緊急!まだ別れてないけど､別れ話を切り出されました

そうですか、

でも、皆さん、真剣にお返事くださいましたよ。時間を奪ったわけです。皆さんの。

まぁ、お辛いから軽いコメントかもしれませんが、、、
恋愛も人とのやりとりです。

今後の恋愛に活かせると良いですね。

あっ、もう別れて解決したので大丈夫です
(^^;
コメントありがとうございました♪

> No.80184のコメントへの返信

ポイントずれてますよ

彼がどうこうじゃなく
別れたい気持ちを
止めたって
上手くいかない

と皆言ってるような

> No.80179のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
私の言い方が悪いのか、彼の事を酷い人みたいに言われるのですが、そこまでの極悪人ではないと思うんですよね。
確かに酷い事はされましたが...。

でも逆に言うと、そのくらいの最低最悪な奴だと思えた方が、気持ちは楽なのかもしれないですね。
ありがとうございました。

> No.80178のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
彼との出会いはSNSです。彼から｢会いましょう｣と言いました。知り合ってから会うまでは約2ヵ月です。アプローチが上手いというよりは、自分の飼ってる猫の写真を送ってくれたり、本当に好い人そうだと思いました。その時点で恋愛感情は有ったかもしれません。付き合い始めたのも、初めて会ってから約2ヶ月後で、交際期間は丸1年です。

デートの合計は15回くらい？旅行は大体1泊2日で計3回行きました。デートは主に日曜日です。(私は自由シフトで、彼は土日祝日が休みなのですが土曜と祝日は仕事になる可能性もあるので日曜を選んでました。)

住まいや勤務先は同県ですが離れてます。(後で出てくる質問にも先に答えてしまいますが、)個人情報としては家を知ってるくらいですが、こちらの友人にも紹介しましたし、彼のお兄さんとその奥さん(両親はいません)にも紹介してもらい、彼の友人とは何度か彼も含め飲みに行かせてもらいました。体の関係も上手くいっていたと思います。

デートの費用は ほぼ全部彼持ちで、行き帰りの電車賃だけ自分で払ってました。(これは私が自分で払いたいと言いました。)

彼の浮気に気付いたのは、私にLINEで送ったのと同じ内容のツイートを発見したからです。内容は｢芸能人の○○さんが△△にいたよ｣という何でもないものでしたが、本当に○○さんだったのかツイッターで調べたら何かわかるかな？と思って調べてみたら、同じツイートが有って、まさかと思って覗いてみたら、彼のものでした。
半年とわかったのは、ツイッターを半年前から利用開始していたからです。一応彼は｢実際に会ってはいない｣と言ってますが、複数の女の子に声をかけてました。(私に声をかけた時とは全く違う、誠実さは感じられないものでした...)少なくともツイッターの相手とは交際以前の関わりはないと思います。

問い詰めるというか、事実確認をしたかったのです。対面で、彼から直接話を聞きました。シチュエーションは...言いにくいのですが、ホテルで、そういう雰囲気になった時に、｢ちょっと待って｣と、｢聞きたい事がある｣と言って切り出しました。

①本当に付き合っていたと思います。
②実家暮らしなので、既婚者ではないです。
③その可能性は、たぶん無いんじゃないかと思います。

超文失礼しました。

> No.80177のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
頭では皆さんの仰ること、わかってます。感情が付いていけていないのです。
厳しいご意見ですが、本当に感謝しています。
ありがとうございました。

生田さん。好きなんです！別れたくないんです！という気持ちは、数分だけ横に置いておいて…

mamiさんの質問に、印象（思い込み）ではなく現実で、よく思い出して、お付き合いを振り返ってみてくださいね。

>1年前にネットで知り合い
>もう半年も浮気を繰り返してました。
>『最初は勿論好きで付き合ってたけど
>別れ話を切り出したかったけど、(私)が本気だったから なかなか言えなかった。

うがった見方をすれば、彼は一年かけて、ネットで集めた候補者を絞る作業をしてたのかな？と。生田さんは、「魅力」<「重い、詮索、束縛」で落選した。

「最初は勿論好きで…」という彼のセリフが引っかかるのですよね。当たり前のことをわざわざ言うのは、嘘の上塗りでは。最初から好きではなかったのですよ。もしくは、生田さんが「体目当てだったのね！」と責めて自爆行為をしたか。

