結婚のプレッシャーを掛けるべきか

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40代後半 結婚の相談

公開日:2019-03-18 14:08

結婚のプレッシャーを掛けるべきか

▼ コメントを見る(9)

  • 48歳
  • もも


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■結婚のプレッシャーを掛けるべきか、どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい

■相談者の年齢と性別、相手の年齢と性別。
私(48)歳 女性 未婚
彼(曰く53歳) 男性 バツイチ(息子は社会人で彼の仕事を手伝うこともある)

■これまでの経緯
昨年9月婚活系ネットで知り合い、週1以上の頻度でデート。4回目で彼からの告白で付き合いました。以降毎週のように週末を過ごしました。クリスマスや誕生日にもプレゼントをくれ、正月も一緒に過ごし、ホワイトデーにお菓子を送ってきてくれました。毎日ラインや電話があり、愛情がない状態とは思えませんが、2月後半から会う機会が減り、更に1月から現在までセックスレスです。

■具体的な相談
付き合って当初は会う度にセックスし、デートも毎週のように土日を一緒に過ごしていましたが、2月後半から彼の仕事が忙しくなり、あまり会えない状態が続いています。
セックスレスに関しては、体調が悪いもしくは疲れているのかもしれませんが、私に満足できないか、他にセックスフレンドがいる可能性もゼロではないです。
彼の年齢は自称53ですが、見た目や生まれ年を聞いたときの反応から、50代終わり頃ではないかと思っています(婚活サイトでは彼はプロフィールを50歳にしていました。「変更したけど、登録は50歳のままだった」そうです。ちなみに私は相手の男性の年齢の希望を~50歳までとしていました) 
彼は見た目は悪く(背が低く太っていて、頭は剥げ)、仕事は自営ですが、一度ひどく失敗して「最近やっと人並みの生活ができるようになった」らしく、お金もないと思いますので、モテないと思います。私の見た目も太っていて、良いとは言えません。努力はしていますが。
私が手に入った距離になって、彼は安心しているのか「糖尿病かも」とか「奥歯が入れ歯になった」話、「最近膀胱に伸縮性がなくなって突然おしっこに行きたくなる」などと大丈夫か??と思うような話題も平気でします。
私は気の合う彼と結婚できれば・・と思いますが、彼にその気がないのなら、50代になる前に結婚相談所へ行った方がいい気がします。
結婚のスイッチについては
1)その女性の居心地が良い 〇?(ただセックスレスなので微妙)
2)その女性の市場価値が高い △
3)彼の市場価値が低い。〇
4)経済的に安定している。〇
5)彼と彼のアイデンティティが一致している。〇
6)周囲が彼に結婚を促す状況になっている。△
7)恋愛回路が出来ている。△?
私とは相性が良く仲良しで、気心知れた仲ですが、結婚せず今のままで良いと思っているかもしれません。
私も彼と今まで通り頻繁にデート出来、セックスレスでなければ、1年くらいかけてじっくり付き合っても良いのですが、彼に結婚する気がなければ、会えない+セックスレスの期間がもったいないです。
次に会う機会があれば、結婚のプレッシャーを掛け、良い返事であればどんどん進め、そうでなければ、あるいは良い返事でも行動が滞るようであれば、「恋人の心~」に入ろうと思いますが、いかがでしょうか?
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  • 60前後の男性なら
    セックスレスも何もありません
    体力の問題です
    お身体を労わってあげて下さい

    それ以前に
    まずその男性の最低限の
    素性を知る、教えて貰うこと
    そこから始めてください

    話しはそれからです


    ちはる 23位 2019-03-18 15:56
  • > No.79612のコメントへの返信

    >ちはるさん

    ありがとうございます。
    名刺を貰い、彼の一人暮らしの家に行き、彼の仕事を手伝い、
    取引先(どれも実在しています)との仕事の話や、家族の話は聞いています。
    出会いがしらの年齢詐称以外は信頼できそうです。

