行き場のない怒りと悲しみ

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20代後半 その他の恋愛相談

公開日:2019-05-24 01:44

行き場のない怒りと悲しみ

▼ コメントを見る(5)

  • 27歳
  • いと


相談者が望んでいるコメント

・共感して欲しい!

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
例:怒りと悲しみを軽減したい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた 20代後半 性別 女
相手 同じ歳 性別 男
■あなたの状態と相手の状態
例:どちらも未婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
例:相手とは3年前に職場で知り合いました。
短期の住み込みバイトで、1ヶ月ちょっと一緒に仕事をして、それからは遠距離友達です。
春に出会って、夏は連絡のやり取りもせず、秋にまた連絡のやり取りをするようになり、冬に私が彼に惹かれて片想いをするようになったという感じです。
2、3ヶ月に会って遊ぶ……日帰り旅行や泊まりがけの旅行とかもしましたが、一線を超える事はなく、ただの友達のまま1年ほど片想いをしてました。
それからちょっとした事で私が彼と喧嘩というか、一方的に怒ってしまい‥お互いのやり取りが9ヶ月程空白になりました。
それから彼の誕生日に私から連絡をして、私の中で彼に対しての気持ち区切りをつけました。
その区切りをつけた半月後、彼からあるメッセージが届きました。
メッセージの内容に動揺した私は……思いやりもない冷たい返信をしてしまい、そのメッセージから彼は音信不通です。
それが今から半年前の出来事です。(去年の11月です)

■具体的な相談

共感して欲しいというよりかはただの愚痴になってしまうと思います。
もう誰にも話せないので、吐き出させてください。

私の一方的な片想いだったと思います。
彼から遊びに誘ってくれたり、連絡も殆どなかったんですが……誘われたらどこでも付き合ってくれたという感じです。
なので、泊まりがけの旅行などが実現しているという‥ちょっとおかしな関係です。スキンシップゼロの本当にただの友達です!

年に3、4回会えたらいい方で、会う約束は2日押さえる感じです。

それ以外は私が他愛もないLINEを送ったり、あり得ない時間の長電話に付き合ってもらったりとしてました。

連絡のやり取りは半月、1ヶ月以上あく時もあります。

片想いを楽しんでいたやり取りは一昨年の12月で終わっています。

去年の1月に、約束のドタキャンというか‥私達の共通の知り合い(年下の女の子)の事で私が『そっちに行けば』と言ってしまったんです。

その年下の女の子が私達の約束の日に彼に連絡を……とまぁ、ただの嫉妬です。
彼も彼で、先約の私を優先すると言いながらも私達の板挟みに困っていました。
彼のことを抜きにして、彼女と揉めた時も彼が愚痴聞き役で板挟みになりました。
本心でなくても、私が引くのが一番良いと思い『そっちに行けば』と言いました。

その時にもう、私の片想いは終わりました。

素直になれなかった自分と魅力魅力のない自分を責めて、暫くは引きずってました。

勿論、彼から連絡はなく……友達としてでもあんな終わり方は嫌だなぁとずっと思っていました。

だから私は彼の誕生日の時に自分から連絡をしました。

短いやり取りだったんですが……何故か彼は、1日1回しか返信をして来ないようになっていました!

2、3往復で終わる短いやり取りが、2日くらいかかり……私の中でスーッと気持ちが冷めていきました。

彼の誕生日をちゃんと祝った事で、心のモヤモヤというか、あの時は私も悪かったなという気持ちも全て清算出来た気がしました!

その半月後でした。

滅多に自分から連絡して来ないから1通のメッセージが届きました。

彼のご家族が……という、訃報の知らせでした。

ここからは私自身、思いやりも配慮もない事を彼にしています。やってしまったという後悔、反省……色んな思いをしました。

これが全ての原因だと思いますし、ただの言い訳だと思ってください。


訃報の知らせを受けた時、私は旅行中でした。

私の働き方が少し特殊で、この旅行の為だけにこの仕事をという感じで働いていました。

無理と我慢をして、実現した旅行でした!

