職場の先輩への片思いが諦められない

かえでさん、はじめまして。
職場での片思いは、周りには知られてはいけない状況など、辛い思いをすることも多いでしょうね。

でも、状況はどうあれど、かえでさんの想いは、相手にはきっと伝わっており、全てはご縁で繋がりのある方と人生は流れていくものです。

あなたが心から想うかたと、良いご縁がありますように、応援しております。

かえでさん、こんばんは。
すでにいくつかコメントがあるので少し違う視点でだけお伝えしたいです。

恋愛関係も人間関係の一つです。
「ご飯連れて行ってください」に対し「はいはい、誰かに連れて行ってもらってください」って、もしほかの社員に言われたらどうでしょう。
私はムっとなり、もうその人のことは自分から声をかけないようにしようと思います。

逆もしかりなんですけど、公私混同して社内で好き好きオーラ出し過ぎてはしゃいだりしすぎていたりしたらそれもよろしくないです。もしかえでさんがそんなことはしていないのに、ということであれば、この言い方は結構失礼だなと思いました。
それまでの経緯はわかりませんが、このような言い方をする人とはいい関係を築くのは大変かなぁと感じてしまいました。
これって自分に惚れられてるから「適当に」あしらっている態度なのかもしれませんが、随分自惚れた失礼な男性だなって感じてしまいます。こちらから願い下げ！　と怒っていいところじゃないですかな。
惚れた弱みに漬け込んでつっけんどんな態度をとるような人がかえでさんにふさわしいかをじっくり考えてみていただけたらと思います。この方に25歳という無敵の女性タイムを費やしてよいのか、です。25の女性は基本無敵です。男どもを蹴散らして当然でしれっとしているくらいで良い。でももうすぐ無敵タイムは終わってしまいます。36くらいまで緩やかなボーナスステージは続きますが、25までの無敵タイムとは違い敵がたくさん出てきます。そして37からはノーマルモードです。それまでの自分が培ったもので勝負していく必要があります。

ちなみに日本で社内恋愛は女性に異常に不利にできてますので、個人的にはおすすめいたしません。かえでさんには社外でナイスガイと出会える機会はたくさんあるのではないかなと思います。なかなか目に入るところにいる「今」好きな男性を「これから先」どうでもいい人にするのは難しいかもしれませんが、できればこの方はお払い箱にして、素敵な人に出会ってほしいなと個人的には思ってしまいました。そうなんです、好きなのは今だけなんです、そっけない相手の気持ちも今だけなんです。気持ちの持ちようで未来はいくらでも有利に変えられます。
私としてはどのような理由があるにせよ、傲慢なものいいをする人よりいい人はいっぱいいるんじゃないかなと思ってしまいますが、この方が良いなら、他の方のアドバイスを参考になさってみてください。

かえでさん、はじめまして。

彼と「いい雰囲気」だった時期は3年前ですよね。あなたの言う通りお互い当時はそう思っていたとしても、もうすでに彼のなかではその関係や想いはリセットされているのでは。
彼は今フリーですか？今の彼の事をかえでさんはどれくらい知っていますか？あなたの知っている3年前の彼ではないのですよ。

彼は社内恋愛も良く思っていないように思います。
公私混同を避けたい人はたくさんいます。
個人的には大事な仕事の時間に同僚のよしみとして声をかけたら必要以上に喜ばれたり、個人的な付き合いをアピールしてくる異性はとてもじゃないけれど恋愛対象になりません(あくまで私個人の思いです)

厳しい意見になり、ごめんなさい。
すでに良いアドバイスを頂いていると思いますので、ひとつの意見として参考になれば嬉しいです。

かえでさん、

＞思いきって「ご飯連れていってください」とお願いしたところ、

要するに奢れってことですよね？正直好きでもない人、同じ会社で年齢もさして変わらない女性からこのように言われたら「ずうずうしい」と余計に嫌われても仕方がないと思います。「今度一緒にご飯でも食べにいきましょう」とか、「皆さんで一緒に飲みに行きたいですね」といった柔らかくて相手に余計なプレッシャーを与えない言い方は出来なかったのでしょうか。

