シングルマザーを受け入れられない彼…

> No.80289のコメントへの返信

子どものことは大切なので、乳幼児ではなくても、いろいろ向き合わないといけないのですが、
私、子どもが反抗的だとか、いう事を聞かないだとかで、あなたに私、何か言いましたか？？？

ホテル代を払って会うようなセフレ関係は望んでません。
あくまでも、彼氏彼女でいたいので。

ちなみに、今はちゃんと付き合ってます。

小学生高学年と中学生のお子さんがいる自宅をホテル代わりに寝泊まりして、片道1時間半なんて（セックス至上主義なら尚更）たいした事はないですよ。

子供の面倒って
乳幼児でもあるまいし。

お子さんが反抗的だとか
いう事を聞かないだとか

もういい加減、子供の立場を尊重して

割り勘でホテル代を払って中間地点で会いましょうー！と提案してみてくださいね。

メリットは付き合わなくてもセフレでもオッケーな女性と寝泊まりできる宿があるからではありませんか？

◯沈黙を貫くことを決めたので、今はたくさん涙が出るけど、
私からは連絡しないようにしています。
そしたら、今日も絶対彼から連絡をしてきますが、こちらからは返事はしていません。
連絡が来るのはやりたいからではないと信じたいし、復縁も望んでいます…

←結局、沈黙を始めたのでしょうか？

貴女の沈黙のゴールは正式な恋人になる事でしょうか？彼はきちんと貴女との未来は無い、「付き合いたくは無いが身体の関係は持ってもいい距離だ」と意思表示していますよね。言葉より行動を見よです。

当面の間は、彼が誰からも「セックス相手にされないくらい」市場価値が下がらないと可能性は低いと思います。

復縁、沈黙など、出来ない事て悩むよりも、このまま薄く繋がるのか、やめるかを決めたら宜しいかと思っています。

> No.80282のコメントへの返信

返信ありがとうございます^_^

やりたいからが理由で、車で片道1.5時間かけ、子どもの面倒をみて、翌朝1.5時間また、かけて仕事に出て行くなんてするでしょうか？

友達や趣味と言いつつ出逢いをしていることはありえません。
それはちゃんと確認できることなので。


過去の誓いの言葉、それは何度も何度もお互いに確認しあいました。
だから、持ち出すのです。
今、だからとても辛いです。
全てを否定された気持ちになっているので。


沈黙を貫くことを決めたので、今はたくさん涙が出るけど、
私からは連絡しないようにしています。
そしたら、今日も絶対彼から連絡をしてきますが、こちらからは返事はしていません。

連絡が来るのはやりたいからではないと信じたいし、復縁も望んでいます…

> No.80274のコメントへの返信

別れる、つまり先はないという既成事実をつくりながらも会いに来るのは、やりたいからなのですね。

貴女もそれで満たされるなら、セフレということでいいのかもしれません。
ただ、出会い系アプリを使われてたということで、今も出逢いの機会はつくられてるでしょうし(友達や趣味と言いつつ出逢いをしている)、いつか気に入る女性と出逢い付き合うことになると、貴女をバッサリと切ります。

今、満たされることを求めるか、
いつかくる辛い出来事を回避するか、
の選択ですね。

過去の誓いの言葉を守らないことを持ち出すという思考をされる貴女にとって、いつかくるその時は、とてもとても辛いと思いますよ。全てを否定された気持ちになるのでは？
でも、否定は、いま既にされてるのです。
そんな相手にすがらず、いま、自らかっこよく離れることをお勧めしたいです。

彼は、彼女が出来るまでの繋ぎで、貴女を性欲処理に使おうとしています。毎回するというのは、そういうことですよ。

彼から連絡をしてくる、というところに、まだ一縷の望みをもたれてるようですが、彼が連絡してくるのは、やりたいからです。
都合のいい女、セフレになるならば、期限付きであること、無料の風俗であり心を求めない覚悟をする必要があります。