その旅行初日、移動に半日時間を使いました。

一息ついて、さぁこれから楽しむぞ!と言う時でも夕方です。

そのタイミングで知らせのメッセージが届いてて、それを見た私は……見たままに彼にメッセージ返信をしてました。

『は?』
彼は『何を言ってるの?』『急に何?』

↑ほんとにこんな感じです。

私は、状況が全く理解出来ませんでした。

今自分はこれから夕ご飯を食べに……と、正直、カァッともなりました。

今思い返しても、タイミングの悪さに【怒り】を感じた記憶はハッキリと覚えています。

LINEではなかったので、送信取消も出来ずに……私は『えっ、嘘。大丈夫?』という感じの彼を気遣う優しいメッセージは送ることが出来ませんでした。

メッセージの後に直ぐ着信1件と後日謝罪の手紙を1通出しています。

彼からの返事はなく、ずっと音信不通のままです。

自業自得、返信がないのも当たり前だ!というくらい私の反応というか、メッセージの内容は悪かったです。

また、謝罪もわざわざ手紙に分けてしまったせいで……彼の元へちゃんと届いているかも分かりません。

彼が実家に帰っていれば、留守の間に溜まった郵便物の中に埋もれてしまっているかもしれません。

私は時間の経過に合わせて、彼にメッセージは送っていません。

彼からの連絡を待っていました。


私は彼の気持ちが分かりません。

誰でもいいから自分の身に起こった事を知らせたかったのでしょうか。

正直、メッセージの内容は重いと思います。

付き合いの長さや一緒に過ごした時間も私が一番短い友人だと思います。

彼から家族の話や家業については聞いていましたが、それでも顔や名前も知らない彼の家族です。

面識のない私は『他の友達に言ってよ!』と思ってしまいました。

彼の心配はしました。
悲しい気持ちになり、涙も出てきました。

食欲もなくなり、物の味も分からなくなり、最後はホテルのベッドの上で塞ぎ込んでいました。

楽しみにしていた旅行を台無しにされた、行き場のない怒りと悲しみは……今も残っています。


彼から見た私はどんな人物だったのかは分かりません。聞く勇気がなかったので。

彼の恋愛観で、友達から彼女になる事はないと聞いてもいたので……私は良くても姉のような存在だと思います。
頼ってくれていたので。悪く言うと、お母さんですが。

私は彼の『いつも頼りにしている』という言葉が嫌でした。

しっかりとした私じゃないといけない気がして、しんどかったんです。

本当はメッセージの内容よりも、私に甘えてくる彼が重いと感じたのかもしれません。

彼の都合のいいように利用されると思ったんです。

私のメッセージの返信は最低でした。

だけど、あんな返信くらいと書くとまた最低なんですが、私の知ってる彼は音信不通にするタイプではなく、メンタルも割と強いイメージでした。

まさかという感じで、それなら最初から普段しない事をしないで欲しかったと思いました。

詳細は何も知らされていないので、それもまたモヤモヤとして残ってます。

私は時間が経てば、この行き場のない怒りや悲しみもなくなると思います。

だけど彼はこれから何年、何十年経っても心にその時の何かは残るんだと思います。

私の中に残った……

都合のいい時だけ、私に頼って!

今までずっと滅多に自分から連絡なんかして来なかったくせに、こんな連絡なら一生欲しくなかった!

凄く迷惑!

と酷いものばかりでした。

最後に言い訳するのなら、こんな心のない私が彼の傍に居なくて良かったです。

仕事の人間関係の都合上、連絡先を変えました。

新しい連絡先は彼には伝えていません。

変えることはちゃんと伝えて、その返信は1ヶ月以上待ちました。

1日、2日と彼からの連絡がずれていたら‥私の反応もメッセージも変わっていたと思います。

タイミング=縁

最後は自分で彼とのご縁を切りました。

何かの拍子でこの怒りや悲しみを彼自身にぶつけてしまう自分が怖いからです。


まとまりない文章を長々と失礼しました。

心の中で彼に対して酷いことは思っていますが、彼は何も知らないですし、悪くないことも頭ではちゃんとわかっています。

避けられない不幸な出来事だったので、彼にはこれから良いご縁に恵まれて、幸せになって欲しいと思います。

自分の気持ち文章にして、私は私でという感じです。
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  • > No.80790のコメントへの返信

