彼氏に関する悪い噂に振り回されてます

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20代後半 その他の恋愛相談

公開日:2019-07-13 03:48

彼氏に関する悪い噂に振り回されてます

▼ コメントを見る(10)

  • 26歳
  • Ally


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
彼とは一緒にいたいです。誰に対しどのように1つずつ対応したらよいか教えてください。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(26)歳 性別(女性)
相手 (30代後半) 性別(男性)

■あなたの状態と相手の状態
私も彼も未婚。付き合って3年半。

■これまでの経緯を時系列で教えてください
3年半前に同じ職場で違う部署だった今の彼と出会い、その後交際がスタートしました。(私の母も同じ職場です)初めは順調でしたが、ある日私の母が職場で、同じ職場人から、彼氏に関する悪い噂を耳にしたそうです。(田舎なので狭い人間関係なのですぐに色んな話が飛び交います)その日から母の態度は一変。「本当に大丈夫なの?」「悪い人って聞いたしやめときなさい」、「あんな歳にもなって結婚してないなんてなんかあるで」と言うようになりました。母は父にもそのことを話してしまい、父も悪い人と勝手に思い込むようになりました。私は彼に両親の思い込みのことを話しました。すると彼は彼の過去にあった事を丁寧に説明してくれました。(過去の恋愛色々あったようですが、心配するほどのことではありませんし、私は気にしてません。)その後、私は何度か両親に彼は噂のような人でないことなどを話しましたが、両親は会って直接確認すると言ってました。
ある日、出先で私の両親と彼が少しの時間だけ初めて会うことになりました。部屋に入ると父の知り合いの方も一緒にいました。部屋に入り、彼は両親にこんばんはと言ってくれたものの、父は返事もせず、目も合わせず。私はどうしたらいいか分からなくなり、彼のことを上手く両親に紹介することができませんでした。結局対面時間は10分以下。お互いのことを知ることなく終わってしまいました。するとその後、私は両親から「お前より歳上やのに会った際に挨拶もできないのか。結局、名前も、出身も、仕事を何してるかも全く分からんかった。」などと言われてしまいました。そのことを後日彼氏に伝えると、「挨拶はした。(←私もそう記憶してます)でも仕事の内容や、趣味の話などはできなかったのは事実。でも君のお父さんは返事どころか、目も合わせてくれない。さらに初めてなのに知らない人もいて、正直どっちが父親かわからなかった。そもそもあの態度は失礼でないか」と言われてしまいました。正直、私の力量不足だったと思います。そしてこの日から彼氏が私の両親にしての嫌悪が始まりました。そして私の板挟みも始まりました。両親は「彼氏に会いたい」と言いますが、彼氏は会いたがってないし、むしろ「あんな態度されて、しかも会っても悪い噂の話を拷問したいだけやろ?そのやり方がムカつく」と言われてしまいました。そんな状態が長年続きました。極め付けが母がとった行動。あまりにも私が彼を連れてこないから私の母が職場でほかの職員に「娘の彼氏ってどんな性格の人なん?」と聞き出したようなのです。私の耳にそのことが入り、すぐに母に止めるように言いました。今はやってないと思いますが、彼はそのことに対しても怒っています。彼が怒ってることを知らない母は、職場で彼に会った際に「またうちの家に遊びに来てくださいね」と話したようなのですが、彼は「あんな失礼な態度をとって、挨拶の時のことを否定して、さらに人の性格を職場で聞き漁っているのに、また遊びに来てって一体なんなの?正直、謝ってほしいぐらい」と私に言ってきました。さらに「そもそも悪い噂を流した人を私の母から聞き出して」とも言われました。私は母から聞くつもりですが、聞いてどうしたらいいか分かりません。

■具体的な相談
私は彼のことが好きです。こんなことがあっても一緒にいたいと思ってます。でも大好きな彼を傷つけてしまい、もう一緒にいない方がいいとも思ってます。というよりも彼と私の両親の関係が戻らないので、これ以上のことはないと思っています。たとえ一緒に居られなくても、少しでも改善すること、彼に納得してもらうことが自分が出来ることだと思ってます。どしたらよいか教えてください。
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  • Allyさん、この彼は年齢不相応に子供っぽい人ですね。職場で悪い噂が流れる位ですが、仕事はちゃんと出来る人なのでしょうか?

