彼女のことが好きかわかりません

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30代前半 恋人の相談

公開日:2019-05-20 14:41

彼女のことが好きかわかりません

▼ コメントを見る(10)

  • 34歳
  • ほじ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

彼女のことが好きかわかりません。

付き合って半年の、年下の彼女がいます。

彼女のことは
・顔がかわいい
・気が利く
・性格がおもしろい
・一緒にいて楽しい
と思っていますが、お互いキスなどもあまり好きではなく、
だったら別に友達でもいいのでは?と考えてしまいます。

彼女と他の女性を比べてもやはり特別だと思いますし
嫌いになったわけではなく、何とも思ってないこともなく
好きなことには好きだと思います。

ですが仕事と勉強で忙しい時
彼女としばらく会わなくても何とも思わなかったし、
これからしばらく連絡がなくても寂しくないんだろうなとも予想できます。

また、彼女が繊細すぎるのと自分のデリカシーのなさもあり
彼女を傷つけて怒らせたり泣かせることも多く、
会ったら会ったで楽しいけど傷つけないよう注意しすぎて気を遣うのが疲れます。

自分が恋愛経験が乏しく、何をもって好きなのかが
わからなくなってきました。

彼女に「別れたほうがいい」「もっと君を幸せにできる人はいる」と伝えたところ

「私はあなたが好きだから付き合いたいけどあなたは?もう好きじゃないなら別れよう。
でもまだ好きなら付き合っててもいいと思う」
「傷つけないようにして気を遣って疲れるから別れたいなら
今後誰とも付き合えないよ?
そうやって何をしたらダメとか何をしようとか
実践して擦り合わせるから関係が作れるんだよ」
と返されました。

好きか嫌いかと言われれば好きですが
恋愛よりも優先することがあるため
彼女がいなくてもいいと考えています。
また、彼女の意見もごもっともです。

皆さんはどう思いますか?
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  • ほじさん、こんにちは(^ ^)

    この内容ですと、
    彼女が何歳なのかという事と、
    彼女がどの程度の事で泣きだすのか、
    そして、怒るというのがどの程度の行動なのかがわかりません。

    大人の女性は、いくら彼氏の前でも
    そう簡単には泣かないと思うんですよね。
    彼女のメンタルが弱いのか、
    ほじさんが非常に傷つく事をしてしまっているのかの判断ができないので、
    そこを詳しく書いてくださると、
    コメントもつけやすいかなと思いました。

    キスも好きではないということは、
    身体の関係もないという事でいいのですね?

  • > No.80693のコメントへの返信

    >カシューナッツさん

    すみません。
    彼女は26、私は33です。
    体の関係は数回あります。

    彼女が泣いたのは三度で、
    ・彼女の誕生日に私がノープランで、彼女の誕生日なのに彼女任せにしようとしたこと
    (なんで自分の誕生日のデートプランを自分で考えて店探したりしなきゃいけないのかと言われ、結局私がお店を探しました)
    ・彼女がパステルカラーなどを着るのですが、黒系のファッションが好きなため
    会うたびに黒い服を勧め続けたこと
    (そんなに黒い服の女が好きなら最初から私と付き合うな、とのことでした)
    ・付き合いたてに比べて私が彼女に労力をかけなくなったこと
    (これに関しては私が付き合いたては頑張っていただけで
    付き合いが長くなるにつれて私のめんどくさがりで出不精の本性が出た感じです)

    ほじ(投稿者) 2019-05-20 15:36
  • >ほじ(投稿者)さん
    お返事をありがとうございます。

    厳しい意見になりますが。

    見事に、女性にはやってはいけない事をしましたね……。
    なるほど、その調子だと、
    女性とのお付き合いはどんな方が相手でも難しいと思いますよ。
    7歳も歳下の彼女さんは、
    かなり懐が深くて、優しくて、しっかりした方です。
    繊細すぎるなんてとんでもない、
    むしろ逆です。
    この方と別れたら、
    ほじさんは、一生女性に縁がないかもしれません。

    ほじさんは、もっと女性について勉強をした方がいいと思います。
    男性との差をあまりに知らなすぎます。
    男女の違いについての本がたくさん出ていますから、
    まずは探して読んでみてください。