そんな辛いことやめましょうよ。子供は背中を見てますよ。

> No.80197のコメントへの返信

はじめまして。
返信遅くなりました。
共感できた方だったので、書き込むことが後回しなってしまいました。
ごめんなさい。

はい、彼は結婚に対していろいろ考え過ぎて、この歳まで未婚だったんだと思います。
とても真面目な人です。
見た目もいいし、スタイルもいいし、優しいし、何人も今までに彼女はいたようです。
経験も豊富かと。自分に自信があると思います。


どんなに子ども達と親しくなっても、本物の父親には永遠になれない、それは彼も言っていました。

彼は今まで逢った男の人の中でも多分性欲が強めの人で、出逢った初日から、毎週出逢うたんびに1日2回とかしてました(^-^;
向こうからいつも誘ってきます…
それがなくなると思うと…
彼との密着も私の安定剤になっているので(^_^;)
今彼とは、予定があったこともあり、二週間会えていないです。

それでも今、わたしから連絡することは、控えています。
あちらから必ず連絡が来るので。

少しずつ彼氏彼女としての距離を開けようと思って…

そして、そのうちに、
お互い、困った時は心から支えあうけど、お互いに自由だし、同性の親友みたいな応援出来るような位置づけにしたいなぁって。

そこに身体の関係はなしですかね？！
好きだから、くっついちゃう…のは、我慢ですかね？

> No.80260のコメントへの返信

薄くつながりを持ちつつ、こちらのサイトで勉強したいと思います。


ありがとうこざいました^_^

ご理解頂けなかったみたいなので補足させてください。

◯シングルマザーに未来はないということですか？

という質問にかけて未来の旦那様…と書いたのでした。わかりにくくてスミマセン。

「シングルマザーに未来はないのか？」と他人に問うべき問題ではないですよね。

ご自身で未来は切り開くものです。

現在、貴女の質問したお題に対して様々な感想が飛び交っているのです。当然、貴女が誰のコメントに対してどのような受け答えをしているのかも見られていると思って良いでしょう。

◯私は今すぐの再婚は望んでいません。
彼とは、子達がおっきくなり、落ち着いたら入籍できたらいいなと思っていました。

←将来的に子供を産み育てる結婚をあきらめた訳ではない未婚の男性が…

「なぜ？」貴女のお子様達が成長するまで待つ必要があるのかがわかりません。

彼が望んでいない未来を貴女が思い描いても妥協点が感じられません。

お子さんは小学校高学年と中学生なのですね。いま、一番忙しい時ですよね。

シングルマザーで小学生と中学生の母、ここに恋愛を盛り込む余裕などないくらい忙しいでしょう。

男性の存在は息抜きや心の支えにはなるかも知れませんが、家庭と恋愛の両立が困難で、このような結果に結びついたのかも知れません。

彼とはこのまま薄く繋がったらどうですか？

他の方のご意見にもありましたように、沈黙してもしなくても大差ないですよ。

もしくは、きっぱり一度手放す事ですね。

また恋愛や結婚に役立つ情報は、このサイトに沢山載っています。ぜひ落ち着いて知る事から始めてみて欲しいなと思います。

> No.80255のコメントへの返信

はじめまして。
ご返答ありがとうございます^_^


私はそもそも、未来の旦那様を探すつもりではありませんでした。
あちらもそうでしたが、
彼に惚れられ、惚れ過ぎてしまったという感じです。
自分が彼を頼り過ぎ、求め過ぎたことが別れたいと言われる原因であると思っています。

子どもは中学生と小学校高学年です。

そうなんです。
彼も若くありません…
だから、自分の子どもが欲しい、自分の子が生んでもらえる相手を探したい、それ分かって付き合ってよねと言っています。

私は今すぐの再婚は望んでいません。
彼とは、子達がおっきくなり、落ち着いたら入籍できたらいいなと思っていました。

あと現実的な側面でお話ししますが

「シングルマザーを受け入れられない彼」は真っ赤な嘘で、思い込みです。貴女は彼の言葉を鵜呑みにしてしまっているだけで、客観的に感じ取れていないから「現状のズルズルとしたセフレ関係からの復縁」を望んでいるだけなのです。

