恋愛に過去の傷がある片思いの彼

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20代後半 片思いの相談

公開日:2019-04-29 00:45

恋愛に過去の傷がある片思いの彼

▼ コメントを見る(3)

  • 26歳
  • M.M


相談者が望んでいるコメント

・厳しい意見でも良いので解決したい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
例:どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているか知りたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(26)歳 性別(女)
相手 (26)歳 性別(男)
■あなたの状態と相手の状態
例:私も彼も未婚、彼の恋人の有無は不明

■具体的な相談
特定を避けるため、具体的な情報は書けないことをお許しください。

長く片思いしています。
既に好きという気持ちも伝えていて
私の片思いはバレている状態です。
彼は、私のことが嫌いとか、興味がないようにはみえません。
こちらを意識していたり、
ふとした時に頻繁に私にふれたり、不自然に二人の時間を作ったりしてくれます。
また、自分の身を犠牲にしてでも守ろうとしてくれることが多くありました。
私が困った時を見ていて、そばに来てくれる感じというか…そういうときは余裕というより、私を助けることに注力している感じです。
私が告白してからもそのような態度に変化はなく、むしろ一時的に強まったようでした。
ただ、私的な誘いや真剣な告白は全て断られたり、スルーされたり、さりげなく退けられています。=ほぼふられたと思います。
そのような時の彼は、あなたには興味がないし付き合う気がない、と全体で表現しているかのように冷たいです。

彼から昔聞いたのですが
恋愛にトラウマがあるとのことでした。
誰かに依存したら、人はどうせ離れていく、と思っているようです。

出会いは共通の趣味の場でした。
下心抜きでサークルの仕事等を一緒にしている時が一番一体感がありましたが、
私が彼と付き合いたいとちらつかせてから、少し冷めているようです。

ぐっどうぃる博士の理論だと
彼に距離をとられてしまった時は、
沈黙を設けることが必要とあります。
ふられた理由でいえば、
①私が近づきすぎて興味を失った
②リスクを感じた
③その他の原因
が近いような気がします。

このように過去の経験により
気持ちを受け入れてくれない可能性がある人にも、
沈黙をした方がいいのでしょうか。
それとも、彼を裏切らない、離れていかないことを表明し続けた方がいいのでしょうか。

なお、彼ですが
全体に恋愛を拒絶しているかというと
合コンなど、遊びの要素が含まれるじゃれあいや恋愛の駆け引きには積極的な感じです。
私は距離が近く安らげる相手なようですが
その分警戒しているようです。

片思いの悩みを解決する方法のまとめ

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  • M.Mさん、
    追加の意見あったら、ということですがその前に、返信頂いた内容には全体的に抽象的、また見方が偏ってるような印象を持ってしまい何をアドバイスすればよいか正直よく分からなくなってしまいました。

    >そのような時の彼は、あなたには興味がないし付き合う気がない、と全体で表現しているかのように冷たいです。

    >全体に恋愛を拒絶しているかというと合コンなど、遊びの要素が含まれるじゃれあいや恋愛の駆け引きには積極的な感じです。私は距離が近く安らげる相手なようですがその分警戒しているようです。

    ↑相談文にはこうあり、また恋愛経験ある男性ということ含め相談文から彼の人物像を立て先日のアドバイスを書きましたが、M.Mさんは、過去の経験で傷ついた心から彼は奥手になっているだけで、M.Mさんに興味がある、またいま離れるのは傷つけてしまう、と考えてらっしゃるんですね。

    彼の人物像がよくわからなくなってしまったので、細かくて面倒かと思いますが、可能なら出来る範囲で以下教えてください。そうすればほかの方からももっと適したコメントが付くかもしれません。

    ◼️彼とあなたの関係
    ・出会いの経緯
    ・これまでの時間経過
    ・普段の関わり方や頻度(会うのか連絡だけか、どれくらいの頻度で会い、普段はライン等での関わりがあるのか)
    (沈黙で傷つけるのでは?とのことですが、普段そんなに関わりがあるのでしょうか?社会人サークル活動?の経験なくどういうものかわからなく…沈黙がどの程度のインパクトを与えるのか想像がつかない為)

    ◼️彼について
    ・見た目、彼はモテそうか
    ・セックス至上主義かどうか
    (※下記から判断します。
    (1)女性に対して気軽に声を掛ける。
    (2)女性がよろこびそうな店をよく知っている。
    (3)マメ。
    (4)ファッションはお洒落。髪型にも気を遣っている。
    (5)一緒にいると楽しい。
    (6)どの女性にも優しい。
    (7)周りの人から「女好き」という噂がある。
    (8)女性の流行りの文化に詳しい。
    (9)どのような理由であれ、現実にもSNSにも女性の友達が多い。
    (10)過去の恋人の見た目がキレイ。
    https://u-rennai.jp/contents/course/294/)
    ・他の人に対する接し方
    ・他の女性に対する接し方(知っていれば)
    ・恋愛経験、その恋愛の経過(始まり方、付き合い方、終わり方)

