結婚を考えている一方で避けてしまう

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20代後半 その他の恋愛相談

公開日:2019-02-10 21:31

結婚を考えている一方で避けてしまう

▼ コメントを見る(4)

  • 28歳
  • mary


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
同棲を続けるか別れるか
自分の気持ちをはっきりさせたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(28)歳 性別(女)
相手 (31)歳 性別(男)
■あなたの状態と相手の状態
お互い独身で1年半以上前から同棲中

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2年半くらい前に趣味の友人繋がりで知り合う
はじめは仲良しグループの友人同士
そこから半年経った辺りから2人で遊ぶようになり、彼からの告白で交際開始
付き合って2年、同棲して1年半が経過

■具体的な相談
知り合う以前から共通の友人たちの間で「良い人」と噂されていたくらい彼はとても優しいです。

異性に対しても誠実で、男女の雰囲気になる前から、結婚願望があること、子供が欲しいことは聞いていました。

ただ「良い人」で終わってしまうタイプで、10年程、彼女がいなかったらしく(語弊を恐れず言えば)女性を喜ばせることには長けていませんし、外見には全く気を使っていません。

しかし幼い頃に父の浮気が原因で両親が離婚したことから異性に対して慎重に接してきた私にとって、トキメキはなくても「信頼のおける男性」として交際しています。

(これまでお付き合いしてきた男性は、全員そういう方で『ドキドキ』したことはないけど誠実な相手でした。性体験もありませんし、私は本当の恋愛を知らないのかもしれません)

彼のご両親も私を気にかけて下さり、とても良くして頂き、感謝しています。

正直、彼に対して、過酷な環境で働いているという点で、いつまでも現在と同じ仕事を続けるのは現実的ではないと感じており、収入については、心配があります。(結婚したとして、私も仕事を続けていくつもりなので、養ってもらおうとは思ってません)

それから、部屋が散らかっていたり、汚れていても全く気にせず、掃除や洗濯をしてくれないことには不満があります。(私がやれば良いだけなので大した問題でもないのでしょうか)

そんな多少の心配事や不満はあれど、冒頭に書かせて頂いたことから「結婚するならこの人なのかな」と思っている自分がいます。

にも関わらず、半年程前から彼の嫌なところばかりが目につくようになり、たまに「異性として見てないから未だに身体を許せないんじゃない?そんな人と結婚なんてできるの?もう別れたほうが...?」と考えてしまうことがあります。

他の男性に誘われても彼や彼のご両親への罪悪感で断っていますが、それは彼への愛情ではなく責任感というのが大きいように思います。

少し話が逸れますが、昔から常に仕事の幅を広げたい気持ちが強く、過去にお付き合いしていた男性や...現在の彼も、良くも悪くもキャリアの面で私への対抗心を感じることがあります。男性を立ててあげることは苦手です。

結婚を考えているというのもあくまで世間体や自分自身の人間的な成長のためで、家庭を築くことへの自信もなく、また肉体的にも精神的にも金銭的にも、つまり全面的に男性を必要としたことがなく、独身でいたほうが良いのではないかと考えてしまいます。

そんなことをふと思うようになったときには既に、一緒に寝ることや触れられること、ふとした仕草に不快感を感じることが出てきて、休日もひとりで過ごしたくなるときが増え、日常的に寝たふりをして自室に篭っていました。

相手も私に避けられていると感じていて、傷付けている自覚はあります...。

昨日も「一緒に寝よう」としつこく言われ「明日は寝るから」と断り、結局今日もその気になれず断ったら彼の機嫌が悪くなってしまったため、一緒に布団に入りましたが、やっぱり落ち着かなくて別々で寝ています。

「どうして一緒に寝たくないの?」と聞かれても「わからない」としか答えられない自分が情けなく、申し訳ないですし、それで納得のいかない彼に追求されることがつらくてなりません。

支離滅裂な長文で申し訳ありません。
まだ正式にプロポーズされたわけでもないのに「結婚するか否か」のような心配をしていてお恥ずかしい限りですが...
自分の気持ちが分からなくなってしまい、少しでも整理できたらと思っています。
何かヒントになるようなお言葉があれば...
宜しくお願い致します。
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  • 「どうして一緒に寝たくないの?」と彼に聞かれたら、
    あなたは結婚願望があると口では言っているけど、
    家事の負担は私に押し付け、31才にもなって経済的に不安がある。
    家族は紹介されたけど、結婚への現実的な計画や、
    二人で生活していくライフプランが全く見えない。
    そのようなあなたに対して、私は不満があるし、
    男として魅力を感じない。よってそんな気になれない。

    こう答えてみてはどうでしょうか?

