一度付き合った彼とちゃんと付き合いたい

おフランスさん、はじめまして。
「こちらから懇願してやっとの思いで、ラインブロックを解除されたのに、話題が何であろうとまたラインをしてしまっている」事は、おフランスさんは何も変わってないなと彼に強く印象づけてしまっていると思います。そのプライベートにヅカヅカ入っていきそうなところが彼の言葉の通りのイメージかもしれません。

まずは約束を果たして信頼してもらう事でマイナスから0にもどす。

そして、しばらく接触せずに、自然と振る舞う事で再起をかけることでしょうかね。

しかし、ブロックするような奴なんて、こちらから願い下げだぞ、バカヤロウ！と思いませんか？私ならば、この悔しさをばねに、自分の仕事や新たな出会いに頑張り、見返してやります。

おフランスさん、これで3度目になりますでしょうか。コメント失礼いたします。

https://u-rennai.jp/consult/comment/75347/
(他複数)

今までにご自身で立てられたトピックと、それに付いたコメントを一度全て読み返して、自分の中できっちりと整理してみることを強くお勧めします。
皆さん、一様に同じことを言われているはずです。

ほんの少し前にもおそらく同じ方との内容を投稿し、コメントも踏まえて「諦めるしかない」との結論を出されたように記憶していますが…
簡単に諦められない気持ち自体は分からなくもありませんが、ここで得られる見解はそう容易に変わることはありません。

年単位の時間が経過しているのにも関わらず、今回も含め、全てが同じパターンの繰り返しを続けてしまっているとは思いませんか？

相手は変わっているのかもしれませんが、おフランスさんのやり方、すなわち
【相手の状況や自分に好意があるかどうか】
【相手は何を(どんな人が)好きで、どういうスタンスを望んでいるのか】
といったことを一切考慮することなく、
【ただ自分の思いだけを一方的に押し付ける】
アプローチを繰り返し、

相手が自分の思い通りにならないことが分かれば、
【理不尽な要求や程度を超えた破壊行動を重ね】
最終的に、相手に心底呆れられ、嫌がられてしまう

ずっとこのパターンの繰り返しのように思えてしまいます。

多くの男性は、基本的には女性には優しく、また、優しくしたい、ありたいと本能レベルで考えているものです。
ところが、おフランスさんが関わった男性は、皆最終的に、そうではない反応を見せていることに、おフランスさんもお気づきではないですか？

おフランスさんは、ぐっどうぃる博士がいうところの、男性の(男性だけではないかもしれません)【生存を脅かす存在】になってしまっているようです。
毎回同じことを申し上げていますが、おフランスさんは、一貫して男性に対し【好意】ではなく【脅威】を与えてしまっています。
多少の好意を向けられれば多くの男性は喜びますが(博士理論では、この好意の部分もある程度コントロールできないといけないとされているわけですが)、脅威を与えられて喜ぶ人はいないのです。自分の身に置き換えてみれば簡単に分かると思いますが…。

一度やってしまった破壊行動を帳消しにする方法は、基本的にはありません。
唯一できることは、破壊行動を繰り返さないことは大前提として、それ以上は深入りせず、一定の時間を置くことになりますが、破壊行動の程度及びそれによって相手に与えた脅威が大きければ大きいほど、その後の回復が難しくなる(場合によっては不可能にすらなってしまう)ことは言うまでもないことです。

そして、(相手に向けるべき)自分の思いと行動は、完全に一致させるというのが、恋愛及び人間関係を円滑に進める基本中の基本になります。
相手に対して宣言したことは、誠実に守らないといけないのです。

彼に対しては、もう恋愛感情はなくすから、友達として関わって欲しいと言いつつ、実際には付き合う望み(博士理論の定義では、そもそもおふたりはお付き合いしていません、これは前回以前の相談も同様です)を捨てられない、諦めたくない。
もうこの時点で既に、おフランスさんの思いと(これからの)行動は乖離しようとしていることが分かります。
少しほとぼりが冷めれば、また抑えきれずに深刻な破壊行動につながってしまうのではないでしょうか。

