婚約破棄されました。

> No.80210のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

前を向いて頑張りたいですが、後ろを見てばかりいる自分もいます。
彼にもう一度振り向いてもらうため素敵な女性にならなければ、と頑張りたいと思います。
温かい励ましの言葉が本当に嬉しいです。

他にも素敵な男性はいる。
その言葉が今はまだ受け入れられないところではありますが、そう思える日も来るのだろうな、と思います。

> No.80186のコメントへの返信

こんばんわ。
お返事ありがとうございました。

まるるさんは自分なりにいろいろ考えてるかと思うので、これから先、良い方向へ進めると良いですね。

いろいろ考えているとはいえ、不安はまだたくさんあると思います。だけれどもあまり不安を抱えていると滅入ってしまいますし、ネガティブな事考えていると、それが人に伝わっちゃいますからね。
それに力み過ぎて気張ってると、タイミングだったりチャンスだったり逃してしまいます(^^;;

いろいろな事に気付いて学んで、自分の物にすればそれが自信に繋がり余裕が出てくると思いますし、彼から連絡来た時もちゃんと答えられると思います。

肩の力を抜いて、復縁活動頑張って下さいね。

そして、彼だけではなく、他にも素敵な男性がいる事も忘れないで下さいね。

4年間も同じ人とお付き合い出来る一途なまるるさんなのできっと素敵な方なんだと思います。
まだまだお若いですし、前向きに進んで輝いてるまるるさんに合う男性は必ずいます。

頑張って下さいね、応援してます。

> No.80186のコメントへの返信

こんばんわ。
お返事ありがとうございました。

まるるさんは自分なりにいろいろ考えてるかと思うので、これから先、良い方向へ進めると良いですね。

いろいろ考えているとはいえ、不安はまだたくさんあると思います。だけれどもあまり不安を抱えていると滅入ってしまいますし、ネガティブな事考えていると、それが人に伝わっちゃいますからね。
それに力み過ぎて気張ってると、タイミングだったりチャンスだったり逃してしまいます(^^;;

いろいろな事に気付いて学んで、自分の物にすればそれが自信に繋がり余裕が出てくると思いますし、彼から連絡来た時もちゃんと答えられると思います。

肩の力を抜いて、復縁活動頑張って下さいね。

そして、彼だけではなく、他にも素敵な男性がいる事も忘れないで下さいね。

4年間も同じ人とお付き合い出来る一途なまるるさんなのできっと素敵な方なんだと思います。
まだまだお若いですし、前向きに進んで輝いてるまるるさんに合う男性は必ずいます。

頑張って下さいね、応援してます。

> No.80182のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

前の方とは性格の不一致でお別れしたと聞いています。彼からしか聞けないので事実はわかりませんが。

プロポーズまでの期間についてですが、4月に話をした後、5月に私が不安になり、やっぱり待てないかも…と一度喧嘩になりましたが、話合いで付き合いを継続しました。その後の交際は些細な喧嘩はあるものの、順調でした。そして半年後の記念日に彼からプロポーズを受けました。

彼から実際に「全部自分(彼)が悪いんだね」「何もフォローしてくれなかった」と言われました。と、言いつつも、「私の親の横暴さは理解している。(私が)親との間を調整ができなかったことは仕方がないと思っているのでそこを責めるつもりはない。ただ、自分(彼)が受け入れられないから結婚はできない」と言われました。

私は「まぁ、普通になんとかなるだろう」と軽視していたのだと思います。こんな問題になるとは微塵も思っていませんでしたから。だからこそ、このような結果になってしまったことが信じられず、悔しいのだと思います。なぜ、もっと自分がうまくできなかったのか、と。

彼と元に戻れないことをまずは理解し、受け止めなければなりませんが、これがなかなかうまくいきません。ふとした瞬間や入籍予定日が近づくにつれ不安定になるのです。
こちらのサイトを活用させていただき、自己を見直し、将来に繋げていけたらと思います。もちろん、彼との復縁を諦めるのではなく、復縁を望みながら…。

> No.80180のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

話合いをした際、私は別れたくないと伝えましたが、彼からはもう付き合っていない、と言われたため、お別れしていると認識されて良いと思います。
わかりづらくてすみません。

