家族優先する彼とは別れるべきか　それとも私のワガママ？

> No.82377のコメントへの返信

>お長夫人さん

本当に彼の性格は面倒です。
だから36になるまで結婚したことないし、今まで付き合った人は長くて２年なのかなと思っています。

皆さんの意見をふまえ、しっかり自分の目で今後の彼を見ていこうと思います。

無駄な時間を使っているかもしれませんが、別れる結果になるにしろ、自分が納得いく結果にしたいです。

> No.82376のコメントへの返信

>Sakuspi68さん

色々ありがとうございます。

最終的にどのような結果に、そしていつなるかわかりませんが、自分で納得いく形にしたいと思います。

横から失礼します…

なんだか面倒臭いお相手ですね…

今の状況も正直思い通りにならず
それを、mszさんが頑張って乗り越えても
結局、義父の介護の様なものがあり…
さらには、３個聞いて…１個しか答えて貰えない人…

勿論彼が優しい人で…とか、mszさんがこうやって悩む
要因はたくさんある方だとは思いますが…

結婚したらもっと大変そうですね…
モンク言えなさそうな環境に自然となるよね
言えば、なんて冷たい嫁だ…とか思われそう…

私なら…
金のごまだれさん同様
縁がなかったと
会えない事を理由にサヨナラします…

だって…
こんな状態のご家族の元に行って
子供を育てている自分が想像出来ないなあ…
更に…
万が一、そんな状況にも関わらず旦那さんが不倫とかしたら
弱り目に祟り目ですよね…そこに、子供
更には、コミュニケーションが彼も上手じゃなさそうだし…

幸せになれるのかな？なんて思ってしまいました
我慢しても、mszさんが幸せになれる
自分の選んだ事に自信があるなら…
まあ…どうぞ…って感じですが…

うーーーーーん…どうでしょうね？

私は淋しいけど、今以上に淋しくなりたくないので
彼は選びませんね(*^^*)

> No.82368のコメントへの返信

>msz(投稿者)さん

>土日、お前は出歩いてるんだからさ。
この一言、超絶イライラしますね。

お金なんて一緒に暮らして共働きすれば
世帯収入増えるしやりようあると思いますけどね！
こんなこといってすみません、
本気度が分からないどころか、この彼は結婚する意志がみじんもないと思います

いくらmszさんが結婚は急いでいないって言っても
パートナーの時間、パートナーの人生、尊重すべきですよ。
３１歳のmszさんは今しかありません。
それを思いやる気持ちがこの彼からは伝わってきません。

mszさんは「あと２年進展なければ」と仰っておりますが
不信感がぬぐえない男で
満足に会えない、次いつ会えるか分からない交際を２年続けるの
なんだか無駄だし疲れると思いませんか

一人の時間も大切ですし、一人の日帰り旅行も楽しいですけど
「一緒に行こうよ」と言ってくれる人と
一緒に思い出を作れる「新しい２年」を迎えてほしいと思います。
恋愛って幸せになるためのものだと思います。

どうかどうか、頑張ってください
応援しています。

> No.82369のコメントへの返信

>fukuponさん


コメントありがとうございます。

私も疑う要素は満載なのです。

一度だけ職場へは行った事がありますし、仕事終わった後、制服（作業着）で何度も会ってはいるので、その職に就いているのは本当です。

自宅住所ですが、免許証で見ただけです。
アパートの住所になっていましたが、実家なのかどうかまではわかりません。

この一年、彼以外の人には会ったことも紹介されたこともありません。

出会って最初の１か月はお互いの予定が立たずで、２か月目～会わなくなる３か月前までは、毎週末会っていました。

本人に以前、直接聞いたことがあります。

本当に妹の子供なのか、本当は結婚してるか離婚していてその子供なのか...と。
本人曰く、もしそうなら今、お前とは会っていないし、自分の子供なら、お前と会う時間は一切ないという事です。

どこまで彼が本音で言って本気なのかは、探りながら詰めていきたいと思っています。

mszさん、こんにちは。色々突っ込みどころは満載なのですが、この彼、本当に独身ですか？
すごく、怪しいです。

お子さんは本当に妹さんの子供ですか？
実は彼の子供で、入院してる奥さん(又は離婚した奥さん)がいて、交代で面倒を見てるのではないですか？

出会いがsnsとのことですが、共通の知り合いはいますか？彼の友達や会社の人や家族に紹介されてますか？彼を貴女の家族に紹介しましたか？

勤務先や自宅の住所は把握してますか？
彼の自宅に行ったことはありますか？

結婚の意思というのは、単に「結婚したら〜」と話しするだけでなく、家族に紹介してもらったり、新居を探したり、具体的に式や入籍のスケジュールを決めたりしていますか？



一年付き合って、最近の3ヶ月は会えてないとのことですが、初めの7ヶ月はどのくらいの頻度で会ってましたか？
日本の国内にいて、普通の職業で、3ヶ月も会えないと言うのは、もはや付き合ってるとは言えないのではないでしょうか。
例えばmszさんが「彼の所まで出向くから短時間でも会いたい」言ったら、彼はどんな反応を返しますか？


