二度目の復縁は無理ですか？

> No.80111のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

家庭不和から初めて不倫をしてしまい、
本気で彼を愛してしまいました。
彼にしたら、単なる遊びで非日常を楽しんでいただけ。
毎日連絡を取り合っていたのも、いつでもエッチできる相手を繋ぎ止めておくだけのサービス行為。
わかっていなかった訳ではないけど、
好きの気持ちが押さえられず、
暴走してしまいました。

何度も不倫を楽しんでいる彼です。
面倒臭いと思ったから、
別れを受け入れたことを認めようと思います。
もう復縁は望みません。

> No.80092のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
仰る通りで、家族を裏切って現実逃避をしてきました。
今回、別れを選んだのも自分自身にケジメをつける為もあったのに、
いざ別れを目の前にしたら、大事な人を失ったと思いましたが、
人生を棒に降らずに、「これで良かった」と
思っています。

> No.80092のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
仰る通りで、家族を裏切って現実逃避をしてきました。
今回、別れを選んだのも自分自身にケジメをつける為もあったのに、
いざ別れを目の前にしたら、大事な人を失ったと思いましたが、
人生を棒に降らずに、「これで良かった」と
思っています。

りんさん、
あなたは幸せ者ですね。
旦那さまのいる家庭を持ち生活を守ってもらいながら他の男との恋愛ごっこに興じていられるのですから。

私も経験あるから分かります。
不倫はただのセフレです。

>既婚者同士なのだからセフレということは理解しているが、気持ちの繋がりがあってこその関係なのに、ストレス発散の為に会ったのかという気持ちと、
★この「気持ちの繋がり」って具体的に何ですか？
お互いに「都合の良い時にセックスしたい」という気持ちですか？
>ストレス発散の為に会ったのか
つまりはそういう事なんじゃないんですか？

「気持ちの繋がり」って言ってもりんさんの気持ちが盛り上がってそう思っているだけですよね？どう見ても。

理解していると言っておきながら理解しているようには見えないです。

セフレの分際で相手に他の異性関係の事で罵倒するという行動がそれを表しています。

復縁？

彼がりんさんとヤりたくなったら連絡来るのではないでしょうか？

彼の年齢からすると、それなりのお金を使わなきゃセフレは得られないと思います。ですが、同じお金を使うなら、脅威のある既婚女性よりも、何も知らない、もしくは割り切りがきちんとできる女性の方が価値はあるでしょう。

ですが、りんさんに不倫は向きません。

それでも不倫したいのなら、
「旦那さまがあなたや（いれば）お子様が生きて行く為にどれだけ命を張っているのか」を考えてから行動してくださいね。

不倫はどうあろうと、連れ添うパートナーに対しての侮辱行為です。

もし不倫するなら、完全に徹底的に割り切って下さい。

厳しい意見で失礼いたしました。

りんさん

はじめまして
元に戻る方法ですが
今は、彼がりんさんを必要としていませんので
難しいと思います

他の女性と関係が上手く出来なくなればいずれ
声がかかる可能性は無いとは言えませんが…
今は、ご自分でもお解りと思いますが
別れよう!と言ったり
やっぱり別れない!と言ったりしているりんさんを
彼は面倒臭いと感じていると思います

りんさんは彼が他の女性と会っていたり
探しているのがこうなった原因だと言われてます
しかし、大元の部分から
りんさんと彼との間にモトメルモノがズレていますよね？

彼は、複数の女性と…たくさんしたい
だから…りんさんと言う不倫相手がいても他に声をかけてる訳
ですよね？
りんさんと上手く行ってない時期だろうと
そうでなかろうと
結果、他に声をかけてるのですから…
やっぱり、一人の不倫相手を大切に…なんて思ってない
いや…昔は思ってたかもしれませんが
今は違う
いやいや…そもそも妻も裏切ってますから…
不倫相手の一人なんて、駒の1つくらいに感じてるはずではないでしょうか？