ノー選別で、ネットで自分のスペック（撒き餌）に引っかかった子とは、とりあえず付き合うことにしていた。ケチがついたから落とした。

そう考えたら、執着すること自体がバカバカしくなりませんか。

生田さん、初めまして。
どうしたら良いか教えて欲しい、とのことですが、

あなたが29歳。
彼が37歳。
お互いに未婚、なんですね…。

ご相談文をもとに、他の方への返信も読ませていただいた中で、書いてみます。
わたしが疑問を提している部分は、今回の考察において大事な判断材料と感じます。

（別に返信していただかなくても良いです）
（ご自身で考えてみてくださいね☆）

＞1年前にネットで知り合い、何度かネット上で連絡を取り合って、話が合うし誠実そうだと思ったので、実際に会ってみる事になりました。

ネットで知り合う…、
何らかの出会い系サイトでしょうか？
SNS等になりますか？

「会いましょう」は、どちらが言い出したことなのでしょう？
知り合って「会う」までに、どのくらいの期間がありましたか？

＞そんなに社交的な こちらから男性に絡んで行けるようなタイプでもない、

↑↑生田さん自身がこうおっしゃっていますね。
そうだとしたら、この男性のアプローチがとても上手だったということでしょうか。

浮気を繰り返してたことも併せて考えるなら、
「女性をその気にさせて落とすのが得意な男性」であった可能性は大きいと感じます。
（彼らにとって恋愛はゲームみたいなものかもしれないです）

＞私は会ってすぐに好きになりました。

ということは、連絡を取り合う中で既に「恋愛感情」を抱いていたということかな、と思います。

＞そして2回目のデートで早くも付き合う事になりました。

「付き合おう」という告白があったということですね。
ちなみに、これは時期として「いつのこと」なのでしょうか？
要は告白から別れの「期間」が知りたいな、と感じます。
実際の交際期間です。

＞それから月に2回程デートを重ねて、何度か旅行に行く事もありました。

合計何か月の交際で、デートは合計どのくらいかな？と。
旅行はどのくらいの日程で、何度なのかな？と。

デート内容も大事です。
土日祝にデートなのか。
仕事帰りなのか。

そもそもお住まいや勤務先はお互いに近いのか、
どこまで相手の個人情報をご存じなのか？
デートの費用はどうだったかな？というのも知りたいところです。

＞彼の浮気に気付いたのは今月の頭。

どういう経緯で気付いたのでしょうか？

＞もう半年も浮気を繰り返してました。

なぜ半年とわかったのでしょう？
浮気は一人なのでしょうか、複数ですか？
あなたとの交際開始以降（だから浮気）なのでしょうか？
それ以前からの関りなのでしょうか、どうなのでしょう？

＞先週、その事を問い詰めると
＞｢もうしない。心を入れ替える｣
＞と言ってくれました。

どういう意図で問い詰めたのでしょう？
問い詰めても本当のことは言わないことが殆どです。
別れにつながることも多いです。

まだ別れたくないなら、迷いがあって決断や覚悟も無いのなら、「問い詰める前に戦略を練る」べき場面です。

ともかく、彼は「認めて謝罪した」ということでしょうか。
でもこれ、対面ですかね？
電話？
LINEですか？

どのようなシチュエーションで切り出したのかな、と。
それにより話はやはり変わってくるのですよね。

例えば「とにかくその場を収めたい」という気持ちが先行したら、このような無難な答えは普通に返ってくるかとも感じます。

＞ところが2日後、LINEで別れ話を切り出されました。

わずか2日後なのですね。

＞『最初は勿論好きで付き合ってたけど、次第に気持ちが薄れている事に気付いた。別れ話を切り出したかったけど、(私)が本気だったから なかなか言えなかった。今年の夏に旅行に行って、そこで言うつもりだった』と。

いろいろ言い訳はしていますし、男性の言うことを鵜呑みにするのは危険です。
しかしともかく、彼の中で「別れは確定事項」なのですよね。

男性にもいろいろなタイプがあります。
気持ちが薄れているからといってみんなが浮気をするかというと、そうではないし、別れ話になるかというと、そうとも限りません。

何が言いたいかというと、
彼には『別れ』という結論ありきなのです。
ですので、この間わずか2日しか必要無かった。

『バレてしまったこの流れで別れてしまいたい』ということ。
『別れてしまいたい理由がある』ということだと感じます。

＞でも私は別れたくないです。
＞本当に本気だし、彼の事を考えるだけで胸が張り裂けそうです。

お辛いですよね。
別れたくないから悩んでいるのですよね…。

＞明後日、直接会って別れ話を聞く予定です。
＞別れを選ばずに済む方法は無いのでしょうか？

ーーーーーー

①そもそもお二人は本当に付き合っていたのでしょうか？
彼から告白されたのですよね？
友人知人や周囲に公にされていましたか？
紹介などあったでしょうか？
体の関係は上手くいってましたか？

