年下彼氏を好きになれない。別れるべきでしょうか？

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなので、コメントします。

＞とても優しい人なので、好きになれるかもと思って付き合い出しましたが、
＞好きという気持ちが持てません。

＞好きなタイプでないだけで、彼には非がないはずなのに、
＞好きになれないことに罪悪感で苦しいです。

これって、例えがちょっと失礼だけど、
私には貴女が仰っていることがこんな感じに見えました。

「私が好きなのは肉じゃがですが、彼はパクチーたっぷりのトムヤムクンです。
でもとても優しい人なので、好きになれるかもと思って付き合い出しましたが、
パクチーを好きという気持ちが持てません」

「パクチーが好きじゃないってだけで、彼には非がないはずなのに、
パクチーを好きになれないことに罪悪感で苦しいです」

･･･そもそも貴女は何故、タイプではない「パクチー」に告白されたからって、
「付き合う」という決断をしたのでしょうか？

貴女は今「彼には非がないはずなのに、パクチーを好きになれないことに罪悪感で苦しいです」と
仰っている訳ですが、誰にでも食の好みがあるように、男の好みも人それぞれです。
だからそこに罪悪感を持つ必要はないけれど「なんで私は嫌いなパクチーと付き合ったの？」という
自問自答や自己分析は、今後の為にもやった方がいい内面作業じゃないかな、と思います。

例えば、私は貴女をこんな風に分析しました。

――――――

（１）そもそも貴女は「自分が好きになった人と付き合う」ことが、譲れない重要な価値観である。
（２）つまり、好きになってくれた人と付き合っていくうちに愛が芽生えるタイプではない。
（３）だけど、しばらく好きな人もいないし、周りに独身男性もいないから、うっすら諦めている。

（４）貴女は（１）の自覚がなく（３）の現状を見て諦めているので（２）の女になろうとする。
（５）パクチーでも告白されたのだから好きにならねば！と、自分にプレッシャーをかけてしまう。

（６）「～しなければならない」という自分への圧力は、自分のエネルギーを奪うだけなので
（７）彼に会っても盛り上がらないし、LINEすらしんどくなってくる。
（８）ますますパクチーを好きになれないし、そんな不甲斐ない自分に罪悪感を持ってしまう。

（９）貴女は自分に合わない「パクチーの恋愛観」で恋をしようと頑張っている。
（10）貴女は自分に合っている「肉じゃがの恋愛観」を諦めているので、苦しいのは当たり前。

――――――

貴女は、自分が好きな「肉じゃがタイプの男性」を見つける努力を怠っています。

＞周りに独身男性もいません…

貴女が仰る「周り」という概念が狭すぎます。
もっと自発的に行動を起こして「貴女の周り」を大きく広げていきましょう。

＞この歳なので今一人になるとずっと一人かなと思ってしまいます。

「別れたいけど踏み切れない」原因はここですよね。
そういう自己保身から来る不安と、肉じゃがを精力的に見つけていく努力をサボっているから、
（寄って来たパクチーで手を打つか･･･でも･･･）という思考になってしまうのですよ。

貴女は今、どうしてもパクチーで手を打てない自分や、
パクチーと付き合うといつも半年も持たない自分に気付いているのだから、
そろそろ「肉じゃがを探しに行かない怠惰な自分」を直視した方がいいと思います。

過去に肉じゃがを求めて心が折れた経験があるのかもしれないけれど、
今の貴女はその場からたいして動かず、寄ってくるのがパクチーばかりだからって、
すぐに手を伸ばせる範囲内で恋愛を手っ取り早く済ませようとする
その無意識の諦めや怠惰が、貴女を悶々とさせているし、苦しめているのだと思います。

だから「できたらちゃんとパクチーを好きになりたい」という目標よりも、
（私が一番好きな肉じゃがって、どんな肉じゃがだろう？肉多め？じゃが多め？）などと
真剣に詳細を考えた後、理想の肉じゃがを求めて外に飛び出した方が若々しく生きられます。
自己保身で腰が引けて老け込んだ恋愛観を持たずに済むし、恋も人生も充実します。

