彼の実家に行くことを断られる

taipeiさん、こんにちは。

＞わたしがワガママなのか彼にとって大事な人ではないのか
taipeiさんがワガママなのでも、
彼にとって大事な人ではないのでも、
どちらでもないと思いますよ。
【好きの距離が違うだけ】です。

結論から申し上げますと
彼はtaipeiさんの38歳という年齢等を考慮する「思いやり」や、
「結婚に向き合う」つもりは、
残念ながら、今のところナイと思います。

＞今すぐには考えられないけど、わたしと結婚してもいいなぁとは思っていると言われています。
彼もちゃんと正直に言っています。

良い悪いは別にして
結婚してもいいなぁというセリフは
今のところtaipeiさんを喜ばせたり気を引くためだけの
ただのサービストークでしょう。

言葉ではなく行動を見ましょう。

好きには「４つの距離」があります。
１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。

２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き。
https://u-rennai.jp/contents/course/715

彼は今のところ、４の距離まではtaipeiさんのことを
好きなのだと思います。

繰り返しますが
彼はtaipeiさんとの結婚は
今のところ考えていないと思います。

> No.79755のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
付き合いに対する真剣度に差があることは感じていました。特別に結婚を意識していない彼からしたら、わたしがショックを受けていることも理解できないんでしょうね。だからフォローもしなかったのかと、、
コメントを読んで、考えや気持ちが整理できてきました。ありがとうございました。

taipeiさん、こんにちは。
お名前から推察すると、お付き合いされているのは台湾の方ですか？
そう仮定してお話しさせていただきますね。
（もし違ったら申し訳ありません。私は台湾人と結婚しています）

ちょっと厳しいお話になってしまいますが…。
まず台湾では、母親の言うことは絶対です。
どんなに相思相愛でも、母親の反対があればまず結婚できません（もちろん少数の例外はあります）。
ですのでお母様の反対があるならtaipeiさんのことをフォローしたくてもできない状況なのは本当だと思います。

ただ、彼の「親に会えないだけでそんなに落ち込むことはない」という言葉には違和感があります。
あちらではお付き合いが始まるとすぐに家族や周囲に紹介してどこにでも同伴するのが当たり前、むしろそれ無しでは彼女とは言えないくらいです。
「親に会えない＝結婚できない」なのに「気にしなくていい」と言うのは、彼に本気で結婚する気があるのか少々疑わしいです。

彼のご兄弟や地元のお友達と会ったことはありますか？
または彼のFBで恋人として紹介されていますか？
身分証明証は見せてくれましたか？（裏に婚姻の有無が記載されています）
このあたりがクリアされていれば、taipeiさんを恋人として認識はしていると思います。
でも、いつまでたっても親に会わせてくれないのであれば、残念ながら結婚するつもりまでは無いものと思った方がいいかもしれません。

不安にさせるお話ばかりで申し訳ありません。
焦らず状況を見極めてみてくださいね。

taipeiさんこんにちは。
私はマッチングアプリで出会って交際1年で結婚したものです。

るびこさんと全く同じことを思いました。
もし、彼氏さんが台湾の方でなければ、このコメントは無視していただいて構いません。

ご存知かもしれませんが、るびこさんのおっしゃる通り、
台湾や中華圏の国では、家族（とくに親）との結びつきが強い文化があり
日本の基準でいくと、男女関係なく「マザコン」と認定される人が多いです。
いい大人になっても親離れせず、親の言いなりになる人は少なくないです。
（すごく悪く言ってしまっていますが、私は台湾人が大好きです笑）

フォローがなかったとのことですが、
彼の結婚への本気度も関係あるかと思いますが、
あちらの方だったらまぁふつうかな、とも思いました。

結婚するとなると、日本人妻は歓迎されることも多いですが
家族の絆の強さゆえに、義両親との付き合いに苦労する方も多いです。（同居別居問わず）

年齢のことも考えると、交際1年ですし結婚にあせりが出てしまうのもすごく分かります。

マッチングアプリでの出会いについてですが
登録している男性側は結婚への本気度が高くない人が多いので
交際までははわりと簡単ですが、日本人同士でもなかなか結婚にたどりつく交際は少ないです。私はマッチングアプリで婚活をずっと続けて夫に出会うまで2年半かかりました。

もしtaipeiさんが子供を持ちたい、早く結婚したいとお考えなら、
彼だけにこだわらず、結婚相談所などもっと本気度の高い人がいるところで婚活をおすすめします。

とくに、結婚を急いでいないのであれば、
るびこさんのおっしゃるように彼の文化を理解して現状を見極めながら、
ぐっどうぃる博士の7つのスイッチをできるだけオンにすることに尽力してみてはいかがでしょうか。
https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E7%94%B7%E3%81%8C%E7%B5%90%E5%A9%9A%E3%82%92%E6%B1%BA%E6%84%8F%E3%81%99%E3%82%8B7%E3%81%A4%E3%81%AE%E3%82%B9%E3%82%A4%E3%83%83%E3%83%81/

マッチングアプリで出会ってご結婚されたんですね。今後の励みになります。

彼との交際に対する真剣度が違うということが、今回のことではっきりしたので、お互いのライフプランを考えると別れることも視野に入れています。
彼も結婚のプレッシャーを受け続けるのもつらいと思うので。
お互い同じペースの相手と付き合うべきかと。

やはり結婚と子供をもつことへの希望は捨てきれないので、今後はお見合いも含めて活動していこうと思います。

ありがとうございました。

> No.79757のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

>まず台湾では、母親の言うことは絶対です。
この認識はなかったです。文化の違いですね。

彼の地元の友達と日本では会ったことがあるのと、独身だということは確認してあります。
FBは彼もわたしもほぼ放置状態なので、更新はしていません。

文化の違いもありますが、やはりわたしとの結婚に対して前向きではないと感じています。彼のライフプランがあるのと、わたし自信が結婚相手としての魅力がないのかと、、

泊るのは断られたけど食事するのは出来るんじゃない？と彼から提案されましたが、歓迎されていないのと、彼からの真剣さが伝わってこないので、正直会いたいと思いません。

本当に大切な相手だったら、どんなら男性でも結婚に対し前向きに動いてくれると思うので。