妊娠したら結婚すると言われた
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
ちゃんと付き合いたい。
彼の言葉の真意、気持ちが知りたい。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 34 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 37 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
彼:未婚
私:未婚
セフレ
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
1年ほど飲み屋の顔見知りの関係で、
今年の２月に2人で飲みに行ったのをきっかけに関係をもってしまい、定期的に会うようになりました。
■具体的な相談
私は整理不順のため数年ピルを飲んでいます。
その話を彼にした際に、
「ピル飲むのやめてもいいよ」と言われました。
そもそも避妊目的ではないのですが、もし子供ができたらどうするのか聞いたところ
「責任とるよ。結婚する。」との回答でした。
彼氏彼女の関係ではないため、付き合うということなのか確認したら、一緒にいて楽しいし落ち着くけど付き合う気はないそうです。
イマイチ理解ができず、何回か聞きましたがやはり、「子供ができたら結婚する。逃げるとかもない。」とのことです。
共通の知人も多くいるので逃げるとかはなさそうですが、付き合えないのに結婚できるのかな？心配になります。
最初は彼に対して何の気持ちもなかったですが、会って話をしてくうちに惹かれてきてしまっています。
私も子供が欲しい気持ちもあるので、授かって結婚は理にかなってると思う反面、それでいいのかという葛藤があります。
彼の真意は何なのでしょうか。
その言葉のまま素直に受け取って、しまって良いのでしょうか。
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まこさん、こんにちは
「彼の言っていることを鵜呑みにしないこと」はもちろんで
もうすでにみなさんがご意見されているとおりで全く申し分ないのですが、、
仮に彼の言っていることが本当であっても
まこさんが「結婚して子供生みたいだけ」ならいいんですが
子供ができないと「結婚してもらえない」
【条件付き】なのですね
【つきあうことすらせず】
こんなことを言い放つ彼
私だったら選びませんが
honey
2019-04-08 16:13
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正式に付き合っている訳ではない男性のそういう言葉は鵜呑みにするべきではないと思います。
まさにその通りだと思います。
これ以上はまり込み過ぎないように気をつけます。
ありがとうございます。
まこ(投稿者) 2019-04-04 14:07 -
まこさん こんにちは。
うーん…。
一番ストレートに言わせていただければ、
正式に付き合っている訳ではない男性のそういう言葉は鵜呑みにするべきではないと思います。
だって、付き合っている訳ではないですよね？
しかも「付き合う気はない」とはっきり言っている訳ですから。
彼の真意…とのことですが、
本当に「子供が出来たら結婚する」意志があるのなら、既に彼がまこさんに告白し、お付き合いが、始まっているはずですよ。
鵜呑みにせず、セフレ関係なら、「うん。ありがとう(^^)」ぐらいで聞き流しておくのが正解だと思います。
endroll238 2019-04-04 11:50 -
心に刺さる言葉がいっぱいありました…
他人に自分の人生の舵取りを任せたらダメなんです。自分がやりたいことだけやれば、不幸になることはありません。
流れに乗れるなら流されてしまおうと思ってました。
ほんと、人任せにしたらダメですね。
どんな形であれ自分が後悔しないようにしっかり自分と向き合って考えてみます。
ありがとうございます。
まこ(投稿者) 2019-04-04 09:40 -
まこ(投稿者) 2019-04-04 09:21
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こんにちは。
まこさんが、どうしたいかではないですかね？
彼がトンズラして逃げる可能性は99%と仮定していいです。
いざ妊娠して、逃げられても、一人でどうにかできるならまこさんの好きなようにされたらいいと思います。
人をアテにするから苦しくなるのです。人をアテにせず、期待しなければ、裏切られることもないし、悲しむこともなくなります。
いざ妊娠して、周りに「ピル飲んでるって言ってたのに騙された、おろしてほしい」なんて彼に言われたらどうします？
34歳にもなって、そんな噂が流れたら情けなくて情けなくて目も当てられません。
そんな嘘つく人なんていないって思うかもしれませんが、いるんです。
嘘というか、口先だけの約束なんてアテにならないのです。
そう言ったときは本心だって彼自身も思ってるかもしれませんが、気持ちは変わるのです。
何も考えずにしゃべってる男なんてたくさんいます。
騙されたくなければ、彼から念書をとることです。
でも、それで本当に結婚したとしてもその後の結婚生活は最悪なものになると予想できます。
お付き合いもする気がないほど、彼に覚悟がないですし、
まこさん自身も、妊娠をダシにして、子供を道具にして、結婚しようとしているので、幸せな未来が想像できません。
彼は、お付き合いが嫌なのに、結婚なんてするわけないと思います。お付き合いしないのは、いざとなったら逃げられるように逃げ道作ってるだけです。
ちなみに強制認知させて養育費もらうことはできますが、ムリヤリ結婚させることはできません。
私は、当時26歳で不倫で娘を産みました。
同じように相手が妊娠したら責任とるといったので、避妊無しでしました。
彼は妊娠しても逃げることはなく、奥さんにバレて家族から責められても、私のことを守ってくれていました。その時は、彼は本当に私のことを大事にしてくれたと思います。
彼は全てを捨てて一緒になると言ってくれましたが、行動に移すわけではなく、相手の奥さんが離婚しないと言い張り相手の家族内でも泥沼だったので、私も怖くなってしまい、子供産まれてからはケンカが増え、結局娘が寝返りしたくらいから会っていません。
養育費は、最初約束した額の半分振り込まれています。
半分しか、と思うか、半分も、と思うかは私の受け取り方次第ですよね。
結局口だけだとムカついたこともありますが、彼に裏切られて一銭ももらえないことを想定して、仕事できない期間も貯金でまかなえるか計算し、一人でも育てられる、育ててみせると覚悟して産んだので、彼に恨みは全くなく、
半分でも養育費もらえているだけありがたいと思っています。
仕事できない間は生活費ももらっていました。
好きだった男の遺伝子だし(相手は国立出の医者だし)、娘は可愛いし、シングルマザーでも今、子育ても仕事も恋愛も楽しんでいるので、なんの過不足もありません。
「彼と一緒にいる自分の幸せ」ではなく、「子供と一緒にいられる幸せ(＋男はオマケ)」を選んだから、今があります。
他人に自分の人生の舵取りを任せたらダメなんです。自分がやりたいことだけやれば、不幸になることはありません。
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彼の「責任を取る」の意味がわからないです。
入籍したら自動的に 妻はハッピーで結婚生活は良好に維持できる、子供も放置しとけば勝手に育つ、と楽観的に考えての、見積もりが甘々な「責任」に聞こえます。
共通の知り合いって意味ありますかね…まこさんの自業自得だと思われそうです。
類似の相談があったので貼っておきます。
https://u-rennai.jp/consult/detail/23326/
