結婚の意思確認後の方針について教えて下さい

こんにちは
婚活アプリで出会った男性と先月結婚した者です。

主さんの彼同様に、私の旦那は結婚願望がほぼ無く、いつかしたいくらいの人でした。
私の場合は、旦那と出会う前に博士理論を知っていたので、最初から半年間居心地の良い関係を作り（いわゆるフリー作戦）、その後で結婚のプレッシャー、恋人の心を取り戻す方法をしました。上手くいきその4か月後に入籍しました。

結婚のプレッシャーをかけ、相手が一年以内の具体的な結婚のスケジュールを提示しない時は、即恋人の心を取り戻す方法を実行されるべきだったかなと思います。

理由は、乗り気じゃない男性に結婚のプレッシャーをかけると、男性は貴女と結婚した時のデメリットをどんどん考え始めます。
突然離れると、逆に男性は貴女と結婚しなかった時のデメリットを考え始めます。
現状だと、かなり結婚を意識させ続けているので、良くない方向に進んでしまう可能性もあると思います。

ですので、私個人の意見としては、1分でも早く離れるべきかなと思います。
主さんの案の中から選ぶならお誕生日後です。

私の場合は特異ですが、婚約するまで彼に恋愛回路を作らないよう自分をコントロールしていました。恋愛回路があると決断できずにズルズルしたり、恋人の心を取り戻す方法を完璧にこなすのがとても難しいと思うためです。もし主さんに強い恋愛回路が出来ているなら、彼への執着を減らす工夫をなさってみて下さい。

意見の一つとして参考になれば幸いです。

> No.80787のコメントへの返信

>rabbit+furさん

ありがとうございます。そしておめでとうございます。
是非、私も続きたいです。

私も最初から博士理論を知っていたので、『居心地の良い』作戦をしました。
3月の相談で、突然結婚のプレッシャーをかけるのではなく、その前に、
結婚の引導渡し（刷り込み）を行う、
結婚の意思確認をするというヒントを頂いたので、
先日意を決して、意思確認をしたところ、そんなに反応が悪くなかったので、
このまま行けば年末の引っ越しが結婚のきっかけになるかな・・くらいに考えていました。

彼は結婚の話で多少嬉しそうに見えましたが、実は乗り気じゃないとすると、
表面はテンション高く振舞いながら、デメリットを計算し始めているかもしれませんね。
だとすると私のテンションが下がり始めた今すぐが自然でちょうどいいのかもしれません。

つい先日、直接的に結婚の意思確認をし、
次は親に会わせるというステップを示したため、
この後彼がどう行動するのか、3か月くらいは見てみたい気もします。
既にこの気持ちが恋愛回路なのかもしれませんね。
部屋に彼関係のモノがあって、いずれにせよ、別れを覚悟して
『恋人の～』をするのかと思うと切ないです。

以前のご相談はこちらですね。

https://u-rennai.jp/consult/detail/25104/

>近々彼のお母さんの誕生があると聞いていたので、私を連れて行って紹介して欲しいと言ったところ

イベントの主役が「お母様」なのに、お母様との面識のないももさんが、突然「紹介して！」と、無理に割り込むのはちょっとな…と感じました。お母様が戸惑い、驚くかも？リラックスできないかも？と考えませんか。

この誕生日に呼んでもらえなかった事を境に彼への態度を変えたら、常識を疑われそうですが。

時期的にはちょうど良いイベントですが、あえて「利用」せずに、家族のイベントは、ご親族やお友達と水入らずで楽しんでもらい、それに不満を持つような人間だと思われないほうが良いのでは？

結婚のプレッシャーについてはあまり知識がありません。すみません。個人的には、プレッシャーをかけて結婚しても、維持するのが大変そうだな、と感じてしまいます。

俺と結婚したいのか？
誰とでもいいから結婚したいのか？

そう聞かれた時の、自分なりの答えを準備しておいたほうが良さそうですね。もう出産のリミットは過ぎていますし。

結婚の意思確認までは良かったのですが・・・そのあとが焦りすぎです。(;^_^A
家族への紹介のことも、自分から言い出すのではなく彼から話があってからです。

もうすでにプレッシャーうを掛けてしまったので、しばらくは結婚の話や家族に紹介してもらう話はやめて、居心地の良さやパートナーとしての価値を上げるように努力してみてください。

次に結婚の話をするのは、彼が引越しのときに
「同棲をしたい」
などと言いだしたときでしょうか。そのときにガイドラインとして
「同棲ではなく、入籍をしないと一緒に住めない」
と言ってみて彼がどうするか？によって、沈黙に入るのが良いと思います。

