彼のネガティブな発言について

Saraさん

結論から言います。
聞き流せず、悩むなら彼に発言の意図を訊くべきです。

会っている時に

「前から訊きたいと思っていたのだけど、
彼（ここにはいつも呼んでいる呼び名を入れて下さい）は
時々、私と付き合っていることに不安を感じているような
ことを話すよね。

彼に、幸せにして上げられないと言われると、
別れようと言われているようで寂しいし、悲しい。

私は一緒に居てとても楽しいし幸せだし、ずっと仲良くして
いきたいし、将来は結婚したいとも思っているけど、彼はどう思う？」

仲のいい友達に、教えて欲しいことを訊くようなトーンで話しましょう。

悩んでいることをやっとぶつける時は、大体が相手を責めるような
口調になりがちです。
悩み過ぎて煮詰まって、大爆発、の段階にまでなってしまうと
冷静に尋ねるのが難しくなりますし、無用な口論に発展します。
男性は責められるのを嫌う人がほとんどですから、
「素朴な疑問」のテンションを保てるうちに訊きましょう。

以前は答えてくれなかったということですが、
それはLINEなどの非対面のやり取りだからです。
重要なことなので会って話すべき内容だと思います。

彼は以前の恋人に酷いふられ方をしたトラウマが刺激されており、
「どうせSaraさんも、俺の元を去って行くんだろう？」
と思っていて、繰り返しSaraさんに屈折した不安をぶつけて
いるのか、

自分に自信がなくて、自分を好きではないから
「自分自身が自分のことを好きではないのに、
Saraさんのことを幸せにする器である訳がない」
というナゾの思い込みに囚われているのか、

いずれにしても訊かない限り、憶測でしかありません。

何の人間関係でもそうですが、特に恋人は信頼関係が不可欠です。
何でだろうな？と疑問を持ってもそれを話し合ったり、
素直に訊けない間柄なんて、そんなのは付き合っているとは言えません。

Saraさん、まずぐっどうぃる博士が仰る付き合っている定義は下記です。

・彼から「付き合おう」という告白がある
・彼の友人や親族など周囲に正式な彼女として紹介されている
・身体の関係がある

上記を満たしているでしょうか？

また、ぐっどうぃる博士理論には「男性は女性に対して５つの距離がある」と説明しています。

『５つの距離』
https://u-rennai.jp/contents/column/1244/

１．生理的に受け付けない
２．好きにさせるだけで十分
３．体の関係を持ちたいけど付き合いたくはない
４．付き合いたいけど結婚したくない
５．結婚したい

一連のネガティブな発言

>ですが、ふとしたきっかけや特に日曜日のラインで「君には幸せになって欲しいから浮気していいよ」
>「将来的の幸せにできない」「このまま付き合っていていいのかなと思う」「好きだけど傷つけてしまう。
>悲しむのを考えると辛い」というような発言が出ます。

から察するに、Saraさんは３か４番のようです。もしかしたらご自身が心配しているように、実は既婚だったり彼女がいたりと、「付き合いたいけどリスクがあって付き合えない」のかもしれません。

それから、博士理論には「男は信じるのではなく知る」「言葉より行動を見よ」もあります。特に結婚に関しては言葉ではなく行動をよく見て判断してください。

>あと、実は彼のアパートには行ったことがなく(私は実家)、行きたいと言いましたが断られました。
>理由は古い、隣との壁が薄い。
>不倫とかは嫌だよと一応疑いましたが、いつも週末や祝日はずっと一緒なのと、時間構わずライン
>の返事は来るので浮気や不倫ではないと思います。

このサイトでもそのような状態で、実は既婚者だったり彼女がいた例が沢山あります。住所を知っているのでしたら、一度こっそり訪ねてみるなどして身辺を探ってみるのをおすすめします。

> No.81512のコメントへの返信

金のゴマだれさん

親身に相談に乗ってくださり、ありがとうございます。本当に感謝いたします。

仰る通り、本人に聞かないとわからないことですよね。
あまり仕事に満足しておらず、日曜日に気持ちが落ちると言われ、それから、結婚に関してもまだ出会って間もないですし、プレッシャーをかけたくないという思いから、直接会った時に切り出せずにいました。

ラブソングを捧げると歌ってくれたり、帰りは離れたくないと言ってくれたり、ストレートに好きだと言ってくれたり。
好きでいてくれる気持ちは痛いほど伝わっていました。

彼の前に付き合っていた人がちょうど、リストラにあって、私に辛く当たることが増え、関係をこれ以上発展させられないと言われ別れたので、重なってしまいました。
元彼よりももっと信頼できて、好きな気持ちを伝えてくれるのに、彼も消えちゃうんじゃないかと。

次に会った時に、頑張って聞いてみようと思います。
ありがとうございます。

> No.81518のコメントへの返信

Mishさん

ありがとうございます。
詳しくご返答くださりありがとうございます。

土日、GW全部を使って旅行をしたので、既婚者ではないと思っています。
お金の(私に対する)使い方を見てもそう思っているのですが、もっとしっかりと知る必要があるかもしれませんね。
ありがとうございます。

> No.81523のコメントへの返信

>いつも週末や祝日はずっと一緒なのと、時間構わずラインの返事は来るので浮気や不倫ではないと思います。

>土日、GW全部を使って旅行をしたので、既婚者ではないと思っています。

Saraさんの中で「既婚者なら◯◯しない」という基準があるようですが、籍が抜けてなければ既婚者ですから、様々な夫婦の形があります。

知り合いで、同棲相手が実は既婚者だったというパターンもありました。

私は、理由自体は彼が正直に言ってくれなくても構わないとは思うんです。付き合ってるから、夫婦だからと全てをさらけ出す必要はないと思っています。

彼の中で言語化できないものかも知れませんし、わざと「匂わせ」「牽制」の意味でのネガティブな発言とも言い切れません。

ただ、Saraさんがネガティブな発言に不安に感じていることは、伝えて構わないと思います。彼の事情そのものより、それを克服しようとか、二人で乗り越えていこうとか、そんな積極的な気持ちが彼にはないわけですから。

