いろいろ考えたいと距離を置かれたとき

>みんと(投稿者)さん

恐らく、彼の心の中で
「何か違う」と思ったのでしょう。
これはみんとさんの接し方云々の問題ではなく、
どうすることもできないです。

私は通常ラブラブ期のはずの期間で別れを決意することを
「クーリングオフ」と捉えています。
例えるならエステの契約をしてみたけど、
「何か違う」と思った。
「でももう契約しちゃったし」とエステを受けようと思うも
一度感じた違和感は膨らむ一方で、しぼんだり消えたりする
気配はない。
結局、熟考の末に契約を切ることで解決する。

このような流れだと思います。

その後、彼から以下のような連絡があり、別れることになりました。
「無責任で申し訳ないけど、もう気持ちも無くて…こういう形になってごめん。今までありがとう。応援してます。」
別れ話の序盤では、キャパオーバーとか綺麗事を言っていたものの、最後はバッサリと気持ちがないと根本の部分を言ってもらえて良かったです。キャパオーバーも、確かに別れの一因ではあるのかもしれませんが、、。
彼とは家が1kmほどしか離れていないのですが、会うことも、電話もしてくれず、LINEだけで振られました（笑）
沢山のアドバイスを頂いていたにもかかわらず破壊行動をしてしまい、結果的に即振られることになってしまいましたが、あのままずっと沈黙をしていたとしても、本当に都合のいいキープ扱いの挙句彼は戻ってこなかったような気もしますし、モヤモヤを切り替えて早く前に進みたいと思います。
皆さま本当にありがとうございました。

昨日まで一切破壊行動や要求、ダメ出しをした記憶がないので、わずか1ヶ月で冷められた理由がわからず、（普通ラブラブ期ですよね？）そこだけが心残りというか、疑問ですが、、。笑

皆さま冷静なご意見ありがとうございます。

彼だけを責めないように、重くならないようにすがらないように、自分の気持ちと何故そう思ったかを自分なりに冷静な言葉で綴ってなるべく破壊しないようなラインを送ったつもりでしたが、返事がないということは、結果的に更に彼を追い詰めてどう返したらいいのか、断ったらいいのか困らせてる、もしくはどうでもいいくらい冷められてるってことですよね。
引き止めることもせず、手放してもよいと思っている（もう好きではない）相手と話し合うのはしんどいし、会ったところで彼としてはデメリットしかないでしょうし、、。
彼の中で、「次に進んで欲しい」のラインで別れ話が完結している可能性もありますし、このまま返事がこないまま、終わっても仕方がないのかなとも思います。
付き合って半月ほどから、向こう発信の誘いがほぼなくなっていたことから、今回の件以前に彼の気持ちは私から離れていて、最後のディズニーデートも無理させていたんだろうなぁと。。（誘ってきたのは向こうですが）

皆さまのコメントを読んで一晩たち冷静になり、彼が優しい言い訳をしてくれているうちに、もう一切こちらからは連絡せず放置しようと思っています。

にしても、こんな大切な話をしているのに、返事を返さず長い時間放置できるなんて、、キャパがないにしろ、すごく下に見られているし、全然誠実じゃないし自分本位な人だなぁ、と思います。。（私も、「放っておいて」と言う彼に求めてしまったのでお互い様な部分もありますが）
釣った魚にエサをやらないタイプに彼が当てはまるのかわかりませんが、このまま付き合えていたとしても苦しいだけだったかもしれません、、。