彼くらいの年齢の未婚男性であれば…

市場価値的にも未婚20代の女性からは選ばれにくくはなります。しかし、需要と供給のバランスの観点から、20代女性で乳幼児1人を抱えたシングルマザーと結婚という状況は、比較的現実としてありますよね。

シングルマザーだから断られたのではありません。

つまり、結婚とは今後の生活がかかってきますのでバランスが大事になります。単なる恋愛だけでしたら、年齢、婚歴有無は最重要課題にはなりません。

この辺りの現実的なお話も、よく理解なさった上で、ご自身のこれからのライフスタイルに男性の存在をどのように取り込むのかを見つめ直す時なのだと思います。

> No.80252のコメントへの返信

第三者の目から見たらやっちゃいけないことは分かるんですけどね…

私から身を引く準備をして、今日は一度も連絡をせずにいたら、電話がかかってきました^^;

ゴールデンウィーク中に会う予定があるので、別れを告げようか、このままの関係を続けて最後は傷つくの分かって一緒にいるかまだ、踏ん切りつかないでいます。

> No.80250のコメントへの返信

未来を誓った言葉を突きつけて責めたてる？

いやいや、そんなことで『そうだったね。子供も受け入れるし、このまま付き合い続け、結婚しよう』とはならないと思いますよ。

今の関係(付き合ってないが付き合ってるようなことをしてくれる)すら、壊してしまいます。

既に逃げようとしつつある人に、矢を向けたらさらに逃げるのと同じです。

貴女は、過去の言葉や今の彼の態度に、可能性を見出だしたいと願ってるのでしょうが、そのすがろうとしてる藁は既に沈みかけてる藁です。
ラブラブの時に言った言葉なんて、ひとときの感情なんですよ。それを守らないからと責められても、どうにもならないと思います。

もちろん、言われた言葉をそのまんま信じてた貴女には辛いことでしょうし、不誠実だと思うでしょう。
でも、それ、責任を問うようなものではないと思います。それは、恋情のうえにある言葉であり、そのベースの気持ちが変われば効力はなくなるのです。時が経てば意味のないものです。

気持ちのない人に、『私のことを好きになって』と頼んでも、優しくは出来ても、好きになることは出来ないのと同じです。

ご質問の沈黙のことですが、(厳しいかもしれませんが)、貴女の望む状態になる可能性を私見ながら数値化すると、
・このまま押し続けたら1％
・沈黙をしたら 5%
というところではないでしょうか。

沈黙で可能性は5倍になりますが、成功確率は決して高いものではありません。


ちなみに今の状態で、『過去の彼の誓いの言葉を見せて詰めよる』という行動や感情の激しさから、貴女の性格や日頃の言動が伺えます。

子供の存在だけでなく、貴女のこのような性格のこともあり、彼は別れを決断したのかもしれないと思いました。
お付き合いするにはいいけど、一生を共にする、一緒に生活をするには、ちょっと厳しいなと思ったのかもしれません。

厳しい指摘で申し訳ないです。
が、この男性にとって都合のいい女性にならず、子供のためにも、貴女のためにも、将来が描ける道を選択して欲しいと思っています。

はじめまして。
感想を失礼致します！


貴女は貴女とお子さんを支えてくれる旦那であり父親が必要なのでしょう。

であるならば、血の滲むような婚活をなさったらいかがでしょうか？

マッチングアプリで未来の旦那様を探そうという発想が甘いですね。

結婚は二の次で息抜き目的でしたら…

引き続きマッチングアプリの男性と定期的にセフレ関係を続ければ良いのです（という事なのです）。

貴女の望みが再婚であるならば
相応しい相手を見つけてください。

お子さんの年齢は未記入でしたが
幼児さんか低学年でしょうかね？

また貴女のご年齢39歳では子供を産み育てるステップファミリーは非常に厳しいと思いますよ。相手の経済状況が普通であれば厳しいです。この36歳独身男性も、貴女の幼い子供２人の義務教育、高校から大学までの費用プラス、（仮に貴女との間の）実子の0歳から大学までの費用。3人分のトータルを計算しても、彼にメリットはありますか？