    もしかして今回、私の方に恋愛回路ができて、
    じたばたしたくなっているだけなのかもしれませんね・・・

    もも(投稿者) 2019-03-18 16:49
  • > No.79615のコメントへの返信

    ネットでの出会いは慎重に進められて下さいね
    彼氏さんが騙してそう怪しいとかじゃなく
    信用が第一歩なので

    まだ2カ月程度のお付き合いですから
    彼氏さんも本当の年齢をはなして
    嫌われたくないとかプライドとか
    そういう小さな理由かもしれませんが
    やはり疑念は取り除いておいて下さい

    ご相談の彼氏さんの気持ちや駆け引きとは話しがズレてしまいますが

    男女の年齢差による性の不一致は案外深刻で
    薬など使わずあくまで自然体なら
    年齢的な体力と性欲の衰えはどうすることも出来ません

    お付き合いはセックスが全てではありませんが切り離すことも出来ませんので
    彼氏さんの加齢によるセックスレスならば
    一考されても良いと思います

    現在の男性とは
    彼氏という枠にとらわれず
    気の合う親密な男友達としてお付き合いし
    並行して結婚相談所という考え方もあるのかもしれません

    ちはる 23位 2019-03-18 18:05
  • はじめまして。

    48歳の女性にとってこの先もセックスはそこまで重要ですか。人それぞれですがセックスがお好きでしたら間違いなくパートナーには歳下を狙った方が良いですよ。女性でも男性以上に、性欲が強い場合は尚更です。

    仮に同い年かそれより上の男性に毎週のようにせがんでも貴女は虚しくなるだけのように思います。

    また、結婚相談所に今からご加入なさっても
    「充実したセックスライフ」が外せない条件になるのでしたら、男性の年齢を問わず難しいかも知れません。まず子供をもつ結婚を求めている男性からは見向きもされないかと思います。何故ならばセックスをする事は子孫繁栄の一つでもあるからです。また一方子供を持たない結婚を希望なさっている登録者は、どちらかと言えば心の繋がりや終活に向かう人生のパートナーを求めているでしょう。

    相談者様はどちらかというと恋愛的要素も求めている印象は受けましたので、結婚相談所に登録されている50代以上の方では物足りなそうな気は致します。

    男性は40歳前後より若い時のようなガツガツしたセックスを求めない人も少なくありません。(ここは恋愛サイトですので比較的セックス至上主義が見受けられますが…。)

    ご質問の結婚のプレッシャーをかけるべきかですが、まだ正式な恋人としてご家族や友人への紹介も無さそうですし、彼のテンションや関係性から、プレッシャーをかけても厳しそうです。しかし、後悔のない決断をなされば良いと思っております。

    今後については、どのような恋愛や結婚を必要としているのか…ご自身の棚卸しから始めた方が良さそうに思いました。

    今後の何かのご参考になれば幸いです。

    mary 24位 2019-03-19 06:53
  • > No.79618のコメントへの返信

    >ちはるさん

    ありがとうございます。
    9月から付き合っているのでそろそろ半年です。
    彼は少しS的なところがあり、当初女性をモノかサービスのように扱い、
    身体の関係を楽しむセックスフレンドが欲しい人かもしれないと思っていましたが、
    付き合って2か月目から頻度が落ちました。その代わり外に連れ出してくれたり、
    私の引っ越しの相談、それの手伝い、仕事の相談、彼の仕事の手伝いなど、
    色々一緒に経験するうちに体だけではなくパートナーとしての魅力を
    感じてくれているかもしれないとも思っています。都合の良い解釈ですが。

    私は自己肯定感が低いので(なぜか男性は私と結婚してくれないと思っている)、
    これまでは男性にその話をすることができませんでした。
    でも思い切ってどう考えているのか軽いタッチで聞いてみようと思います。
    傷つくかもしれませんが、それが私の大きな一歩かもしれません。
    彼が嫌なら結婚に前向きな男性を選ぶ方針もあると思います。