> No.83366のコメントへの返信

みんとさん、こんばんは。

予想外と書かれていますが、彼は前とほぼ同じ事しか言っていません。

原因が穴ごもりだろうとなんだろうと、彼は連絡しない理由は、みんとさんの事を考える余裕がないからと言っています。

待ってて が、待たなくて良いに変わっただけです。

ちなみに、「ちゃんと言ってくれたら待てた 」との事ですが、これを現状に当てはめて解釈すると、

理由を言って待てといえば、他に出会いを探しつつ、連絡もせずに何年待たせても許す ということですが、メンタル弱ってるなら、許せるのですか？

それに、彼は本心はともかく理由を伝えたのに、即返信してる今のままでは、待てませんよね。
未読が既読に変わっても、待ってないじゃんと思われるだけですよ。

どうすれば良いか？への回答は、前回とまったく同じです。
メールを送るのも、会うのも電話で話すのも、全部同じです。

そして、落ち着かない内に動く前に、ご自身の投稿と、いただいたお返事を２～３度読み返して見られてはいかがですか？

自分の元々の考えで動いてしまって、後で慌てるのは、冷静さが欠けているからで、みんとさんに必要なのは、彼のことを考えない時間だと思います。

はじめまして。

ずっと経緯を拝見させて頂いておりました。
ここでご相談されて、アドバイスをいただいてもそのとおりに出来ない方は多いです。(むしろ殆どの方が同じ様に自分で決めたからと破壊行為をします)

助けて欲しい
↓(アドバイスをもらう)
アドバイスには従えない
自分に負けてしまった
↓(破壊行為)
助けて欲しい

これまでいくつかコラムの紹介があったかと思いますが、全て読みましたでしょうか？

では、再度この章から改めて読んで下さい。
今後の行動は、ご自身で決めることをお勧めします。
良い関係を壊すもの
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/52/
復活愛(復縁の可能性を上げる方法)
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24

ここからは私の意見です。

これ以上彼になにかする事は本当の本当に嫌われる事になります。
rabbit furさんが紹介していたピーク&エンドの法則でいうと1番最悪なパターンになりますよ。

彼がまだ「ごめん」というていで話してくれている間に彼に縋るのをやめて下さい。
金のごまだれさんが言う「罪悪感でそれらしい言葉をいっている(装飾された言葉)」間に、という意味です。

正直ここまで破壊してしまっていると、修復を望む事すら図々しいと彼に思われてしまう可能性もあります。

博士は言葉ではなく行動を見よ、と仰っています。
彼はラインと行動に一貫性があります。
それは、あなたと会いたくないというサインです。
あなたはそれを無視してアタックしてしまっているのです。なんども。
正直、私は彼に同情さえしてしまいます。

関係修復したいとの事ですが、友好であった時に充分に魅力を感じさせる事は出来ていましたか？

彼は会いたくない、次に行って欲しいと希望しています。
先述の通りあなたに魅力を感じていたら、彼の希望を叶えた後、ふとした時に連絡をくれるかもしれません。
その時、あなたはもっと魅力的になっていれば別の新しい出会いをしていたりするかもしれません。

自分の事ばかりでなく、彼の事も考えてあげる事が、恋愛以前の人間関係で必要な事ではないでしょうか？
関係は長い時間をかけて築き、一瞬で崩れてしまうのです。
だから、長い目で見ないといけないのです。
感情的な行動は、対象を含む他人を冷静にさせるのです。
だから、連絡を待ちなさいとアドバイスがきたのです。

今終わったからといって、幸せだった時間が無かった事にはなりません。
大切な思い出はそのままですよ。

私のコメントも長くなってしまい申し訳ないです。
今は辛いかもしれませんが、是非他の方々の相談や、コラムを読んで色んな視線で見れるようになると、自ずと落ち着いてくると思います。

幸せになってください

> No.83366のコメントへの返信

みんとさん

これが彼の答えです。
>俺のわがままで本当に申し訳ないけど、〇〇には次に進んで欲しい。

>次に進んで欲しい
以外は全て、飾りだと思って下さい。

みんとさんだって、何とも思っていない人
から告白されたら、
「あなたは眼中にないからお付き合いは
できません」
「顔が気持ち悪いし好みじゃない」
とは言わないですよね？

もっともらしい理由を付けてお断りするはずです。

同様に彼も、
「もうみんとに気持ちはないから別れよ」
と一刀両断するにはかわいそうという
罪悪感からそれらしいことを言っているだけです。

未読が続いているということは、
もう彼にとってみんとさんが一番の女性では
なくなったということです。

都合のいい答えを探していても、幸せには
たどり着けませんよ。

皆さまありがとうございます。
結果的に、苦しさに負けてラインを送ってしまいました。。どうせ、ろくな答え返ってこないだろうと思っていたので、なら早く終わらせたくて。。
返信が来たのですが、予想外の答えでどうしたらいいのか分からずパニック状態です。