そこを突っ込んでみて、彼がまだハッキリしない、ネガティブな発言を繰り返すようでしたら、今後も関係を深めることは望んでいないサインですので、Saraさんから関係を切る他ないのかな、と思います。

ある意味では、既婚者よりもタチが悪い。

Saraさん、はじめまして。
この38歳の男性、何らかの理由で結婚は考えていない、考えたくない、のだと思います。

＞ネットで友達募集をして知り合いました。
＞趣味の繋がりです。

もともと恋活婚活ではないとも言えますかね。
すなわち、彼に潜在的ニーズとしての「結婚」は存在していなかった。
趣味って何でしょう？

＞今で出会って5ヶ月ほど。
＞当初からお付き合いに近かったですが

ちょっと意味がよくわからないのですが、どういうことなのかな？と。
体の関係が先だったというようなことでしょうか？

＞言葉でしっかりと確かめて付き合いが始まったのは2ヶ月ほど前です。

彼から正式に言葉で告白があったということでしょうか。
「付き合って欲しい」
「付き合ってください」
みたいな。
ともかく交際2か月ですね。

＞趣味繋がりで知り合いましたが、出会った当初に私は婚活中、結婚願望ありなことは伝えています。

結婚前提のお付き合いを了承ということですか？
あなたの希望を伝えただけかな。

＞私から「結婚したい」「結婚したら...」の話はしなくても、彼の方が「結婚したら〜したい、こうありたい」の話はよくします。

Saraさんとの関係において言っているのか、「一般的な会話」としての語りなのか（相談文を最後まで読むと）微妙な感じではありますね。

＞「僕は幸せにしてあげられない」
＞「君には幸せになって欲しいから浮気していいよ」
＞「将来的の幸せにできない」
＞「このまま付き合っていていいのかなと思う」
＞「好きだけど傷つけてしまう。悲しむのを考えると辛い」

これらに対して、

＞「一緒にいられるだけで幸せだから、そう考えないでほしい」

実はぜんぜん話が噛み合っていないことは、気が付かれていますか？

彼は一見、「キミに相応しくないかもしれない自分」という感じで、自分下げでものを言ってます。
だからあなたも何やら「いいのよ」的な上からの優しい対応をしてしまってます。

でも、中身は噛み合っていません。
ですので、正しい質問。
すなわち、

＞「どうしてそう考えるの？」ときいてもそれにたいする答えはありません。

彼は正しい質問はスルーするのです。
答えたくないからだと思います。

＞彼のアパートには行ったことがなく(私は実家)、行きたいと言いましたが断られました。
＞理由は古い、隣との壁が薄い。

何らかの理由で見せたくない、入られたくないということです。
男性が自分のテリトリーに交際女性を入れない、入れたくないというのは、それ以上関係を深めたくないから…。

深めたくない理由は推測するしかありません。

・別居の妻がいる。
・Saraさんとの結婚を具体的に考え出して腰が引けてる。
（たとえば年齢とか）
（属性等いろいろです）
・実は非常に貧困である。
・借金がある。

ともかく遠回しに「結婚を考える交際」を回避したいようです。
まだたった2ヶ月。
一番盛り上がっても不思議じゃない時点でこの感じ…。
クーリングオフしたいのかな？とさえ疑いたくなります。

＞元気だと同棲したら...とかずっと一緒にいたい...という発言があるのですが

元気なときにも「結婚」は出てこないのですね。
追撃したところで、納得いく答えは得られないかな、という印象。
（聞くなと言ってるわけではありません）

お辛いでしょうし、悩ましい気持ちはわかります。
こういう男性ホント困りますよね。
他の皆さんの回答と合わせて参考にしていただけると嬉しいです。
応援してます☆

こんにちは。

厳しい意見です。

ネットでの出会いは、
慎重すぎるくらいに
慎重にするのが鉄則です。

早急に、既婚者でない事を確認してください。
自分の家に近づけたがらないことに不審感を抱きます。
彼が独身だというきちんとした証拠はありますか？
LINEなどで、彼は自分の事を独身だと明言していますか？
彼の家族、会社の人に紹介されていますか？

Mishさんが書いてくださった、
博士の付き合っている定義は
満たしていますか？

もしも既婚者だった場合、
不倫で相手の奥さんに訴えられますよ。
知らなかったという証拠がないと、
水掛け論になって、
大変な事になります。

文章から、付き合う前から身体の関係があったように受けとれますが、
どうでしたか？
付き合うといっても、
実質はセフレ扱いではないですか？
彼の結婚をほのめかす言葉や
あなたへの甘い態度は
セフレを繋ぎ止めるテクニックとも考えられます。

「僕は幸せにしてあげられない」
「君には幸せになって欲しいから浮気していいよ」
「将来的の幸せにできない」
「好きだけど傷つけてしまう。悲しむのを考えると辛い」
これらは、責任を取りたくない男性の典型的な言葉です。

彼の言葉を都合良く考えたくなる気持ちもわかりますが、
ご自身を守るために
確認すべき事をきちんと確認してください。

それが完了したら、
彼との将来について考えると良いかなと思います。
厳しいコメントで失礼しました。