おっしゃられる通り、2人がどう乗り越えるのか、乗り越えようとしているのか、が重要なのだと思います。彼ははなから諦めていましたので、結婚に対しそこまで意欲的ではなかったのかもしれません。それをいうと否定するためわかりませんが…
ただ、最後に話合いをした際、お互いに折衷案が取れないか、と話し、彼から「考えて、また連絡する」と言われています。

>結婚の話をした時、期限を設けたのはなぜでしょうか。
相手の年齢も気になっており、子どものことも考え、先が見えないのであれば待てないと伝え、2人の記念日まで待つ、と話合いで決めました。
口では、もう結婚はないかと思っていたが、私とであれば結婚をしたいと思えるようになったからプロポーズした、と彼から聞いています。それが本心かはわかりませんが…

彼を信じて待ちたいです。その間に自分を見直すことができれば、といろいろなサイトを見て回っています。


彼と戻って幸せになれるかどうかは彼の気持ちが私と同じ気持ちになってから考えたいと思っています。

励ましの言葉ありがとうございます。
落ち込むことが多いですが、励ましの言葉をいただくことで前向きに自分、そして彼との関係を考えていくことができます。
また機会があればご助言いただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

まるるさん、初めまして。
復縁し、結婚したいというご相談ですね。

あなたが28歳未婚。
彼が37歳バツイチ子なし。

＞4年前に職場で知り合い交際スタート。
＞前妻とは離婚済で関わりなし。

いつ、どのような理由で彼は離婚したのでしょうか。
ご存知ですか？

＞昨年4月に結婚の話をすると、一度失敗しているため自信がないと言われました。
＞期限を決め、半年後にプロポーズされました。

自信がない（≒もう失敗したくない）ながらも、彼はあなたの意向を汲み決断してくれたのですね。
この辺りは「どのくらいスムーズだったか」は、気になるところでもあります。

＞お互いの両親に挨拶をしましたが、その後、彼とわたしの親の相性が合わないことがわかり、彼から婚約破棄を言い渡されました。

以下のご相談文を読ませていただくと、
「彼とわたしの親の相性が合わないことがわかり」というところからの、対応のマズさの方が目に付く感じですね。

＞彼は家族、親族が仲良くする理想があり、私は親族の中で離婚等があり、彼と一緒になれるのであれば、私の親と彼とが親族として仲良くしなくても良いと思っています。

なるほど。
結果論かもしれないですが、「彼と一緒になりたい！」のであれば、

①彼の気持ちや理想を大切に、
②人間関係の調整を検討していく、

とにもかくにも、
上記2点は大事だったかな、と感じます。

＞お互いが思いを感情的に伝えてしまいました。
＞わたしも気持ちがわかって欲しかったため、彼を責めてしまいました。
＞価値観の相違での婚約破棄、そして、私が彼を責めたことにより、うまくやっていけないと思われたのだと理解しています。

おっしゃる通りかもしれないですね。
「彼女は自分の味方ではなく敵だ」というような感覚。
もしかするとですが、過去の離婚の傷をえぐる感じになってしまったかもしれませんね。

もっとも、彼が全て本当のことを話しているかどうかはわかりませんね。
言わないでいることも、まだ他にあるかもしれないです。

＞この先の私と彼の結婚は、彼の気持ち次第ということも分かっています。
＞彼への依存、執着なのかもしれません。
＞でも私は彼と家族になりたいのです。

お辛いですね…。
相手のあることですから、簡単なことではありませんものね。

＞今はわたしから彼には連絡を取っていません。
＞辛いですが、彼の重荷になりたくないのです。

そうですね。
こちらから連絡を取るのはNGです。

＞どうしたらこの状態から抜け出せるのでしょうか、わたしはどうしたら良いのでしょうか。
＞諦めた方が良い、やめた方が良いという意見が多いかと思いますが、復縁に向けたいろいろな視点、考えを教えて欲しいです。

