考え込んでしまいます

> No.83153のコメントへの返信

金のごまだれさん
厳しく言ってくださりありがとうございます。
そうですね…
確かに…
思い返してみると彼に負担をかけてました…。
もう少し考えてみます。

>まぐまぐ(投稿者)さん

少し厳しい意見です。

>さっき
>「ねえ、いま、電話してもいい？」
>と、突然送ってしまいました(彼はお盆休みで家にいるみたいなので)。
>そしたら、向こうからかかってきました。
>彼「何？どうしたの？」
>私「いや、何してるのか知りたくて…声も聞きたかったんですー。迷惑だった…？」
>彼「そう。迷惑じゃないよ(笑)」

まぐまぐさんの方が年上で、それをどう判断するかは
彼の問題だというのを納得してもらえたと思った矢先、

「そんなことないよ」と言ってもらいたいが為の自虐を
ここでもやっていますね。
止めましょう。

受け手側から見て、この
「そんなことないよ」と言ってもらいたいが為に
自分（や自分の行為）を卑下する発言をされるのは、
とても面倒くさいです。

迷惑だと本当に思うのなら、そもそも電話を
控えるのが大人の判断ではありませんか？
彼も、迷惑だと思ったのなら電話に出ないという
対応を取ったのではないですか？

本来、子どもの時に自信を付けさせて上げるのは
親の役目です。
子どもが成人したら、自分に自信を付けるのは
どこまで行っても自分次第です。

自分に自信がないから、彼に付けてもらおう！と
対等な立場の彼に親の役割を期待するのは間違いです。


そして、もう一つ心配な点があります。

冒頭の相談文で遊園地デートの割り勘に、

>払うのは構いませんし、働いているので大丈夫なんですが、
と書いていたはずなのに、ご友人から

>『女としてお金を出す価値がない』と言われてるようなものだから他の人にいきなよ」
と言われた途端に
>『女として見られてない』
とまで思い詰めてしまう。

両極端に考えがぶれ、不安定な印象を受けました。

支払いに関しても、周りの目を気にして、
「割り勘にしてる、遊ばれてる笑と思われているのでは…」と悩まれている。

周りの目云々よりも、
まず、ご自身はどうされたいのでしょう？
結婚相手になる人から、どのように扱われたいのでしょう？

この悩みの根源は、まぐまぐさんがご自身のことを
よくわかっていないからこそ起きたものだと思っています。

まずはご自身の取扱説明書を作りましょう。

どう取り扱ってよいか分からないものを、正しく愛することは不可能です。

「彼が何を考えているか知りたい」よりも先に、
「ご自身はどうしたいのか」をはっきりさせる方が
優先順位は高いと思います。

> No.83134のコメントへの返信

mamiさん
ありがとうございます。
ご意見を読ませていただき、目から鱗でした。
そうですよね、まだお試し期間なのですよね。
mamiさんのお言葉の通り、正式にお付き合いしてるわけではないので「奢る理由」はありませんね。
男女平等と言われる時代に「男性が…」というのは時代錯誤でしたね…。

> No.83117のコメントへの返信

なのねねさん
何度もありがとうございます！
なのねねさんと同じ感覚で驚いております。
男女平等(または女性が奢る)が当たり前になってきたとはいえ、他人は何を思うか分かりませんからね…
私の周囲の方々がみたいな「男性が奢るのが普通」という考え方の人もいますしね。
「他人はどうでもいいよ、自分たちの考えだし」
が通用しなくなるのが結婚ですよね。
なんか、なのねねさんと話していて余裕が出てきました、自分のなかで。
如何に相手を不愉快にさせないように「結婚と恋愛は違う」と教えていくものなんですね。
自分も学ぶことばかりですが…

> No.83125のコメントへの返信

金のごまだれさん
何度もありがとうございます。
皆さんの意見を聞いてるうちに私は「割り勘にされた」ということよりも「何故割り勘だったのか」知りたいのだと分かりました。
それを聞かないとずっと溝で引きずってしまいますよね…

私が彼に何が出来るか…
私は年上で40近いけど若い娘さんにはないものがあるから繋がってるんですよね。
彼も不安なのかもしれませんね…
「自分よりも大人の男性から誘いがあったらいってしまうんじゃないか」
って。