実は既婚者だったと言うのは、こちらのサイトでもよくある話ですので、彼の言うことやご自身の感覚を信用しないで、一度身元のわかる公的な書類(戸籍謄本や独身証明書)を見せて貰うことをお勧めします。 SNSで知り合って、結婚の意思があるなら、当然だと思います。
渋るようなら、交際自体を考え直した方が良いのではないでしょうか。

先のことを考えるのは、それからでも良いと思います。

仮に彼が独身で結婚の意思があったとして、妹さんとお父さんが病気で、妹さんの子供の面倒や両親の介護をしなければならないのは、現実問題かなり大変だと思います。それでも彼のことが大好きで、大事にしてもらえるなら良いと思いますが…

個人的には、もっと大事にしてもらって、いっぱいデート出来て、普通に楽しく付き合える男性はいっぱいいるんじゃないかと思いますよ。

> No.82366のコメントへの返信

Sakuspi68さん

今、彼に直接電話で、家の事が落ち着いたタイミングで結婚はダメなのか聞いたら、
良いけどそれだとお金貯まらなくない？
土日、お前は出歩いてるんだからさ。
と言ってきました。

は？
何こコイツ訳わからん事言ってんだ？
と思いましたが、そこはあえてスルーしました。

同棲も結婚もお金貯めて家借りるのは変わらないのに、それだと貯まらないって意味がわかりませんよね。
本気で考えてるのか疑問が膨らむだけです。

確かに彼は3つ質問したら、1つしか返ってこないタイプです。

休日は一人時間を楽しむようにしたんです。
日帰りですが、何処か観光したり食べたり...

私が元々結婚に対して焦ってはいないので、遅くてもあと2年、彼が何も動かなければ別れかなと考えています。

> No.82364のコメントへの返信

カシューナッツさん

コメントありがとうございます。

彼とはSNSで知り合いました。

そう信じたい部分があるのかもしれませんが、恐らくそんな二刀流ができるほど器用ではないと思います。

現に電話中の調べ物の際は、そちらに集中し、電話は無言でした。
携帯をチラ見した事もありますが、女性の影もなさそうです。

本人に浮気相手とデート中かな？と聞けば、そんな人はいない！そんな事ばかり言って喧嘩したいの？と言ってくる始末。

彼の結婚に対する本気度が私もわかりません。

ずっと一緒にいたい
俺が幸せにする

とたまに言ってきますが、本当にそんな事を思っているなら、こんな仕打ちは出来ないはずです。


私が元々結婚に対して焦ってはいないので、遅くともあと2年なんの進展もなければ、別れかなと考えています。

> No.82362のコメントへの返信

言い方については、冷静に大人の言い方が出来れば越したことはないですが、
完璧な人間はいないですし、
これまでの経緯でだいぶ我慢してますよね？
彼の負担を、
彼のご事情を、
理解しようとして頑張って
それで、2ヶ月に１回だけでも、
それも短時間でも構わないから会いたいと行ったんですよね？
妹さんの状況はあるにしても、
たった2ヶ月に１回も都合が付かないとは考えにくいです。

違う意見もあるかもしれませんが、
結婚を意識するぐらいの彼女なんですから
せめてお母様には協力を得て
2ヶ月に１回ぐらいは逢えるようにしろやと。
その時間も工面できないならどんだけ無能やねん！と。
男性脳はひとつの課題しかできないんだと。
それは違うといいますが、
なんか、彼の言葉はいちいち言い訳くさいな。と思ってしまいました…
なら、今すぐは無理でも今後の見通しだけでも言えやと。
同棲の『先に住んでもらって…』の提案はクッソほどイライラします。

mszさん自身も悩み疲れてる気がするので
いますぐは結論出さないにしても
少し彼から離れて休息してみてはどうでしょうか
先ずは自分自身を癒やしてほしいと思います。

彼側の言い分を聞かないと中立では無いかも知れませんが、
ちょっとなあ…
お前どーすんねや！感がハンパないです。
苦労しそうですよ。

> No.82361のコメントへの返信

金のごまだれさん

やはり縁がなかったのでしょうか...