    ご両親が心配する通り、30代後半にもなって自分の愛する彼女の親に挨拶が出来ない時点で、残念ながらこの彼はあなたと結婚したり長いお付き合いをしようとは考えていません。それなのに適齢期のAllyさんと3年半もだらだらと付き合っているのも、他人に対する心遣いがない証拠です。

    この彼と付き合っていてもAllyさんは周囲から祝福されないでしょうし、苦しくなるだけでしょう。Allyさんはそれでも彼と一緒にいたいと思っていらしゃって、とても心の澄んだ方だと私には感じられますが、肝心の彼はAllyさんのことをそれほど大事に思っていませんし、長く付き合いたいとも考えていないのが残念です。

    >たとえ一緒に居られなくても、少しでも改善すること、彼に納得してもらうことが自分が出来ることだと思ってます。

    彼がそれを望んでいない以上、彼から離れるのが一番双方にとって幸せだと私は思います。

    MikaJun 20位 2019-07-13 12:04
  • Allyさん。私もMishさんと同じ意見ですね。
    娘の10歳位年上のアラフォー彼氏となれば、彼は娘親に厳しく言われること位覚悟するべきでしょう。初対面で厳しく接っされた場合、それは世間一般的にそういうもんで、そこから娘親に誠意を認められてもらうよう努力する事が必要です。

    それなのに、初対面後、
    「あんな態度されて、しかも会っても悪い噂の話を拷問したいだけやろ?そのやり方がムカつく」
    などと、allyさんの前で、allyさんのご両親に対してその汚い言葉や他人をせめるような事を言う人格が、

    すべて、

    地域での彼の過去の黒い噂に結びついてしまいます。
    黒い噂も、誰も「そんな事ない」と噂話を火消してくれる人もいないという事も事実です。


    何かにつけ、すぐ
    「ムカつく」
    「謝れ」
    と言う男性は、全くをもっておすすめできません。ちまたで目にしませんか、大声でムカつく!謝れ!と怒鳴っている人。彼も同じ類かもしれません。

    それでもお付き合いを継続したいならば、彼の良さをきちんと両親に話し、理解してもらうよう努める事ですね。そのうえで、彼を家に招待してみてはいかがでしょうか。

    ただ不器用で武骨なだけで、本当は信頼おけて優しい彼なのか、、見極めてみで下さいね。

    31040218 2位 2019-07-13 13:10
  • >私は両親から「お前より歳上やのに会った際に挨拶もできないのか。結局、名前も、出身も、仕事を何してるかも全く分からんかった。」などと言われてしまいました。

    お父様、なぜ自分は相手を拒絶するような態度を取っておきながら、彼を責めるのでしょうか。お父様から自己紹介した上で質問したら、彼は答えたはずですよね。

    また、無関係の男性を連れてきた行為も、彼を萎縮させるための安い駆け引きに思えます。自分一人では心細く、言いたいことも言えないのかと疑います。

    最初のチャンスを自ら踏み潰しておいて、また挨拶に来いとか何様?と思いました。

    年齢とか関係ないですよ。噂を鵜呑みにするお母様もお母様です。そして更に新たに噂を集めようとしている。

    全くご両親は自分達の行動の問題点が理解できていないようです。

    Allyさんはまだお若いので、縁談の一つや二つ親にダメにされても次があると思うかも知れませんが、あっと言う間に自分も適齢期を逃し、男性側の親に、逆にアレコレ言われる立場になります。

    えてして親は、自分の子の価値を高く見誤りがちです。Allyさんが、彼の親に挨拶に行った際、立ち居振る舞いから何から、完璧にできるように躾をした自負でもあるのでしょうか。