    ゆきねさん、返信ありがとうございます。

    もうコメント返信は結構です。

    私は、口にしてはいけないと分かっていることを心の中だけでは留めておけなくて、それを誰かの目に止まるところに発信したかっただけなんです。

    発信しても、私が最低だと言われるだけなんですが……最低でも私は私でいいと、そんな私を私が受け入れてようと思っています。

    全て、矛盾しているんです。

    私のメッセージは最低です。

    どんな理由があれ‥と、大半の方は私を責めます。

    私はタイミングの悪さに怒りを感じても、彼を傷つけようと考えていません。

    それとは逆に、傷つくとも思っていませんでした。

    状況が理解出来てない心の声がそのままメッセージ文になっただけ……その説明、言い訳、謝罪もしたし……なんです。私の中では。

    だけど視点は変えて、客観的に考えることも出来ます。

    大半の方は私を最低と思うでしょう。

    私の気持ちなんて、知ったことか!という感じですかね。

    タイミングとか色々重なっただけ……とも私は思っています。

    私達のご縁は……と言葉にするとまた難しく、私自身【事故】に遭った気分でもあります。

    私は彼に許してもらえなくてもいいんです。

    ゆきねさんの仰る通り
    『彼のことにも怒りを感じているけど
    彼にそんなことをした自分にも怒りを感じている』

    私は彼を通して、自分にも怒っていますが……彼に対しての怒り、悲しみがあるのも事実です。

    タイミングとか色々重なって、どっちが悪いとかはないけど……なんです。

    だから私は手紙を書きました。

    あえて手紙に、謝罪、これから彼が1人でもこの悲しい出来事を乗り越えられるような言葉を選んで、短くまとめて伝えました。

    彼の目には、短い手紙は素っ気ない、言葉足らずに映るかもしれません。

    手紙には余計なことは一切書かずに、意図してあんなメッセージを送ったわけではないということと謝罪だけを書きました。

    連絡の催促に繋がることも一切書いてません。

    自分の為でもあり、彼の為でもあるようにと……私のしていることや思いって、全てが矛盾しているなと思います。

    理解と受け入れるは違います。

    【どうにか許されたい気持ちを正当化】

    今まで彼が私にした事に悪気はないと、理解しています。

    だから私は、理解と受け入れはセットでした。

    それが今は、理解はしても受け入れない事にしたというだけです。

    頭と心がというニュアンスの話なので、許して欲しいなんて思ってないんです。

    私も私で彼を受け入れてない(許してない)んですから。

    もし、彼が私の手紙を読んでいたら……状況までは理解したと思います。

    後はその私を受け入れるか受け入れないかの気持ちの問題です。

    そうなると、お互い譲れないところがあったというだけです。

    【正当化】とか、そんな難しいことは考えていません。

    【お互い様】と思っています。

    あの時の私も悪かったけど、じゃあ……と、私は彼が望む私ではいられなかっただけです。

    彼は私のことを頼ってくれました。

    私はそれを重いと思っただけなんです。

    彼に対しての好意から無理をして、それが結果的に彼が私に甘えることに繋がりました。

    その甘えが、私の楽しみを二度もぶち壊して!と、怒りと悲しみにも繋がりました。

    書き出したらキリがないんです。

    全て、矛盾で繋がってるので。

    最後に私が知りたいのは、彼のその後ではなく、訃報の事実確認です。

    旅行中、その後も友人と家族には迷惑をかけました。

    彼からのメッセージは訃報の知らせの1通だけなので、私は何かの間違いだったらいいのになぁと友人や家族に話しました。

    だから今でも、あのメッセージは本当だったのか?や返信は?と……私の友人や家族は彼に対してあまり良く思っていないんです。

    ちゃんと私の返信文に問題があることも言ったんですが……一応、謝罪の手紙は出してるし、私の性格やその時の状況を知っている周りは私の味方をしてくれている感じです。

    半年経った今でも、私の友人や家族はあの時の私を思ってくれています。

    だからなのか、私も当時の彼に強い思いを引き起こした事はまだ、繰り返し思い出します。

    でも、友人や家族には怒りや悲しみのことは言えないモヤモヤが溜まっていたのかもしれません。

    なのでもう、コメント返信は大丈夫です!

    長文を書いてくださり、ありがとうございます。

    いと(投稿者) 2019-05-24 19:26
  • > No.80789のコメントへの返信

    つまり

    自分のことしか考えて生きていなから

    辛いんですよ。


    彼に対してでなく、全ての人に対して。


    私は自己中です!


    皆そうですよ。子供の頃は、特に。


    でも、他人を思いやる努力、というか、痛い思いをして自然に身につくこと。


    その今の辛さは、彼が原因でなく自己中が引き起こしたことによる、自業自得の辛さです。

    誰にもぶつけられなくて、当然。自分が悪いのですから。それを反省というのでは?


    小さい頃に、沢山経験して昇華していく悩みじゃないですかね?


