彼の気持ちが知りたいです。

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40代前半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2019-04-16 11:45

彼の気持ちが知りたいです。

▼ コメントを見る(5)

  • 44歳
  • りおな


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか
彼の本質的な気持ちが知りたいです。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 40代前半 )歳 性別( 女 )
相手 (  40代後半  )歳 性別( 男  )
■あなたの状態と相手の状態
私→1児のシングルマザー
相手→独身、同棲中の彼女アリ

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
私は九州、彼は関東の人ですが、1年に一度仕事上、九州に来てる人です。
お互い20代の頃の知り合って、付き合うまではいってないですが、彼とは色々あったし体の関係もありました。お互い若かったし、いつの間に疎遠になって私も記憶に消えていたんですが、、
約2年前、たまたまこちらに来ている事を知り(なぜ知ったのかは彼の特定に繋がるので控えます)、
会いに行ったところ私の事を覚えてくれていてそれから連絡先を交換し、普通にお茶したりご飯に行ったり、子供と遊んでくれたり…来ている期間は数週間ですが、短い時間でも2人の時間を作ってくれたりして会っていました。
彼はいつも私の事を心配してくれていて私には幸せになってほしいと言い、いつも気にかけてくれています。
でももしかしてちょっと下心ある?みたいな素振りがあったりもしたけど、一切手を出される事もなくプラトニックな関係でした。
でも去年、一度帰り際にハグをされ、あれ??どういう心境?と混乱したけど、そこにはお互い触れずにいたんですが、今年色々あってとうとうカラダの関係を持ってしまいました。
私は、再会した時から好きな気持ちがあったんですがシングルマザーだし、彼は彼女もいるし東京の人っていうのもあり、ずっと自分の気持ちを抑えてて好きとコトバでは伝えたりはしてないですが、恐らく彼は気づいていると思います。

■具体的な相談
彼はどういう気持ちなのか分からず毎日悩んでいます。彼と付き合いたいとかは物理的に無理なことは分かってるし望んでいる訳ではないんですが、、
私の事はただの浮気心なのか、羽を伸ばしたいだけ?同情心?なのか、少しでも気持ちがあるのか知りたいだけです。
結ばれる事を望んでないのならその関係を楽しめばいいじゃんって思われると思うんですが、、すいません曖昧で(ー ー;)
年に一度しか会えない辛さ、でも曖昧な関係を続けるのは尚更辛く。。
まだ幼い子供もいるのに、どんどん深みにはまってしまっていて好きな気持ちがあるので諦めもつかず自分を見失いかけています。。
いい歳して恥ずかしくて友人とかにも相談出来ず毎日悶々と考えています。
彼は特に私に好きとか決定的な言葉を言ってくれたりする訳ではありません(甘い言葉を言うような人ではないです)
思ってないから言わないだけかもしれませんが。。
私は普通にこれからもずっと彼とは繋がっていたいんですが、こうなった以上どうしたらいいのか本当に分かりません。
こうなる事は予想出来ていたのに、カラダの関係を持ってしまった自分が1番悪い事も重々承知です。
今更好きとか気持ち伝えたところでどうにもならない事も分かってるから直接聞くに聞けずにいます。
支離滅裂で申し訳ないですが、ただ誰かに話を聞いてほしくて、投稿しました。
少しでも共感してくれる方や、何でもいいですアドバイスや厳しい意見、コメント頂けたら嬉しいです。よろしくお願いしますm(_ _)m
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  • りおなさんへ

    いろいろ悩み、辛い思いをされているようですね。
    「彼の本質的な気持ちが知りたいです。」ということですが、
    私の感想です。

    まず、20年前、お互い若く恋愛の熱量がたくさんあった時でさへ
    付き合うまでいかなかった、いつの間にか疎遠になった…という彼のテンションの低さが
    全てを語っているような気がしますね。
    若い二人が大恋愛のすえ、離れ、何十年ぶりかにやけぼっくりに火が付くという話はありますが、
    りおなさんは彼にとって残念なことに、今も昔もそこまで情熱を燃やせる相手ではないのではないでしょうか?

    がだ、幸せになってほしいと言っているくらいですから、親愛の情を感じているとは思いますが、
    そういうことを言っておきながら再度体の関係を彼がもったのは、すこしずるいですね。
    向こうは割り切っているかもしれませんが、りおなさんがそこまで割り切れなく辛いのであれば
    つぎに体を求められたら「つきあってくれないなら体の関係は持たない」とはっきり伝えたほうがいいでしょう。
    それで離れていくなら、そこまで。

    同棲中の彼女より、りおなさんの価値がとても高いと彼が感じない限り、
    遠距離でお子さんのいるりおなさんに、リスクを取って彼は労力やコストをさかないのでは?