    これを書いていて自分の気持ちが整理できました。ありがとうございます。

    もも(投稿者) 2019-03-19 09:52
  • > No.79625のコメントへの返信

    >maryさん

    ありがとうございます。
    付き合い始めはセックスフレンドなのか?と思うほどだったので、
    私になにか原因があるのか・・・とこのところ悩んでいました。
    ですが、連絡の頻度も優しさも特に変わりはありません。
    仕事のことなど頼ってくれることもあります。

    彼は当初、「付き合った女性の家族に挨拶にすぐ行くタイプ」と言っていたのに、
    話が進まないなぁと思っていますが、私にも原因があるかもしれません。
    私自身、結婚をほのめかすような話題を避けたり、変な空気がでていたかもしれません。
    ネットの出会いで、出だしの年齢詐称問題もあり、警戒していたのもありますが、
    私自身の恋愛歴から結婚を言い出して重くならない都合のいい女経験が長く、
    自信をもって言い出せない女になっているからです。

    私は経済的にも精神的にも自立していて、なんでも自分ででき、
    それでこそ一人前だと思っていて、男性を頼らないように生きてきました。
    でも今度の彼に対してはことある毎に頼りにして、彼もそれに応えてくれています。
    性格的にとても相性のいい彼なので(彼が合わせている可能性は大いにあります)
    これからは私一人で自分の世話をして、自分の幸せを模索していくのではなく、
    相手をしっかり見ながら、その人を幸せにしていく人生にしたいと思っています。
    結婚とはそんな簡単なものではないでしょうけれど、それにも挑戦したいです。

    maryさんのおっしゃる通り、誰にも紹介されていませんし、厳しいかもしれませんね。
    もともとセックスフレンドを探していたのだとすれば、
    なんとなく私の居心地が良くて一緒にいるだけで、結婚自体今する気はないかもしれません。
    それが彼の答えだとすれば、断ってくれれば「恋人の~」をしながら、
    結婚に前向きで私を選んでくれる方を探そうと思います。

    もも(投稿者) 2019-03-19 10:32
  • ミコリー先生の『彼氏に「結婚」を意識させたい!男性のタイプ別・結婚の話を自然に切り出す方法』を読んで方針変更しました。まず、結婚の意思確認が先ですね・・・危ないところでした(笑)
    今度会った時に「一緒にいるとすごく楽しいから、これからもずっと一緒にいられるといいな。どう思ってる?」と明るく聞いてみます。 反応が良ければいい感じで続け、変な空気になったら他の人も探します。

    ありがとうございました。

    もも(投稿者) 2019-03-20 09:35
  • > No.79646のコメントへの返信

    >もも(投稿者)さん

    コメントをしようと思っていた矢先でした。(^0^)
    コラムにも書きましたが、まずは結婚の意思確認。そしてそれからプレッシャーです。

    ここ数日の間に「婚活シリーズ」としての結婚の意思確認のコラムがアップされる予定です。
    意思確認の詳しい方法や結婚を後押しする身につけたい3つの要素なども加筆しました。

    今週中または来週にはアップされると思うので、そちらも参考にしてみてくださいね。
    ももさんの結婚の意思確認が上手く進むことを祈っています。\(^o^)/



  • > No.79647のコメントへの返信

    >ミコリーさん

    ありがとうございます!
    危ないところでした。先生の記事に救われました(笑)
    今週来週のコラムをしっかり読んで、実践したいと思います。

    「一緒にいるとすごく楽しいから、これからもずっと一緒にいられるといいな。どう思ってる?」と口に出して練習してみると、
    一緒にいられることをもっと喜べるはず、彼がしてくれたことをもっと喜べるはずなのに、
    彼への感謝の気持ちが足りていなかったことに気が付きました。
    せっかく私を振り回すこともなく安定して付き合えているのに、
    結婚する気があるのかないのか、なかったら今後の方針は・・・と
    自分のことばかり考えていました。

    勉強になります。ありがとうございす。

    もも(投稿者) 2019-03-20 13:34


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