彼も既に36歳と決して若くありませんからね。子供を産み育てる結婚を望むのであれば、きちんと将来設計をしなくてはなりません。

これらの負担を乗り越えるほどの愛情がなければ、「ここらでお別れしましょう。」は妥当な選択をしてくれたと思います。

彼はまともな男性だったのでしょう。

時に、小さなお子さんがいるお母さんの家を平気で父親でもないのに「パパ」と呼ばせてズルズルとお付き合いを続ける男女もいます。母親の恋愛に振り回される子供達、家庭の事情なので他人の口出し無用ですが、目を背けたくなります。

貴女のお話も、ご自身の欲に溺れているように見えてきます。本当に再婚をお望みですか？新しい家庭を作りたいのでしょうか？

「イエス」であれば、結婚をしたがらない男性に執着するよりも、可能性を広げるべきだと思います。

> No.80247のコメントへの返信

はじめまして。
お返事ありがとうございます！

彼は当初、ずっと何があっても一緒に試練を乗り越えたいと言い続けてくれていました。
その文面は何だったのか、彼に見せて、私はこれを信じてきたし、今も信じてると話そうかと思っています。

彼に現実的には私の抱えている問題が多すぎて無理と言われましたが、あんなに未来を誓い合ったのに、納得できないし、諦められないのです。
他の女性を見つけ、自分の子供だけを産む女性と結婚する姿なんて、想像したくないです…

でも言われました。
じゃあ。他に女作ってもいいの？
と。
私は何も言えなかった…
嫌に決まってる。

でもそんなことを言われても、一緒にいたいんです。

彼は今のまま連絡してくるけど、
沈黙を続けた方が、復縁の可能性あると思いますか？
それって、別れられるだけの結果になりますよね？？

彼は、別れの理由に「変えられること（例: 自分の頭で考えない、依存的などの能力や性格の欠点）」をあげると、反論され追い縋られる可能性があるので、「変えられないこと（例: 子供の扶養義務を負っている）」を持ち出した可能性もあるな、と思いました。

夢や希望も大事なことですけれど、5年後も10年後も、その未来の自分は「今」としてしか感知できないのですから、生まれてから死ぬまで、結局は ずっと「今」にしか生きれないわけです。

将来を悲観している「今」を積み重ねたら、それが、そのまま「将来の自分の姿」ですよね。

問題は、シンプルです。

貴女は彼に執着があり、なんとしても彼と付き合い続けたい。

彼は、他人の子供を受け入れられないので、貴女と別れたい。

彼が『子供を受け入れられない』と言ってる以上、それはもう変わらないと思います。

愛する女性の子供だから…と自然に受け入れられる人、考えたうえで受け入れる人 がいると思いますが、彼は受け入れられないのです。
だから、どうやっても、別れは変えることの出来ない現実ではないでしょうか。

彼からの連絡が多い、貴女への優しさに溢れてる、今まで通り会いたがる…いくらそのような事実を並べても、彼の『子供を受け入れられない』という言葉のまえでは、意味のないことです。

貴女がいくら別れたくないと言っても、一方が別れたいと言ってるならば、それはもう別れたも同然ですよね。

彼は、いずれ他の女性を見つけ、自分の子供だけを産む女性と結婚するでしょう。そのための活動をするために、別れを言い出した、とも言えます。

彼は今のまま貴女に連絡したり、会いに来たりすると思います。だって、貴女が自分(彼)の事を好きだから。外見も好みだし、一緒に連れて歩いたり、過ごしたりするのは、とりあえずは楽しいのでしょう。
重いことを言ったり、束縛したりしなければ、新しい彼女を見つけるまでは続けてくれますよ。