    40代はまだまだ若いです。
    身近にもっと良い異性がいるとおもいますので、
    あまり彼に執着せず、お子さんとあかるく過ごしてくださいね。

  • > No.80038のコメントへの返信

    コメント頂きとても感謝致します。
    れいちぇるさんの言う通りだなぁと思います。
    昔も今も離れてる相手とは言え1番になれなかったという事はそれまでの感情しかないと言うか、、
    ただの火遊び程度なのかな、と再確認しました。
    確かに彼はズルイ人だと思います。
    と、頭では重々分かってはいるんですが…心が追いつかず悩んでばかりです(^^;
    子を持つ親として、いい大人が本当情けないばかりです。。
    たくさんのご意見嬉しかったです。少し自分に喝が入りました!
    少しずつ頭と心の整理整頓をしていこうと思います。
    本当にありがとうございました!!

    りおな(投稿者) 2019-04-16 14:08
  • 「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなのでコメントします。

    これはあくまでも個人的な意見なのですが、
    私なりに、貴女の曖昧で微妙な女心が分かるような気がします。
    そして私なりに、その彼が貴女と寝ちゃった理由も分かるような気がします。

    貴女の気持ちとしては、頭では「彼とは付き合えない。物理的にも無理」という現実が
    理解できているけれど「彼が私と寝た意味が分からない」ということですよね。

    貴女は再会したときから、彼をまた好きになった。
    でも頭で理解できていたから、自分の気持ちを抑えていた。

    なのに彼も貴女にまんざらでもないような言動があったので、
    会う度に貴女は彼を好きになってしまった。
    そして案の定、寝ちゃった。

    そこから貴女の中に疑問が生まれた。
    (彼は彼女もいるんだし、東京なんだから、彼だって私とは付き合えない、
    付き合わないのは分かっているはずなのに、なんで私と寝たんだろう?)と。

    >彼はどういう気持ちなのか分からず毎日悩んでいます。
    >私の事はただの浮気心なのか、羽を伸ばしたいだけ?同情心?なのか、
    >少しでも気持ちがあるのか知りたいだけです。

    彼は寂しかったから、貴女と寝たのだと思います。
    つい寂しくて人恋しくなったから、前に寝たことがある女性に悪気なく甘えて
    「懐かしエッチ」をしたのだと、私は思います。

    いろんな恋愛経験をして、男心が理解できるようになった女性には分かると思うのですが、
    一度でも寝てしまったら、それが何年前の出来事であろうが、また寝るのは結構、簡単です。
    男性は、以前に寝た女性とはまた比較的簡単に寝れます。でもそれは女性もそうですよね。
    (この人には裸を見られてるからいっか)みたいな、ヘンな慣れも当然、心に残っています。

    再会して、お互い相手を嫌いになってなくて(やっぱり、この人はいい人だな~)と感じて、
    懐かしい気持ちと共に、昔、寝たことがあるもんだからエロもちょいちょい漏れ出す。
    その感覚は「親近感から思わず寝ちゃった」「悪気なく寝ちゃった」という感じです。

    例えば、通りすがりにナンパされたり、酒の勢いなど、軽いノリで寝たような感じではないけど、
    かと言って、真剣に貴女のことを考えて寝た訳でもない。でも粗末に扱った訳でもない。

    表現が難しいのですが、若い頃(いい子だな~)と思っていた貴女と寝た彼は、
    今でも貴女がいい子だったので、また寝た、ということです。

    おそらく貴女は若い頃も、
    彼が貴女と寝たのに付き合わなかったことを責めなかったのではないでしょうか。
    「私達どういう関係?!」と詰め寄るような重い女だったら、彼は貴女を心配しないし、
    幸せを願ったりしないし「20年ぶりにまた寝る」ということはしないように思います。

    彼は貴女のことを「好き」だと思うのですが、
    おそらく今も昔も、貴女がいい人すぎて、男としての狩猟本能が刺激されないのだと思います。
    でも貴女はいい人だし、自分を好きになってくれてるのが分かるので、性欲は刺激されるのです。

    ――――――

    すごくいい人なので、抱こうと思えば、抱ける女性。
    でも、男の本能で追いかけたいとは思えない女性。

    ――――――

    彼から見た貴女は、今も昔も、そういう立ち位置にいるような気がしました。

    彼には彼女がいるので、最初は自制したのだと思います。
    でも「20代の彼」を知っている貴女と話をしているうちに、ふと若かった頃を思い出したり、
    40代後半になった自分の仕事の大変さやストレス、しがらみなどに疲れを感じたり、
    例えばそんな色々が人生を振り返るスイッチになってしまい、寂しくなったのかもしれません。
    そんな彼の寂しさや葛藤の瞬間、貴女がそばにいたので思わずハグしたのかもしれません。

    >私は普通にこれからもずっと彼とは繋がっていたいんですが、
    >こうなった以上どうしたらいいのか本当に分かりません。

    彼と寝たのが1回ならば、もうその1回で終わらせることです。
    そして貴女の中でも、この件は「なかったこと」にして下さい。

    40代の大人の男女が、お互いの人生の中でうっかり懐かしエッチをすることはあります。
    大人ですから、若い子のように深刻に捉えず(彼も寂しくてうっかり寝たのね)と思って下さい。
    そしてこの件は誰にも言わず、彼の幸せを願う為にも、彼女との未来を応援して下さい。

    彼は貴女を浮気相手にする為に寝た訳じゃないし、貴女を見下して同情で寝た訳じゃないです。
    男だって女だって、つい寂しくて魔が差して、自分のことを好きでいてくれる性格の良い人に甘えて
    結果的に相手を振り回してしまい、傷付けてしまうことはあります。

