私のことを傷つける態度の彼とは一緒にいるつもりはもちろんありません。
彼の様子を見つつ、せめて先輩後輩として戻れるようにまず頑張ります。
彼と同時進行でほかの男の人も見るつもりでしたけど、価値を自分で決めれるまで男を切るというのも、ありかもしれないですね。
sora(投稿者) 2019-02-03 02:01 -
〉彼が、私との繋がりを完全に切りたがらないことが理解できません。めんどくさいなら、みんなで遊ぶことも必要ないと思います。
彼は嫌いになったのではなく、めんどくさいから会いたくないのであって、
会うのがめんどくさいのではなく、あなたの反応がめんどくさいんですよね。
嫌いじゃないから遊べば楽しいけれども２人きりだとまた面倒なこと言われるかもってことで大人数。牽制されてると思います。
わたし１人だけ可愛がってとか、
嫌いになったんでしょ？とか、
そう言う反応がめんどうなんです。
普通にするって言ったのにしない、職場で絡んでこない→ケンカした翌日普通に出来るわけないと思います
それで文句言われたから普段通りに絡んでみたら、無視･･･
が、その後LINEで謝る。
彼じゃなくてもどうしたら満足なのかわからないし、話が二転三転してしまってます。
めんどうさいと言うのは、そういう所です。
休んだ分の仕事を代わってもらったお礼をLINEで伝えたとのことですが、連絡するきっかけを自分から作り出していますよね。
わざわざLINEせず、元気になって出社したときに職場で伝えれば良いと思います。
今はどんなことをしても、ご自分の想像とは違う結果になり、取り返しの付かないことになるので、何もしない方が良いです。
数年前の私が全く同じでしたので。
厳しく聞こえるかもしれませんが、お伝えしました。
ごめんなさい。
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あくびさん
コメントありがとうございます。
彼がめんどくさいのは、私自身だと思っていました。私の全部が嫌い、めんどくさいのではないかと...
どこかで彼が私を嫌いになるわけがないという変な自信もわずかにありますが...
それでも何かあるとすぐに私の全部が嫌い、めんどくさいと思われていると、落ち込んでいました。
わたしの不安から来る行動とか、今の状況をなんとかしたいって空回る行動が、めんどくさいんですね。
彼はめんどくさくない範囲で、私が満足できることをしようとしてるのに、満足しないでどうしたらいいかわからないから、余計めんどくさいんでしょうか。
彼が普通にした時に冷たくしたのは、わたしではなく、みんなで遊べなくなるのがそんなに嫌？と思ってしまったからです...
一昨日、LINEで普通に会話できたので、昨日仕事の飲み会の後、彼に送ってもらいなよと他の人にも言われて、送って送って言ってたら、またギスギスした感じになってしまいました。お互い普通に話せば普通になると思い、今日一緒にしなければいけない仕事があったので、解散してすぐLINEでもお願いしてしまったからです。彼からは、めんどくさい、図々しいと言われてしまいました。
本当に仰る通り、今は何もしないが得策だとわかっているつもりなのに、その時の感情で動いてしまうので、そこを本気で直したいと思います。
あくびさんは、その方とはどうなったのか、もしよければ教えていただきたいです。
sora(投稿者) 2019-02-06 08:19 -
>彼はめんどくさくない範囲で、私が満足できることをしようとしてるのに、満足しないでどうしたらいいかわからないから、余計めんどくさいんでしょうか。
彼は「soraさんが満足できる事をしようとしてる」のではなくて、「今まで通りたくさんの女性とデートして楽しんで生きていきたいだけなのに、度々変な絡み方をしてくるsoraさんを遠ざけたい。でも職場でバレて自分の立場が悪くなのは嫌だ」それだけだと思いますよ。
それプラス、今までのコメント欄でのやり取りを読んで思ったのですが、基本的なsoraさんの性格がめんどくさいのでは？と感じています。
「自分が認めたくない事実は意地でも認めない。なのでそこから論点をちょっとずらしたりごまかして、なんとか自分の欲しい答え（言葉）に誘導しようとする」みたいな感じです。
そのめんどくささを、相談の彼も感じてるのではないでしょうか。
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soraさん
soraさんが本当に望んでいる事はなんですか？
彼が自分を大好きだった頃の様に戻る方法を知りたいのですか？
そうすれば幸せになれるんですか？
結婚とか自分の人生はどうしましょうか？
そんな事は、今はどうでもいいから既婚の彼が自分に優しくしてくれたらいいですか？
いいんですよ
soraさんの望みがそれだけでいいなら
soraさんが40歳になっても、50歳になっても
今の様に、いやそれ以上に適当に扱われてもいいなら