    最低限の理解を求める姿勢は大事ですが、あまり親のご機嫌を取りすぎると増長して、結婚後も過度に干渉してきます。

    どこまで親をかませるかは、Allyさんが線引きしてかまいません。

  • Allyさん

    板挟みで、何ともお辛い状況ですね。ストレスがたまっていませんか?大丈夫でしょうか?
    職場が母、彼氏、も同じ、ってうまくいっているときはよいかもしれないですが、今の状況では、息抜きができず、悪い方向に進みそうですね。。

    彼氏については、私もご回答のお二方と同じ印象です。
    結婚をしたいという彼からの意思が感じられません。
    挨拶、した、しないはもういいです、彼の子供っぽさを感じます。

    一点お聞きしたいのですが、
    どうしても彼がいいのでしょうか?
    彼とどうしても結婚したいのでしたら、その意思をご両親に伝えて、わかってもらう必要があると思います。
    ご両親が、「彼(いい印象はないかもしれませんが)と結婚することが、娘の幸せなんだ」と腹の底から理解できたら、彼に対するご両親の態度も変わってくると思います。
    親はありがたい存在です。今のご両親の行動もすべて、Allyさんに幸せな結婚生活を送ってほしい、苦労してほしくない、という思いの結果です。
    Allyさんはどうしても彼がよいのでしょうか?
    もし、そうであったら、彼は関係ありません。
    ご両親に、自分の思いを伝え、分かってもらうよう行動してください。
    1回では無理かもしれません、2回、3回、10回と回数を重ねてください。
    ご両親は絶対に、分かってくれますよ。

    ただ、私個人としては、彼のような(子供っぽい反応をする)男性ではなく、
    もう少し、せめてAllyさんを板挟みのような状態にしない、男性を選んでほしいと思います。
    ※ご両親に対し、(理由が何であれ)謝ってほしいっていうような男性は、私は好きではありませんが

    ootsu  2019-07-13 14:57
  • > No.82003のコメントへの返信

    横からすみません。

    >※ご両親に対し、(理由が何であれ)謝ってほしいっていうような男性は、私は好きではありませんが

    彼は「謝ってほしいぐらい(怒っている)」の意味で、実際に謝ってほしいとは言っていません。

    「食べたいぐらい可愛い」って、本当に食べたいとは思ってないのと同じで、「この人食い人種めが!」とはならないですよね?

    言葉のあやです。

  • Allyさん、はじめまして。

    (^▽^)甲斐性がないんだと思います

    (^▽^)無能と言い換えてもいいです

    (^▽^)口がうまいというか、なんでも言うんで、自分の無能さを職場でもどうにかごまかしてる という現状じゃないかと思います

    (^▽^)だって甲斐性ある人だったら職場で評判上がったりしてますよ

    (^▽^)彼女の親ぐらいさばけなくてどうする と思います

    (^▽^)多分、彼女のお家にお邪魔する でも手土産とかも持参してない とかじゃないかと予想します

    (^▽^)お魚のきれいな捌き方があるように、人間関係にもきれいな捌き方はあるのです

    (^▽^)それを身に着けてる人を探される という方針でも、よいお相手は見つかると考えます

    (^▽^)おまけ 彼女のお宅にお邪魔する際、ここチェックするのがおすすめ10選

    ①スーツ着用
    ②髪型
    ③手土産
    ④靴下
    ⑤きちんと親御さんに手をついてご挨拶しなさい
    ⑥敬語
    ⑦表情
    ⑧彼女を真剣に愛していることが両親にも伝わること
    ⑨今後の結婚までのスケジュール(これが用意できてから会ったほうがいい)
    ⑩彼女を生み、育ててくれてありがとう と両親に対して感謝を感じていること(この感覚が全然ないなら会わないほうがいい)