さっき
「ねえ、いま、電話してもいい？」
と、突然送ってしまいました(彼はお盆休みで家にいるみたいなので)。
そしたら、向こうからかかってきました。
彼「何？どうしたの？」
私「いや、何してるのか知りたくて…声も聞きたかったんですー。迷惑だった…？」
彼「そう。迷惑じゃないよ(笑)」
と…。
あ、のろけ…ですかね。
恥ずかしいな…

まぐまぐさん、はじめまして。
なにか勘違いされている印象です。

＞市の婚活支援事業なんですが…男性は女性とお見合いをするために3000円から8000円を払わないと出来ません…(女性は無料です)

このような出会いの場で、7月末に出会ったばかり。
まだ二週間ですよね。
今時点では、お二人は友人でもなければ知人でもありません。
ましてやお付き合いしてるわけでも無いのですよね。

お互いに、面接からの「査定期間」「査定活動」という認識はあって良いのではないでしょうか。
デートと言っても、もはや昭和の時代でもないので、割り勘で当たり前ではありませんか？

＞「女の子なんだから夜、一人歩きは絶対ダメ。家まで送るから」
＞と送ってくれます。

常識的対応されています。

＞私は5歳も上だし、彼にはもっと若くて素敵な女性のほうがいいんじゃないかな…とも。

優しい方ですね。
でも、あなたが考える必要無くて、相手が考えることです。

＞周りの人に話したら
＞「え？それはまぐまぐは『女としてお金を出す価値がない』と言われてるようなものだから他の人にいきなよ」
＞と言われました。

非常に無責任な放言に思えます。
自然状況の中での出会いと（見初められた的な）市が経営しているお見合い、結婚支援事業というような出会いと、なんでもかんでも一緒くたにして考えては…。

出してくれる男性も勿論少なからず存在するとは思いますが、そういう方が良いのなら、上手に伝えてみるか、場合によってはお断りしないとですね。

いずれにせよ、
周囲の言葉に振り回され過ぎではないかな、と。

恋人でもない女性に、短期間で、「高速代」「食事代」「遊園地代」ガンガン奢ってくれる男性は、いまどき少ないと思います。

ともかく、まだ交際申し込まれたわけでもありません。
冷静にプロファリングだともいます。
考えてみてくださいね。

応援してます☆

> No.83111のコメントへの返信

>まぐまぐ(投稿者)さん

返信コメントありがとうございます。
その上でツッコミ第２弾をコメントしますね。

私も他回答者様が仰る通り、彼はモテない人なのだろうと予想します。
モテない人というのは、全く女性の扱いを分かっていないか、
分かっていてもムラがある傾向にあります。

彼は、「初デートでは男性が女性に奢るもの」という
デートのお作法は単純に知らなかった可能性が高く、
遊園地に友人を帯同させてもいいと言ったのも
「イベントに参加するなら他の人も誘ってワイワイするのも
　ありじゃない？」位の軽い気持ちでそう言った可能性があります。
要は「何も考えずに言った」ということですね。

初デートは、地元のレストランや喫茶店で
２時間ばかり食事またはお茶をしながらお話し…を想像して
いたので、
それで割り勘だと「ちょっとぉ…」となりますが、
遠隔地の遊園地に車を使って出かけたとのことなので、
まとまった時間とお金が要ったでしょうし
割り勘にしよう。と思われたのかも知れません。

しかしこの考察も憶測でしかなく、なのねねさんが仰る通り、
結婚を考えている相手であれば溜め込まずに不安な事は聞いてみるのが
一番いいと思います。
これから５０年という長い年月を一緒に過ごす前提なのに、
訊けないことがあるというのは決して風通しのいい関係とは言えませんし、
不満を溜めるのは不和の原因になります。
更に、腹を割って話すことでまぐまぐさんの意向を尊重してくれるかどうか占えます。
また、まぐまぐさんも、
「この彼の意向を支持しよう、支えよう」と思えるかどうか？の判断もできます。
言いたいことは言わないと伝わらないですよ。
お互いにフランクに、言いたいこと、訊きたいことを伝え合い
密にコミュニケーションを取ることから仲良しカップルは作られます。

この彼、女性を守りたいという気持ちはしっかり持っておられますよ。
駅チカに住まわれるまぐまぐさんが「いいよ」と断っても
送ろうとするところにそれが現れています。
明日仕事で朝早いのに、もう少し一緒に居たいというのも、
まぐまぐさんをもっと知りたいから、一緒に居たいから、
自分の睡眠時間を削ってあなたとのデートに充てていたのです。