私の周りの男女を見ていて痛感するのですが、恋愛に限らず、人生において新しい挑戦をせずに
「手近なところで済ませよう、妥協しよう」と考える人って、どんどん老けていきます。
自己保身に走ったり「私はもう若くない」なんて言っている人ほど、老けるのが早いです。
挑戦しないのでチャンスが見えていないし、動くのを面倒臭がるので、マイナス思考で悲観的です。

裏を返せば、いくつになっても（私はまだモテる！笑）と内心で思っている
楽観的で明るい女性の方が、見た目も雰囲気も若いです。そして実際にモテます。

＞この歳なので今一人になるとずっと一人かなと思ってしまいます。

貴女は（35歳なので、このパクチーくん以外、
今後一生、誰も私を口説いてくれない、惚れてくれない）と思っています。

「35歳」→「女として終わりの時期だ」→「だから選べる立場ではない」という固定観念は
どこから、誰に植え付けられましたか？そこに明確な根拠はありますか？

一般論とか傾向とか風潮とか、そういうものに呑まれる人は自分らしさに目覚めていません。
自分らしさに目覚めた人は「モテるのに年齢は関係ない」「幸せはいつでも手に入る」
ということを知っているし、そんな自分の未来が見えています。

見えているから、時間や年齢で焦ったりしません。
自分の魅力や付加価値を見つけて磨くことが楽しいので、
それに集中しているうちに他の女性より結果的に抜きん出てしまいます。

だから振り返ってみたら、適切な時期に、自分に合った適切な男性と出会い、溺愛され、
（このタイミングがベストだったんだな～）と感動する展開で、自分の夢を叶えていきます。

自分の欲望に忠実に従い、それ相応の努力や苦難から逃げず、人格を磨いていけば、
貴女の「健全な努力」に気付ける、繊細な感受性を持った賢い男性に必ず見つけてもらえます。

************

貴女が光れば、人は貴女に目が行くのです。
理想の男性に自分を見つけて欲しければ、いつも光っておくことが大事です。

************

貴女が「こんな感じの肉じゃが男性と付き合いたいです！」
「その為にこんな感じのイイ女になって光っております！笑」って、そんなノリで
明るく楽しく毎日を生きていれば、貴女が好きになれるタイプの男性を引き寄せることができます。

「35歳だから、女としてもうすぐ終わる。だからもう男を選べる立場ではない」みたいな
老け込んだ恋愛観を持っていると、ますますモテなくなります。
そんなくだらない価値観、偏見、固定観念はキッパリ捨てて下さい。

もっと若々しい恋愛観に書き替えて、もっと若々しく未来に挑戦し、自分を光らせて下さい。
しっかり光らせた上で、理想の肉じゃがを求めてもっと外をウロウロして下さい（笑）

応援しています。

はじめまして！

かなり厳しい感想かも知れませんが
35歳の貴女はドリーマータイプですね。
夢見る夢子体質と言い換えても構いません。

お話を伺っていますと

（好きになってくれた男性に別れを伝えるなど申し訳ない感）が出ている物言いですが…

事実を確認していきましょうよ♪

◯半年ほどの付き合いですが遠距離のため会ったのは数回で、会っても盛り上がらずLINEすらしんどくなってきたので別れたい。けどこの先不安です。

←盛り上がらない原因など、交際半年であれば7割以上男性の原因です。何故ならば男性は交際前後から半年程度は（個人差あり）別人、役者になれるからです。
この時期に女性へのテンションが上がらないと、先に進む事は非常に難しいです。故に半年〜1年で終わる恋も続出しています。

◯とても優しい人なので、好きになれるかもと思って付き合い出しましたが、好きという気持ちが持てません。好きなタイプでないだけで、彼には非がないはずなのに、好きになれないことに罪悪感で苦しいです。男らしくないところが気になってしまったり、会うと嫌なところばかりが目についてイライラしてしまいます。