彼の本気度が見えない今、もし別れるなら早い方が自分の為ですよね。

mszさん、こんにちは。

辛口です。

わたしだったら、若さが惜しいので（笑）
急いで別れて他の方を探します。

この彼とはどのように出会ったのですか？
なんだかおかしなお付き合いですね。

彼の話は、どこまで真実なのでしょうか？
実は時間をやりくりして会っている、
本命の彼女がいるのではないかと疑います。

真実だとしても、
男性として無責任すぎます。
結婚を意識しているって、
具体的にはどんな感じなのでしょうか？
単なるリップサービスの可能性はありませんか？

それに、初めから介護の話を出すとか、
あからさま過ぎます。
なんだかmszさんにおんぶに抱っこで、
美味しいとこどりをしようとしている感じです。
介護や妹さんのお子さんの世話があるからといって、
お子さんを作らないつもりの可能性もあります。

辛口ですみません。
でも、ご自分の家庭を持つには
彼だと難しい気がします。
考えてみてくださいね。

> No.82360のコメントへの返信

Sakuspi68さん

彼への言い方が悪かったかも知れませんが、いつになったら会えるの？と言いました。

ですがそれも子供次第、妹の退院次第...

親が週末はウチで見るよと旦那側の家族に言ってしまったし、男の子2人で、抱っこにおんぶ、あそこに行きたいとかもあって、親父は持病であまり動き回れない、母親一人では到底無理だし運転出来るのも俺くらいだから仕方ないんだよ。

と言い放ちました。

私からすれば、なぜそんな状況なのにご両親はウチで週末は見るよと言ったのか、彼の実家は皆、運転出来ます。
父親は持病で出来ないとしても、母親は出来るのでは？とも思います。

他人の家の事なので、顔合わせもしていない私がとやかく言う事でもないのですが、色々疑問だらけなんです。

ここ1週間間くらい、落ち着くまで連絡取るの止めようか？やもう知らないなど色々言い続けたら、ようやく3ヶ月経ちましたが、半休を取り会う気になったみたいです。

> No.82358のコメントへの返信

>msz(投稿者)さん

mszさんは限界を迎えているのだと思います。

二人で心ゆくまでお互いを見つめ合える新婚時代を求めるのは
ワガママでもなんでもないです。
成人式で振袖を着て写真を撮りたいという気持ちと似ていて、
誰しも思う自然なことでしょう。

彼が付き合ってから半年して介護の話を持ち出したことから、
自分を介護要員にしたくて結婚しようとしている？と
疑いを持つのは仕方ないことだと思います。
恐らく彼も、mszさんが家庭に入って自分を助けてくれるよう
少なからず期待しているでしょう。
mszさんが、
「介護を手伝ってくれる人なら誰でもいいの？」と彼に
疑いを持っても誰も責められないでしょう。

常に間に彼の血族が介在していて、交際に集中できない状況が
これからもずっと続くのでは、二人でラブラブの新婚時代が
想像できないのは当然と言えます。

恋愛は対等な人間関係の上に成り立つ幸せなもので、
決して片一方がもう一方のお世話に終始する関係ではありませんし、
決して「頑張る」ものでもありません。

この彼とは縁がなかったのではないでしょうか。

> No.82359のコメントへの返信

mszさん

ありがとうございます。
当然ですよ、彼女ですもん。

2ヶ月に一度ぐらいは。
→嫁さん候補ならなんとかなる気がします
→いくらお母さまだって2ヶ月に一度ぐらいは踏ん張れるでしょう　

半日だけでも、
→有給取るなり、なんなりで牧場の旦那にも実家は有るでしょう
半日ならなんとかできます。

mszさんは、気遣い過ぎて本音が言えてないのではありませんか？

その思いを彼にぶつけましたか？

> No.82355のコメントへの返信

Sakuspi68さん

コメントありがとうございます。

全てにおいて、子供たちが、妹が入院してるから、と言われてしまって今、私より家族が大切なのかなと思ってしまうのです。

時間なんて作ろうと思えば、幾らでも作れるはずです。

それに私は毎週会いたいと無茶な注文をしてる訳でもありません。
2ヶ月に一度でも良い、僅かな時間で良いから、会いたいと言ってるだけなのです。

流石に丸一日、年老いたご両親のみで男の子2人の面倒は大変だと思います。

だけどそれが半日なら？
それくらいならと思うんです。

だけど彼はなかなか作ろうとしない。

その態度にもだし、第一声が全て子供次第、妹の入院次第なので、本当に一緒になる気があるのか疑問なのです。

妹さんの入院の前は父親が短期で入院してました。
その時もやはり第一声は、会えるようになるのは父親の退院次第でした。
理由は母親一人で買い物するのが大変だからと...