    (^▽^)私は、こういういいかげんな彼を「好きだ」というあなたの了見がいいかげんだなと思います

    (^▽^)あなたも女としての甲斐性がなさすぎです

    (^▽^)だから、お似合いっちゃお似合いのカップルなのかもしれません

    (^▽^)必死でいい男を探されるのがおすすめです

    (^▽^)クソ男にないがしろにされるのが似合ってるような女性でいくのか、いい男とパートナーとしてやっていくような女性でいくのか、遠くない未来の自分のあり方の路線を、今、必死になって考えられるのがおすすめです

    (^▽^)26歳独身のうちに必死で学ばれるのがおすすめです LOVE♡

    wonder.2 3位 2019-07-13 23:24
  • そんな事をされてもAllyさんを好きで
    どうしても手に入れたいなら
    彼から、大切にしたい女性の両親を否定する様な
    言葉は本当なら出て来ないんじゃないかな?
    私は、ちょっと古い人間だから
    こういう考え方なのかもしれませんが…

    この自分の親への態度は…
    いづれAllyさんに帰ってくると思うんですよ…

    自分が大切に思う女性を産み育ててくれた人たち
    万が一、結婚となれば自分の親にもなるかもしれない人たち
    彼からは、一番の根源である
    Allyさん自体も軽んじてる様な気がしてなりません…
    30過ぎてこういう発想がない事自体も
    彼は相当な子供だし
    結婚して彼の面倒もみないといけなくなると思いますよ
    両親、親戚、更に子供…
    Allyさんの文章からそれをサバケルほどの度量もなさそうですし…
    苦労すると思いますよ…

    女の子の親なら
    どこの馬の骨ともわからん…更には
    事前に悪い噂が立つ様な…男性に
    娘の彼だからって、いい顔出来ませんよ…
    それに、悪い噂を撤回しようともしない…
    私も娘がおりますが…
    反対すると娘が変に燃え上がると困るので無言を貫きます…
    だって、絶対幸せになって欲しいですから娘には


    あと、Allyさんも…
    お互いの行動を伝え合わなくていいんですよ…
    ある意味
    こじらせた原因は
    Allyさんにもあると思います…
    人の気持ちって間を挟んで伝わると思わぬ方向に行きますから…

    幸せを人まかせにしないで…
    ご自分もちゃんとこれで良いのか
    結婚したらこれから先ずっとですよ…こういう事
    ただ彼が好きでは、結婚は出来ません
    相手をキチンと観察して
    みんなが幸せになる事が結婚ですから


    お長夫人 22位 2019-07-14 09:18
  • > No.81997のコメントへの返信

    投稿しました、Ally本人です。
    お返事が遅くなってしまい、申し訳ございません。Mishさん、コメントありがとうございます。

    Mishさんが書いて下った通り、私もうすうす、彼が私の両親と会いたがらない・仲良くしようと思っていないということは、彼はきっと私との将来や結婚のことは考えてないだろうなと感じていました。彼は私のことや、私との将来のことより、自分のプライド、周りからどうみられているか、自分のことを否定した奴らが許せないという気持ちの方が優先なんだと思います。

    私にとって彼は今まで付き合った人と違い、知的で頼れる存在であり、色んな趣味や体験をさせてくれ、病気や体調を崩した時は誰よりも親身になって助けてくれるとても優しい人なので、大好きでした。職場では仕事をテキパキこなし、みんなから信頼される存在です。さらにおかしな話、私は彼と初めて会った瞬間、運命の人と出会ったようなハッとする瞬間を感じた人だったのです。だからずっと一緒にいたいな、結婚したらすごく楽しそうだなと思っていました。でも今は、あの時のハッとを信じたくて、自分に嘘をつき、無理してるのかなと感じています。まだ信じたい気持ちと、でもあまりにも自分優先で相手のことを考えない、かつ子供っぽ過ぎる性格に耐えられなくなってきてます。Mishさんが察してくださってるように、しんどいです。これからもこの気持ちを感じながら一緒に過ごすことになるのかなとも思ってます。
    だから、しっかり自分の思いを伝え、それが理解できないのであれば、別れを告げようと思います。今回相談させていただいて、改めて自分たちの関係を客観視することができました。また、彼に自分の気持ちを伝えて、関係を整理しようと思いました。