こんにちは。
婚活アプリで知り合った男性と
お付き合いをしている者です。

気になった点があります。

婚活アプリでのプロフィールで、
彼は結婚に関して、どんな表示をしていましたか？
『すぐに結婚したい』
『2、3年以内』
『いい人に会えたら』
『今すぐは考えていない』
などがあったと思うのですが。

それから、お付き合いを始める時に、
いつ頃結婚したいとか、
人生のパートナーを探したいとか、
将来についてとか、
そのような意思確認はしましたか？

現在、身体の関係もないとのことですが、
彼にとって、ももさんと結婚する事の利点はどんな事でしょうか？

その辺りを把握しておくと、
結婚へ進めやすいかなと思います。

彼から結婚したいと望まれて、
結婚したいものですね(^ ^)

> No.80798のコメントへの返信

>みるくしぇいくさん

ありがとうございます。

お母さまのお誕生日があるだけで、特になにもする様子がなかったので、
「お菓子でも持って行って、ついでに私も紹介したらどう？」という展開でした。
確かにこの件だけで、『恋人の～』に入るには、少し無理がありますね。
結婚の意思確認からプレッシャーまでが早すぎて、
彼に考えをまとめる暇も与えず、自分勝手でヒステリックな人になってしまいますね。
それは私の人物像とはかなりかけ離れた感じで、彼が戸惑うと思います。

私は彼の生活態度や人間性を見て、この人！と思っているんですが、
ちゃんとした形でカップルになりたいと思うので、
そこらへんが上手く伝わるといいんですが・・・

> No.80799のコメントへの返信

>ミコリーさん

またまた助けていただき、ありがとうございます！
そうですよね。暫く結婚の話はやめて、楽しく過ごします。
そして年末の引っ越しの時くらいに再度イベントを起こして、私の本気度を示します。

彼は、私が精神的に安定していてヒステリックになることが皆無で、
いつも明るくわがまま言わず、極めて安定した関係を築ける人と思っているはずなので、
今回初めて家族に会わせてと言って、「俺の都合もある」といっているのに、
突然消えると「何をスネてるねん」となって、
安定的な関係を築けるという部分に疑問符がついてしまいますね・・

機械的に理論を実践するのではなく、よく相手を見ないといけないですね。

> No.80801のコメントへの返信

>カシューナッツさん

コメント、ありがとうございます。

表示を覚えていないのですが、すぐにという感じではなかったと思います。
将来についても特に話し合わなかったです。

私は48歳で子供も産めないので、アプローチしてくれるのはほぼ遊び目的の男性です。
彼もそうだったと思いますが、ちゃんと「アプリを止める旨」、「私と付き合いたい旨」を伝えてくれたので、その中でも比較的良かったというか、他に選択肢はありませんでした（笑）

彼は過去非常に稼ぎ、羽振りがよかったようですが、
仕事面でどん底まで行き、最近少しマシになったようです。
なので「それ程事業を拡げなくても、そこそこ暮らせればいいよね？」などと言っていたので、
環境（結婚）に関しても、基本現状維持ではないかと想像しています。

私も、体の関係もないのに、連絡も頻繁でデートもするので、不思議です。
他にセフレがいるのかな？とも思いますが、気にしないことにしています。

彼は私より家事万端完璧で、特にそれをさせる女性が必要でもないです。
私は経済的にゆとりがあり、養ってくれる男性が必要でもないです。
でもお互いに一緒にいることで生活が明るくなって、
支え合い、いい影響を与えさらに幸せになれればと思います。

> No.80855のコメントへの返信

>もも(投稿者)さん

お返事をありがとうございます。
元々結婚願望のない男性だったんですね。

彼にとっての結婚する利点ですが、
＞お互いに一緒にいることで生活が明るくなって、
＞支え合い、いい影響を与えさらに幸せになれればと思います。
これでは弱いと思います。

男性は女性よりも理屈でものを考えるし、
彼は一度結婚をしているために現実を知っています。
結婚は、甘いものではないのです。
普段の生活に不自由していない男性は、
結婚するよりシングルでいる方が自由で楽なんですよ。

一緒に暮らすと、相手の嫌な点も見えてきます。
同じ家に他人がいると、好きな相手でも息が詰まるときもあります。

彼は、ももさんとは身体の関係がない友達でいいと考えているようですね。
結婚しなくても、楽しく遊べていますから。
男性が結婚を決意する時は、
この女性を他の男性に渡したくないという、
性的な衝動が大きいのです。
（もちろん、他にもいろいろありますけどね。
若い時なんかは、ほとんどこの勢いでしょう（笑））