  • いとさん

    返信ありがとうございます。
    そして返信も何度も読んだのですが、ごめんなさい、部分部分は分かるのですが、全体はやっぱりよく分かりませんでした。

    でもそれでいいのかな、と思いました。
    こうしてめちゃくちゃでも、少しずつ自分の気持ちを細かく分けて、整理して、向き合うことが、気持ちを消化するためには必要なのかな、と。

    私の勝手な想像で全くの的外れかもしれません。でも、なんだかいとさんは、許しを求めているのかな?と思いました。

    とても苦しいんですね。
    彼のことにも怒りを感じているけど
    彼にそんなことをした自分にも怒りを感じている気がします。
    色々彼のことを責めながら、やってしまったことをとてつもなく後悔しているのではないでしょうか。

    そう考えると、
    許されたい、という気持ちと、
    自分のしてしまったことの反省や
    許されないことをしたとの後悔がせめぎ合い、
    どうにか許されたい気持ちを正当化するために彼を責めるような気持ちが湧き上がってきているのかな、と。

    ***

    ひとしきり反省したのなら
    次は自分を許してあげてくださいね。

    彼に許されたなら、それがいいのかもしれませんが、(だから彼のその後が知りたいのかな、と。)
    私はいとさんが、自分自信を許せるまでは解消されないのかもな、という印象を受けました。

    ちょっとズレますが、最近私はルシファーという海外ドラマにはまっていて、その主人公ルシファーは地獄の統治者なんですね。
    彼曰く、地獄では特別に罰を与えるのではなく、本人の心の後悔や反省を増幅して苦しめることを罰としているそうです。
    罰するのは自分自信だというセリフが印象的でした。(ぼーっと観てたのでちょっと解釈間違ってるかもしれませんが…)

    今のいとさんは、過激な言い方ですが、その地獄にいるような状況なのかな、と思いました。思い出しては罰し続けているから苦しいのかな、と。

    もうその出来事から半年経っているのですよね。
    彼とは縁を切ったので彼が許してくれたかは知る由もありませんが、その出来事の後謝罪もしてますから、いとさんにこれ以上この件を改善するためにできることはないと思います。

    また、自分が思っているよりも他人ってあなたのこと考えてないものです。
    ましてや半年経っていますから、当時は彼に強い思いを引き起こしたかもしれませんが、もうその思いも薄れてるのではないかと思います。

    そろそろ自分を許してあげてもいい頃なのではないかと思います。

    一個目のコメントで厳しい書き方をしましたが、私はいとさんの気持ちが消化されていくことを願っています。

  • > No.80785のコメントへの返信

    ゆきねさん、コメントありがとうございます。

    相談になってないですよね。

    【訃報】だからが、私の気持ちに行き場がなくなるんです。

    ネットで相談しても、ゆきねさんと同じ回答の方ばかりで……私に思いやり、配慮が足りなかった事は分かってるんです。

    『どんなタイミングであれ、なんで人の訃報にそんなひどいことを返信できるのか理解できません。』

    『自己中に送ってきたからこっちも自己中に送り返していい、ましてや傷ついてる人を余計傷つける行為も正当化される、という考えですか?』

    確かに私は彼に対して【自己中】な【タイミング】で連絡してきて!と思っています。

    あの日も今も、私の気持ちの中にそれはあります。

    口にしていい事ではないとちゃんとわかっているので逆に苦しいんです。

    私は【自己中】です!

    自己中ですが、それを意図して送り返したわけではありません!
    意図していたら【異常者】と責められても仕方ないと思います。

    彼からのメッセージは半年経った今でも、嘘、間違いであって欲しいと思っています。

    あの日、頭を後ろから殴られたような、目の前が真っ白になったような気分だった記憶があります。

    【自己中】な返信をした後も何十回とメッセージを読み返し、彼じゃないかもと思いました。

    私は彼の名前を連絡先から削除していたので、何度も何度も間違いがないか番号の照らし合わせとメッセージを読み返しました。

    【訃報】じゃなくて【危篤】や【事故】とかと間違えていないか?あれこれ考えました。

    時間が経って初めて……私は先入観やイメージだけで彼を見ていたんじゃないかということに気がつきました。

    ゆきねさんが書かれている
    『メンタル強目の人は家族がなくなっても傷つかないとでも思ってるんですか?』

    私には想像が出来なかったんです。

    私は強い彼しか知らなかったので。

    強がってたところはあったと思います。

    今だからという感じの話し方をしていたので。

    よく『弱音を吐いたら負けた気がする』と『自分が我慢すれば……背負えば……』

    しんどくてもしんどいと絶対に言わないようにしている彼のイメージが強すぎて……彼から気持ちが離れていた私は【都合のいい時だけ私に甘えて】と思いました。

    彼の言動に『いつも頼りにしてる』『俺のことわかってんじゃん』ということがあったので……私は彼のお母さん、姉的存在になってると、勝手に思い、【寄り添う】という選択を外しました。