←貴女の主観はこうであっても…

お相手が貴女を心底惚れてはいないのだろうと予測を致します。仮に（結婚）をほのめかしていたとしても、交際半年くらいであれば海千山千の事象（セオリー）に過ぎません。

〈彼にとって貴女は〉

好きにさせるだけで十分な距離の女性〜
付き合うだけで結婚はしたくない距離の女性の間を行き来しているくらいなのではなかろうかと思います。

正直、男性30歳が本気で婚活を行い、条件年齢を26歳〜35歳まで広げたら彼にとって有利に動く事くらい予想がつきます。つまり貴女と同等か貴女以上の結婚相手は見つかる可能性は高い事を意味しています。

貴女自身が心の奥底では既に理解している事だと思いますが、ドリーマー体質で蓋をしているような感じが致します。

貴女は非常に深刻に悩まれていますが、事実だけを見たら、大したことではないのではないかと思います。30歳を超えて余程の事情でもない限り、自由恋愛や結婚は出来る時代ですし、交通や通信網も進化して（遠距離）も障害ではないでしょう。

以上からも「それって本当に付き合っていると言えますか？」という恋愛を過去にもご経験なさってきたのかも知れません。

最近の博士のyoutube動画でのお言葉の中には、ドリーマーはドリーマーのままでいいのではないか。現実を見てもいい事なんてないから。というのがございます。

夢から現実の世界に飛び出すのか！
このまま夢の世界で恋愛をするのか！

お好きなようになさるのが最善かと思います。
ご健闘をお祈りいたします。

mammさん、こんにちは。

厳しい意見です。

mammさんは、自分が有利な立場だと思って、
自分の事が好きなこの彼と
好きになれないのに結婚していいのかと
考えているようですが、
おそらくこの彼は
それほどmammさんの事を思っていません。

というか、半年で会ったのは数回で、
盛り上がらなくて
LINEもしんどいって、
付き合っていると言えるでしょうか？
好きならば、
デートをするためにだけ働いてお金を稼いで
喜んで会いに来ますよ。

彼は、mammさんの事を本気で好きではないんです。
もしかしたら、キープしていただけで
そろそろフェイドアウトの潮時だと
考えているのかもしれません。
年齢からしても、
彼は２０代の女性も狙えますし。

男性は悪者になりたくないから、
そんな素振りは見せずに
いきなり別れ話を出される事も多いです。
その場合、mammさんにとっては
大打撃です。

なので、悩んでいる場合ではありません。
一生独身でいたくないのなら、
すぐに結婚相手を探すために行動してください。

残念ですが、
35歳という婚活界では厳しい年齢に
達してしまいました。
少しでも自分に有利な場を見つけて
がんばって婚活してみてくださいね。
見た目の魅力とコミュニケーション力がよほど高いのでなければ、
『25〜35歳まで』
なんていう婚活パーティーに行ってはダメですよ。
出会う男性にも、
今まで付き合ってきた彼氏と同じレベルを求めないでくださいね。

厳しい意見で失礼いたしました。

月岡様
コメントありがとうございます。
厳しいながらもわかりやすい例えで感激しました。ちなみに本当にパクチーが苦手なのですんなり例えが入ってきました笑

仰る通り、自分から好きになった人と恋愛したいというのが譲れない価値観だという自覚全くありませんでした…
肉じゃがを探し求め、婚活パーティーやアプリなと散々試して疲れ果てたところでしたので、なんでみんなうまくいってるのに私には合う人が現れないのだろう？私はどうやっても好きな人と結ばれないんだ。というネガティブな気持ちしかなかったのですが、どんな肉じゃがを求めてるのか、自分の価値観をそもそもわかってないからうまくいかなかったのですね。タイプや価値観を持ってるつもりで全然だったのだなぁと、その考えに気づかせていただきありがとうございました。

