彼に距離を置こうと言われてしまいました
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
距離を置くのをやめて良い関係を築きたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（30）歳 性別（女）
相手 （32）歳 性別（男）
■あなたの状態と相手の状態
彼氏と彼女（距離を置く事になった）
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
4ヶ月ほど前に婚活アプリで出会いました。
3回目のデートで告白され付き合うことに。
付き合うときに「結婚前提と、まずは一旦普通のお付き合いどちらがいい？」と聞かれ、答えられずにいたら「じゃあまずは普通に付き合おうか」と言われた。
■具体的な相談
3月頃から付き合って3ヶ月ほどになります。
彼は東京に住んでいたのですが、実家がやってる工場の事業を継ぐために数週間ほど前から実家（私の家から3時間程の距離です）に戻りました。
帰るまでは、毎週会っていました。
帰ってからはLINEの返事も2日に1回ほど。
しかし、仕事の休みが日曜のみなのと、工場での下積みがかなりハードなようで、寂しいけど我慢していました。
あまりに寂しいときはこちらから電話したり、催促のLINEもしてしまいました。
また、5月に入ってから、LINEの返事が遅くなることが多く、他に女性がいるのかな？と思い、婚活アプリを多数登録している友人に頼み、検索してもらったところ、私と出会ったアプリと、もう1つのアプリを再開していました。
そのことを彼に問いただすと、「たまたま開いただけ」といい、辞めてくれませんでした。
3、4回目「私が同じようにやっていたら嫌じゃないの？」と言ったところ、アカウントの削除はしなかったものの、2週間程はログインをしなくなりました。
そして、昨日久々に会うことになり、修理で直していた車を取りに行ったあと、家まで迎えにきてくれたのですが、再会して早々に直したばかりのドアを、開ける際に雨で手が滑ってガードレールにドアをぶつけてしまいました。
2ミリほどの傷がついてしまい、彼が怒ってしまいました。
実は修理中の代車に乗っていた際も、狭い場所で壁にドアを軽くではありますが、ぶつけてしまっておりました。
色々と言われましたが一部抜粋します。
「よりによって直したばかりでありえない。そういう人無理なんだよね。前からガサツなのかなと思ってた。しかも代車のときから2度目だよね。ドアの閉め方とかも強いと思ってた。車は自分にとって本当に大切。距離を置こう」と言われてしまいました。
まずはぶつけてしまったことを謝り、今まで人の車に傷をつけたことなどなかったので、なんて事をしてしまったんだろうと泣いてしまいました。
以前ディーラーで働いていた事もあって、自分自信過信してしまっていた部分もあると思います。
しかし、決して、雑に扱っていたつもりはなく、ドアを強めに閉めたのも、ガードレールとの狭い距離で弱く閉めてしまうと、半ドアになった際にガードレール側にドアが戻ってぶつかってきてしまうかもしれないという憶測の元の行動でした。
しかし、結果的にぶつけてしまったわけで、私に責任があります。
修理代を払うと申し出ると、直すには1面塗りなおさなきゃいけないから20万程かかる、だからそれはいいと言ってくれました。
その後、あまりに私が落ち込んでいたからなのか、「もう車の事はいいよ」と許してくれました。
そして車の事以外にも、以前デート中に私がイライラしてケンカしたのも嫌だったと言われました。
それに関しては、彼が嫌な話し方をしてきたのでイライラしてしまったと伝えました。
すると「まぁお互いにね・・」と。
また「◯◯の事は好きだけど、失礼だけど、男より女性の方が年齢的な部分で時間が限られていると思うし、今このまま付き合って1年後にやっぱり無理ってなったときに責任を感じてしまう」とも言われました。
なので、「そんなにプレッシャー感じなくて大丈夫なのに。実は私自信結婚ってよくわからなくて。親も離婚してるし・・。結婚願望は10代の頃からあったけど、もしも結婚できなかったらそれはそれで、色々な人生もあると思うんだ」と伝えると彼は泣いてしまいました。
（実は以前1ヶ月程前に、結婚観についてどう思っているか聞いてしまい、しかもそれが私にとっては少し不本意なものだったので思わず泣いてしまったということがありました。
慌てて「私に責任なんて感じなくていいからね〜！」と誤魔化したのですが、それ以降更にプレッシャーを感じてしまっていたようです。）
また「距離を置いている間は事前に言ってくれれば◯◯も婚活してもいいよ」と、合コンに行ったり、1対1で遊びに行ったり・・