    それから、想像力を働かせる事も覚えましょう。
    逆の立場だと考えてください。
    あなたの好きなものを、彼女の趣味じゃないからと言って
    やめるように言われたらどう思いますか?
    「そんなのカッコ悪いからもうやめてよ、それより、こっちにしなよ!」
    あなたの発言は、そういう事です。

    それから、男女のお付き合いも、
    人間同士のお付き合いだと思ってください。
    お互いに相手を思いやる気持ちが必要なんです。

    取引先との付き合いが長くなったからといって、
    「自分はもともとはめんどくさがりなんですよね」なんて手を抜きますか?

    栄転祝いの席を、
    栄転する本人に手配させますか?

    それを、なぜ彼女にはするのですか?
    彼女なら許してくれると思っているのですか?

    あなたの言動は、確実に彼女の気持ちをすり減らしています。
    そして、やがては見放されてお別れを招きます。

    彼女も、面倒だと思いながらも
    あなたとの関係を構築するために努力しているのですよ?
    なぜ自分だけ楽をしようと考えるのですか?
    彼女は、あなたのお母さんではありませんよ。

    これを読んで、そこまで気を使うのは面倒だ、
    そんな事をするくらいなら彼女を失ってもいいと思うなら、
    あなたの人生には男女交際は不要なのだと思います。

    厳しい意見で失礼いたしました。
    彼女さんは、本当に良い方だと思いますし、
    そんな方とお付き合いできるという事は
    ほじさんも魅力的なのだと思います。
    このコメントを参考にして
    少し考えていただけると幸いです。

    追記
    ジョン・グレイ博士の
    『ベストパートナーになるために』
    という書籍が参考になるかもしれません。

  • > No.80699のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。
    仰る通りだと思います。

    恥ずかしながら恋愛経験がほとんどないため、
    彼女に「好きじゃないなら別れたほうがいいけど好きなら付き合ったままでいいと思う」
    と言われ、何をもって好きなのかわからなくなりました。
    彼女曰く「他の女性たちと比べて同列なら別に好きじゃないと思う」とのことで、
    知人の女性たちと比べて考えて
    やはり彼女は特別だと思うので、これが好きということなのか?とも思いますがよくわかりません。

    このよくわからないまま彼女と付き合い続けるのも彼女の迷惑だと思いますし、
    彼女と会うと楽しいし完全に縁は切りたくないから
    友達でもいいのでは?と思います。

    めんどくさがりの本性の件は彼女は最初は悲しんでいましたが「男性はそういうもんだししょうがない」と理解してくれましたし、
    誕生日の件は、自分としては彼女の行きたいところに行ったほうがいいと考え、また自分の提案が却下されたらヘコむという逃げから彼女に押しつけてしまいました。
    服装の件はある程度解決しております。

    ただ、自分が彼女に甘やかされているなとも感じます(彼女が譲ってくれているとも言いますが)

    自分と付き合うより、他の男のほうが彼女を幸せにできると感じますし、
    彼女のことは好きですが、今、他に彼氏を作っても自分はなんとも思わないだろうなとも感じます。
    彼女は付き合い続けたいそうです。

    どうすればいいのでしょうか?
    変な質問で申し訳ありません。

    ほじ(投稿者) 2019-05-20 19:46
  • > No.80706のコメントへの返信

    >ほじ(投稿者)さん

    お返事をありがとうございます。

    おふたりの年齢を考えると、
    彼女さんは26歳、ほじさんは33歳と、
    結婚の適齢期です。

    でも、コメントを拝見すると、
    ほじさんは彼女さんにそれ程強い想いを持っていないし、
    彼女さんと結婚して子どもを作って、
    家族になるつもりももちろんないのですよね?
    この点はどうですか?