②彼が既婚者（単身赴任含む）の可能性は無いですか？
③生田さんご自身が浮気相手だったという見方は出来ませんか？

いかがでしょう？
しかし、上記①②③に問題は無いとしても、結論では同じになりますが。

相手が言い出すのなら、
「別れを受け入れるより仕方ない」のです。
選択の余地は無いんですよね。

婚約者でもない、結婚してるわけでもない。
恋愛というのは、ある意味非常にシンプルです。
お互いの気持ちだけで寄り添ってる関係なのです。

だからこそ一方がもう一方に対し、

・暖かい気持ちや優しさや思いやりや好きという感情を持てなくなったら、
・まして彼が浮気を繰り返すようなことであるなら、
・そのうえでの別れ話なら、
・もうお終いなのだと思うしかないのです。

自分の努力や真心が通じないことも、人生にはあります。
切ないですけどね。

応援してます。

不思議に思うのですけど「彼氏に別れを切り出されたけど別れたくない」という相談が時々ありますよね。この相談のように。
もちろん博士理論で言えば「すぐに別れを受け入れて沈黙。上手にやれば復縁の可能性もあり。」ということだと思います。
それ以前に、普通彼氏または彼女が「別れたい」と思ったら（そしてそれを言われたら）その時点で、恋人という一種の契約は終わってると思うのですけど。
夫婦じゃないですよね。恋人ってそういうものだと思うのですけど、どうでしょう。
そうじゃない感覚の方も結構多いのでしょうか。
普通に人との付き合いの中で、相手が嫌がってることを「私は絶対にやって欲しい」という気持ちを押し付けて、強制的にやらせることってありますか？
博士理論以前に私はそういうことをする感覚がよくわからないなあ、と思います。
特に好きな男性には嫌われたくないし、わざわざ嫌われることするっていうのがよくわからない。
ショッックでパニック状態になってしまうのでしょうか。
今後の幸せを考えたら、パニック状態の自分の感情をコントロールすることに集中する事が大切だと思います。

> No.80174のコメントへの返信

Natsuさん ありがとうございます。
執着は...してると思います。出会いも少ないし、異性同性問わずこちらから積極的に話しかけたりするのも苦手ですし...。
人生で一番大切な事、しっかり考えてみます。
ありがとうございました。

ぐっどうぃる博士の理論で言えば、受け入れて沈黙じゃないですか？

でもこの歳で浮気を繰り返してるなら、一生治らないし、自己愛の強い男性なんだなと思います。

生田さんが人生で何が1番大事かもう一度考えてみては？
きっと浮気をされながら付き合っていくことではないはず。
今の好きな気持ちは執着してるのかも知れませんね。
タイプの人を思い通りにしたいという。

彼にはっきり別れを切り出されて、とてもラッキーですよ！
このままズルズル浮気されてる関係よりも。

> No.80171のコメントへの返信

ありがとうございます。
素直に受け入れられたら苦労はしないんですけどね。
厳しいご意見ですが、受け入れられるように頑張ります。
ありがとうございました。

話し合いよりも

話を受けいれる、

しかないような


相手が嫌がっているのを
無理に進めるのは

無理な話じゃないですか？

諦めるしかない、
受け入れるしかないですよ



それって
友達関係だって
人間関係の基本じゃないかしら

> No.80168のコメントへの返信

ありがとうございます。なかなかコメントが頂けなかったので、少し安心しました。
もっといい男を捕まえられるような努力は勿論したいです。でも、元々そんなに社交的な こちらから男性に絡んで行けるようなタイプでもないので...。
えむ☆さんのご意見を参考に、話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。

こんにちは。どうしても別れたくないのであれば、この先浮気をしても(というか自分が浮気相手でも)、他の女と遊んでいても、生田さんは全て受け入れ、それでもいいのでそばにいたいと懇願するしかないのではないでしょうか。

別れたくないし、浮気もされたくないし、自分が浮気相手になるのも嫌だし、自分だけを好きになってほしいし、彼と一緒にいたい。
そのお願いは全部は今の時点では叶わないのです。それは無理だと今は彼は結論づけたのです。この先努力次第で全て手に入れることができる可能性はあるとは思いますが。
とりあえず別れたくない！という今の生田さんの気持ちを優先するなら、他のことは諦める心づもりでいないと、どのみち辛くなります。
彼は、別れを望んでいるのに、それを無視して生田さんの気持ちを押し付けるのですから。

まぁ…私なら、自分から浮気相手に自ら成り下がるようなステータスの低いことはしたくないし、別れないようにすがりつく努力ではなく、もっといい男を捕まえられるような努力をしたいなぁと思います。