シングルマザーを受け入れられない彼…

nammyさん

はじめまして
私も子供がいて再婚した人間です
更に、元旦那のモラハラ？で離婚しました
だから、ほんの少しお気持ちはわかります…
でもね…私とは違うので
ハッキリ言わせていただきますね

シングルマザーだから彼はnammyさんを受け入れられないのでは
ないと思いますよ…
キツいでしょうけど…
そこ、キチンと理解しておかないと
お子さんが辛い思いをするだけだと思います

nammyさんはもしかしたらご自分の気持ちで
いっぱいっぱいかも知れませんが…

今、nammyさんとお子さんで一人なんですよね…
その半分の自分がいる事で彼が離れて行くと考えているのかな？

彼の事しか相談文に書かれていないので
お子さんの事が良く解りませんが

本当に置き去りにされてるのは
お子さんじゃないのかな…？

私も最初、今の旦那と出会った頃
いろんな事に後ろめたさや、淋しさを感じていました
結婚したいとなんて思っていませんでしたし
元の旦那の事もありましたから
男は懲り懲りと思ってました…

子供は親を選べませんから…
子供がちゃんと巣立つまでは、子供の親なんですよね…
私が、見放したら子供は大人を信じられなくなるかも
しれないんですよね…
そういう子供にしちゃう可能性は
親が特に母親がしちゃ駄目だと思うんですよ

死ぬまで女ですからね…勿論、恋愛してもいいと思うんですよ
でも、そこに自分の大切な半分を受け入れられない…と言う男性
それにシガミツク、nammyさん
子供の側からしたら、なんだか自分を否定されてるみたいで
悲しくなるんじゃないかな…

万が一、上手くこの男性と結婚出来て
彼との子供が出来たら…と考えると大丈夫なのかな…と思ったし

更に、nammyさんが万が一
彼と結婚後亡くなられてしまえば
お子さんは彼の手に委ねられるのです…
もう…恋愛云々の話ではないと思うんですよ


そんな風に思っていないと思いたいですが…
どうぞ、ご自分の淋しさをある程度吐き出したら
後ろにいる、お子さんと寄り添って下さい
お母さんの淋しい顔もみたくないでしょうけど
それ以上に、自分がいなければ…なんて思っていないか…
淋しいのはnammyさんだけではないんですから…
本当に今支えなければいけないのは誰なんでしょう

また同じ人との間に子供を産んでも
二度と同じ子供には出会えませんから…

どうぞよろしくお願いします

> No.80190のコメントへの返信

はじめまして。
返信ありがとうございます！！！

再婚されたのが、とっても羨ましいです。


彼と何度も話し合いました。

別れたい理由は、私のことが受け入れられないのではなくて、子どものことを受け入れられないって言っています。
もし、子どもがいなかったら、今すぐ一緒に住みたいと。
私のことが嫌いなんじゃないと言って、逢いには来てくれるのです。

子どもたちも彼のことが大好きで、最近逢えていないことを寂しく思っています。
今まで子どもたちに寂しい想いをさせてきたから、また子ども達がさみしい思いをすることだけは避けたい思いでいっぱいです。



私も今、
いろんな事に後ろめたさや、淋しさは感じています。
結婚したいと思っていなかったけど、今はなんでも完璧な彼と結婚したくて仕方ありません。

子どものことは見放してはないつもりです。

自分の大切な子達を受け入れられない…と言う彼を、私は諦められないほどに好きになってしまいました。

彼は私と結婚しても絶対離婚する！
とも、いってきます…
でも私は彼との子がほしい！


本当に今支えなければいけないのは、子達なのは分かっています。
でも、彼の存在がないと、支えていけないんです。


子達を受け入れてほしい…
無理なんでしょうか…(-｡-;

お互いをそれほど好きで愛し合っていて、唯一お子さんのことだけが問題なら、
今までの関係を維持しつつ、お子さんが巣立った後に入籍すればいいのではないでしょうか。
そういうカップルは、世の中結構いますよ。
(母親側の意思で男性が待つ場合が多いと思いますが)
そもそも、彼が本気で自身の子供が欲しかったら、
アプリのような条件検索できる出会いの場で、最初からシングルマザーにアプローチしないと思いますよ。