ただ、新しい彼女を見つけたいと思ってるからこそ、貴女とは『別れてる』という既成事実をつくっておきたいので、言葉にして貴女に伝えてるのだと思います。

このような場合、彼に彼女が出来るまで、今の『別れてはいる』が付き合ってるような状態を続け、その時を迎え、ひどく辛い想いをするか、今の時点で撤退するかのいずれかだと思います。

私なら後者を選択します。

> No.80233のコメントへの返信

シングルマザーに未来はないということですか？

nammyさん、はじめまして。

（＾▽＾）びろうな話で恐縮ですが、子育て期のシングルマザーの方の、結婚するんじゃないような付き合いの相手って、要するに性欲解消グッズみたいなもんなんじゃないでしょうか

（＾▽＾）性欲解消とか、時々可愛がってくれればそれでいいとか、それでいいんじゃないかな～　と思います

（＾▽＾）思い入れてしまう　というところも、そういう思い入れられる機能も搭載しているタイプのグッズをレンタルしている　と考えれば、

（＾▽＾）レンタル犬　ぐらいの気持ちになるかもしれない

（＾▽＾）連絡とって会ったりして、元気出るならそれでいいし、ありがたいグッズだと思います

（＾▽＾）グッズで悩むんじゃなくて、それなりにグッズとうまく付き合うことが必要かもしれません

（＾▽＾）時短グッズとして、この男性をどう使いこなしてnammyさんがそれなりに得した気分になるか　という視点で考えてみられてはいかがでしょうか

（＾▽＾）まぁ　トリッキーな感じにはなってしまうので、別に真剣に将来を考えられるような新たな出会いを探される　ということも、前向きに生きる　ということのためには、大切だと思います

（＾▽＾）トリッキーな恋も良いですが、自分が自分や大切な人との人生のために、今正しい努力をしているな、と感じられる　ということも、毎日を楽しく過ごすためには、不可欠だなって思います

（＾▽＾）毎日本当にお疲れ様です　素敵な連休になりますように　ＬＯＶＥ♡

> No.80230のコメントへの返信

こちらこそお返事ありがとうございます。

復縁については、こちらのサイト内で最近読み始めたばかりです。
読めば読むほどに、彼からは一旦身を引こうという気持ちになりつつあります。

まだ別れた訳ではなくて、別れてほしいと言われている段階で、私からLINEをしないようにしたり、既読をつけても返信や電話を前みたいにしないようにしたりしているのですが、必ず彼の方から電話がかかってきて、たわいもない話をしてくれます(^^;;


なぜ振られてしまったのか。
私自身に問題のあることは感じてます。
彼に頼り過ぎたり、迫り過ぎたり、無意識に追い込んでいたこと、だと思っています。

別れを受け入れないといけないですが、
向こうから毎日来る連絡を拒否できない自分がいます。
だって好きだから…
もぅ連絡してこないで、っていうべきなのでしょうか？？



お姉さんの話。
頑張っていらっしゃるのですね。

私もがんばっています。
私は子どもを優先にしていないように思われていますが、
子どものためにどれだけ頑張っているか。
この歳でこの春から正規の仕事を見つけ、朝は6:30から夜帰宅するのは19時前まで頑張って働いています。
仕事柄、笑顔で人に接することはもちろん、今までの経験を認めてもらい、毎日くたくたになりながら働いてます。

帰っても仕事、休みの日も研修。
空いてる時間に自分磨きをしたいですが、私には空いた時間がありません。
だから最近、子どもとの時間も取れず、もちろん彼とも会ってません。
このGWは子どもとの時間で毎日楽しく過ごせたらなと思っている次第です。


私は周りの友人には恵まれて、いろいろ話聞いてもらって助けてもらっています。
男性も寄ってきているようですが、私自身が気づいてないみたいです。
そして、彼のことが好きすぎて追いかけてしまうのです^^;

自分が前を向けたのは、彼が前を向かせてくれたと思っています。

彼から連絡をくれるのに、取らない方がいいと思われますか？

返事ありがとうございます。

いろいろ突っ込む事はあるのですが、伝わらなさそうなのでちょっと違う視点でコメントさせて頂きます。わかりづらい文章ですみません。

復縁したいと言う事ですが、復縁について勉強されていますか？こちらのサイト内でも数多くの復縁について書かれてます。
復縁したいのであれば、それをやってみたらどうでしょう。

