既読無視が増えた彼氏への対応は？

お答えと同時に、質問もさせてくださいね。

1.インスタグラムで仲良しさをアピールした、とありますが、
誰に向けてアピールしたのでしょうか？

2.彼から11時に来たLINEに対して、返信を20時まで寝かせておいた理由は
なんでしょうか？

私自身はインスタグラムをやっていないのでよくわからないのですが、
私生活をさらすことをためらわない人もいれば、嫌う人種も存在します。
恐らく彼は後者のタイプなのではないでしょうか。

彼になりきって考えてみると、誕生日を忘れていて彼女に怒られた。
彼女の気分を害したことを詫びて、埋め合わせを提案して解決した。
ところが、内輪揉めをインスタグラムでさらされて、とても嫌な気分になった。
彼は、彼女は謝ってはいたものの、事あるごとにインスタグラムでさらされるのではないか、
と危機感を持ったかも知れませんね。
完全に憶測ですが、午前11時にLINEで呼びかけたのは、19cさんと話をしようと
思ったのかも。
その返答が20時にやっと来て、話すタイミングを失い、とりあえず「何しているの」
と送ったところ、「テレビ見てたよー」との短文の返事が。

「ああ自分とは会話したくないのかな（気分じゃないのかな）」と思って、
連絡を取り合うモチベーションが急降下したのかも知れません。

そして、男性も人により「不安を感じて追いかけてくる」のか、
「不安になり、自分ではダメだと勝手に自分自身でケリをつけ、身を引く」
男性もいます。
恐らく彼は後者なのではないかと思います。

また、気分屋さんである彼のことは、これからも受け入れられるでしょうか？

ラブラブの時も気分で丸２日連絡を返さないでいる、ということがあったので、
今回の既読無視もまた「単なる気分」である可能性もあります。
19cさんは、この彼の「単なる気分」に、めちゃくちゃ振り回されているように
見受けられます。

コンスタントに返信を返してくれるような安定した男性がいいと仰るなら、
この彼はそういう器ではないと思うので、他の男性を探した方がいいのではないかと
思います。

> No.81309のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
まず質問していただいたことに関して回答させていただきます。
1、特に特定の誰かというわけではなく、フォロアーであるわたしの友人です。そこに彼と共通の友人はいません。

2、仕事でバタバタしており、終わってから返したのでこの時間になりました。



彼も意地っ張りな部分があるときがあります。
その為、こちらから歩み寄って話をするのか、彼が今は連絡を取りたくない気分を尊重し彼のペースに合わせるのか。そこを悩んでいますがどうしたらいいでしょうか。

19cさん、はじめまして。
まず、はじめに大事な事気付いて下さい。インスタで大失態してしまったようですが、もう一つ重要な事、
「他恋愛サイトのアドバイザー様からいただいたアドバイス内容を、このサイト上で公開し、答え合わせを求めるような事」。
インスタの件と全く同じです。モラル、人間性が問われます。インスタ、恋愛サイトなど「他人の情報」を勝手に晒す事、ご法度です。
大変、厳しい意見になりますが、インスタの件も根本から反省がみられません。今後のトラブル回避のため、インスタはしばらく控えた方がいいかもしれません。

本題から逸れて、申し訳ございません。
彼は4月から転勤との事、慣れない職場に毎日ストレスはあるし、遠距離恋愛になり、一般な恋愛よりは、二段階位難しい恋愛になるかと思います。
しかし、彼は彼なりに愛情を伝えてくれていると思います。

「既読無視」と連呼されてますが、新しい職場、生活に慣れない彼に負担がかからないように気をつけたラインをしていますか？

遠距離恋愛を維持していくのはとても難しいものです。
他サイトでいただいたアドバイスは、とても素晴らしい内容だと思います。そこに、思いやりと大人の常識を心がける事をプラスできるよう、応援してします。

> No.81310のコメントへの返信

>19c(投稿者)さん

厳しい意見でも良いとのことなので、書きますね。

歩み寄るか、合わせて連絡を控えるのか。
これは19cさんが考えて決めることだと思いますよ。

彼はおそらく、
「今は連絡する気分じゃないから、しない」だけでしょう。

19cさんが連絡をするしない、いずれにしても、どう受け取り、どう解釈するかは
彼次第で、こちらでコントロールすることはできません。

19cさんも、仕事が忙しかったから、20時まで返信をせずにいたのでしょう？
昼休みに、「仕事終わったら、また連絡するね！」の一文を入れなかったのは
なぜでしょうか？
既読無視の日数を数えている割に、彼からの連絡を長時間寝かせていることに
矛盾を感じます。
「今仕事だってことは相手も分かっていることだし、終わってからでいいや」という
甘えからくる慢心があったのではないですか？