もう一度訊きますが、新手のノロケですか？

31040218さんが指摘されているように、
「私はこの彼との付き合いで何を得られるだろう？」
「損しないだろうか？」
という目線で彼を見ておられるのが気になりました。

>「35なの…あはは、ずいぶん年上だよね」

「そんなことないよ」と言ってもらいたかったのかも
知れませんが、自虐発言は今すぐに止めましょう。今すぐにです。
ぐっどうぃる博士が
「自分を低く扱うような発言をすると、他人もそう扱ってくる」
と指摘されています。

「言霊」という言葉をご存知ですか？
口に出したことはその通りになります。

誰と付き合っても別れても、最後まで一緒なのは誰ですか？
それは自分自身です。
最初から最後まで付き合う自分を、自らが否定してどうするのですか？

過去に突然音信不通にされたり、ゲームをしてあなたの心を
弄ぶようなことをされて傷ついたでしょう。

しかし、そのようなことをする人間には必ず因果応報があります。

人を傷つけて幸せになれた人はいません。
最近では雨上がり決死隊の宮迫さんがそれに当てはまります。
彼は幸せでしょうか？そうではありませんよね。

人間不信に陥るのも分かります。
ですが、彼はあくまで彼であり、あなたを傷つけたクズ男ではないのです。
そこは分けて考えなくてはなりません。

結婚とは、
「片一方がもう一方をお世話する」のではなく、
「自立した男女が二人で、何でもしていく」ものだと思います。

別の人間なので、価値観は違っていて当然ではないでしょうか。
「違っているのが問題」ではなく、「すり合わせられないのが問題」
なのです。

> No.83116のコメントへの返信

実は私も表では男性に払って欲しい派です。
なので、実際に私が奢る時にはテーブルで渡して払っておいてもらいます。

もしかすると、彼はそんな体裁とかは気にしない人なのかもしれませんし、男女平等意識が強い人なのかもしれません。
それと鈍感なんじゃないかな？(^_^;

まぐまぐさんはきっと、頭では解っていても気持ちがついていかないと、それに囚われて動けないタイプなのかなと思いました。
私がそうなので(^_^;

幸いにも、まぐまぐさんはまだ彼の事を好きにはなっていないと思うので、これからそういったお互いの考えの違いを発見したら、都度気持ちを伝えてみて、歩み寄りができる人なのかどうかをチェックしていったらいいと思います。

そうすれば、相性の問題なのか彼の人間性の問題なのかも判ってくると思いますし、試行錯誤するうち、上手な伝え方を会得することができるようになると思います。

> No.83114のコメントへの返信

なのねねさん
そうなんです。
彼も「女に出させて恥ずかしい」って思われてたら嫌じゃないのかな…って。
私は母に「父さんが失業してるときがあって食事デート行ったときに席で母さんが父さんにお金を渡してレジで父さんに支払ってもらったのよ。男性に恥をかかせたらダメだから」とずっと教えられました。
ずっと女性は男性を支えて、恥をかかせたらいけない、と…
そうですね…次回は席で渡して
「レジで女に支払いさせてるのは何を思われるかわからない。貴方に恥をかかせたら私が嫌だからここで渡しておくよ」
と。
そうですよね…結婚を見据えてのお見合いですもんね…
恋愛なら曖昧でもいいかもしれませんが…
しっかりしなきゃ…！！

> No.83113のコメントへの返信

31040218さん
ご意見ありがとうございます。
市の婚活支援事業なんですが…男性は女性とお見合いをするために3000円から8000円を払わないと出来ません…(女性は無料です)
食事のときは
「私も払うよ」と言ったら「そう」と言われました。
遠隔地の遊園地はたまたまお互いの趣味のイベントがそこでやるためそこになりました…
あと、いろいろお出かけ先を話したのですが田舎のため、子どもがいくような小さい遊園地しかなくあまりデートスポットもなく…(学生さんカップルも自転車でブラブラしてたり)
そうなんです。
私も「友達誘ってもいいよ」が気になってしまって…
私と二人は嫌…？って。
あとは私じゃなくて他に紹介してほしい…？って。

> No.83112のコメントへの返信

まぐまぐさん、お返事ありがとうございます。

やはりそう思いますよね(^_^;