更に「自分は時間がかかるから・・仕事終わった後婚活するわけにもいかないし」と。
（この言葉は、私から聞いたわけでもないのに、本音がポロリと出てしまったということ？最早結婚対象外という判断を下されているのでしょうか。）
「ただ体の関係になられたらもう◯◯に触れることも出来ない」とも言われました。
私はそれには「いやいや・・」と否定したのですが、「まぁそう否定するだろうけど、◯◯に任すよ」と言われました。
そして、そんなには待たせないと、長くて1ヶ月ほど考えさせてくれということでした。
「今答え出して」と言うと、「今は答えを出せない」と。
更に別れ際に混乱してしまい「もう今白黒つけよう。別れるなら別れよう」と言うと「◯◯がそう言うなら・・でも本当にそう思ってるの？」と聞かれ「思ってない、別れたいなんて思ってないよ」と慌てて訂正。
会うのが最後になるかもしれないと思い今までのお礼と感謝を伝えると彼はまた泣いてしまいました。
その後、バイバイしました。
長文・駄文になってしまい申し訳ございません。
もう私はこのまま別れを受け入れることしかできないのでしょうか。
距離を置いた後に、前向きな方向に向かうのは難しいのでしょうか・・
ご意見お聞かせください。
どうぞ、よろしくお願いいたします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
-
こんにちは
まとめると以下の時系列でしょうか？
3月…付き合う、結婚は未前提。彼はアプリを退会せず
5月…彼が婚活アプリ再開
5月下旬…貴方が結婚のプレッシャーをかける
6月下旬…彼から1カ月距離を置きたいと言われる
彼の連絡頻度と会う頻度は仕事を理由に急に減りましたか？いつ頃でしょう？ラブラブの期間はどの程度ありましたか？
男性は会いたくなかったり連絡したくないと急に忙しくなったり、体調不良になったりします。なので忙しい事やなんなら地元にずっと帰省してる事自体が嘘の可能性もあります。
出来事を時系列に並べる事で彼がどの時期からテンションが下がり、主さんとこのまま付き合うべきかを考え出したかがクリアになるかと思います。
彼の別れたくなった原因を明確にする事はとても大切です。その原因を取り除かないと関係修復は難しいと思います。
>「◯◯の事は好きだけど、失礼だけど、男より女性の方が年齢的な部分で時間が限られていると思うし、今このまま付き合って1年後にやっぱり無理ってなったときに責任を感じてしまう」とも言われました。
この理由が一番大きそうですね。
>（実は以前1ヶ月程前に、結婚観についてどう思っているか聞いてしまい、しかもそれが私にとっては少し不本意なものだったので思わず泣いてしまったということがありました。
結婚のプレッシャーをかけるなら、半年以上は居心地の良い関係を続けてからするべきです。私はその方法でアプリで出会った男性と結婚しました。居心地の良さは、彼に喧嘩でダメ出ししたり、LINEが少ないと要求してては生まれません。この時点で彼は別れるか結婚するかを考える事になったと思います。
>そんなには待たせないと、長くて1ヶ月ほど考えさせてくれということでした。
恐らく、彼は婚活再開して主さん以上の女性と付き合えないか試したいのだと思います。アプリを使ってる男性は「ほかにもっと良い女性がいるかも」と考えがちな気がします。付き合えたら乗り換えて、付き合えなかったら主さんとの付き合いを再開する気なんじゃないでしょうか？
>「今答え出して」と言うと、「今は答えを出せない」と。
そうなるでしょうね。
>もう私はこのまま別れを受け入れることしかできないのでしょうか。
>距離を置いた後に、前向きな方向に向かうのは難しいのでしょうか・・
彼が1カ月の間により良い女性が見つからなければ戻ってくると思います。
1カ月の間に彼から見た主さんのマイナス部分を完璧に消し去っておきませんか？
連絡は彼から来たら、彼と同じか少し低めのテンションで遅めに返信するのがよろしいかと思います。
彼に「放っておいたら彼女は他の男性を選んでしまうかも」と思わせましょう。
彼から関係を続けていきたいと言われたら、結婚前提の付き合いに切り替えて、アプリも退会して貰って下さい。
意見の一つとして参考になれば幸いです。
rabbit fur(ラビ)
2019-06-25 12:25
-
Mtoさん、はじめまして。
まだ、付き合って3カ月ですよね、、それなのにこんなにもめてしまうのは、正直お2人は縁がないように思ってしまいます。こういう会話や揉め方って、もう修復できない別れ際のカップルにある事なのと。
私もこの彼の記憶や存在を一度完全に消去して、彼が他で婚活して0勝で戻ってきた時だけまた彼のことを考えてあげればいいのではないでしょうか。