逆に、ももさんはどうして結婚したいのですか？
このまま男友達ではダメなのですか？
こだわりや生活スタイルが固まったこの年代での結婚生活は、
楽しく明るいだけではありませんよ？

次に、以前の相談から結婚のスイッチについて引っ張ってきます。

１）その女性の居心地が良い　〇？（ただセックスレスなので微妙）　⚫️これは△だと思われます。セックスレスなので。ただ、セックスしなくてもキスや胸やお尻などのボディタッチ、一緒に寝ているなど、性的な接触があれば◯寄りに変わります。
２）その女性の市場価値が高い　△
３）彼の市場価値が低い。〇
４）経済的に安定している。〇　⚫️家賃に対する不安を漏らしているので△
５）彼と彼のアイデンティティが一致している。〇
６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている。△⚫️家族が結婚にいい顔をしないから合わせたがらない、という可能性はありますか？
７）恋愛回路が出来ている。△？⚫️できていませんね。恋愛ではなく友達ですよね。

このような状態なので、現在はふたつです。

改善するには、
＞私の見た目も太っていて、良いとは言えません。努力はしていますが。
まずは、ここからです。
努力だけではなく結果を出してももさんの魅力を高めて、
１、２、７のスイッチを入れましょう。
このまま結婚のプレッシャーをかけると彼は逃げ、
彼はまたアプリで新しい遊び相手を探す危険があります。

あと、ももさんが家賃の半分を負担する、生活費を出すなど、
経済的に協力できることを申し出れば、
４もスイッチが入りそうですね。

どうしても結婚をしたいのなら、
この辺りからアプローチすると可能性が高くなると思います。

参考になれば幸いです。

> No.80862のコメントへの返信

>カシューナッツさん

こちらこそ、ありがとうございます。

客観的にみると彼は友達なんですね・・ショックです。
一緒に寝たり、キスをしたりボディタッチはありますが。
彼が単に体調的にできないのか、私に魅力を感じないのか不明ですが、
外見を精一杯頑張って磨くようにします。

彼は体調面でも私より早く老いて行っているので、
結婚すれば介護を任せられるメリットはあるかもしれません。
同棲で介護させようと思っている可能性はありますが、それは私は嫌ですね（笑）

仰る通り家賃の負担はできます。
すると家事サービス付きの同居人になるんでしょうか。
彼の仕事が手伝えるので、更に秘書サービスも付きます（笑）
後、私には資金力があるので、彼の事業をサポートできます。
すると社員で株主の召使というところでしょうか。是非結婚して欲しいですね（笑）
尚、経済面でのことは彼には伝えていません。それを目当てにされると嫌なので。

私は自分を充実させるだけでは物足りないんです。
人生をもう一歩前に進めたい。
男性をバックアップして、人生の幅を広げたいと思っています。お互いに。
それには都合のいい関係やセフレ、同棲では物足りません。
私は全力を出すつもりなので、男性にもそれなりの覚悟を表明してもらいたいんです。
なので、彼にそれが理解できないなら、他にバックアップし甲斐のある男性を探します。

誰かのために動くということが、私の人生のコアであれば
別の方法もあるかもしれませんが、できればこの人と思った男性との結婚で実現したいです。

> No.80876のコメントへの返信

彼の正確な年齢もはっきりしない、レスなので、彼にセフレがいるのではという疑念があるが自分は気にしていない。まだ（誰にも？）紹介されていない。

この状態では「付き合っている」とすら言い難いです。

◯家賃の負担→「家事サービス付きの同居人」
◯仕事が手伝える→「秘書サービス」
◯資金力で彼の事業をサポート→「社員で株主の召使」

この理屈だと、レスが解消したら、プラス「風俗サービス」になるんでしょうか。

結婚後のイメージも「生活が明るく」「支え合い」「いい影響を与え」「さらに幸せ」と、標語レベルの曖昧さで、地に足がついていません。つまり、結婚を現実的にイメージできてない=彼のニーズを理解出来ていない。

>私は自分を充実させるだけでは《物足りない》んです。
>それには都合のいい関係やセフレ、同棲では《物足りません》。
>私は《全力を出すつもり》なので、男性にもそれなりの覚悟を表明してもらいたいんです。