彼には、
決して払いたくないんじゃないけど、レジでは男性に立って払って欲しいな。

とだけ言ってみてはいかがでしょうか？

それで彼の出方を見た方がいいと思います。

いや。割り勘でいいでしょ。
と譲らなければ、結婚してもまぐまぐさんはいろんな場面で悲しい思いをすると思うので、この彼はオススメできません。

だけど、まぐまぐさんに悲しい思いをさせていた事を謝って歩み寄りをしてくれるようでしたら、この彼についていって大丈夫だと思います。

まぐまぐさんに悲しい思いをさせてしまった事、気づかなかったに対して、悪くなくても謝ってくれるか。(気持を大切にしてくれようとするか？)

じゃあ、どうしたらいい？もしくは、こうしたらどう？と歩み寄りがある(独断ではなく話し合える協調性があるか？)

いずれにしても、その態度や対応や結果に、まぐまぐさんの頭ではなく「気持ちが」納得できるかどうか？が1番重要だと思います。

結婚すると、様々な場面で擦り合わせが必要となってきます。

どちらか独りが不満や負担を抱えれば、そこから亀裂が入ります。
そうなる前に、最初のうちに解決しておかないと、誤解して言えないまま取り返しがつかなくなることもあります。

なので、今回の事は結婚生活の練習だと思って、伝え方を考え試行錯誤しながら頑張ってみてください。

まぐまぐさん、はじめまして。すでに素晴らしいコメントがされてますね。
確かに初顔合わせや初デートで、男性が支払うのが婚活一般ルールかもしれません。
しかし、初顔合わせや初デートは、お茶したり、ランチ行ったり、飲みに行ったりが一般的ですので、いわゆる「食事代」を支払ってもらうことになります。
近隣にお住まい同士ですよね？そして自分に自信がないとの事。それなのに、何故初デートに高速使った遠方の遊園地デートをリクエストしてしまったんでしょうか。初デートは比較的短時間で切り上げて余韻を残す事が戦略ではないですか？自分に自信がないならなおさらです。

自分に自信がないなら、もっと交際に至るまでの戦略や男性心理を勉強する必要があると思います。

高速代の請求と食事代の割り勘を請求されたとありますが、
1、遊園地代は払ってもらったということですよね？
2、請求されたとありますが、彼が支払った後で請求されたのですか？いずれも、まぐまぐさんが自然と支払う姿勢や立ち振る舞いなかった反省点ですね。

しかし、まぐまぐさんへの気持ちとは関係なく、「男性が請求してくる」姿は美しくないですよね。きっと彼はモテないと思います。こういう性格なんではないですか？市の主催婚活に登録する事から、ケチな傾向があるかもしれません。

気になるのは、遊園地デートに友達も連れて来ていいよの発言です。なんか不可解ですね。

結論ですが、あと2、3回食事などをして、様子をみてはいかがでしょうか。

最後に
1、優しくしてくれた
2、もっと甘えていいのか
3、もっと好きを出していいのか
4、趣味が合う

と交際に対して自分の事しか考えてないですね。これが一番の問題だと思います。

彼にも楽しんでほしい、私といて幸せと感じてほしいとは思わないですか？
応援してます！

> No.83109のコメントへの返信

なのねねさん
ありがとうございます。
そうですよね…男性が全部出すのが普通とは思ってませんが、街で見かけたカップルでおごって頂いてる女性をみると「これが普通なのかな…」って悲しくなります。
私が払ってる姿を見て店の人はどう思ってるのかな…
遊ばれてる(笑)って思ってるのかな…って。

> No.83108のコメントへの返信

金のごまだれさん
ありがとうございます。
私は恋愛経験少なく彼の一個一個が不安になってしまって…
前に婚活サイトで知り合った人が優しくしてくれたのに突然、LINE&着信拒否され、一切の連絡がつかなくなりました。
婚約者がいるのにブ◯な私を落とすゲームをしていて私に優しい言葉をかけてきて陰で笑ってる人もいました。
私はそれ以来男性の優しい言葉や行動にどこか疑いを持ってしまいました。
もう少し甘えていいのかな…
もう少し好きなのを出していいのかな…

お見合いなのはわかってると思いますが、
食事に行った時に
「30代は向こうの人から聞いてるんだけど…いくつなん？」
と言われたので
「35なの…あはは、ずいぶん年上だよね」
と言いました。
それからLINEの内容が変わった、とかはないです。
遊園地も行きました。
態度が変わらないから…もしかしたら身体の関係をむすんだら捨てられてしまうんじゃないか…って。