11月に彼の生活に変化が起きととしか思えませんが。

> No.80192のコメントへの返信

nammyさん

無理じゃないかな…
彼がなぜ子供を拒否するかはわかりませんが

nammyさんが嫌いじゃない…って
子供がいなければ、直ぐにでも結婚するって
nammyさんに言うの？彼
本当？
で、そんな事言われてもnammyさんは平気なの？
まさか！そんな言葉に喜んでるの？

ひいー
嘘でしょ！

私なら、超怒りまくりますよ！
バッカじゃないの！と
こちらから２度と会いません！
馬鹿にするな！と殴りたくなりますし
そんな男を選んだ自分を恥ます


そんな事を言う人をnammyさんは
完璧と言って
結婚しても離婚するなんて言う男性を
子供に寄り添うためには
そんな事を平気で言う男性が必要


私には、ごめんね
分かりません


例えて言うなら
船が転覆
子供か彼を助ける
そんな瞬間に
お前が好きなんだ！と言われて
悩むnammyさん

うーん


大切なものはなんだろう？
私とは違い過ぎて

nammyさんの気持ちには最後まで
すいませんが寄り添えません
　　


返信有難うございましたm(_ _)m

初めまして。

読ませていただきました。

nammyさんのことは愛しているけど、子どものことは受け入れられない心理、分かる気がします。

その彼、とても真面目な人なのではないでしょうか。

変な話、セックスするだけでもnammyさんのお子さんに申し訳ないような気持ちが少しあるとか？？(完全に妄想です)

どんなに子供たちと親しくなっても、本物の父親には永遠になれない訳ですから。
そんな難しい問題、抱えきれないのでは？？

その気持ち、よく分かります。
どんなにnammyさんを愛していても。

簡単に(？)子連れで再婚しているように見える方もたまに居ますが、人間(お子さん)の人生に大きく関わりますから。


とはいえ、相手の男性の心理を想像してみたところで、nammyさんが悩まれてることの直接の解決にはなりませんので、現実的なことを私なりに考えてみたいと思います。


お子さんは消えてなくなりませんので、(もちろんそうなって欲しいとは思っていないでしょうが)彼がお子さんが理由で一緒にはなれないと言っているなら、彼が変わらない限りは諦めるしかないのでは？結婚は。


ただ、それくらい分かり合えて、愛し合える2人なら、結婚という形にこだわる必要もないのではないでしょうか？
もしかして、私は現実離れしたことを言っていますか？？

変な言い方かもしれませんが、心友、的な。


お互い、困った時は心から支えあうけど、お互いに自由だし、同性の親友みたいな応援出来るような位置づけは難しいでしょうか。


彼がいないとやっていけないなら手放す必要も無いし、白黒付けすぎる必要も無いのでは？

ただ結婚とは違うけど。
同性の友達とは結婚しなくても続くのに、異性となら無理、ってそんなことはないのでは。
私は男も女も基本的に情をもった同じ人間だと考えています。


お互いにセックスしたかったらたまにしちゃえばいいし、これまでのカテゴリーにはなかったあたらしい関係を2人で作り上げてしまえば？


nammyさんの精神的な安定が彼がいることで1番保たれるなら、子ども達にとって良い影響があるなら、そんな感じはダメでしょうか？


ただ、そんなに上手く割り切れなくて、余計に精神的に悪化すると分かっていらっしゃるなら、直ぐに白黒付ける必要もない、と少しだけ時間的な余裕は持っていて欲しいです。



浮世離れしていたらごめんなさい。
お母さん、頑張れ！！

ごめんなさい

なんのアドバイスにもならない
コメント失礼しました

他の方たちのコメント
役に立つといいですね(*^_^*)

