同棲にむけて努力するべき？

> No.79842のコメントへの返信

＞ゆうゆ様

直ぐにお返事頂いたのになかなか返答出来ず、申し訳ございません。

毒舌に関しては、友人だけでなく、家族にも言われるので、やはりキツイ言い方になってるかもしれません。
ゆうゆ様が具体的に教えて下さった言葉を必ず、彼氏に伝えておき、自分でも気をつけておくように致します。

同棲に関しては、
とりあえず、彼氏の様子をみつつ、早めに開始出来るよう、時々、ふわっと伝えてみます。
自分の荷物ですが、お泊まりセットは置いてあります！
ただ、彼のベットがシングルなので、部屋のお泊まりはしてません。(ホテルへ宿泊、ホテルが埋まってると諦めて帰る感じです。)
この間から、彼の部屋に泊まれる様に安くていいから簡易布団を買おうと話し合い中です。

上手くお泊まりデート出来る様になれば、しっかり同棲しなくても、同棲環境はこんな感じだよーとお泊まりデートの前後でも感じてもらえないかなー(希望的観測)と思ってます。

＞淡泊な感じの関係性が悪いとは思いません。改善すべきとも思わないです。

良かったです(＞_＜)。
自分でも、恋愛に染まるタイプではないけど、こんなに淡白？な感じでいいのか、もう少しラブラブ風に頑張った方がいいのでは？と、変な風に考えていたので。

＞あかりさんの弱い部分をもう少し相手に見せることができると、助けを得られやすいと思います。

うーん、弱い部分ってどうやってだすのでしょう……。

私は頑固だなぁっと自覚しており、時々反省するタイプです。

いつも、泣くときでもこっそり１人で泣いて忘れるようにしてるので、誰かに頼るのは苦手です。

どうしても、愚痴りたい時は、友人に、ただの愚痴だけど聞いて！！って言ってその時だけわぁっと言って終わりにしてます。

相談は、ある程度、自分の中の考えを煮詰めておいて、その上で他の人の客観的意見を貰って総合的判断をするタイプです。

助けを求めるとは、甘える事(重いから荷物もって！とか、これ食べたい！オネダリする)とは違いますよね？
その辺は、どうしたらいいか良くわからないので、課題として頑張ってみます。

彼氏も最近とても仕事が忙しい様なので、負担にならない様、でも連絡や会いたいと思って貰える様、自分磨きと共に、今回頂いたコメント内容を実施したりして、頑張ってみます！

ゆうゆ様、本当にコメントして下さりありがとうございます。

> No.79842のコメントへの返信

性的な魅力について書かれているのはこちらですね。
https://u-rennai.jp/contents/course/720
先ほどのＵＲＬは間違えて載せてしまいましたが、でも参考になりますのでどちらも読んでみてください。

>あかり(投稿者)さん
毒舌家の毒舌はびっくりしませんが、「普段はニコニコほのぼの系」が「たまにグサッっとくる発言」をするのでびっくりするのかもしれません。
もし、自分の発言の何が傷つけるのか分からないなら、
同棲の前に「私の発言で傷つくと指摘される事が時々あるけれど、もしあなたにうっかり言ってしまったらごめんね」とあらかじめ言っておくといいかもしれません。
それに加えて「直したいので、傷つく発言はその都度教えて」と頼み、実際に直すと伸びしろがあると認識してもらえると思います。
ただ、あかりさんの発言で傷つくという人が特定の一人の場合は、その人の受け取り方によるのかもしれないです。

淡泊な感じの関係性が悪いとは思いません。改善すべきとも思わないです。
ただ、あかりさんがもっと連絡をして欲しいと思われるなら、
連絡をくれた際に「あなたの声を聞けてうれしい。今日は良く眠れそう！」と言ってみるとか、
「あなたのこんな何気ない話を聞くと幸せな気分になる！」と言ってみるなど、
私はこうしてもらうと嬉しいという事を根気強く刷り込めば、彼も学習してくれるかもしれません。
怒ったりワガママを言ったりは、それをして欲しい男性もまれにいますが、
あかりさんの彼はそんなタイプでもなさそうですし、リスクも高くおすすめできないです。

博士は無料のＳＮＳをしていて、
https://u-rennai.jp/news/detail/1984
同棲を始めるという方の書き込みに対し、同棲は勧めないけれど、とされながらも、それでも同棲する場合に注意すべきこととして何点かアドバイスをされていました。
それを思い出したので、うろ覚えながら書きますと、
各自の部屋（それができなければ各自の区切られた空間）や各自の時間を確保すること、
”恋人の心を取り戻す方法”などの駆け引きを行う際に問題が起きないよう、お金や荷物をきちんと区別する、
彼との結婚に問題を感じたら、情に引きずられてずるずる同棲を続行しない、
などでした。
また、性的な魅力は見た目だけではないことも書かれていました。
https://u-rennai.jp/contents/course/731