まぐまぐさんは、奢ってもらいたい派ですか？
私は奢ってもらいたい派なので、最初から割り勘にされると、頭では解っていても悲しくなります...。

ただ、ご飯を奢ってもらったら、次はお茶代を出すなど、「私もちゃんと払う気はありますよ。」という意思表示はします。

もしかしたら、彼はまぐまぐさんの職業から、自立していて割り勘を好むと思い込んでいるのかもしれません。

もしくは、彼自身がそういう自立した考えを持つ女性が好きかもしれません。

だけど最初にお金の事が気になると、この先ずっとわだかまりを抱えたまま、どんどん不安が募ると思います(既に自信をなくしてますよね...)

なので、結婚を考えている相手なのでしたら余計、溜め込まずに不安な事は聞いてみるのが一番いいと思います。
お互い思い込んで誤解しているなら解けるし、元々そうなら合わない事も結婚する前に判るからです。

また、まぐまぐさんの不安を受け止めて改善してくれようとする器があるかどうかも判断できます。

これから先も色々と起こることを、独り悪い方に想像して上手くいくものもダメにしてしまうより、何でも聞いて風通しのよい関係を築いていけるようにした方がいいと思います。

まぐまぐさんは頭の良い方だと思うので、どういう聞き方をしたら相手のプライドを傷つけず、要望も通りやすいかを考えて伝えることが出来ると思うので、頑張ってみてください(^-^)

まぐまぐさん

こんばんは。
え～とごめんなさいね、色々ツッコミさせて下さいね。
まぐまぐさんが何を不安要素とされているのかが分からないのですが…

結婚支援事業の一環で知り合われて、お互いに「お見合い」の認識は
あるんですよね？

>彼は私を友人の一人なのでしょうか…？
>それとも進展がある可能性があるのでしょうか…

なぜ、この疑問が出たのでしょう？

ご友人の
>「え？それはまぐまぐは『女としてお金を出す価値がない』と
>言われてるようなものだから他の人にいきなよ」
ご友人は「デート代は男が出すべき」という考えの訳ですね。

では一つお尋ねしますが、
いつでもデート代を全額負担してくれて、とても羽振りのいい
男性がいました。
結婚してみたら、多額の借金が判明しました。

実話です。
まぐまぐさんに取って、どちらの男性がいいですか？

お見合いで、結婚を見据えたお付き合いをされているなら、
結婚してからは家計の管理は付いて回りますから、
今おごりなのか割り勘なのかというのは、些細な問題だと思います。

他の方の相談にも書きましたが、
最近の調査で、２０代女性の平均年収が、２０代男性のそれを
超えたそうです。

もともと男性だって女性の何倍も稼げていた訳ではないのに、
さらに年収が下がっているという事実があります。

割り勘にする彼は堅実で、結婚向きだという印象を受けました。

「ごちそうしてもらえた」ことで愛を感じるのであれば、
「おごり合いっこ」を提案すればよいのではないですか？
イギリスでは「ラウンド」と言って、おごり合いっこをするそうです。
支払う額は変わらないのに、割り勘よりもスマートで、愛がある感じが
いいな、と個人的には思います。

それにお金を負担することだけが、女性扱いではないと思いますよ。

証拠に、彼は
>「女の子なんだから夜、一人歩きは絶対ダメ。家まで送るから」
と送ってくれるではないですか。新手のノロケ話ですかこれは。

>遊園地は「友達誘ってもいいよ」と言われました

オープンな交際にしたいのだろうと思います。
逆に都合のいい関係にしたい男性は、交際を秘密にしたがります。

試しに、お友達を誘ってみられてはどうでしょうか。
そこで彼が
「まぐまぐさんとお付き合いさせて頂いています」とハッキリ言うなら
本物中の本物ですし、お友達が証人になるのではないでしょうか。

>私は5歳も上だし、彼にはもっと若くて素敵な女性のほうがいいんじゃないかな…とも。

何を言っているんですか。しっかりして下さい。
もっと若くて素敵な女性の方がいいなら、最初からまぐまぐさんは
選ばれていません。

彼がまぐまぐさんをからかう目的でお見合いを申し込んできた
（のなら、私が出て行って彼を××…）
とはならないです。人はそんな暇ではありません。

彼がプロフィールを見て、あなたにお見合いを申し込んだのです。
自信を持って下さい。