削除出来なかったので
改めて書かせて頂きました
失礼しました

> No.80196のコメントへの返信

ありがとうございます！

子どもがいなければ一緒に住みたいって。
そんな事言われて平気じゃないです。
喜んでません。
ショックです。
だから、気持ちを取り戻したい相談をしてるんです。

私のことをたくさん、助けてくれたから好きになりすぎたんです。

子どもは大切です。
でも彼がいるから、毎日楽しく過ごせるんです…
失うのが怖いです。

> No.80199のコメントへの返信

私のキツイコメントにキチンと返信頂き本当に有難うございます

nammyさんには必要なのは分かりました
そうなると結婚は難しいですよね

無理とこれだけハッキリ言ってる人に
（理由はなんであれ）
結婚を前提として付き合う事は非常に難しいと思います

私が、前回、前々回と子供が大切でしょ？と言い続けたのは
あくまでも再婚を見据えた関係になる相手として考えたからです

れいちぇるさんが仰る方法が良いと私も思いましたが
今の関係が永遠に続く補償はありません…

あれだけ俺は、子供は無理と言ってたよね…と言われて
他の女性に行かれても
nammyさんは何も言えないと思ったし
子供がいなければ…と
普通、そんなどうにもならない様な事言えないと私は思うんですよ

そんな風に言えてしまう人だから
他の女性の存在が出た時に大丈夫なのかな…と
そんな心配をしていました

たくさん誠実に読んで下さり
返信を下さるnammyさんには
全て丸ごとまとめて愛してくれる素敵な男性と出会い
執着なしで幸せになって欲しいと
祈っています

良いコメントがもらえますように

最後まで読んで下さり
本当に有難うございました
m(_ _)m

こんばんわ。

相談文、回答者様のコメント、そのご返信内容、読ませて頂きました。

他の回答者様は皆、意見は違えど優しくて暖かくとても大切な事を仰られています。だけど、nammyさんにはそれが伝わってないかな〜なんて思ったりもしました。それほどnammyさんはどうしていいかわからず不安定なのでしょうね。

私では直接的な相談には乗れませんが、ちょっと思う所があったのでコメント失礼致します。

相談文を読む限り、お子さんの気持ちが何も書かれてないのでお子さんより、彼、彼より自分の感情を優先していると思いました。

他の回答者様に聞かれて子どもは大切と仰っていますが、nammyさんは本当にお子さんは大切なんでしょうけど優先順位が低い気がします。

自分を支えてくれた人ですから、自分も彼の事も支えてあげたいと思う気持ちは大切な事ですが、それは彼が望んでいる事なのでしょうか。
それはnammyさんの勝手な感情であって、彼はそんな事望んでないから別れたいと言ってるんだと思います。

子どもにはもう寂しい思いをさせたくないと言うもの、果たして子どもの為でしょうか？
自分が彼といたいからそれを理由にしている気もしましたが。

キツイ言い方で申し訳ありません。

そして彼がいるから毎日楽しいかったのはわかりますが、では彼がいなかった今まではどうだったのでしょう。子供たちと過ごしていて楽しくなかったのですか？ただ子育てが辛かっただけですか？

なぜ、こんな事を聞くかというと....

私は未婚なので、結婚もした事なければ子どもを授かった事も育てた事もありません。

ですが、私にはシングルマザーの姉がいます。
私の姉はよく再婚したいとか彼氏欲しいとかよく言っています。
そして、彼氏いる時もあります。彼氏が出来ればこの人と再婚したいと言い、真剣にお付き合いもしていた事もあります。

姉が再婚したいと思う人は、皆姉の子どもを非常に可愛がってくれる方で良い方達ばかりでした。

しかし、様々な理由でお別れをし（もちろん両方に否があります）姉は未だに再婚はしておらずシングルマザー頑張ってます。

ただ、姉は真剣にお付き合いをして再婚まで考えた彼と別れても、辛い、どうしよう、彼しかいない、別れを受け入れられない、という言葉をもらしません。それがどんなに相手が完璧な人間だったとしても。