色々な事が重なり、同棲するにしても結婚するにしても、別れを決めるなら今なのかと思っています。

> No.82353のコメントへの返信

金のごまだれさん

コメントありがとうございます。

確かに独占出来ない寂しさはあります。

付き合い始めてから6ヶ月の時に彼から、俺の親が1人になるか倒れたりしたら、一緒に実家に来て欲しい。
一緒に住むのが嫌なら近くに住むでも構わない。と言われた事があります。

彼の父親は持病もあり70近く、介護目前かもしれません。

早々に介護が見えている状況で、心の何処かで躊躇ってる部分はあるのかも。

新婚なのに？
結婚して浅いのに？
と色々不安ばかりが募っています。

個人的に20代前半とかならともかく
お互い30代で同棲してから結婚というのは
ちょっとどうかなと思います。
結婚を視野に入れてるなら結婚で良いでしょと。私なら言います(ToT)
貴重な30代前半を同棲で食い潰すとか無理すぎます。

なぜそんな妥協みたいな保険みたいな案になっているんでしょうか
結婚に踏み切れない引っ掛かりを
お互いが感じているのでしょうか？

なんで、女性側が先に転居して
男があとから追っかけで引っ越すから、とかちょっと意味がわかりません。
妹さんが入院していても、それは別件だと思います。
2人一緒住む計画は出来るはずです
私ならこんな提案絶対に却下です。
無理、嫌すぎます！！

mszさんは、
彼が家庭と恋愛の板挟みになってる彼を見て
『足手まといになっていそうで』
と言っていますが、本音でしょうか
彼は立派な大人です。
足手まといだろうがなんだろうが
自分の時間ぐらいは自分で作れるし解決できます。
その心配なら不要だと思います。

結婚が見えて来ない、と言うのは
彼の、のら〜りくら〜りした態度を見て
本当に結婚する気があるのか？って意味ですか？

それとも、彼の妹さんやお父様がご病気で
彼の事情を受け止めるには負担が大きい
自分には難しい…そういう意味ですか？

mszさん

冒頭の相談文と回答者様とのやり取りを読んでいて
「あれっ？」と思ったので書き込みします。

mszさんは、彼を独占できないことが寂しいのではないでしょうか。

いつも自分と彼との間に彼の血族が入り込んできて、
彼との恋路を邪魔されている。
そう思っておられるのではないでしょうか。

状況的に、結婚を視野に入れた交際早々介護問題が降りかかって来ている
のと似ていますね。

mszさんも、
「頼って欲しいと伝えているのに頼ってくれたことがない」と
言いつつ、
「あまり子どもが得意ではないので他人の子の面倒を見るのが怖い」
と言われています。

彼にとっての「頼る」が「mszさんに甥姪の面倒を一緒に見てもらう」
ことだとしたら、mszさんには困難な挑戦になると思います。

また、結婚をしたいと彼が言っているのも、自分を介護要員に
しようとしている！？という疑念も感じていそうです。
「早々に籍を入れて血族の世話を嫁さんになったmszさんにさせよう…
そう思っているのでは？（それは嫌だ）」という疑念です。

これは超高齢化社会の日本ではよくある話なのですが、
女性側に親御さんの介護をしなくてはならない事情を抱えている場合
交際している男性は「自分の時間、エネルギー、お金が何十年も奪い取られる」と
思い、結婚をしたがらないケースがあります。

この場合、自分の親の世話をするだけで精一杯なので、相方の経済的な
ことまで面倒見れない、と将来に絶望するということです。

mszさんが別れを考えておられるということは、↑に書いた状況と
気持が作用しているからではないかと感じました。

> No.82344のコメントへの返信

>Sakuspi68さん

私自身、あまり子供が得意ではないので、他人の子の面倒を見るのが怖いんです。

それに前から何度か、私にできることがあれば何でも言ってとは言ってるのですが、一度も頼られたことがなくて...

結婚前に同棲しようと話しも出てはいますが、私が先に住んで、彼の実家のことが落ち着いたら追いかけで私が先に住んでいるアパートに引っ越すよと言ってるんです。

こんな状況なのに彼と同棲や結婚が、私自身考えられないんです。
足手まといになっていそうで...
私がいなければ家族と恋愛の板挟みにならなくて済むし、もう少し自分の時間が出来るのではないかとも考えてしまうのです。

>msz(投稿者)さん

そうなんですねー
２~３カ月は少なくとも現状が続きそうってことですよね

mszさんは、タイトル通り「別れた方がいいか」と別れも選択に入っているようですが
彼は結婚を意識しておられるんですよね？

＞一緒に行くのは良いのですが、お相手とは会ったとこもないので
mszさんは、いまこの状況になっていて、
彼に冷めつつありますか？
それとも彼と一緒に支えたいと思いますか？
支えたいのであれば、妹さんの状況にもよるでしょうが
彼自身が結婚を意識してくれてるの程の信頼関係があるわけですし
「私も一緒に支えたい」と言って、ご家族にご挨拶させてもらってはどうですか？