ただ、今までの様にしていたら彼は一時的に戻っても
たぶんまた同じ事を繰り返すと思うんです…
一度離れて、他の男性と付き合いましょう
そして、幸せそうな振りをしましょう
出来ますか？
出来ないとなると
無理だと思います
soraさんが彼を追い続ける限り
彼は戻って来ないし
彼は他に目を向けます
だって、奥さんにそうだったでしょ？
パターンは決まってるんですよ、この男性はずっと
じゃあ、元に戻りました
奥さんはいます
ずっと、soraさんが望む幸せには辿り着けないんじゃないですか？
いいんですよ
一時的に一緒にいてくれるだけで幸せもありますが
本当に一時的ですよ…
いいの？
どちらにしても
彼だけ見てたら戻りません
あなた、どちらさま？位の意気込みでなければ
ダメだと思います
ガツンと幸せになればいいんですよ！
他の男性と
それが一番の特効薬ですから
きっと、
離れてみたら
すいません、大した男じゃないときっと気がつく
私がそうでしたから…
辛いけど、そういうもんですよ…
人のもんだと良く見えるんですよ
言い忘れました一番大切な事
普通に夜中、ただ声聞きたかったの…と電話出来て
普通に昼間手を繋いで歩ける事が
なんて幸せなんだろうと思える日が来ますように
soraさんだけをちゃんと見てくれる
そういう男性はいいよ♡
やるだけやったら、戻って来てね
待ってます(*^^*)
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コメントありがとうございます。
変な絡み方はお互い様なんです、たぶん。
どちらも知ってる人に言わせると、お互い様、素直じゃない、意地の張り合い、気分屋だからとのことです。
彼は職場でなんと言われようと平気ですよ、実際今の部署にも元セフレいるし、職場では本当に有名な不倫野郎ですから、あることないこと噂されています。立場なんて気にするタイプではありません。
認めたくない意見はありますが、事実ではなく、意見です。自分の欲しい答えがなんとなく決まっているは、その通りで返す言葉もないです。
sora(投稿者) 2019-02-06 19:38 -
不慣れで最初にコメントするべき場所を間違えてしまい、申し訳ありません。
新しくここにコメントさせていただきます。
＞彼はめんどくさくない範囲で、私が満足できることをしようとしてるのに、満足しないでどうしたらいいかわからないから、余計めんどくさいんでしょうか。
「めんどくさくない範囲」と言うのはちょっとわかりませんが、男の人って「その女の人に会いたい」と思ったらものすごい行動力を発揮します。優しくもなるし。
このタイプの男性は、対象が１人だけじゃないってことです。
本気と言うのは、「愛してる」じゃなくて、「本気でセックスしたい」ですね。
言葉を鵜呑みにせず、行動を見て判断なさるのが良いと思います。
＞彼が普通にした時に冷たくしたのは、わたしではなく、みんなで遊べなくなるのがそんなに嫌？と思ってしまったからです...
どんな理由であれ冷たくしたのは良くありませんでした。。
＞送って送って言ってたら、またギスギスした感じになってしまいました。お互い普通に話せば普通になると思い、今日一緒にしなければいけない仕事があったので、解散してすぐLINEでもお願い･･･
送ってもらえるかも、前みたいにLINE出来るかも、と期待してのことだと思います。が。
一緒にしなければいけない仕事があるからと言って、今LINEで頼まなければいけない事ではありませんよね。
先日体調不良時に仕事を代わってもらったお礼のLINEと同じで、彼と繋がる理由を無理に作り出してしまっています。
こういう事をしても、期待通りの結果は得られません。経験上。
＞その時の感情で動いてしまうので、そこを本気で直したいと思います。
このサイトの記事を片っ端から読み、自分に落とし込みましょう。上辺だけ理解しても失敗してしまうので、沈黙の期間中読み込むと良いと思います。
ちなみに、感情で動いてしまう事については、このサイトで『ドーパミン』と検索するとものすごく良い記事が見つかります。
勉強して行くうちに、自分に自信が持て、彼が誰をどう好きでも良いと思うようになり、楽になったワタシは、趣味や友人と過ごすなど、自分の生活を楽しむことが出来るようになりました。
＞あくびさんは、その方とはどうなったのか、もしよければ教えていただきたいです。
今現在のワタシは、彼とは付き合っていませんで、別の人と仲良くなろうと思って試行錯誤中です(^^)
件の彼は、一度大好きになった人なので好きな気持ちは消えませんが、今は彼は必要な人ではありません。手に入りそうで･･･の距離に常に居るようにしているせいか何かあると誘われるので接触しないようにしてます。それが沈黙みたいになって、はからずも恋愛回路が出来ているようです。
○長くなってしまって申し訳ありません(_ _)
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