一度、プライドかな？と思って、家族には弱音吐けば？と聞いたところ、

「別れは辛いけど、一番は子どもだから。今まで子どもと2人だけで過ごしていた日々は本当に楽しくて、幸せでだったし、それはこれからも変わらない。彼がいたらそれはそれで楽しかったけど、子どもはママと2人でも楽しいって言ってくれたから、彼がいなかった時に戻っただし、幸せだよ」

それと、「実際は未練残して仕事も手につかなかったり悩んだりした時もあったけど、彼に執着した結果、子どものちょっとした成長を見逃した事あって後悔した」とも言ってました。

姉を立てるわけじゃないですが、私の中では子どもを一番に考える母親ってこういうものじゃないかな〜なんて思いました。

もちろん子どもがいても恋愛して、再婚を考える事は良い事だと思います。
だけれども、優先順位があり、今やるべき事があり、それは彼の気持ちを取り戻す事ではないのかなと思います。

彼の事で不安いっぱいになって、辛い顔をしている母親を見て子ども達はどう思うでしょうか。自分は普通に接してたとしても、子どもって小さいながら感じ取るものです。

もう一度冷静に考えてみて下さい。
冷静になって、他の回答者様のコメントの本質を読めばとても参考になるコメントかと思います。

今は本当にお辛いと思います。状況は違えど失恋は失恋。私だって何度も失恋はしてきました。彼に執着する気持ちもわかります。
シングルマザーで2人のお子さんを育てるのも本当に大変だと思います。
そしてお一人でお子さんを育てる事にとても尊敬します。

いろいろ言ってしまいましたが、決して、育児を疎かにしているわけではないと思います。
そんな日々頑張っているnammyさんをお子さんとともに好きになってくれる男性は必ずいると私は思います。


それでも彼と復縁したいと言うのであれば、子育ての片手間に復縁の仕方を勉強なさると良いと思います。

ご相談には乗れていませんが、nammyさんが本当に幸せを祈っております。

前向きに頑張って下さいね。

長々と失礼いたしました。

> No.80208のコメントへの返信

返信ありがとうございます。
はい、ほんとに不安定なのです。

子どもの気持ちですが、2人共彼のことが大好きで、早く遊びにきて欲しいと言っています。

それから、別れたいと言われたのは、彼のお父さんが倒れる前でした。
支えてもらったから、支えたい。
それは私の一方的な思いかも知れません…
でも、毎日、お父さんに関する話をしてくれます。
なんでなんでしょうね。

彼がいなかった今まで＝元旦那がいた日々だったのですが、休みが合わなくて、あたしもフルタイムで働き、子育ては頼る人なく私だけでしてきたので、ただただ子育てが辛かったんです。


だから彼との出会いは貴重でした。

復縁したいです。
どうしたらいいのか…

> No.80194のコメントへの返信

お互いをそれほど好きで愛し合っていて、唯一お子さんのことだけが問題なら、
今までの関係を維持しつつ、お子さんが巣立った後に入籍すればいいのではないでしょうか。
→一度彼に提案してみます。
ただ、彼は自分の子がほしい。
と言っています…

ちなみに私も彼も異性と出会うことない職業なんで、アプリの否定は違うかなと思いました。

11月に彼の生活の変化…特になかったです。

> No.80194のコメントへの返信

お互いをそれほど好きで愛し合っていて、唯一お子さんのことだけが問題なら、
今までの関係を維持しつつ、お子さんが巣立った後に入籍すればいいのではないでしょうか。
→一度彼に提案してみます。
ただ、彼は自分の子がほしい。
と言っています…

ちなみに私も彼も異性と出会うことない職業なんで、アプリの否定は違うかなと思いました。

11月に彼の生活の変化…特になかったです。

返事ありがとうございます。

いろいろ突っ込む事はあるのですが、伝わらなさそうなのでちょっと違う視点でコメントさせて頂きます。わかりづらい文章ですみません。

復縁したいと言う事ですが、復縁について勉強されていますか？こちらのサイト内でも数多くの復縁について書かれてます。
復縁したいのであれば、それをやってみたらどうでしょう。