    「良い男」と「害の無い男」は違います。
    自分は結婚に向いていないのではないかとご心配されていますが、
    それこそ、誰かにプロポーズされてから考えればよいのでは?

    彼が、自分以外の女性と結婚し、子供たちと、
    幸せそうに笑っている…そんな場面を想像してみてください。

    素直に「よかったね」と感じるなら、同棲は解消し、
    別れた方がお互いのためです。

    胸が痛んだなら、現在の彼への不満を腹を割って話し合ってみては?
    彼があなたを本当に愛していたなら、変わってくれるはず。
    あなたのために努力し、成長していく彼を見れば
    異性としての魅力も感じるようになるのではないでしょうか?

  • れいちぇる様

    はじめまして。
    アドバイス頂き、ありがとうございます。

    結局のところ、彼との将来に不安があり、お付き合いに後向きになっているという気づきを頂き、一歩前進することができそうです。

    「彼は優しくて信頼の置ける人で... 私にとって一番重要で難しい条件をクリアした相手なのにどうして避けてしまうんだろう。お金のことや家事のことは私の努力次第でなんとかなる。この人と結婚しなかったら、もうそういう相手はきっと現れない」という混乱と焦りがありましたが、思い込みに捕らわれて自分の問題としてひとりで解決しようとせず、二人の問題として改めて向き合いたいと思います。

    また「良い男」と「害のない男」は違うというのは目から鱗で...
    というのも、お恥ずかしながら父も祖父も女性にだらしのない男性だったので、いつのまにか私にとってそこがイコールになっていました。

    彼が自分以外の女性と家庭を築くことを想像してみましたが(これまで他者に対して『自分のそばにいて欲しい』とか『離れないで欲しい』と思ったことがなく)そこについてはやはりまだ自分の気持ちがはっきりしません...。

    何れにせよ、まずは冒頭に書かせて頂いたことを実践していきます。

    せっかくアドバイスを頂いたにも関わらず、ちゃんと理解できていなかったら申し訳ありません。

    重ね重ねになりますが、コメントを下さり、本当にありがとうございました。

    mary(投稿者) 2019-02-11 15:10
  • maryさん、はじめまして。
    すごく違和感があるのは、2年交際して一年半同棲しているのに、体の関係はまだなんですね、、、。これが一番の大問題じゃないですか。
    せめて体の関係をもってから同棲ではないですか。このアンバランスさが全て原因のような気がしてなりません。

    確かに彼氏さんは、女性にガツガツしないタイプなのでしょう。だから他に浮気する気持ちもないし、女性からいいよられる訳ではなさそう。だからmaryさんは、「彼は自分の手に入った」と確信され、心おきなく彼をディすれるのではないですか。

    体の関係はmaryさんからストップされてるとmaryさん自身が言い切ってますが、実際はどうなんでしょうか。彼自身が、セックスが嫌い、したくない、めんどくさいなどなんかそういう要因も50%位あるってことも。

    残念ですか、今のmaryさんの気持ちと、この彼じゃ、2人が体で結ばれる事はないと思います。

    他人同士でも一緒に暮らしたら、相手が自分を軽んじている事は、案外バレてしまいますよ。よって、maryさんが心の中で彼にダメ出しまくってる事、彼にも伝わってるでしょう。

    Maryさんは、maryさんの彼への不満を2人の問題として、自分自身で抱えないで、、と持っていくのは構いません。しかし、それと同等以上に、体の関係など、2人が逸らしてきた根本的な問題に、彼が何か衝撃的な発言(maryさんにとってショックなことも含まれるかも)をする可能性も高いです。

    違う視点となってしまいますが、同棲は解消するのがお二人のためなのかなと思います。

    案外、「失敗」することで、人は優しく強くなれると思いますよ。
    今の若い20代に、たとえささいなことでも失敗してみるのも、悪くはないかもしれません。

    31040218 1位 2019-02-11 20:50
  • 31040218様

    はじめまして。
    コメントを頂きまして、ありがとうございます。

    ご指摘の通り、体の関係を持たず(というより未来のことを想像しても実感が湧かず、最終的に『今この人と少しでも一緒にいたい』という安直な考えで)同棲を開始してしまったことが良くなかったのかもしれないと今更ながら気づかされました。

    全体的に「向こうにもあなたに対して思うところがあると思うよ」という助言と受け取りました。

    皆様からアドバイスを頂き、自分の考えが少しずつ整理できてきたので、話し合ってみます。

    結果がどうであれ辛いこともあるかもしれませんが、仰る通り、勉強だと思って前向きに受け入れようと思います。

    せっかくコメント下さったにも関わらず、私の理解が追いついていなかったら申し訳ありません。

    アドバイス頂き、ありがとうございました。

    mary(投稿者) 2019-02-11 23:00


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