コメント読んでいて、年齢のせいにしてるのもったいないなと思いました。一度自己分析から始めてみます。
ありがとうございました！

mammさん、はじめまして。
皆さんから凄く良い意見が出ていますが、まず「ご相談文を主体に」書いてみますね。

あなたが35歳で、彼が30歳。
お互い独身（未婚ということでしょうか？）

＞別れたいけど、踏み切れない。
＞できたらちゃんと好きになりたい。

＞2年前くらいに友達を通じて出会い、彼とは遠距離だったので、LINEのやりとりを1年ほど続け何度か食事に行き彼から告白され付き合うことになりました。

お悩みはわかるのですが、あなたはホントに彼女なのかな？と思いました。
お二人はホントに付き合っているのでしょうか？

＞半年ほどの付き合いですが遠距離のため会ったのは数回で、会っても盛り上がらずLINEすらしんどくなってきたので別れたい。

この恋愛ユニバーシティでは「付き合ってる」という関係（状態）を以下の3点で見ています。

1.告白があり
2.体の関係があり
3.周囲の友人知人等に「付き合ってる彼女」と公にされている、

遠距離だったり交際期間が短かったり、あるいは同じ職場等の場合など、3.に関しては「まだです」とか、難しいこともあるのですが…。

要は「悩みや疑問が生まれたとき」に、関係における自分の位置を確認する、という意味では非常に役に立つ指標だと感じます。
いかがでしょうか？

そして、最後まで読ませていただいたうえで書いているのですが、
いくら告白があっても、
公にされていたとしても、

①半年で数回しか会っていない現状。
②会っても盛り上がらない。
③LINEすらしんどい。

こうなってしまっているなら、
「相手も同様に感じている可能性大」ではないかな、と感じます。

＞とても優しい人なので、好きになれるかもと思って付き合い出しましたが、好きという気持ちが持てません。
＞好きなタイプでないだけで、彼には非がないはずなのに、好きになれないことに罪悪感で苦しいです。

気持ちというのは以心伝心。
相手にも伝わるものですから、盛り上がらなくても当たり前だと思います。

＞男らしくないところが気になってしまったり、会うと嫌なところばかりが目についてイライラしてしまいます。

これまで彼は「わざわざ会いに来た」のですか？
それとも「ついでがあって来た」のですか？
あるいは「あなたが会いに行った」のですか？
どうなんでしょう？

＞彼だけでなく、好きになってくれた人と付き合うといつもこのようになってしまい半年と持ちません。

無意識に「自分が選ぶ側」という気持ちで接してしまい、それが相手に伝わってしまう。
それが相手の気持ちを萎えさせるとか…、なにやら悪循環とか、いろいろあるとは思います。

＞自分に問題があると思うのですが、どうすれば良いのかわからず苦しいです。

最初から相手を見るつもりが無く、「ダメなとこ探し」をしてしまう傾向はあると思うのですよ。
にも関わらず、「自分の希望や理想を明確に把握できてない」のだろうな、とも感じます。

＞自分から好きになる人とは長く続くのですが、

長く続いても結婚は出来なかったのですね？
それは何故でしょうか？
どういう理由だか、考えたことはありますか？
大事な部分ですよね。

＞もうしばらく好きな人もできないですし、周りに独身男性もいません…
＞この歳なので今一人になるとずっと一人かなと思ってしまいます。
＞もう35歳なので選べる立場でないことはわかってるのですが気持ちがついていきません…

ちょっと待って欲しいのですが…。
大事なことは「この彼からプロポーズされたわけじゃないですよね？」ということです。

あなたは結婚というものを意識して悩んでいる状態。
そのお悩み自体は凄くわかります。
でも、とてもじゃないけど、
「そんな場所にいないよ！？」ということ、考えたことありますか？

婚約者としてマリッジブルーです、というのではない。
彼は恐らく「結婚は考えていない」し、前掲したように、そもそも、「お二人はホントに付き合っていますか？」というくらいの位置が実際のところではないでしょうか？