まずは沈黙でしょうか。沈黙の意味がわからなければ博士のコラムを読んで勉強して下さい。

沈黙というのはただ彼からの連絡を待ってれば良いと言うわけではありません。

なぜ振られてしまったのか。
nammyさんの場合は子どもが原因だけではなく、nammyさんご自身の問題もあるかと思います。
それが何なのか死にものぐるいで探し、
何がいけなかったのか、その為にはどうするべきなのか、自分の頭で考え反省し改善する努力が必要です。

ただ、どんなに努力をして復縁活動をしたところで必ず復縁が出来るとは限りません。nammyさんの場合お子さんが優先かと思うので、子育ての片手間に復縁活動をした方が良いかと思います。

ぐっどうぃる博士のコラムなどよく読み、その内容の意味をしっかりと理解して下さい。

とりあえず別れを素直に受け入れ、一旦落ち着きましょう。

他の回答者様のコメントにはとても大切な事を仰ってます。それを でも〜とか、私は！彼は！と自分の意見を言ってる限り、復縁は無理です。まず冷静になれていません。

まずは冷静になり、別れを受け入れる事です。
そしてすぐに連絡をやめる事です。
そこからゆっくりと一歩ずつ復縁活動をした方が良いと思います。

私はこちらの復縁についてのレポート？はかなり勉強になると思います。順番に読んで行けば復縁がいかに難しいか、どれだけの努力が必要かわかると思いますし、とても参考になるかと思います。

https://u-rennai.jp/contents/report/250
（これ添付しても大丈夫ですかね）




あと、また姉の話になり申し訳ないですが、私の姉もかなり辛い離婚をしました。離婚後、元旦那は失踪し連絡先もわからず、生きてるか死んでるかさえわかりません。

だけど、姉は子どものためにどん底から這い上がり必死に頑張っています。
仕事も朝から晩まで働き、いつでも笑顔で人に接し、その結果役職につき部下に慕われています。そして空いてる時間に自分磨きをしつつ、子どもとの時間を大切にして、毎日毎日楽しく過ごしています。子どもも母親といる事が楽しく母親に似て笑顔で毎日過ごしています。

とても輝いています。
そのせいか、自然と人も寄ってきますし男性も寄ってきます。

nammyさんはどうでしょうか？
不安ばかり抱えてネガティブなオーラを出していませんか？
そんな姿を彼が見たらどう思うでしょうか。
なんか辛気臭いなぁ、なんか暗いなぁと、一緒に居たいと思いませんよね。

辛くてたくさん泣いたのでしょう。だったらその涙を勇気に変えて前に進んだら良いのでしょうか。この一瞬一瞬、お子さんは成長していきますし、nammyさんだって成長出来るチャンスです。いつまでもクヨクヨしていたら時間がもったいないです。

元旦那からモラハラ、DVを受けてトラウマがあったり本当にお辛い思いしたでしょう。
もう二度と辛い思いをしたくないのであれば、前を向き自分を変えるしかありません。

人の気持ちを動かしたい、取り戻したいのであれば、自分を変える必要があります。
自分を変える事が出来なければ、人の気持ちなんて動かせるハズがありません。

いろいろ言ってしまいましたが、応援してます。頑張って下さい。
nammyさんの幸せん祈っています。
読んで頂きありがとうございます。

> No.80230のコメントへの返信

こちらこそお返事ありがとうございます。

復縁については、こちらのサイト内で最近読み始めたばかりです。
読めば読むほどに、彼からは一旦身を引こうという気持ちになりつつあります。

まだ別れた訳ではなくて、別れてほしいと言われている段階で、私からLINEをしないようにしたり、既読をつけても返信や電話を前みたいにしないようにしたりしているのですが、必ず彼の方から電話がかかってきて、たわいもない話をしてくれます(^^;;