これは、私には自分で完結すべき欲望のために、他人を利用しようとしているように感じます。

例えばジャイアンに「カラオケで三日三晩、交互に熱唱したいから、100曲練習しておけよ！2時間ぐらいじゃ《物足りない》んだ！」と言われるみたいな。

いやいや、私カラオケ嫌いだし…あなたの《全力》は求めてないよ、てか、あなたの歌めちゃくちゃ下手くそじゃん？となりませんか。

>なので、彼にそれが理解できないなら、他にバックアップし甲斐のある男性を探します。

彼の能力の問題ではなく、彼にとって、ももさんに魅力がどれぐらいあるかの問題です。

>誰かのために動くということが、私の人生のコアであれば別の方法もあるかもしれませんが、できればこの人と思った男性との結婚で実現したいです。

コアが「奉仕」にあるならば、男女関係、婚姻関係におけるご自身の役割をすべて「労働」「有料サービス」に置き換える発想には違和感があります。

> No.80876のコメントへの返信

>もも(投稿者)さん

それならば、男性のサポートではなく
ご自分で事業を立ち上げたら良いのでは？
ももさんには、サポート力しかないということですか？

事業のバックアップをする見返りに
結婚して欲しいという考え方は、
少々違うのではないかと思います。

そして、事業のバックアップを求めて
女性との結婚を決意する男性が
いるとは思えません。
妻ではなく、
共同経営者を必要とすると思いますよ。

> No.80882のコメントへの返信

>みるくしぇいくさん

コメントありがとうございます。
少し皮肉に書いてしまいました。
紛らわしいですね。すいません。

彼と話していて、彼のニーズは家事や仕事の手伝い、
相手の女性が経済面で彼に頼りっきりにならないことと感じ、
「ガミガミ言わず（大体以前の彼女と別れた理由がこれです）
ニコニコ笑って側にいてくれるだけでいい」と言っていたので、
できるだけ実践しています。

私の気合が入りすぎて、覚悟と愛情の押し売りにならないよう、
注意します。

> No.80884のコメントへの返信

>カシューナッツさん

コメントありがとうございます。

事業のバックアップを求めての結婚は嫌ですね。
同様に家賃の折半や家事、仕事の補佐のメリットだけでも嫌です。
彼が愛情を感じてくれて、なおかつメリットを感じてくれればいいです。
今のところ一緒に居たいという返事まではもらったので、
少し様子を見てます。

> No.80899のコメントへの返信

コメントを頂いた皆様、ありがとうございます。

大体方針が決まり、心が落ち着きました。
彼の告白で付き合い、先日の結婚のプレッシャー後も
連絡の頻度や高めのテンションを維持してくれていますので、
現在の関係に疑問をもってジタバタしたり、一喜一憂するのではなく、
このまま自分を磨き、彼のしてくれることや愛情に感謝し、
更に居心地良くを心掛け、今の幸せを大切にします。
彼が結婚にデメリットを感じて去っていく場合はそれを受け入れ沈黙、
このまま関係が続けば、彼の引っ越し前後で再度結婚のプレッシャーか
ガイドラインを伝え、去っていく場合はそれを受け入れ沈黙します。

ありがとうございました。

> No.80898のコメントへの返信

ニーズの意味が伝わっていないようなので、追記します。

>彼と話していて、彼のニーズは家事や仕事の手伝い、相手の女性が経済面で彼に頼りっきりにならないことと感じ、

これは、結婚相手か、彼女に対する「条件」「希望」であり、「ニーズ（結婚しないと、手に入れられない状態、もの）」ではないです。

家事は外注できますし、仕事も奥さんに頼む必然性がありません。経済的に依存される？のも、そもそも奥さんがいなければ、発生しない面倒事です。

彼には結婚する動機があるのか、あるとしたら、それが何なのか、ももさんには見えていないのでは。見えないと必ずしも結婚できないわけではないのですが、見えていれば、それを駆け引きに使えますので、彼のニーズを考えてみては？との意見でした。

>「ガミガミ言わず（大体以前の彼女と別れた理由がこれです）ニコニコ笑って側にいてくれるだけでいい」と言っていたので、できるだけ実践しています。

これも、現状の彼女（セフレ）としてですよね。

結婚後にこう言ってくれる旦那様であれば優しいと思うかも知れませんが、不安定な状態での「〜だけでいい」は、「干渉するな」「要求するな」という拒絶とも取れます。

> No.80912のコメントへの返信

>みるくしぇいくさん

教えて頂いてありがとうございます。感謝しています。

結婚しないと得られないものってなんでしょうね・・・
相手との将来とか生活、身体、心、愛情でしょうか。
それですら、結婚しなくても手に入りますよね。
ただし、相手の女性が結婚しないとそれは手に入らないとガイドラインを出した場合は、
必要か、必要でないか考えてくれると思いますが。