＞最初は好きになれなかったけどこんなことで変わった、同じような状態だったけど結婚して幸せ、
＞別れてよかったなどアドバイスがありましたらお力を貸してください。

・遠距離。
・女性の年齢35歳で男性が30歳。
・上記①～③が現状。

ここからどうやって「結婚までのストーリー」が作れるというのか？非常に疑問です。
作家になったつもりで、あなた自身がストーリー練ってみられてはいかがでしょうか？
厳しい意見かもしれないんですが、現実的に具体的に練り上げていく作業をする中で、見えてくるものもたくさんあります。
そこまでやらないと気付けないものが確かに多くあるはずです。

応援してます！☆

> No.81071のコメントへの返信

mary様

コメントありがとうございます。大変厳しい意見ですが身にしみました！！
たしかにドリーマーなのだと思います。自分の年齢を理解していないのでしょうね…文章にしてみて客観的にみることができて、なんと独りよがりなのかとわかりました。
私が記載していなかったのが悪いのですが、彼は海外で仕事をしているのでなかなか会えないのですが、そのなかでも私の誕生日に帰ってきてくれるなど努力してくれるのに私が拒絶してしまっている状況です…
結婚したいのであればもっと現実を見なくてはですね。わかっているようで、全然わかっていなかったんだと思います。
ありがとうございました！

> No.81072のコメントへの返信

カシューナッツ様

コメントありがとうございます。
そうですよね。若い彼で、しかも見た目も私のタイプでないだけでかっこよく優しいのですからいくらでも他に女性が見つかりますよね…彼は海外で働いており、なかなか帰国できないなかも私と時間を作ってくれているのですが、私があまり会いたいと思えず、仕事を理由に断ったりしてしまっています…
こんな状態なのに、いつも会いたいと言ってくれるので申し訳なく思ってしまうのですが振られるのも近いかもしれません。もっと現実を見て結婚相手を探そうと思います。
私は何様のつもりなんでしょうかね…身にしみました。ありがとうございました。

> No.81075のコメントへの返信

mami様

はじめまして。私の拙い相談文からこんなに分析できることがあるとは！色々とその通りだなと思うことが多く驚きました。
お互い未婚です。そして、

>お二人はホントに付き合っているのでしょうか？
この疑問については私も自問自答しています。
告白はありましたが、体の関係はありません。彼の友人には紹介してもらっています。
一度旅行に行ったことはあるのですが、私がそんな気持ちになれずなにもせずに寝てしまいました。触れたいと思えません…
なので定義によると私は彼女ではないと言うことになりますね。

>気持ちというのは以心伝心。
相手にも伝わるものですから、盛り上がらなくても当たり前だと思います。
ですよね…私がこんな気持ちでデートしているのだから向こうも楽しくないはずなので会いたいと言ってくれるのは非常にありがたいことなのだと思います。

>これまで彼は「わざわざ会いに来た」のですか？
それとも「ついでがあって来た」のですか？
あるいは「あなたが会いに行った」のですか？
どうなんでしょう？
彼は海外勤務のため、帰国時に会いにきてくれます。彼の地元がこちらなので、帰国時は実家に帰り私と会おうと言ってくれている状況です。なのでついでなのですが、私と会う予定を優先してくれています。それを私は会いたいと思えず仕事理由に何度か断ってしまっています。私から会いに行ったことはありません。

>長く続いても結婚は出来なかったのですね？
それは何故でしょうか？
どういう理由だか、考えたことはありますか？
大事な部分ですよね。
よく考えてみると、長く付き合えた人は元々結婚願望がないと公言していた人(変えれると思ってました…)や、そもそもセカンドで結婚の見込みがない人でした。ダメな恋愛しか長く続いたことがありません。

こうしてみると自分の立ち位置の認識の誤りが大きいと気づくことができました。私は選ぶ立場でもないし、そもそも彼女と言えないのではないか…盛り上がるはずもないですし、結婚を意識するなんてもってのほかですね。現状を、認識することができました。明日、彼に会います。立場を理解して、上から目線はなく接してみたいと思います。
ありがとうございました。