なぜ振られてしまったのか。
私自身に問題のあることは感じてます。
彼に頼り過ぎたり、迫り過ぎたり、無意識に追い込んでいたこと、だと思っています。

別れを受け入れないといけないですが、
向こうから毎日来る連絡を拒否できない自分がいます。
だって好きだから…
もぅ連絡してこないで、っていうべきなのでしょうか？？



お姉さんの話。
頑張っていらっしゃるのですね。

私もがんばっています。
私は子どもを優先にしていないように思われていますが、
子どものためにどれだけ頑張っているか。
この歳でこの春から正規の仕事を見つけ、朝は6:30から夜帰宅するのは19時前まで頑張って働いています。
仕事柄、笑顔で人に接することはもちろん、今までの経験を認めてもらい、毎日くたくたになりながら働いてます。

帰っても仕事、休みの日も研修。
空いてる時間に自分磨きをしたいですが、私には空いた時間がありません。
だから最近、子どもとの時間も取れず、もちろん彼とも会ってません。
このGWは子どもとの時間で毎日楽しく過ごせたらなと思っている次第です。


私は周りの友人には恵まれて、いろいろ話聞いてもらって助けてもらっています。
男性も寄ってきているようですが、私自身が気づいてないみたいです。
そして、彼のことが好きすぎて追いかけてしまうのです^^;

自分が前を向けたのは、彼が前を向かせてくれたと思っています。

彼から連絡をくれるのに、取らない方がいいと思われますか？

nammyさん、はじめまして。

（＾▽＾）びろうな話で恐縮ですが、子育て期のシングルマザーの方の、結婚するんじゃないような付き合いの相手って、要するに性欲解消グッズみたいなもんなんじゃないでしょうか

（＾▽＾）性欲解消とか、時々可愛がってくれればそれでいいとか、それでいいんじゃないかな～　と思います

（＾▽＾）思い入れてしまう　というところも、そういう思い入れられる機能も搭載しているタイプのグッズをレンタルしている　と考えれば、

（＾▽＾）レンタル犬　ぐらいの気持ちになるかもしれない

（＾▽＾）連絡とって会ったりして、元気出るならそれでいいし、ありがたいグッズだと思います

（＾▽＾）グッズで悩むんじゃなくて、それなりにグッズとうまく付き合うことが必要かもしれません

（＾▽＾）時短グッズとして、この男性をどう使いこなしてnammyさんがそれなりに得した気分になるか　という視点で考えてみられてはいかがでしょうか

（＾▽＾）まぁ　トリッキーな感じにはなってしまうので、別に真剣に将来を考えられるような新たな出会いを探される　ということも、前向きに生きる　ということのためには、大切だと思います

（＾▽＾）トリッキーな恋も良いですが、自分が自分や大切な人との人生のために、今正しい努力をしているな、と感じられる　ということも、毎日を楽しく過ごすためには、不可欠だなって思います

（＾▽＾）毎日本当にお疲れ様です　素敵な連休になりますように　ＬＯＶＥ♡

> No.80233のコメントへの返信

シングルマザーに未来はないということですか？

問題は、シンプルです。

貴女は彼に執着があり、なんとしても彼と付き合い続けたい。

彼は、他人の子供を受け入れられないので、貴女と別れたい。

彼が『子供を受け入れられない』と言ってる以上、それはもう変わらないと思います。

愛する女性の子供だから…と自然に受け入れられる人、考えたうえで受け入れる人 がいると思いますが、彼は受け入れられないのです。
だから、どうやっても、別れは変えることの出来ない現実ではないでしょうか。

彼からの連絡が多い、貴女への優しさに溢れてる、今まで通り会いたがる…いくらそのような事実を並べても、彼の『子供を受け入れられない』という言葉のまえでは、意味のないことです。

貴女がいくら別れたくないと言っても、一方が別れたいと言ってるならば、それはもう別れたも同然ですよね。

彼は、いずれ他の女性を見つけ、自分の子供だけを産む女性と結婚するでしょう。そのための活動をするために、別れを言い出した、とも言えます。

彼は今のまま貴女に連絡したり、会いに来たりすると思います。だって、貴女が自分(彼)の事を好きだから。外見も好みだし、一緒に連れて歩いたり、過ごしたりするのは、とりあえずは楽しいのでしょう。
重いことを言ったり、束縛したりしなければ、新しい彼女を見つけるまでは続けてくれますよ。