先般お尋ねした
「ラブラブな時期でも丸２日既読無視」する気分屋の彼を、
19cさんは本心から受け入れられますか？
むしろ私はそちらの方が心配に思います。

彼が気分屋だということはほぼ確定のようですので、
今こちらから連絡をしても、彼は応答せず放置するかもしれない。
さりとて、彼からの連絡を待っていても、ずっと来ず、19cさんが
寂しくて爆発するかも知れない。
19cさんの選択の問題だと思います。

彼は彼で、「寂しい」「会いたい」は本心とはしても、その時の気分で
言ったことでしょうから、あまり深い意味はないかなと思います。

話し合いをしたい、ということですが、その内容は
「既読無視をしないで欲しい。すぐ返信を返して欲しい」というものでしょうか？

> No.81312のコメントへの返信

そこまで返事を寝かせたのは、カウンセラーの方から返事を寝かせるべきだといわれたからです。すぐに返したら、また安心させて彼のテンションが上がってこないと言われました。。。

彼の気分屋なところは呆れる時もありますが、理解してあげたいとゆう気持ちもあります。

話し合い？の内容としては、なぜ返事をくれないかという責めではなく、先程回答者が言ってくださったように、彼が逃げる者を追いかけるタイプではなく、身を引くタイプだとしたら、とりあえずわたしの今の気持ちだけでも伝えた方がいいのかと。
例えば、この期間に考えたけど、やっぱり好きだし一緒に居たい。近々会うか、電話をして直接声を聞きたい、など。彼は今どう考えているか、などです。

> No.81311のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。
確かにそうですね。
もうこの状況にどうしていいかわからず、考えずに軽い行動をとってしまっていましたね。

> No.81313のコメントへの返信

>19c(投稿者)さん

正直なところ、「どっちもどっち」と感じました。

恋愛関係とはいえ人間関係ですから、
そこに礼儀が伴うのは当然のことです。

19cさんは
「連絡にはきちんと返答して欲しい人」なのですよね。
それなのに、
「すぐ返したら調子に乗らせるから寝かせとけ」と
彼を試すようなことをしている。

恋人は、信頼関係あってこそのものだと思います。
信頼関係を築こうとしている人を、試すようなことをするのって
人としてどうでしょう？


私の個人的な意見としては、いきなりLINEを既読無視
するような男はやめとけということです。
少なくとも19cさんとは合いません。
人はそう簡単に変わらないので、
もしまた連絡が返ってきたとしても、いずれまた同じことをします。

連絡ができない理由があるならそう言えばいいし、
仕事の大切な取引先からの連絡を、
「今は返す気分じゃない」といって無視する人はいないと思います。
そんなことをしたら、取引の商機を逃し、会社に損害を与えるからです。
同様に、大切なはずの人からの連絡を「無視する」というのは、
その人との関係を悪化させるリスクがありますよね。

そういう行動をためらわずに取り、やっと連絡をしてきたかと思ったら
なぜ連絡しなかったのかの説明も謝罪もすっとばして、
いきなり「〇〇ちゃん」？
私なら、「ハァ？何だコイツ」と怒るところですが…

誕生日を忘れられていたのも、前後の事情や背景が分からないので
何とも言えないですが、19cさんのことをさほど大切にはしていない
からでは…？
大好きで大切な人のことなら、喜ぶ顔が見たいと思って、行動する
のではないでしょうか？
誕生日を重んじるタイプなのかどうか、ということも、８か月の
付き合いの中で話がでてきてもよさそうなものですが、
その話もなかった…というように見受けられるので、
彼の気持ちはもう19cさんにはないと考えるのが現実的かと思います。

彼のキャラや行動特性を理解したとはしても、彼女のはずの自分を
ないがしろにする彼の行動は、早晩破局を招くと思います。

19cさん、はじめまして。

あくまで私なら…ですが、以下のようにすると思います。

・連絡があったらいつも通りに接する
・彼には返信を遅らせたりせず今までどおり接してしばらく様子をみる
・誕生日のお祝いをしてくれたら、楽しく過ごしてお礼をちゃんと言う

・今回のような晒し行為を二度としない
・今後も彼のテンションはお付き合い当初には戻らず今までよりも下がる可能性があることを念頭に入れて、焦らない

・それでも彼のテンションが「極端に」下がり、既読無視が続いたりあまりにもないがしろにされるようなら、「恋人の心を取り戻す方法」を実行する


今回の発端は、

彼が19cさんの誕生日を忘れていたが、謝ってくれ代替日を提案してくれた
にも関わらず、19cさんは彼の行為（過ち）を晒すような形でインスタにLINEのスクショをアップした

ということですよね。

解決済みのことだからといって、犯した過ちを晒すことは、その人の罪悪感を煽ることになります。彼はかなりの「バツの悪さ」を感じたのではないでしょうか。

例えですが、いじられ役の人が、その場では「もー！」などと笑顔で対応していても、本当は不快に感じていた。
いじる側の人は、いじられる人が嬉しそうに対応していた、本人も周りも喜んでいるように見えたから楽しませていると思っていた、
茶化すことで相手が不快に思うなんて考えもしなかった