「とんでもない！待たせてごめん。
〇〇と一緒にいて楽しいけど、自分のキャパシティが無くて、あんまり自分以外のこと考えたく無くなってる。
仕事第一じゃないけど、周囲の人のこと中途半端にしか見れない。
俺のわがままで本当に申し訳ないけど、〇〇には次に進んで欲しい。」

↑に対する私の返信
「それならはじめからそう言ってくれたらよかったのに。。誰にでもキャパなくなるときあるのはわかるし、〇〇が普段仕事がんばってるの知ってるから、ちゃんと言ってくれたら理解もできたし信じて待ってたよ。
理由を聞かなかった私も悪いけど、突然一方的にシャットアウトされた側としたら、色々嫌な想像するし、不安になるよ、、
気持ちがしんどいときに、追い討ちかけるようなことを言って本当にごめんね。
LINEでこういう話するの嫌だから、もし良ければ会って話したいんだけど、無理はさせたくないから、、どうしよう？」

上記ラインを送った後、未読無視されたまま5時間近く経過しています。
彼の本心はわかりません。綺麗事を並べて別れようとしているのか、本当に精神的に余裕がなく穴ごもりしているのか、、。それを確かめたくて、上記のように会おうとラインを送ってしまいました。「他を探せ」と振られたのに。（他を探したいと言ったのは私ですが。笑）完全に追いかけて自爆しています、、本当は今すぐにでも電話でもいいので話をしたいのですが、余計に彼を追い詰めて悪化しそうなので我慢しています。
もし、キープではなく、本当にメンタル的な問題でこうなったのであれば、やはり別れではなく関係修復したいです。
付き合ってわずか1ヶ月なので彼のことがわからず、信じて待つことができませんでした。コメントでも忠告していただいたのに情けないです。
とても辛いです…どうしたら良いのでしょうか。

> No.83354のコメントへの返信

みんとさん、初めまして、うさぎと申します。

メールを送られる件ですが、送って白黒ハッキリしたいお気持ちは、私も経験があるので分かります。
今は、もやもやして彼の事が頭から離れずに辛いですよね。

ただ、迷っている今のままだと、送っても送らなくても辛いと思います。

送って何を得たいのか？

それを得れなかったら、どう動くか？

待つ期限はいつまでにするか？

最低でも上記の答えを自分で考えて納得出来てからでも、メールを出すのは遅くはないと思います。
もっというなら、メールへの反応を彼がしなさそうなものまでたくさん網羅して、すべてへの対応を決めてからでも、やりすぎではありません。

自分で、相手がこう出たらこう動く と決めてから行動すれば、悲しい結果になっても後悔はしません。

お辛いと思いますが、ご自身の幸せの為にがんばってください。

> No.83354のコメントへの返信

みんとさん

「返事がないのが返事」を受け入れられるなら、
アリだと思います。

他の女性にアプローチしながらあなたを
キープするような卑怯なことをする男ですから、恐らく
「無視、適当なことを言ってごまかす、逆ギレ」
のいずれかになるでしょう。

音信不通にする男性と同じ対応で
別れる覚悟ならハッキリさせて、
戻りたいなら連絡が来るまで沈黙し続けるのが
最善です。

ですが音信不通にする男性も出会い系を止めない
男性もそうですが、相手に向き合わないことに
違いはありません。

彼らにとってはちゃんと向き合わない方が
都合がいいからそうしているだけで、
相手の気持ちなど微塵も考えていません。
ただただ自分が面倒ごとを避けたいだけで
そこに愛はありません。

愛してくれない男性にしがみつく意味を
もう一度考えてみてくださいね。

今回もありがとうございます。
完全な二股の証拠もないので、ひょっとしたら本当に何かに真剣にひとり思い悩んでいる（穴ごもり）のか？と思ったりもしましたが…。
やはりキープされていますよね。
友人♀にこの事を話したら、「そんな奴すぐに別れろ！彼女じゃなく都合のいい女だ！」と大怒りでした（笑）

