2回目の浮気

こんにちは
これは酷いですね…

彼の浮気の兆候が見え始めたのは、主さんが彼を好きになった後でしょうか？
相手の気持ちを手に入れたら、満足して浮気に走るタイプでしょうかね？その場合は再び最初の頃のように好きオーラを消せば、しばらくの間惹きつける事ができるかもしれません。ですが時が経ち主さんが新鮮でロマンチックな存在じゃなくなれば元の浮気男に戻りそうです。
どちらにしても罪悪感やモラルが欠如した男性に思います。

LINEをブロック削除してもマッチングアプリで出会った浮気相手ならメッセージ欄でやり取りできるでしょうし、完全に阻止するのは難しいと思います。パスワードまで変えて、彼の行動だけ見ると全く反省してないですよね。
色んな女性に主さんと同じように猛アプローチしていて付き合っている…要は二股三股してる可能性もあります。

もう一点、ネットで知り合った不特定多数の人とセフレ関係になる男性は知らずのうちに深刻な性病を移される可能性があります。そうなると主さんにも移るかもしれません。
一生後悔する事がないよう、本当にこの男性と付き合い続けて良いのか考えてみて下さい。

浮気症の男性を根本的に変えるには大きな痛みを経験させるしかありません。

主さんの大切な人生です。ご自分にとって一番納得できる決断をして下さいね。

意見の一つとして参考になれば幸いです。

> No.81757のコメントへの返信

貴重なご意見有難うございました。

好きになってからですね。でも聞くと前から浮気はしていたようです。ばれたことがありでも辞められなかったと言ってました。今回はこんなに別れたくないと思ってるのは初めてだからとか言ってましたけど本心分かりません。

"浮気症の男性を根本的に変えるには大きな痛みを経験させるしかありません。"
というのは例えばどう行った事があるか聞きたいです。

続かないとは思ってます。結婚とかも考えていたので結婚してから同じことあったらもう遅いです。どうせ別れるのであればかなり痛い思いをさせて別れたいです。

そのひとの人柄にふれて、せっかく好きになれたのに
浮気されていたと知った時‥つらいですよね。
信頼できる人だと思ったのに、裏切られてしまうのはとても悲しいです。

私もずっと、好きと言ってくれるのにどうして、どうして、と
苦しい思いを抱えてきました。

でも、あるきっかけで、そんな男は手放そう！と、スパっと手放すことができました。
それは、脳科学者の中野信子さんというかたのお話を聞いてからです。

先生曰く、「浮気性」というのは先天的な問題で、
「浮気遺伝子」を持って生まれた人には永遠について回る問題なのだそう。

それを聞いてから、もしこの人とこの先結婚できたとしても
その遺伝子がいつ、悪さをするか分からない。
さらに、もしかしたら自分の子どもが、この浮気遺伝子を受け継ぐかもしれない。
そんな不安を抱えたまま、この先もずっと、この人と一緒に居れる？
それって幸せなのかな？

そう考えたとき、彼との未来は描けなくなりました。

言い方は悪いかもしれないけど、「遺伝子レベルの病気なら仕方がない」。
そう思ったら、すんなり諦めることができました。

もちろん、いますぐ諦めて、その人と別れなさい！とは言いません。
けれど、そんなことを頭の片隅で覚えておけば
あーさんがこれ以上苦しい思いをすることも、無いのかな､､と思い、レスさせていただきました。

どうか、ご自分を大切に。
私を幸せにできるのは私だけ！ですよ☆
（私自身、いつも言い聞かせている言葉です。笑）

あーさん
はじめまして。
結論から言うと浮気性の人と付き合うと苦しい思いをするので、サッパリ別れた方がいいと思います。
言ってることと行動がチグハグなので、相手のことが信用も理解も出来なくて苦しくなるんだと思います。
当たり前ですよね、自分でした約束をいとも簡単に破るんですから。

《その夜に彼に初めて私から好きと伝えると、彼から本当に付き合って良かったと言われ、今まであった不審な事が蘇り不安になり彼が寝てから携帯を見てしまいました。

すると知らない女が沢山、いわゆるセフレ。数日前に会ってる内容のラインやその他色々ありました。

次の日に携帯見た事、今後もそうゆう関係続くようであればすぐに別れたいと泣きながら伝えました。
すると予想以上に謝られ、今後信用を取り戻せるように努力すると。目の前で女の子のラインをブロック削除していました。もう一回だけチャンスをくださいと、本当にしないと約束し許しました。》

↑せめてこの時以降全く怪しいところがないのならば付き合っていても良かったと思いますが。
「もう一回だけチャンスをください、本当にしないと約束」したにも関わらず直後に浮気している。「今後信用を取り戻せるように努力」はしていません。
全く信用できませんね。言葉を不誠実に使う彼ですから、これからも浮気しますよ。
博士は「言葉ではなく行動を見なさい」と言っています。彼の言葉ではなく行動だけ見ると「付き合ってる人がいてもセフレを作る。彼女にバレても他の女性と関係を持つことをやめない」です。そういう人なんです。

そしてあーさんも「今後もそうゆう関係が続くようならすぐ別れたい」と言いながらもまだ付き合い続けています。
言ってることと行動が合っていません。
ここはご自分で言った通り、すぐ別れるべきだと私は思います。「あーさんは浮気しても謝れば許してくれる」と彼は思っていますよ。

偉そうに色々書きましたが、私も23歳の頃あーさんと全く同じ恋愛をしてました。猛アタックされて最初全く好きではありませんでしたが、楽しかったのでお付き合いして、しばらくしてこちらも好きになった途端浮気が始まりました。「もう次はないから」と許し「二度としない、最後の女になってください」など色々言われ婚姻届までもらいましたが、またすぐ浮気していましたよ。笑
浮気は病気です。一回だけ魔がさしたとかいうレベルではないので彼はこれからも治りません。
今は辛いと思いますが、付き合い続けることでこれからもっと辛い思いをする事になると思います。なので私はお付き合いには反対ですが、あーさんはまだお若いので色々経験するのもありかもしれません。
最終的に幸せになればいいと思います。
応援しています！

私もこの彼とは別れたほうがいいと思います。
バレて謝ったのに、もう一度するとは、
この先信用出来ることはないと思います。

みなさんも仰る通り、浮気は病気ですから
治ることはないと思います。

私の経験から、浮気する人は、一見マメで、とても優しくて、一途に愛を伝えてくれる人が多い気がします。
いい人に見えても、浮気する人はやめた方がいいです。
もし主さんが、浮気してても自分のところに帰ってきてくれるならそれでいいというような、
懐の深い方なら別ですが、
浮気が許せないなら、治るかもしれない期待はしない方が賢明かと思います。