「親を安心させたい」とかあればいいんですけどね。
それは私にも彼にもさっぱりないです。
子孫を残すニーズもないですし。
私自身も、彼を気に入っていること以外、結婚する理由もニーズもないです。

> No.80913のコメントへの返信

残念ながら、話がグルグルと同じところを回り始めましたね。以下、私の感想になりますので、読み流していただいて結構です。返事は不要です。

博士の恋愛プロトコルに《mixiの「幸せを見つけるミチシルベ」コミュニティにどのようにして幸せを探すのか、の一部を載せたので興味のある人は読んでみてほしい。》とあります。

ももさんとのやりとりで感じたこと、そのままが書かれています。性別を男女入れ替えて読んでみてくださればわかると思います。

=====

彼を分析してみると、決定的な欠如がある事に気が付きます。
彼は人間関係をきちんと築く事ができません。
会話の中にいい加減な所がとても多い。
何かあるとすぐに適当な言い訳でごまかす。
彼は、その場限りの会話しかできない人間なのです。

だから女性達は彼との会話を楽しめない。
彼を信用できません。
そして離れていく。

彼のその性格は、モテるモテないだけでなく、ありとあらゆる人間関係に影を落としています。

しかし、彼にその事を指摘しても彼は反省するが、根本的に理解していないから状況は変わらない。

=====

引用は以上です。

今現在のももさんの魅力だけでは、彼の親族への紹介も渋られる程度のお付き合い（？）しかできていない。そこから結婚まで、どう持っていくか。

彼のニーズ（コア）を探ること、それを理解して利用しようとする気もなく、楽天的に「出たとこ勝負」をしようとしています。「恋人の心を取り戻す方法」は、まずは心を奪ってからです。奪わずして、取り戻すことはできません。

ももさんは理解できないのか、理解しようとしないのか、私には判断できませんが…

>私自身も、彼を気に入っていること以外、結婚する理由もニーズもないです。

ただ上記の返答で「いい加減」だという印象は正直持ちましたので、私からのコメントは以上とさせていただきます。気に入ってるから結婚って…（苦笑）

ペットショップでメダカを衝動買いする話でしたっけ？

沈黙は万能薬ではなく、沈黙をしなければならないような状況は、精神的にとても辛いので、そうならないように願っています。

> No.80914のコメントへの返信

>みるくしぇいくさん

よく分からないのですが、私を分析すると決定的な欠如があって、
人間関係を築けていなく、その場限りの会話しか出来ていないので
男性たちは私との会話が楽しめず、信用できないので、離れていき、
私はモテないだけでなく、人間関係に影を落としているのですか？

会社やその他のコミュニティーでも、
面倒臭いと感じた場合はその場限りの会話で済ませることもありますが、
周囲の人たちは私との会話を楽しみ、上司や部下から信頼されていて、
仕事でも賞を頂くほどなので、その心配はなさそうですが。

彼についても私との会話を楽しみ、一緒にいたいと言ってくれていて、
離れて行っていないので、人間関係は築けていると思います。
結婚までの気持ちがあるかどうかは今のところ不明ですが、
先日お母さまの誕生日云々の会話があった直後の数秒間の沈黙中、
私の手に自分の腕を強く押し付けていました。真意は分かりませんが、
「僕は君の言いたいことは分かっているから」あるいは
「その時期がきたら、ちゃんとするから」と伝えたそうに受け取れました。

彼にニーズがあるとすれば、みるくしぇいくさんにはすべて否定されていますが、
私に対する愛情、将来の自分と親の介護を安心して無料で任せられる相手、
費用も掛からなく、更に人に任せるより心のこもった家事や有能な仕事の手伝い、
いざという時には経済的に支えてくれる経済力と度量のあるパートナーで、
自分が老いてルックスも良くなく健康面が不安でモテないとおそらく自覚しているであろう
彼から見て、少しでも価値の高い女性だと思うので、それを目指します。

私にニーズがあるとすれば、私が彼のニーズだと思っていることを
全て満たしたいほどに彼に対して愛情があるということです。

彼の丁寧な暮らしと生活スタイル、仕事に対する熱意と誠実な姿勢、有能さ、
懐の深さ、器の大きさ、洋服のセンス、私との会話、明るい性格、話題、禿げ頭も短足も
すべてにおいて気に行っています。

先にコメントした方針に変更はありませんので、私もコメントは以上とします。
ありがとうございました。