関係修復を目指すなら、少なくとも1ヶ月程度は彼の出方を待つほうがよいとのことですが、
お2人も仰っていただいているように、1ヶ月も私だけがしんどい思いをして待つ価値のある男なのか？と疑問に感じ、はやく白黒ハッキリさせたい思いもでてきたため、
近々以下のようなLINEを送ってみようか迷っています。破壊行動のような気もしますが、どう思われますか？
「こっちから連絡してごめんね！申し訳ないけど、私は私自身の時間が大事だし、大切に扱ってくれる人とじゃないと付き合えないから、こんな中途半端な状態でずっと待つことはできません。
きっと今、何かを集中して考えてるところだと思うし、邪魔するようなこと言って悪いけど、他の誠実な人と次に進むことも考えたいので…。◯◯は何を思ってるの？」

みんとさん

私も、rabbit furさんと同意見です。

今の状況をとても冷静に分析されており、
聡明な方だとの印象を受けました。

簡単に言ってしまうと、
この彼にみんとさんはもったいないです。
待つ価値のない男だと思います。

彼は女性を値踏みし、
みんとさんを保険扱いしています。
「自分が関係を付ける女性を選んでいる」
つもりなのでしょうが、
私から言わせればとんでもない思い上がり
です。

彼はどれだけの価値を女性に提供できると
いうのでしょう。
彼は大富豪か何かなのでしょうか？
人を値踏みする、ということは、自分も
値踏みされるというのを分かっていない
浅薄な男です。

恋愛も人間関係ですから、相性がありますし
「違うな」と思うこともあるでしょう。
であれば、「ごめんなさいもう会えない」と
お断りを入れればいい話ですし
何より保険扱いはみんとさんに対して失礼です。

それに、仮に彼が他の女性と上手く行かず
戻ってくるということは、
「上手く行かなかったから、じゃあ、
みんとさん`で`いいや！」
ということですよ？

私としては、
「みんとさんがいい。あなたしかいない」
と言って愛してくれる男性を新たに探す
ことをお勧めします。
考えてみて下さいね。

こんにちは
前のご相談ではご返信をありがとうございました。
お辛い状況ですね。

>考えられるとしたら、彼がまたアプリにログインをしていることから、おそらく他の新規女と良い感じになっており、そっちと連絡のやりとりが楽しく私が邪魔になったのではないかと。上手くいって付き合えたら私は振られ、上手くいかなければきっと彼は戻ってくるでしょう。所謂、完全にキープされた状態な気がします。

私もみんとさんの見解と同意見です。


>このまま放置で彼からの連絡を待つか、「じゃあもう別れよ」と一度ばっさりこちらから別れを叩きつけるのか、どちらが復縁可能性は高まりますか？？

キープされてるのは腹が立ちますが、復縁・関係修復を最優先したいなら、ここは彼の出方を待つのが賢明です。
なぜ別れを主さんから切り出さない方がいいのかというと、相手が「拒絶された」と受け取る可能性があるためです。そうなると、彼が例え復縁したくなっても、彼から連絡がしづらくなります。

もし今後彼から別れ話に進んだら、縋らずにアッサリと別れると復縁の可能性を高めます。
こちらに理由が詳しく記載されています。
https://u-rennai.jp/contents/course/482

彼が他の女性と上手くいかずに戻ってきたら、前回のご相談のコメントに書いたように

・主さんの女性としての4つの魅力を高める
・もし体の関係が原因なら改善する
・浮気したら別れると釘を刺す
・お互いアプリを目の前で退会する

こちらを実践してみて下さい。

彼のようなマッチングアプリ依存の人は、少しでも違うと思えばすぐに他の人を探し始めます。
こういうタイプの人をよそ見させないようにするには「彼が手に入れられる女性たちの中で圧倒的に価値の高い魅力的な女性になる」かつ「釣った魚状態にならない」しかありません。


いったん、彼からの連絡を待ってみて、彼の出方によって対応を変えてはいかがでしょう？
1カ月連絡が来ないようなら、フェードアウトを狙ってるかもしれないので、主さんからどうなったのか連絡を入れてもよろしいかと思います。

余計なお世話ですが、この彼よりずっと誠実で主さんを大切にしてくれる男性は沢山いると思います。

意見の一つとして参考になれば幸いです。