りんさんは彼にしたら、複数の中の一人で
それがイヤだから…別れる！と決めたのに
やっぱり淋しいから別れないと言ってる

でも、彼にしたら私一人を愛せ!とウルサイ不倫相手が
自分からゲームを降りたわけで
正直、すぐには戻ってきません
来たらまた付き合ってあげたら良いとおもいますよ
今度は自分一人にしろ!なんて絶対言わずに
頑張るしかありませんが…

まあ幸せなのは彼だけでしょうけど

そういう人を選んでいるのは、りんさん御本人ですし
もうドツボにハマっていると
全然周りが見えない気持ちはわかりますが…
りんさんは本当にご自分のされた事しか見えてないと思います

りんさんの後ろにいる家族あっての彼との時間
彼の家族あってのりんさん含め妻以外の女性との時間
それを楽しんでいる彼と
どうしょうもない彼に自分一人だと思っていた時は楽しんで
他にも相手がいると知ると
私一人に絞れ!と言うりんさん


お二人のどこが違うのでしょう？


似たもの同士戻れたら上手くやるしかないと思います

彼を見返す方法はありません
余程彼より稼いで、彼の妻を経済的に幸せに出来るならば
彼以上の男性を与えて身も心も幸せに出来るならば
彼に打撃を与える事も出来ると思いますが
こういう男性は何があっても平気なのが取り柄ですから
打撃にはなりません…

せっかく別れたんですから…
この良い機会をどうしょうもない男に捧げず
生きてみるなんてどうでしょう？


また違う男性なんぞに行かず
どうしょうもない旦那さんなら別れて
清々しく恋するとか
そうでないなら…仲良く一人を大切にするなんてどうでしょう

病気だけは気をつけて下さい
ご主人様に二次被害を与えたりしないように
お気をつけ下さい

りんさん

愛欲
性欲

どっちも「欲」なのですよ。
個人的な「欲」

よこしまなのはいかがなものでしょうか。

人生（命）をかけて、他人と向き合っていきませんか？

人生のゴールは死ぬんです。
いつかはわからないけど。

年を取るとこんな風に考えることありませんか？

生きてきた年月と
残りの年月と

同じかな？

「折り返し」とか言ってみたりもするかなぁ。

でも、ほんとのところは誰にもわからない。

私は「折り返し」の感覚はちょっと違うかなと思うんですよ。

「一本道」なんじゃないかな。と

やり直しも、巻き戻しも、逆走もできないんですよ。

いまから先しかない。

復縁というけど、今までがあってのこれからのご縁なんですよ。何回やり直しても。

今までの結果（関係）と違う結果（関係）にしたいなら
（したくない（不倫でしかない）なら、終わるしかないと私は思います。）
彼もまた、同じようにご縁を繋いでいきたいと考えているのならいいですね。（寄りの戻り方、その後の関係を読む限りでは、違うと思います。）

彼は難しいですね。また、あなたも今のままではどちらにしても（家庭に戻っても）幸せを感じるのは難しいでしょう。

それでも「その人しかいない」「不倫を続けていくしかない」という事もあるでしょう。

分からず屋もそこまでいくと仕方ないですね。

それもまた個人の「欲」

他人が同じかどうかなんてわかりませんよ。

あなたが誠実に扱って欲しいのなら、自分自身と他人両方共にどう誠実に関わっていくのか（何があなたの誠実さなのか）、あなたの考えをまとめたらいいかなと思います。

不倫ということを抜きにしてかんがえると、
>4年半前、SNSで知り合い不倫関係を続けてきました
昔、「恋は4年で冷める」という恋愛理論がありましたが、まさにちょうどその時期ですね。
状況を文面に従いながら見ていき、最後にどうしたら関係を続けられるかを述べます。

>元カノとも関係があり、その事を知ったのが約1年前で、その事で彼をなじってしまいました。

そもそも不倫をしている時点でりんさんも相手男性も二股です。なぜそれをなじるのかがおかしいですね。多分相手男性はそう思ったと思います。なぜりんさんとの二股は良くて、元カノとの二股は良くない、と思ったのでしょうか。