    ほじさんに結婚する気がないなら、
    彼女さんにそれをきちんと伝えた方がいいと思います。
    今なら彼女さんは婚活に有利ですが、
    それもあと数年の事です。

    ほじさんの都合で
    中途半端な友達付き合いをすることは、
    彼女さんの婚期を遅らせる酷い態度だと思いますよ。

    それから、現在彼女さんに強い想いを持っていないほじさんですが、
    今後パートナーになる本当に愛する女性が現れる可能性もあります。

    そのふたつのリスクがある事を彼女さんに提示して、
    それでも男女の交際として付き合いたいのか、
    きっぱりお別れするのかを話し合った方がいいと思います。

    本当に、一生付き合いたいと思える女性が相手なら、
    男性は自分の都合よりも女性を幸せにする事を優先するものです。
    彼女の喜びが自分の喜びになるので、
    なんでもやってあげたくなります。

    その域に達していないので、
    もしかするとこれは友情なのかなと思います。
    女友達も、他の女性とは違った特別な存在ですからね。

    まずは、ご自分がどんな未来を目指したいのか、
    考えてみてください。
    それから、彼女さんと
    話し合ってみてください。

    参考になれば幸いです。

  • > No.80718のコメントへの返信

    >カシューナッツさん
    ありがとうございます。

    彼女と付き合い始めた頃や
    付き合って3~4ヶ月は結婚を前提としていました。
    この1か月ぐらいで仕事や国家試験の勉強が忙しくなり
    また試験に受かり次第転職も考えているため
    結婚・恋愛を考えることがなくなりました。

    彼女は結婚したいとは言っていますが
    今じゃない・もう少し独身でいたいとのことです(28~9でしたいらしいです)

    今は恋愛が優先ではないため付き合い当初のような熱意は確かにありません。
    でもそれが彼女に魅力を感じなくなったから優先しなくなったのか
    自分が忙しいから優先できなくなったのかもわかりません。

    自分では後者の「忙しいから恋愛は優先ではない」だと思うのですが
    それを言うと周りから
    「本当に好きなら彼女を何としても優先するはず!
    だから彼女のことが好きじゃないのでは?」とも言われてしまい
    よくわからなくなってきました。

    今は忙しいからそう思うけど
    試験等が落ち着いたらどう思うのだろう?とも考えます。

    彼女に「別れたいならちゃんとそう言って」と言われましたが
    別れたいわけではなく、電話したりご飯行ったりはしたいです。
    でもそれなら友達でもいいのではないかとも思います。
    ただ、今がいわゆる「倦怠期」というものであれば乗り越えたほうがいいのではとも思います(ネットで調べたら、付き合って半年だったら自分たちみたいな症状のカップルが多いので…)

    とりあえず今まで毎週末会っていたのがお互い負担だったことがわかり
    これからはお互いのペースで
    会いたいときに連絡して、予定が合えば会うことにしてみました。
    ただ、これも友達っぽいなと感じます。

    取り留めもなく申し訳ありません。

    ほじ(投稿者) 2019-05-21 10:28
  • > No.80723のコメントへの返信

    >ほじさん

    そういう事情なら、
    忙しさのあまり
    今だけ余裕がないのかもしれませんね。
    わたしも後者の方だと思います。
    男性にはよくある事らしいので、
    まわりから何か言われても気にしなくていいと思いますよ。

    彼女さんと良く話し合って、
    ふたりのペースでお付き合いされるのは
    とても良いと思います。

    ふたりのお幸せをお祈りしていますね。

  • >カシューナッツさん

    親身になって答えて頂きありがとうございます。
    騙すような真似をして申し訳ありませんが
    本当は私が26歳の彼女です。
    彼の気持ちになって、彼に先日言われたこと・私が彼に言ったことを
    質問してみました。
    彼に別れようと言われ引き止めてしまったので
    世間から見たら重たい女かもしれない、私が悪いのかも、
    別れたほうが彼のためなんじゃないかと考えるようになり
    「そんな女とは別れたほうがいいよ」と言われるのを覚悟で
    立場を偽って質問を投稿しました。申し訳ありません。
    正直、そう言ってくれたほうが
    別れる決心がつくだろう、だって私は重いんだから…という期待もしていました。

    でもあなたの回答に、涙が出ました。
    彼の言葉に傷ついても「自分が繊細でわがままなんだ」と思うようにしていました。
    優しいと言って頂けて嬉しかったです。