こうして毎回のように(少なくとも相談の度)、男性にこういった反応をされてしまうというのは、些か常軌を逸していると言わざるを得ませんし、おフランスさんご自身の中に原因がある、ということだと思います。

好意の有無に関わらず、これまでご自身がしてきたことと全く同じことを男性や他人からされたとしたら、おフランスさんはどう思いますか？
嬉しい気持ちになって、相手に対する好意が増すでしょうか？
一度、真剣に考えてみてください。

ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたいとのことですが、サイト内の博士のプロトコルに、しっかりと目を通したことがありますか？

一度でも読んでいればお分かりかと思いますが、博士の理論を理解して実践するには、「(強靭な)メンタルのコントロール、ケア」が必要不可欠です。
残念ながら、今のおフランスさんは未だその段階はないのでは、と思います。
今までの相談を通して、何か一つでも
自分を変えようということやその手立てを考えてみたでしょうか？

とにもかくにもまずは、ご自身のメンタルケアを真剣に検討しないことには、相手が変わっただけでいつまでも同じパターンを繰り返すことが容易に予想されます。
博士も示していることですが、メンタルケアに関しては、自分自身で(専門家を頼るなどして)行わなければならないことです。

どんなに、相手が自分の思い通りにならないからといって、他人を変えることは一切できないのが、人間の性です。
変えることができるのは、自分だけ。
そして、自分が変われば相手もまた変わる(ことがある)。
とすれば、おフランスさん自身が変わるしか道はない、ということです。

おフランスさんのケースはこれまでを拝見しても例外なく深刻さの度合いが高く、相談される頃には、「仲の修復」「正式なお付き合い」どころか、既に普通の間柄に戻れるのかどうかさえも危ういという、取り返しのつかないところにまで悪化してしまっています。
そのため、彼にはもう(彼の方から歩み寄って来るまでは)二度と関わらないという以外、具体的な方法がどうにも思い浮かばないので書けませんでしたが、少なくとも今の状況から抜け出したい、と思うのであれば、やるべきことは自然と見えて来るのではないでしょうか。
私からは以上です。
失礼いたしました。

> No.79920のコメントへの返信

31040218さん、コメントありがとうございます。やったの思いで、ブロックを解除してもらったのに、話題は何であれLINEを送ってしまってることで、彼に何も変わってないなと思われている、その通りですね。

しばらく接触せずに、自然に振る舞うことで、マイナスから0になれるように、努力したいと思います。

貴重なコメント本当にありがとうございました。

> No.79923のコメントへの返信

Mammieさん、毎回コメントどうもありがとうございます。何度も相談していて、コメントもしていただいているのに、何も変わっていないことに、さぞ、呆れられ、落胆されてるかと思います。本当にMammieさんの言う通りで、私は自分のメンタルケアをきちんと行わずして毎度同じ行動をとって、同じ結果に終わっているということが、過去の相談内容を読み返してみて、情けなく恥ずかしく思います。自分のコントロールもできていないのに、何度同じことを繰り返しているんだと、自分自身も落胆しています。

Mammieさんのいう通りですね、本当に恋愛感情はなくすから、友達として仲良くして欲しいと言っているにも関わらず、気持ちは付き合いたい、それも、彼に信用してもらえないし一貫性がなく、本当にダメだと思います。

彼から歩み寄ってくる、それ以外は無理だろうとのことですが、その通りだと思います。

前回の彼、今回の彼、
全てにおいて自分のしたことの結果として重く受け止めて、自分のケアをきっちりと、できてから、自分自身変わってそれから、また新たな恋愛をできたらいいなと思います。
その時にはもう同じことを繰り返さない、
新たな私で挑戦したいと思いました。

貴重なコメント本当にありがとうございました。