    ご相談にのっていただき、本当にありがとうございます。

    Ally  2019-07-23 00:13
  • > No.81999のコメントへの返信

    31040218さんへ
    こんばんは、Ally本人です。コメントいただいたのに、お返事が遅くなってしまい申し訳ございません。

    私も31040218さんが仰るように、
    娘をもらう彼氏の立場なんだから、反対にあって当たり前、当たって砕けろ精神で納得してもらえるまで、娘親に誠意を認めてもらえるよう努力することが当たり前だと思っていました。(当たり前って言ったら全ての男性に失礼かもしれませんが、でも彼氏ってそんな立場ですよね?)でも今の彼は相手への配慮より、自分のプライドの方が大事なんだと思います。

    そんな彼にもいいところはあるんです。
    知的で、優しくて、ドジな私からしたらすごく頼れる存在なんです。でもやっぱり親の悪口を言う人ということになると、どんなに頼れる存在だとしても、決して良い人とは思えません。

    Mishさんへのコメントにも書いたのですが、私は彼と初めて会った瞬間、「運命の人と会った時って、ハッとする何かを感じる!」と聞いたことがあられるように、私は彼にハッと感じたのです。それを信じたくて、運命の人だ!と思いたくて随分無理をしてきてしまいました。どれだけ2人の喧嘩が多いとしても、やっぱり親の悪口を言う人と一緒にいるのは辛いです。

    彼のことは今はまだ好きです。でも自分の両親に説得してまで一緒にいたいかと言われれば、今はそんな気持ちではありません。まずは彼の中に、私への尊敬、2人の将来の展望、私の両親への尊敬があるのかをしっかり確認し、その上で自分の両親への説得やおつきあいの継続を検討したいと思います。

    コメント、本当にありがとうございます。
    一人辛く泣いてた日々でしたが、涙をふくことができました。

    Ally  2019-07-23 00:35
  • > No.82001のコメントへの返信

    みるくしぇいくさんへ
    こんばんは、投稿したAlly本人です。
    コメントありがとうございます。お返事が遅くなってしまい、申し訳ございません。

    状況説明の補足なのですが、
    故意的に無関係の男性を連れてきていたのではなく、私の両親と私、彼の4人で会おうとしていたところ、私たちが行く直前に、知り合いの方が家に来てしまったというのが事実です。久しぶりに来てくださったので帰ってもらうわけにもいかず、改まったご挨拶の場ではなかったのでそのままいることになってしまった、という感じです。

    でもみるくしぇいくさんが仰るように、
    私の両親がとった行動は、いくら娘の彼氏だったといえど、失礼であったと思います。親なら、彼を私より年上のくせにというなら、両親だって彼氏より年上のくせに、その態度はあんまりじゃないか、自分の親ですが何様なの?と思いました。娘の親がそんなに優位なの?と思いました。

    実は私は三姉妹の長女なのですが、いわゆる「長女の特徴」なのかどうかは分かりませんが、昔から両親に対する遠慮や、自分の気持ちを隠してその場が納まれば…と思って過ごしてきました。なかなか両親に自分の思いを伝えられない、言いくるめられる。その結果、みるくしぇいくさんが仰るように、親の機嫌を取りすぎて、両親を調子にのせてしまい、結局は自分のプライベートや仕事にちょっかいを出してきてるのではと思います。もう少しほっといて、と感じることもあり、「干渉し過ぎでは」とも感じています。

    彼には私の親の失礼な態度については何度も謝りましたが、まだ腑に落ちておらず、それどころかそのことをキッカケに距離が開いていってる一方です。これから両親にはもっと自分たちの距離について理解してもらう必要があると思いますが、でも今回はそのことで改めて彼の性格に気づけた気もします。今後はもう少し彼と話し合って、進む方向を決めたいと思います。コメント、本当にありがとうございます。

    Ally  2019-07-23 01:01


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