復縁したいならこのまま何もせず『沈黙』です。
（沈黙の意味がわからなければ、サイト内検索してみてください）
（非常に多くの情報が得られると思います）

ですが、復縁で一番難しいのが「結婚絡みの復縁」なのです。

男性が結婚ということを真剣に考えた結果、
（今回は婚約までしています）
それは出来ない、無理、との結論を出して関係を終了させた時ほど復縁が難しいことはないです。
これは頭に入れておかなくてはいけないと感じます。

彼は離婚経験者ですから、人間関係（恋愛も結婚も人間関係）の難しさやしんどさを十二分に味わってきたように思います。
こうなると沈黙している中にも、

1）原因＝彼とわたしの親の相性が合わない。
2）トリガー＝価値観の相違が良くないカタチで露呈した。
3）感情的部分＝彼を責めた。

少なくともこれらが円満に改善できる見込みがあるかないか、
努力は必要にもなると思いますし、
「無理ならやっぱり無理」と、振出しに戻るだけではないかと言う気もします。
沈黙すればなんとかなるという性質のものでは無いんですよね。

まずは整理してみる。
その上で、もう一度自分の気持ちに向き合うことでいかがでしょうか。
応援してます。

こんにちは。

婚約破棄という事は、もう彼とはお別れしているんでしょうか？それとも婚約破棄はしたけど、お付き合いはされてるんでしょうか？

復縁を希望されてるのでお別れしてるのかと思ったのですが、私の友達で婚約破棄してもお付き合いを続けてるカップルがいるので、今どのような状況なのかわからないので、思った事を伝えさせて下さいね。

理解不足ですみません。

まるるさんも分かってらっしゃるかと思いますが、彼に対して愛より執着なのかなと思いました。
付き合った数年間、彼と過ごした時間が無駄になる、悪い条件があるのに彼が良いと思うならそれは執着なのではないでしょうか。

彼もこの人以上の人はいないと思うなら婚約解消はしていないと思います。キツイ言い方ですみません。

親同士の相性、家族の問題がきっかけで価値観の違いに気づき、結婚って2人だけでは上手くいかないですよね。

でも、それをお互いにどうするか考えて、乗り越えようとする事が2人の愛情なんではないかなと思います。

彼はそれを乗り越えようと思わなかった、まるるさんの価値観を受け入れられなかった。また、まるるさんも自分の気持ちをわかって欲しくて彼の理想に寄り添えず、彼を責めてしまった。

2人とも価値観の押し付け合いで、問題を乗り越えられなかった。

それが答えなんじゃないでしょうか。

問題だったのは親同士の相性、価値観の相違ではなく、お互いが寄り添い、それをどう考えどう行動するのかが大切かなって思います。

結婚の話をした時、期限を設けたのはなぜでしょうか。期限を設ける事は悪い事ではないと思います。
ただ離婚経験があり、結婚に自信がないという彼に対して期限を設けると彼には彼のタイミングがあるでしょうし、プレッシャーになって答えがハッキリしないまま結婚を踏み切ってしまった、それがこの結果でもあるのかなとも思いました。

とにもかくにも、今どういう状況で終わってるのかわかりませんが、彼の重荷になりたくないと思うなら、今は連絡しない方がいいと思います。

彼は彼なりにいろいろ考えてくれてるのでは？それを信じてそっとしといてあげたら良いと思います。
そしてその間にまるるさんと何がいけなかったのか、どうするべきだったのかしっかり考えて、話し合い、伝えるタイミングがあるならその旨を伝えたら良いんじゃないでしょうか。

復縁についてはこちらのサイト内でも書いてあったり、書籍なども色々あるので他の方の相談、意見を待つなり、勉強するのも有りだと思います。

私から復縁について意見は言えず申し訳ありません。

彼と結婚したい気持ちはわかります。だけど、婚約破棄を決断した彼と戻って幸せになれるか、本当に彼とは復縁する価値があるのかよく考えてみるのも大切ですよ。

自分を幸せにするのは、彼ではなく、誰でもなく自分自身だと思います。何が自分にとって一番幸せなのか、よく考えて行動すればきっと道は開けてくると思います。

的確なアドバイスができなくて、本当に申し訳ありません。まるるさんが幸せになれる事を祈って応援しています。

頑張って下さい。