ただ、新しい彼女を見つけたいと思ってるからこそ、貴女とは『別れてる』という既成事実をつくっておきたいので、言葉にして貴女に伝えてるのだと思います。

このような場合、彼に彼女が出来るまで、今の『別れてはいる』が付き合ってるような状態を続け、その時を迎え、ひどく辛い想いをするか、今の時点で撤退するかのいずれかだと思います。

私なら後者を選択します。

彼は、別れの理由に「変えられること（例: 自分の頭で考えない、依存的などの能力や性格の欠点）」をあげると、反論され追い縋られる可能性があるので、「変えられないこと（例: 子供の扶養義務を負っている）」を持ち出した可能性もあるな、と思いました。

夢や希望も大事なことですけれど、5年後も10年後も、その未来の自分は「今」としてしか感知できないのですから、生まれてから死ぬまで、結局は ずっと「今」にしか生きれないわけです。

将来を悲観している「今」を積み重ねたら、それが、そのまま「将来の自分の姿」ですよね。

> No.80247のコメントへの返信

はじめまして。
お返事ありがとうございます！

彼は当初、ずっと何があっても一緒に試練を乗り越えたいと言い続けてくれていました。
その文面は何だったのか、彼に見せて、私はこれを信じてきたし、今も信じてると話そうかと思っています。

彼に現実的には私の抱えている問題が多すぎて無理と言われましたが、あんなに未来を誓い合ったのに、納得できないし、諦められないのです。
他の女性を見つけ、自分の子供だけを産む女性と結婚する姿なんて、想像したくないです…

でも言われました。
じゃあ。他に女作ってもいいの？
と。
私は何も言えなかった…
嫌に決まってる。

でもそんなことを言われても、一緒にいたいんです。

彼は今のまま連絡してくるけど、
沈黙を続けた方が、復縁の可能性あると思いますか？
それって、別れられるだけの結果になりますよね？？

はじめまして。
感想を失礼致します！


貴女は貴女とお子さんを支えてくれる旦那であり父親が必要なのでしょう。

であるならば、血の滲むような婚活をなさったらいかがでしょうか？

マッチングアプリで未来の旦那様を探そうという発想が甘いですね。

結婚は二の次で息抜き目的でしたら…

引き続きマッチングアプリの男性と定期的にセフレ関係を続ければ良いのです（という事なのです）。

貴女の望みが再婚であるならば
相応しい相手を見つけてください。

お子さんの年齢は未記入でしたが
幼児さんか低学年でしょうかね？

また貴女のご年齢39歳では子供を産み育てるステップファミリーは非常に厳しいと思いますよ。相手の経済状況が普通であれば厳しいです。この36歳独身男性も、貴女の幼い子供２人の義務教育、高校から大学までの費用プラス、（仮に貴女との間の）実子の0歳から大学までの費用。3人分のトータルを計算しても、彼にメリットはありますか？

彼も既に36歳と決して若くありませんからね。子供を産み育てる結婚を望むのであれば、きちんと将来設計をしなくてはなりません。

これらの負担を乗り越えるほどの愛情がなければ、「ここらでお別れしましょう。」は妥当な選択をしてくれたと思います。

彼はまともな男性だったのでしょう。

時に、小さなお子さんがいるお母さんの家を平気で父親でもないのに「パパ」と呼ばせてズルズルとお付き合いを続ける男女もいます。母親の恋愛に振り回される子供達、家庭の事情なので他人の口出し無用ですが、目を背けたくなります。

貴女のお話も、ご自身の欲に溺れているように見えてきます。本当に再婚をお望みですか？新しい家庭を作りたいのでしょうか？

「イエス」であれば、結婚をしたがらない男性に執着するよりも、可能性を広げるべきだと思います。