かえでさんの印象を良くするには、会社で頑張って働いて回りからの評判をあげていくしかないと思います。この彼のことはこれから追わずに離れた方が良いでしょう。

かえでさん、初めまして。
25歳と28歳の、お互い未婚。
「片思いを実らせたい」のですね。
読ませていただいて、考え方を書いてみますね。

＞先輩とは、3年前に同じ部署で、正直「良い雰囲気」でしたが、

どういうことでしょうか？
「良い雰囲気」＝内容が全く分かりません。

＞周りに噂をされるようになり、それから避けられるようになりました。

・噂をされるようになり＝何故ですか？どうしてそうなったのでしょうか？
・好きバレしてしまってる可能性と関連しますよね＝好きバレは片思いにはNGですね。
・避けられる＝それが本当ならば、言外に「迷惑だ」というニュアンスがあるように思えますね。
・本当に避けられているのでしょうか？
・避けられてる＝思い込み、ではないのですか？

＞その後、先輩が異動になりました。
＞ずっと諦められずにいたところ、今年私も異動になり、同じビルで仕事が出来るようになりました。

そうなんですね。

＞以前のように同じ部署ではないので、会う機会はほとんどありません。
＞ですが、お互いに遠くからの異動の為、御縁があるんだなと感じております。

「お互いに」、
あなたはそう感じているのですね。

＞再会した日に、「久しぶり」と向こうから声をかけてもらい、正直浮かれてしまいました。

社交辞令として当然の挨拶なので、深い意味はないとも言えます。

＞ですがその後は以前のように避けられたままです。

どのような根拠で「避けられてる」と思うのでしょうか？
でも、以下を読むと歓迎はされてないようですね。

＞このまま停滞し続けるのは…と思い、

何も始まっていないので停滞では無いし、避けられているのが本当だとするなら、まず「その原因」を考えてみないといけなくないですか？
たとえば言動とか。
たとえば見た目とか。
たとえば年齢とか。
多くのこと、考えてみましたか？

＞思いきって「ご飯連れていってください」とお願いしたところ、「はいはい、誰かに連れていってもらってください」とあしらわれました。

確かに。
あしらわれていますね。

＞その後、年次の近い人たちで遊びに行った中にもいましたが、お互いに一言も交わさずに終了してしまいました。
＞本当は声をかけたい気持ちでいっぱいでしたが、もう嫌われたのかなという思いが強く、これ以上嫌われたくないと思い、私からは何も話さずに終わらせてしまったのが、本音です。

＞完全に嫌われてしまったのでしょうか。

ここでも「お互いに」と書かれていますが…。
そもそもですが…。
嫌われるようなことを実際にしたのでしょうか？
何か思いあたることはありますか？

少なくとも以前は、一時的にかもしれないけれど「良い雰囲気」という認識が「あなたにはあった」のですよね。
（彼が実際どう感じていたのかは別ですが）
まず、嫌われているかもしれない原因、避けられているという原因を精査してみることは大事です。

それと、もともと誰にとっても、「片思いを実らせたい」というのは、凄く難しいことなんですよね。
わたしの個人的感覚ですけど、「セフレからの昇格」とか「浮気な彼氏」とかよりも、ずっと難しいと思っています。
時間もかかります。
だって、【その気の無い（かもしれない）相手を振り向かせる】ところからスタートしなきゃいけないんですから、大変なのですよね。
しっかりした攻略方法を練る必要があるのです。

それと同時に、

このサイトでぐっどうぃる博士は、男性は女性を次の5つの距離で見ているとおっしゃっています。
それより遠いと好きにさせたいと思い、それより近いと遠ざけたくなる距離です。
（なお1と5は、それ ぞれ絶対に近づいて欲しくない、どこまでも近づきたいという距離なので例外です）

1)生理的に無理。
2)自分を好きにさせるほどには好意があるけど、体の関係は持ちたくない。
3)体の関係は持ちたいけど、付き合う気はない。
4)付き合っても良いけど、結婚はしたくない。
5)結婚したい、全てを捧げたい。

自分の置かれている状況というもの（立ち位置・現在地点）を再確認し、いつからどこから「そうなったのか」を振り返ることも必要かな？と。
頑張って努力してみるにしても、その方法はいろいろです。
一言で言えないのが「片思い攻略法」ですね。

ともかく、こちらからはもう近づかないで、
普通にシレっと過ごす中で上記考えてみてくださいね。
応援してます☆