別れ話が続いている彼とどうしたらいいか。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
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投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
どうしたらいいか意見をお願いします。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 20 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 23 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
大学3年のわたし
大学5年の彼
部活の先輩後輩関係
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
■具体的な相談
私には今付き合って1年1ヶ月になる彼氏がいます。
3月ごろまではラブラブでした。
しかし、元から彼は細かい性格で、私をより理想の彼女にしようといろいろ注意されていました。例えば、声が大きい、朝しっかり起きてほしい、や男友達と遊ぼうとした時は(3.4人)行きたいならいいけど、おれと遊ぶより楽しいの？と言われたり、飲み会でスカートを履くの？と言われてやめて欲しいのかと聞くと自分が良ければいいんだけど。(理解できない)みたいな感じでした。
男友達の件やスカートの件はただ単に意見を言われただけだとは思うんですが、行きたいならいいけどと言われても行きづらいし、履きたいならいいけどと言われても履きづらいし、とだんだん自分も行かない方が履かない方が正しいと無理やり思い込むようになりました。
そんなとき、GWに行った旅行先で些細なことで喧嘩になりました。そのことでわたしはずっと不機嫌になっていて、以前から旅行のたびに計画がうまく行かないとわたしが不機嫌になることもあり、毎回せっかくの旅行なんだから不機嫌にならないでよ。と彼氏に怒られました。
この理由は当たり前の理由だと思います。その後すぐに謝りましたが、彼氏は怒ると口数が少なくなって、私が謝って、彼がしょうがないな、となってもしばらくは萎えモードを引きずり、しゃべらなくなるタイプなので、移動中もそっけない態度をとられました。
わたしはいくら謝っても態度が変わらない彼に、そっとしといたら時間が解決するかと思いわたしも謝るのをやめました。わたしは怒った時ほっといてほしいタイプなので、そうしてしまいました。
そのまま、疲れていたので気づいたら寝てしまい起きたら彼氏はもっと怒っていました。人が怒っているのによく寝れるな。と。わたしはしまったと思いました。謝りましたがその後はしばらく冷たかったです。その日は終わったことは仕方ない次から気をつけてと言われてせっかくの旅行なのでとなって彼氏も次の日からは切り替えてくれました。(2泊3日の1日目に喧嘩しました)
その後、6月の初めの日のことです。
前から私の部活の他大学との合同練習の打ち上げの飲み会が計画されていましたが、昨年男女の問題があった飲み会でもあり、今年も私の大学から参加するのがほとんど男の人ばかりだったので彼氏は心配しており、わたしは初め、単に打ち上げとして行くつもりでしたが、彼に心配だと言われ行かないにしました。
しかし当日部活で、他大学の人(女)に一年ぶりに会い懐かしくなり、せっかくの飲み会も今日しかないから、と思ってやっぱり行こうと思いました。それに加えて他大学からの参加者は女の子も多かったことも理由です。
わたしは彼にやはり打ち上げに行くことにした。懐かしい人にも会ったし。と伝えました。その後、明らかに機嫌の悪い彼に気がつきました。わたしが急に打ち上げに行くことに変えたからだと思い謝りました。そして明日朝会いに行ってもいい？とだけ聞き、その日は帰り、寝ました。疲れていたこともあり起きたら昼になってしまっていました。彼は昼以降予定があったので会えなくなってしまいました。そして私が起きたら、彼は会いに来る気があったらそんな時間まで寝てないよね。と明らかに怒っていました。謝りました。しかし明らかに今までの喧嘩の雰囲気とは違うことにわたしは気づきました。初めて別れをちらつかせられました。
その理由は、まず打ち上げに行くことにした、という時に、彼は男ばかりで心配していたのに、私は女の人の参加者も多いからという部分を伝えておらず、俺の意見は無視してその時の感情で動くんだなと思い呆れたことがまず一つ。それだけでは別れには至らず、明日の朝会いに行ってもいい？と言ったのは自分なのに寝ていて来なかったこと。これが前の旅行の時の怒っているときに何もしないで仲直りしようと努力しないこと、と重なり、2回目なのでもう何を言っても直らないんだなと思ったことで別れを決断したそうです。
それを言われてから、わたしは今度こそ直すから。と言って、別れたいという彼を押し切り、次の日から誠意を見せるために頑張っていました。2回目の喧嘩でかなり冷めてしまっていた彼も少しずつまだ好きではないけどまあちょっとは好きになったと言ってくれていました。
しかし誠意を見せている1ヶ月、わたしは会いに行っても好きじゃないと言われて、対して優しくもされず、というのが結構きつく、徐々に精神的にきていました。自分はすべて彼の理想になるように頑張って、無理して好かれようとしても自分にとっても辛いんじゃないか？とも思い別れたほうがいいのかなと思う時もありました。彼は別れてもいいと思ってるから無理するのがつらいなら別れたらいいじゃん。頑張ると言ったのは自分でしょ。と正論を言います。
そして大学が忙しい時期になってきたのもあり会いに行くのが少しめんどくさいと思ってしまうようになりました。行っても喜ばれないし。お互い会うのがめんどくさいなんて付き合っている意味もないしやっぱり別れたほうがいいのかなとも思いました。
しかし改めて考えても彼とは居心地がいいしここまで真剣に喧嘩、別れ話ができるほどなんでも言い合えるし、別れたくないと思っています。好きとかいう感情以上に彼と一緒にいたいという気持ちが大きいです。一度別れたらよりを戻せるとは限らないことを知っているので別れたくないです。