    だから貴女は傷付いてはいけません。傷付かなくていいのです。
    彼は貴女を傷付ける為に寝た訳じゃないのだから、
    (あぁ、40年も生きていればこんなこともあるのね~)と思って放念して下さい。

    彼とまた会うことがあってもこの件は蒸し返さない。彼の気持ちなんて知らなくていい。
    うっかり寝る前と1ミリも変わらず、明るくケロッとした感じで「昔の友達」を死守しましょう。

    敢えてその件に触れない。うっかり寝ちゃった男心を責めないし、問いたださない。
    その件に触れず、今まで通り明るく楽しい付き合いを続けた上で、もう二度と寝ない。
    それができるのが、40代の大人の女性だと私は思います。

    「お互いに」うっかり寝ちゃった懐かしエッチをなかったことにできないのであれば、
    自分を見失って苦しんでいる貴女を見て彼も苦しくなってしまうので、二度と会わない方がいいです。

    同棲中の彼女がいるのに貴女と寝た彼の弱い部分は、また別の問題なので触れませんでしたが、
    人間という生き物はいくつになっても魔が差すことはあるので、そこを理解した上で、
    自分の中にある理性や冷静さを取り戻すことが大事ではないかな~と思います。

    実践はとても難しいですが、やはり大人の女性のプライドで恋心を封印し、
    切ないけれど、耐えて乗り越えるしかないです。

    「彼にいい子だと思われている」
    「だから彼は寂しい時にうっかり私を抱いたんだ」

    本当のところはどうであれ、そう解釈した方が前向きになれると思いませんか?

    貴女も悪くないし、彼も悪くない。でもお互いにしがらみがあるので未来はない。
    だからあの夜のことは、なかったことにしよう。そしてもう二度と寝ない強さを持とう。

    今は辛くて苦しいとは思いますが、いつかそう思えるといいですね。

  • >今更好きとか気持ち伝えたところでどうにもならない事も分かってるから直接聞くに聞けずにいます。

    もし彼が本気なら正式にお付き合いしたい、結婚もしたいのですか?

    再開のきっかけはりおなさんから作っていることから、彼からはりおなさんの好意は丸わかりだったと思います。据え膳ですね。

    寝たからといって、彼には大した意味はないですよ。彼に直接気持ちを聞いても、りおなさんが満足できる答えは返ってこないでしょう。考え方、捉え方が多分違うので。

    自分がはまってしまうのが困る、幼い子供もいるのに…ならば、やはり「ふんわり」「ぼんやり」させている今の状況は打破したほうが良いですね。

    彼にとっても好都合だし、りおなさんも「もしかして時間が経てば彼も本気になってくれるかも」と言う願望にすがっていられますから、ズルズル行くのは簡単ですが。

    彼、四十代後半で同棲も「訳あり男性」な感じがします。彼女の事情かも知れませんが。

    独身同士で、客観的には何の障害もないので、彼の気持ちひとつで状況はいくらでも動かせます。それを彼が「動かさない」事実をどう解釈するか。

    りおなさんが納得できるまで苦しんで、自分で答えをみつければいいんじゃないでしょうか。推測で動くと、ずっと引きずりますよ。

  • > No.80072のコメントへの返信

    見知らぬ私にこんなにたくさんのご意見、アドバイスを頂き心から感謝致します。
    私の心を見透かされているようなご意見で噛み締めながら何度も何度も読み返しました。
    そして彼側の心情なども納得する部分が大半で彼に言われているような感覚になりました。
    恐らくというか間違いない彼の心情だと思います。
    何も背景はお話していないのに、ここまで読み取れる奈津子さんに驚くほどでした。
    ただ否定するとか厳しい訳ではなくひとつひとつ紐解いて頂いた事に感謝の言葉しかありません。
    もうグゥの根も出ないご意見でした(^_^;)
    奈津子さんの言う通り20代の時、私は彼に2人の関係性について最後まで何も責めたりしませんでした。それを感じていたのか彼から[〇〇ちゃんっていい女だよね]って言われた事があって、もちろん容姿の事とかじゃないっていうのは理解出来てたけど、なぜそんな事言ってくれたんだろうって当時はしばらく引きずりました。
    ちなみにフェードアウトしたのは私からでした。
    だけど今に至っても変わらず彼をとがめる事なくただ受け入れてしまった。何も成長していないし、いい大人が情けないです。

    自分に喝というか気持ちを固める事が出来ました。
    モヤモヤしてた気持ちがスーッと軽くなりました。
    次に彼に会う時は1年後です。
    気持ちをしっかり持って2度と彼とは寝ません。1年かけて気持ち固めていこうと思います。
    正直まだ今はまだ自信がありません。。彼はいい人だし、私の事大切に扱ってくれるし、いい関係を続けていけるとは思うから、、でもやっぱり先の事、彼の私に対する気持ちを考えても明るい未来は待ってはいないので、少しずつ気持ちの整理をつけていこうと思います。



    りおな(投稿者) 2019-04-19 20:53


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