まずは沈黙でしょうか。沈黙の意味がわからなければ博士のコラムを読んで勉強して下さい。

沈黙というのはただ彼からの連絡を待ってれば良いと言うわけではありません。

なぜ振られてしまったのか。
nammyさんの場合は子どもが原因だけではなく、nammyさんご自身の問題もあるかと思います。
それが何なのか死にものぐるいで探し、
何がいけなかったのか、その為にはどうするべきなのか、自分の頭で考え反省し改善する努力が必要です。

ただ、どんなに努力をして復縁活動をしたところで必ず復縁が出来るとは限りません。nammyさんの場合お子さんが優先かと思うので、子育ての片手間に復縁活動をした方が良いかと思います。

ぐっどうぃる博士のコラムなどよく読み、その内容の意味をしっかりと理解して下さい。

とりあえず別れを素直に受け入れ、一旦落ち着きましょう。

他の回答者様のコメントにはとても大切な事を仰ってます。それを でも〜とか、私は！彼は！と自分の意見を言ってる限り、復縁は無理です。まず冷静になれていません。

まずは冷静になり、別れを受け入れる事です。
そしてすぐに連絡をやめる事です。
そこからゆっくりと一歩ずつ復縁活動をした方が良いと思います。

私はこちらの復縁についてのレポート？はかなり勉強になると思います。順番に読んで行けば復縁がいかに難しいか、どれだけの努力が必要かわかると思いますし、とても参考になるかと思います。

https://u-rennai.jp/contents/report/250
（これ添付しても大丈夫ですかね）




あと、また姉の話になり申し訳ないですが、私の姉もかなり辛い離婚をしました。離婚後、元旦那は失踪し連絡先もわからず、生きてるか死んでるかさえわかりません。

だけど、姉は子どものためにどん底から這い上がり必死に頑張っています。
仕事も朝から晩まで働き、いつでも笑顔で人に接し、その結果役職につき部下に慕われています。そして空いてる時間に自分磨きをしつつ、子どもとの時間を大切にして、毎日毎日楽しく過ごしています。子どもも母親といる事が楽しく母親に似て笑顔で毎日過ごしています。

とても輝いています。
そのせいか、自然と人も寄ってきますし男性も寄ってきます。

nammyさんはどうでしょうか？
不安ばかり抱えてネガティブなオーラを出していませんか？
そんな姿を彼が見たらどう思うでしょうか。
なんか辛気臭いなぁ、なんか暗いなぁと、一緒に居たいと思いませんよね。

辛くてたくさん泣いたのでしょう。だったらその涙を勇気に変えて前に進んだら良いのでしょうか。この一瞬一瞬、お子さんは成長していきますし、nammyさんだって成長出来るチャンスです。いつまでもクヨクヨしていたら時間がもったいないです。

元旦那からモラハラ、DVを受けてトラウマがあったり本当にお辛い思いしたでしょう。
もう二度と辛い思いをしたくないのであれば、前を向き自分を変えるしかありません。

人の気持ちを動かしたい、取り戻したいのであれば、自分を変える必要があります。
自分を変える事が出来なければ、人の気持ちなんて動かせるハズがありません。

いろいろ言ってしまいましたが、応援してます。頑張って下さい。
nammyさんの幸せん祈っています。
読んで頂きありがとうございます。

> No.80194のコメントへの返信

お互いをそれほど好きで愛し合っていて、唯一お子さんのことだけが問題なら、
今までの関係を維持しつつ、お子さんが巣立った後に入籍すればいいのではないでしょうか。
→一度彼に提案してみます。
ただ、彼は自分の子がほしい。
と言っています…

ちなみに私も彼も異性と出会うことない職業なんで、アプリの否定は違うかなと思いました。

11月に彼の生活の変化…特になかったです。