けどやはりありのままを好きになってくれる人の方がいいのかな？とも思います。
彼の気持ちはわたしが頑張ったらまた好きになる可能性はあるとは言ってくれています。
私たちが相性的には良いのか悪いのか、などご意見いただけると嬉しいです。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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はちみつさん
何でもよいとのことなので、客観的に見た
意見を書きます。
彼にはモラハラ気質があり、はちみつさん
のみならず誰とも合わないです。
読んでいて腹が立ってきました。
はちみつさんをひどく扱う彼にです。
はちみつさんに慣れて来たから、本性を
表したのでしょう。
誠意ってなんですか？ヤクザじゃあるまいし。
注意ってなんですか？娘じゃあるまいし。
男友達と仲良くすることの何がいけないんですか？
はちみつさんの立場や人付き合い、尊厳は
どうでもいいのですか？
彼ははちみつさんを自分の支配下に置いて
コントロールしたいだけです。
それは決して愛ではありません。
本当の愛情は、彼女であるはちみつさんが
イキイキと楽しく過ごしていること、
友達を大切にしている姿勢を喜びます。
大人の恋愛は互いの友達を大切にして、
二人で周りを幸せにしていくんです。
はちみつさんが思い通りにならないから
別れたい？上等じゃないですか。
彼にはスマホのSiriに彼女になってもらえば
いいんです。
人の人格を認められないダメ人間です。
はちみつさんのお友達が、突然
「私以外の人と遊ばないで」と言い出したら
どう思いますか？
「何言ってるのこの子？」
と思いませんか？
彼、親友いますか？きっとリアルの友達は
いないと思います。
だからはちみつさんにしがみついて、
思い通りにコントロールしようとするんです。
彼は誰とも合いません。
人格を認めないやり方は誰と付き合っても
早晩破綻します。
別れ話を向こうから持ち出してくるのは、
はちみつさんを支配したいからです。
「待って、何でもするから嫌いにならないで」と言ってくると踏んでいるのです。
随分と人を舐めてるなと思います。
私なら、別れ話は渡りに船、
「あなたがそういうならそうしましょう」
と乗っかってとっとと捨てます。
ブルゾンちえみも言っているでしょう？
「地球上に男は何人居ると思っているの？」
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コメントありがとうございます。
金のごまだれさんのコメントを見ていて、怖くなってきました。
当たっている気がして、その通りの人格だったら怖いと思う反面、そこまで酷い人ではないのではないか？と信じきれない自分がいました。
男は彼だけじゃないのでそこまで固執せず、まだ決断はできませんが、別れる方向で考えてみようかなと思いました。
冷静になることができました。厳しいご意見ありがとうございました。
はちみつ(投稿者) 2019-07-03 11:38 -
はちみつさん、こんにちは。
彼はモラハラの男性だと私も思います。
はちみつさんと同じくらいの年齢の時に、私もモラハラの男性と付き合っていました。
はちみつさんに判断は任せる、と言いながら、
自分の希望の結果にならなかったら（はちみつさんが、彼の意を汲まなかったから）不機嫌になる。
自分の思いを言わないくせに、好きにしろと言っておきながら、はちみつさんのせいで傷ついたように振る舞う。
はちみつさんが「私が悪いのかも…」と思うように、はちみさんが罪悪感を抱くように、はちみつさんが精神的に苦しむように、コントロールして（振舞って/理論を展開して）います。
彼も「意図的に」コントロールしているわけではないのです。モラハラは性質のようなものなので、彼が自覚して意図的に酷いことをしているわけではありません。
ですので
＞そこまで酷い人ではないのではないか？
と思うのも自然なことなのかもしれません。
彼自身、はちみつさんを精神的に追い詰めようとしている、という自覚はないと思います。
自分が正しい、はちみつさんが自分を苦しめている、俺は可哀想だ、と思っている可能性も高いです。
なのでモラハラというのはタチが悪いのです。
一方で彼は、はちみつさんが自分のことをものすごく好きである、とも自覚しているため、
そのような上から目線で、躊躇なく精神的に追い詰めるということができるのです。
＞彼の気持ちはわたしが頑張ったらまた好きになる可能性はある
頑張らなくてもそのままのはちみつさんを好き、と言ってくれる男性はほかに、きっと沢山いると思いますよ！
＞私たちが相性的には良いのか悪いのか
相性は「悪い」と思います。なぜならはちみつさんは、彼といることで彼のモラハラ性質を引き出しているからです。
性質の相性なので改善するのは労力も時間も途方もなくかかりますし、そんなことをして時間を無駄にするなら相性の良い男性を探した方が何倍も早いし幸せになれると思います。
最終的に共依存になるか、精神的に疲弊するだけなので、まだそうなっていない今のうちに一刻も早く別れることをオススメしたいです。
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はちみつさん
頑張らなきゃ一緒にいられない
頑張らないと愛されない…
どごまで頑張ればいいのでしょう？
彼の思い通りにしてあげても良いけど
本当のはちみつさんはどこにいるのかな？
それでいいのかな？
それでも、はちみつさんが彼と一緒にいたい理由はなんでしょ？
頑張った先に何があるのかな？
こんなに頑張って
彼が他の人を選んだ時
はちみつさんが
『こんなに頑張ったのに！』と
ならないなら
彼の思い通りにしてあげて下さい
それで、はちみつさんが
幸せならば
そうじゃないなら
今すぐ
淋しさに負けず
頑張る事をやめる
ありのままの私が嫌なら
仕方がない…と
今の自分を認めてあげて下さい
彼じゃない
ずっと一緒にいるのは
自分だけです
自分を大切に出来るのは
