最後の告白、何をして臨んだらいいですか？

まなみさん

他の方にお答えしている相談がありますので、参照されて下さい。

https://u-rennai.jp/consult/detail/26437/

この彼とお付き合いしたいと思うなら、今の職場を退職するしかありません。

職場恋愛は暗黙の了解で禁止しているところもありますし、
職場は恋愛しに来るところではないと考える方も一定数いらっしゃいます。

彼はそのリスクを承知しているからこそ、まなみさんとの関係を
進展させられないのだと思います。

今の職を失ってもいいのであれば、退職して、恋人候補として
彼にエントリーしてみられてはいかがでしょうか。

但し、退職したからと言って恋が成就する保証はありません。
彼がまなみさんのことをあくまで「いい同僚、かつ女友達」と思っていれば
まなみさんが職場を去ったとしてもその「位置」は変わらないでしょう。

> No.82131のコメントへの返信

金のごまだれさま、ありがとうございます！ご丁寧にリンクまで貼っていただき、恐縮です。

私たちの会社は職場恋愛・職場結婚が祝福される会社ですし(もちろん公私は区別しています)、相談の彼とも会社は同じですが勤務場所がそれほど近い訳ではなく、彼のスタンスを考えても、職場が同じだから進展できない、ということはないと思います…

ということはやっぱり、好きにさせるだけでいいか、本当にただの友達と思われているんでしょうね…手放したくなければ、何とか繋ぎ止めますもんね。

会社を退職するまでのリスクは負えないので、やはり諦めるしかないのでしょうか…

>まなみ(投稿者)さん

なるほど、雇用主が同じでオフィスは違うのですね。

彼の元恋人は同じ職場の方だったのでしょうか？
そうだとすると、この恋は望み薄で、勝率はかなり低いと断言できます。
仮に元恋人が職場が違う方だったとしても
彼は結婚願望がない旨話していますし、
元恋人と揉めて別れていることから恋愛はトラウマレベルで懲りているでしょう。

まなみさんの元カレが別れ話の際に揉めて、ストーカーになったとしたら
恋愛全体についてどういう印象が残りますか？
恐らく、彼の抱えているトラウマは↑の例えに近いと思います。
こうなると、まなみさん個人をどう思うかということでなく、
恋愛そのものをどう思うかという話になってしまいます。

加えて趣味に仕事に充実している様子なので、あえて上手く行かなくなる
リスクを冒して恋愛に踏み切るだろうか、と考えるとかなり疑問です。

諦めるのか、玉砕覚悟で告白するしか道が残されていませんが、
断られた時に気まずくなりませんか？
結果的に告白が原因で今の職場に居づらくなることが想定されるなら、
「止めた方がいい」と申し上げる他ありません。

男性は、「イケる！」と思うときは積極的ですが、何らかの進めない理由があれば
恋愛感情にブレーキを掛けられる生き物です。
感情より事実や論理を大切にするところはやはり女性と真逆ですよね。
元彼女との経緯があるので可能性は高くなく、「頑張って！」と背中を押すことは
できません…

> No.82133のコメントへの返信

金のごまだれさま、再びありがとうございます！

以前の彼女は職場の人ではありません。当時彼から聞いた話では、別れてからも彼女が彼から離れられず、なんとか振り切ったけどかわいそうなことをしたと罪悪感がある、といった感じのようです。
確かに、そういう記憶があるともう恋愛は懲り懲り、自由でいたいと思ってしまいますね…
元彼女の話を聞いていたので、私は依存しなそうな、さっぱりとした女性として接していたのですが、失敗だったみたいですTT

よく博士がおっしゃっている、結婚して子どもを産むことを第一に考えるか、それらを諦めて彼と一緒にいることを選ぶか、よく考えてしまいます。
私は結婚して子どもを産みたいけれど、男性としても人としても彼以上に一緒にいたい人はおらず、付き合う、ということを目的にしなければ、一緒にいること自体はできるので…
でも、結婚するならもう遅いくらいの年齢なので、どうせダメなら当たって砕けちゃった方が諦めがつくかな、と思い、ご相談した次第です。

まなみさん

彼の恋愛のトラウマを食べ物に例えてみましょうか。

彼は生牡蠣が大好きで、オイスターバーにもよく行っていたとします。
ある時、彼が牡蠣に当たって病院送りになり、一週間入院する羽目に
陥りました。
以来、あれほど好きだった牡蠣が、見るだけであの時味わった苦痛を思い出す
程になり、一切食べられなくなりました。

こう例えてみると、
牡蠣を食べる時期を延ばしても、あるいは調理法を変えたとしても
牡蠣を食べたいと思うかどうかは分かりませんよね。

彼がとても真面目で、女性に対して真摯に接する方であればある程
以前の恋愛は響いていると思います。

結婚して子どもを産みたいと書かれていましたが、なぜ、
結婚して子どもを産みたいのでしょうか？

「親がそうしろと言うから」？
「そうしないと世間体が悪いから」？
「普通はそうだから」？
「周りはみなそうしているから」？

上の4つは全て「他人軸」の考えですが、
まなみさんの中にこの
「人がどう思うか気にしている→気にした結果、周りに忖度して
結婚と出産を望んでいる」面はないでしょうか？

告白に関しては、「それがどういう結果になっても構わない」
覚悟ができている場合に限り進めるべきかと思います。

「どういう結果になっても」
の一例ですが、例えば彼がまなみさんをいい友人と思っていた場合、
告白によって「引く」恐れもあります。
まなみさんはフラれたことでスッキリし、ではこれからは、
いい友人としてお付き合いして行きましょう！と割り切れるかも
知れませんが、逆に彼が気まずくなり、まなみさんを避けるように
なるかも知れません。
これまでの関係性が崩れるのは否めないでしょう。

> No.82136のコメントへの返信

金のごまだれさま、ありがとうございます！

牡蠣の例えはとてもわかりやすいですね！

なぜ結婚したいかは、確かに他人軸(特に親を安心させたい、喜ばせたい)も大きいですが、それを大事にしたい、というのは自分の気持ちなので、それはそれでいいのかな、と思っています。

結婚して子どもを産むことが私の第一の目標ですが、なかなか良い人に出会えないため、見込みのない彼に傾いてしまうのだと思います。

ご相談して、客観的に見ても見込みがないことがわかったので、無駄にトラブルを起こすことはせず、諦めようと思います。

ありがとうございました！