Mtoさんも、付き合い初期に彼の言動にイライラして、デート中にイライラしてしまうようならば、相性も良くないのではないでしょうか？彼からもダメ出しをくらってますよね。
感情を表に出してしまったり、ガサツと言われり、婚活アプリの覆面操作をしたりと、mtoさんが改善すべきなのか、そういう事を感じさせない相手を選ぶのかどちらがいいのか、もう大人なmtoさん自身が決める事です。
応援しています。
-
mtoさん
私の文章を読んだ勝手な解釈なので、気分を悪くされるかもしれませんが…
男性というのは、心に決めていることがあっても
目の前にいる女性に強く伝える事が出来ない
そういう人もいます
言い方が悪いですが…
それは、どんな女性であっても自分は嫌われたくない…
悪者になりたくない…
そんな風に考えてしまう人はいます
そして、彼もそういう男性の一人なのかな…と
色々あって
彼が泣いた理由も
たぶん、mtoさんは
彼が別れたくない要素があるから泣いたんじゃないか…と
捉えられてるかもしれませんが
私は…
こんなに離れたいと言ってるのに
mtoさんに伝わらない事に泣いてるんではないかな？なんて…
キツイですかね…
ごめんなさい…
でもね…
私、今職場で仕事を教えてるんですけど
その人も、『雑』なんです…
いや、一生懸命なのも頑張ってるのもわかるんです
でもね…
そういう部分って治そうと思ってすぐに治るもんではないんですよ…
どんなに丁寧にやって…と言っても
その人がやる丁寧は私には時間をかけているだけで
根本はそんなに変わってない…
きっと、私以外の人が教えてあげれば
その人をもっと良い方向へ向けられるのかもしれないけど…
私には出来ない…
なぜなら、感覚が違い過ぎるから
彼も、今の私と同じ心境なのかな…と
恋愛は、思いやりです…
彼が嫌だな…って思って
その感覚をいちいち言葉にしていない事が
もっとあるんだと思うんですよ…
それは、mtoさんへの思いやりだと思うんですよ…
でも…
mtoさんには彼の感覚や価値感は変えられないから…
どうしても、どこかで上手く回らない…
一度、私なら
完全に離れる事を選ぶかな…
これは、私の勝手な思考です…
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お返事が遅くなり申し訳ございません。
この数日間で色々と進展がありました。
結論からお伝えすると、一昨日彼から連絡があり、このまま続けたいと言ってくれました。
私は勿論それなら良かったと伝え、付き合い続けることになりました。
>出来事を時系列に並べる事で彼がどの時期からテンションが下がり、主さんとこのまま付き合うべきかを考え出したかがクリアになるかと思います。
彼の別れたくなった原因を明確にする事はとても大切です。その原因を取り除かないと関係修復は難しいと思います。
そうですよね。
別れなくて済んだとはいえ、そう思わせたのは私ですから、原因を見つめ直すことは大事だと思います。
>結婚のプレッシャーをかけるなら、半年以上は居心地の良い関係を続けてからするべきです。私はその方法でアプリで出会った男性と結婚しました。居心地の良さは、彼に喧嘩でダメ出ししたり、LINEが少ないと要求してては生まれません。この時点で彼は別れるか結婚するかを考える事になったと思います。
そうですよね。
おっしゃる通りだと思います。
結婚されたとのことで、rabbit furさんのお人柄に惹かれて旦那様も決めたのだと思います。
私自身、居心地のいい女性にはなれてなかったと思います。
>1カ月の間に彼から見た主さんのマイナス部分を完璧に消し去っておきませんか？
連絡は彼から来たら、彼と同じか少し低めのテンションで遅めに返信するのがよろしいかと思います。
彼に「放っておいたら彼女は他の男性を選んでしまうかも」と思わせましょう。
そうですよね。
自分の至らないところと向き合う必要があると思いました。
ただ年だけ重ねていた自分に情けなくなりました。
戻れたとはいえ、まだ彼の中で私のマイナス面は完全に払拭できていないと思います。
もっと女性として、それ以前に人として、魅力ある人間にならなくてはと思いました。
口では言うのは簡単ですから、まずは自分の強い我を無くす努力をします。
こんなどうしようもない私に優しくアドバイスくださり、ありがとうございました。
励みになりました。
mto(投稿者) 2019-06-27 02:29 -
31040218様
お返事が遅くなり申し訳ございません。
この数日間で色々と進展がありました。
結論からお伝えすると、一昨日彼から連絡があり、このまま続けたいと言ってくれました。
私は勿論それなら良かったと伝え、付き合い続けることになりました。
>まだ、付き合って3カ月ですよね、、それなのにこんなにもめてしまうのは、正直お2人は縁がないように思ってしまいます。こういう会話や揉め方って、もう修復できない別れ際のカップルにある事なのと。