>2、3日のペースでLINEのやりとりはしていましたが、

ぐっどうぃる博士の理論なら、やりとりはしない方がいいのです。りんさんに対する嫌な感情が消えません。

>冷却期間中に彼はマッチングサイトで別の女性とやりとりをしていて、私にも「他の男を探せ」と促してきました。だが半年後、彼の方から別れないでこのまま関係を続けようと言ってきました。

年齢も年齢なので新しい女性が見つからなかったのかもしれません。「別の男を探せ」との言葉から、「愛情」も思いやりもなく、ただの体の関係のみで繋がっていることが分かります。

>彼は私から罵倒されたことが許せない気持ちと何か仕返しされるのではないかという気持ちが拭いきれなかったみたいです。

罵倒というと相当きつい言葉を使われたのですね。冷却期間中もやりとりを続けていたために、悪い印象は消えなかったのでしょうね。

>既婚者同士なのだからセフレということは理解しているが、気持ちの繋がりがあってこその関係なのに、ストレス発散の為に会ったのか

ストレス発散なのはお互いにそうではありませんか？なぜりんさんは結婚しているのに日本の民事では慰謝料が発生する行為を続けているのでしょうか？ご家庭で何かストレスがあるのではありませんか？

>彼にお別れを告げました。
>彼が一番嫌がる事、責め立てる事をしてしまい、
>私の方から彼にブロックしてほしい
>ブロック解除をお願いしても、

二股でない恋愛でもメチャクチャな行動ですね。
面倒な女、という印象が男性の方にあるのだと思います。

>そもそもの原因は彼なのに、彼を責め立てた私が悪者になっているのが釈然としません。

セフレとしての関係を楽しんでいたはずなのに、恋人か妻のように自分の女性関係に口を出され、罵倒された。しかも別れてくれ、ブロックしてくれ、でも別れたくないとの矛盾した発言。りんさんの気持ちを抜きに、彼から見たらりんさんは完全に悪者になっています。

もうここまできたら一切連絡はしないこと。相手ももう女性にもてる年齢ではないのでりんさんに戻ってくる可能性もあります。向こうから連絡がなかったら終わりです。
もしあったら以下のことを心がけてください。

1 相手の良いところだけを見る。「リフレッシュできた」と言われたら、自分との関係でリフレッシュできたんだ、と喜ぶ。

2 愚痴は言わない。セフレは非日常を楽しむ関係です。恋愛や家庭生活のゴタゴタとは無縁にしておきます。

3 相手に期待や見返りは期待しない。もし旅行などの提案があったら喜び、無くなったら話題に出さない。

4 自分の家庭、相手の家庭を大切にする。当然ですが、お互いの配偶者は法的な権利を持っています。離婚するつもりもなく、配偶者の権利を侵害しているりんさんは家庭を第一にしなければなりません。相手男性も家庭を壊してまでりんさんと関係を続けたいとは思っていません。

ここまで書きましたが、「気持ちのつながりもなく」「他の女性を探し続ける」男性と関係を続け、りんさんが得られるものは何でしょうか？「依存している自分が嫌だ」と書いていらっしゃいますが、なぜ自分がこの関係に依存するのかお考えになったことはありますか？

ご自分の配偶者との関係、あるいは自分自身のことを振り返ってみて、何か逃げ出したいと思っていることはないのでしょうか。問題の本質はこの男性との関係ではなく、ご自分の心の中にあるのかもしれません。それが分かればどうすべきかおのずと答えは出てくると思います。

厳しくいきます。

ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたいと仰いますけど、博士も不倫は勧めていませんから。
不倫で得られるものは快楽でしかありません。
普通に恋愛できない理由はあなたの中にあるのでしょう。

そう言う不誠実なことをせずに、旦那さんと離婚してから恋愛を楽しめばいいです。
生活のために資金は確保して置いて、陰で不倫を楽しむことは最大の罪です。
人としての道に外れる＝不倫

不倫は人を不幸にはしても幸せにはしません。

個人的にはあなたのご家庭を大切にして頂きたいです。
人生を棒に振る前に目が覚めると良いですね。