あかりさんの文章を読んだだけの判断ですので的外れかもしれませんが、
あかりさんの弱い部分をもう少し相手に見せることができると、助けを得られやすいと思います。
周囲の人は頑張っているあかりさんを、風景を眺めているかのように何も感じなくなっていることがありますから、
時には自分の弱さをさらけ出してみたり、誰かに頼ったり、自分が背負う以外の方法を探すなどをしてみてください。
そうすると、いろいろなことがもっと楽に進むと思います。

> No.79803のコメントへの返信

＞ゆうゆ様
コメントと応援して頂きありがとうございます！凄く沢山助言して頂きとても嬉しいです。

＞きちんとしている人はきちんとしていることが善であり正義と捉えていて……。
何となく、分かります。
私は、遅刻や私個人の不利益位ではあまり怒りませんが、回りに迷惑をかける行為や、常識にそわない人がとても嫌いです。
友達や、家族にも、普段はニコニコほのぼの系のなのに、たまにグサッっとくる発言をするからギャップがあるし、結構傷つくと言われます。
『傷付けてごめん』と謝りますがいつも皆がどこで傷ついたのか理解出来ないので、改善もしにくいです。

日常的な会話においても、冗談とかは理解しづらく、真面目に返してしまって…雰囲気に乗り切れないタイプです。

彼氏へのダメ出し、傷付けるような発言はしない様に気を付けます！


＞付き合っているにしては割と淡泊な感じの関係性

やはり、そう思いますよね……。
彼からも付き合うってこんな感じで良いのかな？って言われたことがあるし、私も時々、うーん…このままでいいのか？と考えます。

お互い好きだなと思えて、楽しくデートして、肉体的に求めあう事もして、時々、将来の考えを話してみたりして……。それ以外に一体何が必要なのか、私も彼も恋愛初心者過ぎてわかりません。

LINEの頻度をあげてみたくても、雑談系だと、1往復で返信がこなくなります。(予定を決めるとか、確認とかはちゃんと連絡出来ます)
仕事も忙しいと聞いてるのに無理に鬼LINEしたくないし…、かえってこないLINEをみて落ち込むのも嫌なので、仕方ないで自分の中で会話終了にしてます。

次に会ったときに、何で返してくれないのーと怒らないのが行けないのでしょうか？

もう少しワガママをいってみたり、上手く甘えてみた方が彼のテンションも上がるのでしょうか？

すごくしっかりされているので、助言の余地などないように思いました。
今までコメントが付かなかったのは隙がないせいだと思います。（良い意味で）
それでもコメントを書こうと思ったのは、隙がなさ過ぎて、彼が息苦しくならないように、気を付けて、ということが言いたかったからです。
きちんとしている人はきちんとしていることが善であり正義と捉えていて、彼にダメ出しをしがちです。（あかりさんがそういう人だと決めつけている訳ではありません）
家事をきちんとできる事より、居心地が良い事の方が大事という男性も多いですし、
女性にとってはただ尋ねただけのつもりが男性にとってはダメ出しと感じていることもあるので、不用意な発言をしないように、常に注意してください。

「キツイ助言でも」とあえて書かれているのは、多くの意見を聞いて参考にしたいからだと思いますので、私の意見を書きますと、
あかりさんと同じく、同棲に良いイメージはありません。
家事やその他の負担が女性に行きがちなのに、金銭負担は半々ですし、女性が日常の存在となって飽きられるリスクが高まりますが、結婚と違って制度に守られていません。女性側にとってはデメリットの方が大きいように思います。
もし不満がたまって彼にダメ出しをしたら、彼が結婚話をなかったことにする可能性もありますが、あかりさんの年齢を考慮すると、その場合の時間的な損失が大きいです。

彼を深く知る事ができるというメリットがあるとは思います。でもその一方で自分も深く知られてしまうので気が抜けませんし、
一定期間同棲をしたからと言って、彼の事を理解できるのかというとそうとも言えないように思います。
私は結婚して１０年以上経ちますが、私が思ってもいなかった夫の面が結婚後何年も経ってから見えたことがありましたし、
漫画家の西原理恵子がＮＨＫの「最後の講義」という番組で、元夫からのＤＶは妊娠・出産後に現れたと言っていました。
こう書くと結婚が怖ろしくなってしまうかもしれませんが、結婚はある種の博打だと思います。
連絡頻度が少ないとはいえ、月に３回は会っていて１年経過したなら、それなりに彼のことは見えているでしょうし、他の結婚している人もそんなに相手のことを深く理解した上で結婚してはいないと思います。

ただ、付き合っているにしては割と淡泊な感じの関係性だと思いますので、
同棲して彼にあかりさんの価値を感じさせた方が結婚に進みやすいということはあるのかもしれません。
仮にそうだとしても、同棲の開始が秋～来年というのはずいぶん悠長に感じます。
できれば彼に話して時期を早めてもらうとか、
断られたとしても、たとえば同棲用の家を借りるなら、あかりさんが家探しを進めるとか、
彼の家で同棲するならあかりさんの私物を運び入れ始めるとか、
今からできる範囲のことで動き始めるのはどうでしょう。
そうするうちに彼も押されて同棲の時期を早めてくれるかもしれません。

私とまったく違う意見の方もいらっしゃると思いますが、
あかりさんの文章を読んで応援したいと思いましたので、一意見として書きました。