  • 詳細な分析、回答、ありがとうございます。
    具体的に書くと特定につながってしまいそうなため
    抽象的にしか書けずアドバイスが頂きにくい内容になっており申し訳ないです。

    >不自然に二人の時間を作ってくれたり、犠牲になってでも守ろうとしてくれたり、というのが抽象的でどういう状況がよくわかりませんでしたが、読んだ第三者として一部都合よく解釈されており分析が若干ずれている印象です。

    私が困っているか気を配って助けようとし、
    他の気にかけるべき人を放って一緒に行動したり、
    私のものだけ準備・差し入れをくれたり、
    自分の立場が決定的に悪くなりそうなシチュエーションで私を庇ってくれたり等です。
    私が作業でスタジオにこなくてはならない時間帯には彼も同じ予定を入れてくれ
    非常に照れながら、あなたのためなら…といいながら手伝ってくれたりします。
    また、他の人とした方がいい作業を
    私とになるように調整したり
    集団での予定は、不自然な面子でも偶然を装って私がメンバーに入るようにしようとする
    (が、偶然だなあみたいなのをわざわざ独り言で言っていたり、自分から提案したと思われないようにしています)
    また、あなたはついてきてくれる、とか
    あなたなら心を許せる、と言われたりします。

    この辺りは空気上のことなので、難しいのですが…
    私に心を開いてくれていたとは思います。
    彼は他の人から、冷たい、何もしてくれないと言われていますが
    私には過剰なほど尽くしてくれました。
    また、私に優しくしようとするとき日頃の彼らしくなく照れることや、
    私と少し気まずいやりとりがあるとこなくなったり、SNSに感情を出したりと
    及ぼしている影響が大きかったとは思います。

    ただ、目的のある好意というより
    母親が好きなので態度に現れてしまう、みたいな時も多くありました。

    >ほぼふられたと思います、とのことですが、告白の返事はどういうものだったんでしょうか?

    なにかの折に、ずっと好きだったとLINEで送りましたが返事がありませんでした。(次にあった時はとても嬉しそうでした)
    しばらくして真剣な文面でお誘いした時に
    皆でいきましょう、と返ってきたのでNOだなと判断しました。

    彼はいじめや家庭環境もあって、前向きな性格にはなれない、失敗経験が多いと言っていました。
    私が好きと言って以降、彼の態度がだいぶ駆け引き的に変わってしまいましたが
    もし彼が、本当に人間に壁があるせいで私と関係してくれない部分があるなら
    私が沈黙することで、やっぱり人は離れていく、と確信を強めはしないかとも思います。

    男性はいうことと本音が違う時がある、と博士が言っていますが、
    私に付き合うような感情はないのを私が都合よくとっているのかなと思う時はあります。
    ただ、逆なんじゃないか、という可能性も捨てきれません。
    冷たそうな振る舞いや、遊びが好きだと口でアピールするのは、繊細な人格を隠すためにも見えます。

    書いて頂いたとおり私は恋愛経験が乏しく、私の思い込みなのか、というのも
    お伺いしたかったことでした。
    ただ、彼とでなければ、もっと成熟した、恋愛的な段階に進むようなデートもできるのですが
    元々恋愛を意図しないところから信頼しあうようになったため
    それに引きずられてしまっています。

    追加のご意見がありましたら、お願いします。

    M.M(投稿者) 2019-04-29 17:39
  • はじめまして。

    ・厳しい意見でも良いので解決したい!
    ・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい
    とのことで、厳しい意見になってしまいますが、下記コメントさせていただきます。

    不自然に二人の時間を作ってくれたり、犠牲になってでも守ろうとしてくれたり、というのが抽象的でどういう状況がよくわかりませんでしたが、読んだ第三者として一部都合よく解釈されており分析が若干ずれている印象です。つまり彼の行動は一貫してあなたに恋愛的興味はありません、ということです。嫌いでなさそう、という部分も集団の中で関わるため波風立てないようにするタイプ(あまり好きじゃない人にも人当たり良くするタイプっていますよね)の可能性もあり、なんとも言えないです。

    ほぼふられたと思います、とのことですが、告白の返事はどういうものだったんでしょうか?