私もこの彼の記憶や存在を一度完全に消去して、彼が他で婚活して0勝で戻ってきた時だけまた彼のことを考えてあげればいいのではないでしょうか。
Mtoさんも、付き合い初期に彼の言動にイライラして、デート中にイライラしてしまうようならば、相性も良くないのではないでしょうか？彼からもダメ出しをくらってますよね。
恐らく、彼は根が優しい人なので、私の子供っぽい、薄っぺらい性格に愛想を尽かしていたのだと思います。
私が年齢相応に中身のある人間だったら、彼はもっと好きでいてくれるのだと思います。
はっきりとダメ出しされたことが、ショックではありましたが、色々と気づくきっかけとなり今の彼には感謝しています。
>感情を表に出してしまったり、ガサツと言われり、婚活アプリの覆面操作をしたりと、mtoさんが改善すべきなのか、そういう事を感じさせない相手を選ぶのかどちらがいいのか、もう大人なmtoさん自身が決める事です。
応援しています。
私自身が幼すぎて相手の気分を害していたのだと思います。
相手に認めてほしいという我が強すぎたのだと思います。
情けないです。
本当の自分は自信がなく、虚栄を張っているのだと思います。
もう無駄な虚栄は張らず、穏やかで魅力的な人を目指さなくては、このままではダメになると感じました。
相手に求めてばかりで、幼い束縛をし、情けないです。
大人な女性なら、ドンと構えなくてはダメですよね。
自分と向き合って、今変わらないとダメだと実感しております。
厳しい意見も頂戴しましたが、こんな私にアドバイスをくださりありがとうございました。
頑張りたいと思います。
mto(投稿者) 2019-06-27 02:41 -
お長夫人様
お返事が遅くなり申し訳ございません。
この数日間で色々と進展がありました。
結論からお伝えすると、一昨日彼から連絡があり、このまま続けたいと言ってくれました。
私は勿論それなら良かったと伝え、付き合い続けることになりました。
>でもね…
私、今職場で仕事を教えてるんですけど
その人も、『雑』なんです…
いや、一生懸命なのも頑張ってるのもわかるんです
でもね…
そういう部分って治そうと思ってすぐに治るもんではないんですよ…
どんなに丁寧にやって…と言っても
その人がやる丁寧は私には時間をかけているだけで
根本はそんなに変わってない…
きっと、私以外の人が教えてあげれば
その人をもっと良い方向へ向けられるのかもしれないけど…
私には出来ない…
なぜなら、感覚が違い過ぎるから
彼も、今の私と同じ心境なのかな…と
そうだったのですね。
感覚の違う方に物を伝えるのって難しいですよね。
その人自身が自分の事を理解していないし、指摘したところで悪く思われたりなどもありますもんね・・
私もそう思われていたのだと思います。
私自身、生き急いでいた部分があり、急がば回れじゃないですが、過程を大事にできていなかったなと思います。
ただ何も考えずにダラダラとするのと、試行錯誤して物事や言動、考え方を良くしていくのとは訳が違いますよね。
ピントがずれた発言になっていたらすみません。
物事をよく考えるという作業を怠っていたのだと思います。
この年で勢いだけで生きていくのは、非常に浅はかだったと感じ、反省しております。
>恋愛は、思いやりです…
彼が嫌だな…って思って
その感覚をいちいち言葉にしていない事が
もっとあるんだと思うんですよ…
それは、mtoさんへの思いやりだと思うんですよ…
でも…
mtoさんには彼の感覚や価値感は変えられないから…
どうしても、どこかで上手く回らない…
本当にその通りだと思います。
思いやりが足りず、自分のことばかり考えていたのだと思います。
正直、胸が痛いですが、現実を受け止め、痛みから逃げずに自分と向き合わなくてはこの先人生も上手く行かないなと思いました。
厳しい意見も頂戴しましたが、本当にありがとうございました。
今まで気づけなかった自分に情けなく感じます。
この胸の痛みを忘れず、本当に変わるために自分を見つめ直したいと思います。
mto(投稿者) 2019-06-27 02:58 -
mtoさん
返信有難うございます(*^_^*)
良かったですね！
ひとまず安心ですね
きっと彼は、mtoさんの事は
好きなんですね(*^^*)♡
ただ、価値観や感覚に多少ズレを時々感じてしまうんですよね
もう、これの一番の対処方法は
mtoさんが無理に丁寧にしようとせずに、mtoさんの本来のオオラカさに
相手をmtoさんなりに心を込めて大切にしてあげられる様に
自分のメンテナンスをちゃんとすること(*^_^*)
相手に幸せにしてもらおうと思うのは、もう止める事かな…と
思いました♡
応援しています(*^^*)
mtoさん次第ですから
