音信不通になり2ヶ月。連絡をしてしまったら終わりでしょうか？

> No.81304のコメントへの返信

はっきり言われた方が良い、とは何でしょうか？
もう連絡して来るなよ、とかでしょうか。それとも、君のことは何とも思っていない、ですか？

心配をしなくても、彼は選んでます。彼はバツイチではありますが独身ですよね？独身の彼が既婚のあなたをわざわざ選ぶことはしません。
実はあなたもそれを分かっている。それを認めたくないから「それなら友達としてでも繋がりたい」のでしょう？
再会した彼と「運命的に繋がった」という感覚があるから、切れるのが怖いと勝手に感じてしまってるんですね。
既婚ではあるけど「別居中」だからと、あなた自身を彼と同じ位置に上げて「別居中の悩み」を彼と共有することで、何か秘めやかな間柄のように感じてしまったのではないでしょうか。

おそらくですが彼にはあなたの想いや熱意は伝わっていると思います。それは男性にとっては嬉しいことのようです。なのであなたの別居中の悩みについて真摯に応えてくれたのでしょう。
それは「僕はあなたと同じ目線ではない」ことを態度で示した、ということなのだと思います。
あなたが彼のどんな態度に拗ねてしまったかわかりませんが、多分「彼と私とは思いの熱量が違うみたいだ」ということを、あなたが気付き始めたのではないですか？

彼を忘れてしまいましょう、もう諦めましょう、ということではありません。あなたの言うように、友達やパートナーとして細く長く繋がることはできると思います。
彼にとって「自由を邪魔しない」相手、そうして「パートナーとしての魅力」を感じてもらうことができれば、それは可能になるような気がします。
男性から見て女性の魅力とは4つあって
1「性的な魅力」
2「パートナーとしての魅力」
3「結婚相手としての魅力」
4「自由を邪魔しない魅力」となっているようです。
この中で1と3は彼の中ではおそらく、あなたは対象としていないと思うので、まず4の魅力を磨くことだと思います。
https://u-rennai.jp/contents/course/734
ここに「自由を邪魔しない魅力」が詳しく書かれていますが、これは男性が女性を恋愛対象として見ている場合です。
残念ながらロキちゃんさんは彼の恋愛対象ではないと見られますので、まずは「自由を邪魔しない」人となるにはどうすれば良いか、ここをご参考にしてみてください。

そうして始めのコメントにも書きましたように「長いスパンでゆっくり」パートナー関係を築いて行けるのが理想的だと思います。
焦りは禁物です。気負わず重くならないように、一度彼に連絡を入れてみてはいかがでしょうか。
その時に「この前は拗ねてしまってごめんなさい、あの時は…」などと言い訳したり謝罪をしない方が良いと思います。
自分も忙しくて連絡できなかった、良かったらまた食事にでも行きましょう、程度で、返信がなくても気にしないことです。
良い関係が築けますようにお祈りしています。

色恋抜きで友達に戻りたい、というのが本音ならば、メールなり連絡すればいいと思いますよ。

そもそも、認識が間違ってます。

沈黙とは、相手が夢中になっていた時期があった付き合いにおいて有効なのです。貴女方はお付き合いされていないので、そもそも沈黙をされても効果はないと思います。

また、沈黙は恋愛相手として復縁のための方法であり、中断すると復縁が格段に難しくなります。が、友達でいいなら、中断しても関係ないです。

普通の友達に対して、わざわざ沈黙したり、メール連絡をするタイミングを悩んだりしますか？　しませんよね。

友達でよいのなら、普通の他の友達と同じように接すればよいのです。

どこかに、うまくいけば恋愛相手として付き合いたいという想いがあるから、ややこしく考えてしまうのでは？

でも、彼は既婚者の貴女とお付き合いするつもりがないから、音信不通にしてるのです。

取引先の方だから、最初のうちは悩み相談にも乗ってくれても、それが続くのは重くて面倒になったのかもしれませんね。

友人でも、深い繋がりのある関係でなければ、愚痴や悩みを聞くのは、楽しいことではありませんから。

今の時点では、沈黙に意味はないし、効果も期待できません。嫌な気分にさせてしまったことも二か月たてば薄らいでるでしょう。
普通に、メール連絡とかしてみていいと思いますよ。（友達以上の関係は望まず）

ただ、相談とか重い話をいきなりするのは避けましょう。

> No.81299のコメントへの返信

梅ちょさん、
コメントありがとうございます。

会う回数がとても少なく、ほとんどメールでのやり取りだったので、彼との事は私の勘違いかも知れません。

でも彼からのメールを読む度に、どうしても上部だけの言葉や嘘を付いている様には思えないのです。
別居中で苦しんでいた私を、同情や下心、損得ではなく救ってくれ、私の立場も私以上に気を遣ってくれて（自分は平気だけどロキちゃんは考えて行動しなきゃと）

音信不通になってから、気持ちを断ち切ろうと心掛けてきましたが、私の周りにはいない全くタイプの違う彼のおかげで自分を変えることができたので、恋愛ではなく、良きパートナーとして、良き友達として、彼と繋がっていたいという思いを、どうしても断ち切ることが出来なくて。

いっそのこと、はっきり言われた方が
気持ちを断ち切れるのも知れないです。

ロキちゃんさん初めまして。
共感も体験談もお話できないのですが…

ここでちょっと冷静になってみませんか？

主にメールでのやりとりや、二、三回飲みに行ってそれなりにお相手もテンションが高かったようにお見受けしますが「お互いに熱を上げてた」というのは果たして本当でしょうか？
何年かぶりに再会し懐かしさも手伝って、何となくあなたの方が「運命的な再会」のように感じているのではないか、その熱量が「彼を好きになった」という感覚に陥っているのではないのかな、と思いました。
彼は彼でそんなあなたの、ちょっと浮き足立ったような、ソワソワした姿を感じて「あなたの熱意を受け止めた」だけのように思います。
しかしながら別居中とは言えあなたは既婚者なのですから、大人の対応として「二人で飲みに行く」程度のお付き合いに留めておいた、というように見受けられます。
そんな「メールだけのやりとり、まだ付き合ってもいない」取引先の女性がいきなりメールで拗ねたような態度をしてきたら「この人、結構面倒くさい人だな」と思われても仕方ないような…。

沈黙をしてらっしゃるとのことですが、お付き合いもしていない状態だと思うので、それはあまり意味がないように思います。
まだ付き合ってないのですから、ここはサラッと様子伺いのメールを一、二回送ってみてはいかがでしょうか。
ただ、これで返信がなかったり、愛想のないメールが返って来たとしたら、あとはもう取引先の営業さんとして対応するしかなさそうです。
このようなお付き合いは恋人というより良きパートナーとして考え、もっと長いスパンでお考えになった方がよろしいかと思います。
またあなたの別居中の問題も、しっかりと対応して解決してくださいね。彼を余計なトラブルに巻き込まないように細心の注意を払ってください。