    >ふられた理由でいえば、
    >①私が近づきすぎて興味を失った
    >②リスクを感じた
    >③その他の原因
    >が近いような気がします。
    →そうですね。どれも複合していそうですが、そもそもM.Mさんに最初から恋愛的興味があったのかは文からは分かりませんでした。

    また、下記5つの距離で言えば彼にとってM.Mさんは、2.「自分のことを好きにさせたいだけ」のようです。現状で警戒されているというのは告白等、これ以上距離を縮めるようなことをしてほしくないということでしょう。
    ・男性の異性に対する5つの距離
    1.生理的に嫌い
    
2.自分のことを好きにさせたいだけ

    3.体の関係は持ちたいけれど、つき合いたくはない

    4.つき合ってもいいけれど、結婚はしたくない
5.結婚したい

    ここで取る必要があるのは落ちない男を落とす方法だったと思いますが、
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/10/

    〜抜粋〜
    その1.彼に気があるとばれてはいけない。
    その2.彼が好きなもの、彼の趣味、彼が何に価値を感じているのか見極めよう
    その3.愚痴には黙ってとことん付き合おう
    その4. 劣等感をさぐれ
    その5. 見た目を磨く。
    その6. 中身を磨く。
    その7. 恋のかけひき
    〜〜〜〜
    勝算なく告白してしまったのは、1.も破っており、気持ち分かりますがよくなかったですね。既に状況厳しくなっています。告白してしまっているので、M.Mさんがおっしゃる通り沈黙ですね。

    >過去の経験により気持ちを受け入れてくれない可能性がある人にも、沈黙をした方がいいのでしょうか。それとも、彼を裏切らない、離れていかないことを表明し続けた方がいいのでしょうか。

    恋愛にトラウマがあると言って、女性に積極的に行かない理由付けをする男性ってたまにいますが、そういう人も大体自分の好みの女性に対しては積極的に行くのを今まで見てきました。

    >人はどうせ離れていく
    これもそういう人からよく聞くセリフです^^;

    >なお、彼ですが全体に恋愛を拒絶しているかというと合コンなど、遊びの要素が含まれるじゃれあいや恋愛の駆け引きには積極的な感じです。
    →この部分にも恋愛に消極的ではないこと現れていますね。
    よって、沈黙が意味ないことはないです。あなたに恋愛的興味は失いました、という態度で沈黙することと考えます。沈黙の狙いは彼にあなたは彼のことを異性としての興味がなくなった、と思わせるためです。(今はまだ、彼に「あなたは僕が好き」と思われています。これは警戒されていることからも分かりますね。また男性は一度自分のことを好きになった女性は結構長いこと自分を好きでいる、と思っています。それを打ち消すための沈黙です。)

    以下博士相談でのぐっどうぃる博士の回答を抜粋します。告白して断られたあとの振る舞いについてです。状況等細かいところは違うと思われると思いますが、方法は同じと思います。

    …抜粋…
    半年沈黙して何気ない連絡を1通が効果的でしょう。
    その前に彼から連絡があれば5回に2回答えるだけにする、
    「私は日々を楽しんでいる。あなたのことは(会えば楽しいけど)普段完全に忘れている」
    という役を演じます。
    ※演じてはいけないのは「私はあなたが嫌い」という役です。あなたが嫌いなのではなく、興味がなくなったという役なのです。
    〜略〜
    「この前の告白は、気まぐれだった」
    あるいは
    「この前の告白で、恋愛感情はなくなった。吹っ切れた」
    という役です。
    〜略〜
    職場などで偶然会うというのはありです。
    ですが、意図的に会う努力をしていると思われないでください。
    彼を避けないけど、会いに行かない。
    職場で一番どうでも良い同僚(嫌いな同僚でも苦手な同僚でもありません)と同じ扱いにします。
    〜略〜
    彼の話すこと、彼の行動は、エバーノートでもなんでも良いので記録しておきましょう。
    周りの一部が彼に言っている評価がなんなのかをきちんと体感する必要があります。
    それがわかると、それを利用したアプローチの方法があるかもしれません。
    …抜粋終わり…
    元の相談
    https://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/20944/

    ただ、既に気持ち伝えて断られた状況になってしまった時点で、この恋は終わりと覚悟したほうがいいです。彼は現状でこれ以上近づいて欲しくなさそうです。

    また個人的には、申し訳ないのですがその年齢にしては幼い恋だと感じましたので、恋愛経験が少なめの方なのかなと思いました。彼だけでなく他の方にも目を向けたほうが良いですよ。並行して出会いを探すことをお勧めします。厳しいことを言いますがこの彼とうまく行く可能性はかなり低いと思います。



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