…というのはよくあることですが、

19cさんの行為はこのような「いじる側の人間」と同様の無神経さを感じました。


それまでは彼との関係は順調だったという前提で良いでしょうか？
彼の埋め合わせの提案日を断られたこと、その後の既読無視の原因として、
この「晒された」こと以外に理由がないのであれば、

彼は傷ついてヘソを曲げてしまったけど、まだ19cさんを嫌いになったわけでないので、いつまでもこの状態でいるわけにはいかないしと、
そろそろふつうに連絡しようかとLINEを送ったが、
なかなか返信がこないし、そっけない返信だったのでまたちょっとヘソを曲げてしまった

ということかな…
と私は予想します。

ただインスタの件も19cさんは謝っていったんは解決しているのですよね？

なので現時点で、再度話し合ったりする必要はないと思います。
また、過剰に追いかけすぎたり縋ったりすることは、むしろしない方が良いと思います。


私なら…ですが、上記の通り
再度彼から連絡があったら、今まで通りで返信します。
今の状態のまま距離をあけると、誕生日のことは解決しているはずなのに、彼に不用な不安を与えて話を複雑にし、よけいこじれそうな気がします。

彼が誕生日を祝ってくれたら、嬉しい！とその日を楽しんで、彼にお礼を言います。タイミングがあれば、インスタのことは再度謝るかもしれません。

ここまでしたらしばらく様子をみます。この間もいつも通り居心地よく接します。

しかしその後も既読無視が続いたり、あまりにも蔑ろにされ続けたりするようであれば、その時点で「恋人の心を取り戻す方法」を実行します。

今回のことがきっかけで彼のテンションは今までよりも少し下がったままになることもあるかもしれません。

ただそれは、「極端に」冷たくされたりないがしろにされなければお付き合いを始めたばかりの「異常な状態」から「いつも通りの、落ち着いた状態」に変わっただけ、そのきっかけが今回のことだったと考えても良いと思いますので、そこは冷静に見極めて、

テンションが戻らないからといって焦ってまた話し合おうとしたり、返信がないのに何度も連絡をしたりしないように、気をつけてくださいね。

また、謝って解決済みであっても、「いやだったこと」は忘れ難く、インスタの件は今後も彼の心に禍根として残る可能性がありますので、
今後はこのような晒し行為、茶化す行為というのはしないようにするのが懸命かと思います。

彼とうまく仲直りできて、これからも良い関係で過ごせると良いですね！頑張ってください◎

> No.81317のコメントへの返信

回答ありがとうございます。
回答者様の言う通り、いじる側の気遣いの無さだったと本当に痛感しています。

>追加で送るとかはせず、普通に接する
回答者様の意見を取り入れ、そうしようと思います。ですが、この既読無視され続けるのが変わらなかったらどうしたらいいでしょうか。その都度不安になり気持ちが安定せず正直しんどくなるときもあります。
ちなみにそれまでは毎日連絡もとり、仲が良かったです。

19cさん

彼の気持ちやこれからの未来がどうなるか分からず、不安になる気持ち、よく分かります。

5月末が19cさんの誕生日、今はまだ6月半ばということで、時間にしてみればほんの2週間程に起こった出来事ですよね。

ここは時間軸を長く持ってみてはいかがでしょうか。

今までは何日も連絡ないことが続くことがなかったから、少しでも間が空けばとても長い時間のように感じるかもしれませんが、きっかけはほんの2週間前に起こったことです。

ご相談の彼自身も、19cさんに対する怒りや不満の気持ちと、連絡したいという気持ちと、今後どうするかなどが混ざり合って、今は気持ちが不安定なのかもしれません。

彼の気持ちが落ち着くのも、時間がかかるかもしれません。

まずは彼の気持ちが落ち着くまで「様子をみる」ことをおすすめしたいです。

様子をみるのは、余計なことをしない、でも自ら遠ざけることもしない、です。

また「既読無視」に関して、どこからが「無視」なのか、ということを考えてみても良いかもしれません。
相談文のやりとりは、最後19cさんからの返信の必要のない文で終わっていますよね？

基本的に、返信の必要のないLINEを送った後は、「返信がこなくても気にしない」ことをおすすめします。
（男性で、テンションが高い時を除いて、不用なLINEのやりとりはしない方は多いです。）

彼の今の既読無視は、気持ちが不安定だからという理由でそうなっているかもしれませんが、
気にしすぎるのも、気持ちばかりが焦ってしまうため良くないと思います。

焦ると、時間軸はさらに短くなります。

そしてこれは今後ふだんの人間関係でも役に立つと思います。

しばらくは気持ちが苦しいかもしれませんが、彼だけのことを考えず、気を紛らわしながら、時間軸を長めにもって、冷静に様子をみてください。