    私は自分に【非がないことを正当化】とかではなく、【旅行】だったことに執着はしていると思います。

    人の命よりも大事な旅行ではないです。

    動いてたお金も少額ですし。

    だけど、この日の為だけに……という思いは強くありました。

    何年も叶わず、叶えて、また頑張って叶えたらいいと言われれば‥それまでのものなんですが。

    心の中でぐるぐるモヤモヤした気持ちを文章にしても支離滅裂で、反省してない自分を正当化しようとしている最低な人間ですよね。

    当たり前ですが、誰にも本当のことは言ってないですよ。

    こういう返信を……まではちゃんと話しましたが。

    私の思いや考えがおかしいのはちゃんと分かっているんです。
    今回は長文で吐き出しましたが……

    自分の気持ちに蓋をして、生きづらいですよ。

    考え方を改めてラクになればいいんですが……色んな思いを隠して、いけないと否定して、今回行き場のない怒りと悲しみがと書きました。

    私が彼を好きにならなければ……友達として優しい言葉をかけられたのかな?や寄り添ってあげれたのかもしれません。

    心が離れると、自分がこんなに冷たい人間だということに気づけただけ良かったです。

    変な自信もありました。

    私が見限った時にもう絶対に彼からは連絡が来ないと。

    ゆきねさんの
    『あなたに片思いされてたという自負からの甘え』

    私は彼の【甘え】を感じて、都合よく利用されると被害妄想をしたんだと思います。


    彼が私を見限ったまではいいんですが……誰が何でどうなってが、出来事、結末が気になって仕方ないんですよね。(誰がは分かってるんですが)

    旅行の時に沢山の友人に迷惑をかけたので……その友人達に聞かれると、忘れようとしてても思い出してしまうを繰り返してて、嫌な思い出と悲しみがという感じです。

    それが怒りと悲しみがセットになっているんです。

    彼に一切非がなくても、何で連絡してきた?と思ってしまうというわけです。


    ゆきねさんがコメントしてくださったおかげでまた、自分の気持ちを文章に出来ました。ありがとうございます!

    いと(投稿者) 2019-05-24 14:18
  • 相談で聞きたいことは結局なんなのでしょうか?

    そして申し訳ないですが、なんでそのことでそんなに怒っているのか、なぜ半年も前のことを未だに怒っているのか、全然共感できませんでした。

    気持ちって、通常は段々と消化(昇華)されるものですよね。
    人に言われたことやされたことなどに、最初はなんなの!?ととてつもない怒りを感じ、一時はその事で頭がいっぱいになったとしても、しばらくすればあの人の言うことも納得できる面あるな、とか確かに私が大人気なかったな、とか、あれは納得いかないけどそういう考えや感じ方もあるよな、とか、あれは意味わかんなかったし私に非はないけど事故だった、忘れよう、等と受け止められる時がおとずれるものです。
    人間ってそうやって成長していくものだと思っています。

    しかし、いとさんの場合、反省してる、みたいなことを言いつつも反省せず、自分を頑なに正当化しながら、彼に執着し続けているからいつまでもこの件について気持ちを解消できてないのかなと思います。正当化できるのは反省してない証拠です。
    なんだかすごく生きづらそうなので、その考え方改めた方がいいですよ。

    大人になってから、近くにいたのは一時期だけど、離れてからも年に数回会える友達って結構貴重だと思います。
    だから一大事に知らせてしまったのかもしれません。(あなたに片思いされてたという自負からの甘えもあったかもしれませんが。)多少こじれても当時はそういう存在のままだったのかもしれません。今は時遅しですが。

    どう考えても彼は被害者で、あなたは彼を傷つけた側です。彼だってあなたが旅行中だなんて、わからないですよね。
    どんなタイミングであれ、なんで人の訃報にそんなひどいことを返信できるのか理解できません。自己中に送ってきたからこっちも自己中に送り返していい、ましてや傷ついてる人を余計傷つける行為も正当化される、という考えですか?メンタル強目の人は家族がなくなっても傷つかないとでも思ってるんですか?

    きっと手紙は届いています。届かなかった心配はいらないでしょう。彼からなんの返答もなかったのは、あなたを見限ったからでしょう。最低なことをしたと反省しましょう。そして、今の彼の考えを想像しても分かりません。消えたものだと思い忘れましょう。

    ここに書いたことで、気持ちが消化されていくといいですね。



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