    返信のやりとりに関して、彼ならこう言うだろうと想像しながら答えていました。
    不快に思われていたら申し訳ありません。

    自分たちの無理ないペースで会おうと決めましたし
    私自身も彼同様、資格試験があるため毎週デートは大変で
    それはそれでいいのですが、
    それだと友達と同じでは?とも思いますし、
    でも友達に好意は抱かないよなあ…とも思いますし
    別れるか否かは非常に悩んでおります。

    彼が私に気を遣って疲れる…と言うので
    別れたほうがいいのかな…とも思ってしまいます。

    騙して質問して大変申し訳ありませんでした。
    もうしばらく考えてみようと思います。
    ありがとうございます。

    PS.顔がかわいい、は彼氏が言っていたことです(笑)
    なんかナルシストみたいですみません!

    ほじ(投稿者) 2019-05-21 18:08
  • >ほじ(投稿者)さん

    なるほど、そうだったのですね。
    だとすると、残念ながら話は変わってきます。

    というのは、彼の言葉からほじさんが推測した事は
    おそらく彼の考えとは違うと思われるからです。
    男性の言葉にはあまり意味がありません。
    彼の行動を見てください。
    ほじさんが考えた『彼の内心』には、
    都合の良いフィルターがかかっているんです。

    ほじさんにも、恋愛の経験はあまりないのでしょうか?
    男性は、女性を落とすためならなんでも言うし、なんでもするのですよ。

    だから、付き合い始めはマメだし、
    結婚を匂わせるような事を言うのです。
    そうすれば、女性はセックスさせてくれるからです。

    そして、手に入った女性からは興味を失うのですが、
    別れを切り出して悪者にはなりたくないので、
    常套句の「仕事が忙しい」を使います。
    「他の男の方が君を幸せにできる」も、
    恨まれずに別れたい男性がよく使う言葉です。

    別れずに友達として付き合いたいと言うのは、
    自分に好意を持つ女性をキープしておくと、
    またセックスしたくなった時に簡単にできるからです。

    いいですか、男性の言葉を信じてはダメです。
    行動を見るんです。
    男性は、本命の女性でなくても抱くことができるし、
    セックスしたら想いがつのるということもないのです。
    むしろ、その途端に冷め始めるのです。

    だから、身体を許す前にしっかりとお付き合いをして、
    完全に彼の気持ちを引きつけておく必要があるし、
    身体を許さないと冷たい態度になる男性は
    付き合う価値がないので、さっさと次に行きましょう。

    ほじさんも、男性についてお勉強をした方がいいですね。
    このサイトの博士の恋愛プロトコルを読み、
    ジョン・グレイ博士の本を読んでみてください。

    わたしだったら、この彼は見限るか、
    彼に対して完全に沈黙した上で、
    もっと誠実な男性を見つけるために動きます。
    歳をとるにつれて、婚活は不利になりますよ。
    28〜9歳で結婚したいのなら、
    もうそれほど猶予はありません。

    健闘を祈ります。

  • 成りすましとは、飛んだ茶番ですね(笑

    多分、重いんじゃないんですよ。
    興味を失ったんたんだと思います。

    男性は残酷なぐらいわかりやすいので、彼女に対して「自分の気持ちがわからない」なんてことはあり得ません。スムーズに別れる理由として、傷つけないように絞り出した嘘です。

    理由は他の女性かも知れないし、仕事かもしれない。相談内容から察すると、あなたは破壊行動はせずに「できた彼女」を演じていたはずなので、行動を改めても元のテンションに戻すのは難しいかも知れません。

    もともと勉強時間が長いし、ノートも真面目に取ってるのに成績が伸びない子と同じで、努力しても、あまり劇的な変化が出ないんですね。

    容姿含め、性的魅力の問題のような気もします。コストをかけてまで抱きたくない。

    引き止めると、彼の気持ちを「生ぬるい」から「冷たい」状態にします。

    あっさりと別れを受け入れてみてはいかがでしょうか。時間が経って、彼の身辺が落ち着いた頃に、連絡が来るかも知れませんよ。




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