疲れた、会いたくないと言われたらどうしたらいいですか？

ゆうみさん

このサイトのぐっどうぃる博士は
不倫を上手く行かせる相談には乗っていません。

不倫というのは「恋愛ごっこ」で、
実態は恋愛ではありません。
それっぽいことを擬似体験して非現実を
味わうのが不倫です。
終わる時は、片方がどんなに望んでいようとも
驚くほどあっさりと終わります。

彼はあなたにリスクを感じて、関係を
断ち切りにかかっているのでしょう。
返信はあなたを疎んじるような内容ですが、
そのうち返信も返ってこなくなります。

人間として尊敬していると書いてあり
驚きました。
尊敬している人の奥さんやお子さんを
悲しませるのですか？
とても、尊敬している人への行動とは
思えません。

そして、年齢が「10歳」となっていますが
何か理由があるのですか？
年齢で検索できなくなりますし、
敢えて幼い年齢を設定する必要はないはずです。
真剣に悩んでいるのか、イタズラなのか
判別が付かなくなるので、今後はきちんと
年齢を直して設定して下さい。

まず最初にお聞きしたいのが

>>私は不倫を続けないことを条件にしたので、彼が時々どうしてるのから聞いていました。

これは、彼からの告白があって付き合いを始めたが、ある時にあなたが、彼が奥様と離婚しなければこれ以上この関係は続けないという条件を突きつけた、という解釈で良いですか？
そうして彼はそれに同意し、その後あなたが彼に進捗状況を聞いている、ということになりますか？

もしそういうことであれば…
私の解釈ですが、彼はそもそも離婚するつもりはなかったように見受けられますね。
奥さんに離婚話をしたとありますが、それも本当かどうか怪しいものです。
要は都合の良い愛人です。堅苦しいことを言わない軽い付き合いが出来そうな女だと思われたということでしょう。
不倫を続けないことが条件、のようなことを言われたぐらいから、ちょっとばかり面倒になってきたかも知れません。

>>私は結構酔ってしまい電話を何度もかける・私のことは遊びだったんだね、等酷いことをLINEに書いてしまいました。
>>納得いってない事をあることないこと関係なく感情をぶつけた感じです。

これは重すぎます。正式な恋人であってもこれは重いのに、愛人からこのようなことを言われたらもう手も足も出ません。
こういうのを破壊行為と言いますがご存知ですか？

>>何とか仲直りする方法はないでしょうか？

仲直りしてどうするのでしょう。また、離婚するしないについて彼に追撃するんでしょうか。

>>私から連絡を再開しても良いでしょうか？

連絡を再開するのは自由です。ただ今の時点で返信が来てないのですよね？
それでも構わなければ「私通信」みたいにして送って見たらいかがですか？

>>社会人として仕事の姿勢など尊敬しているので

前の回答者様と被りますが、その尊敬している彼のご家庭を壊しても構わないと、それでも彼と繋がっていたいのですか？
それにこの彼、尊敬に値するほどの人じゃないと思いますけどね。

こんにちは。

逆の立場だったらどうですか？
ご結婚の経験がおありのようですので、当時のことでも思い出してみて下さい。（どんな旦那さんだったかは知らないので、適当な想像です）

旦那がいます。
多少の不満はありつつも、離婚するほどではありません。
職場でちょっと押せばなびいてくれそうないい感じの男性を見つけました。
内面がどうとかさほどの条件は重視していなく、「性的な魅力は感じる」という程度の相手です。
試しに告白してみたら向こうからオッケーもらえちゃいました。
こっちは既婚なのに、また恋愛出来る！旦那以外の男とセックス出来る！
普通の恋愛と違って結婚するとかしないとかの責任感とは無縁のいいとこ取りの恋愛が、結婚してからも出来るとか超ラッキー！

で、相手が「不倫関係を続けるつもりはない。僕と一緒にいたいなら旦那と別れて」と言ってきたとします。
最初はそうね〜旦那とは私も別れたいの〜関係は冷めきってるの〜と話を合わせていたとしても、ある日突然相手が感情的に「僕のことは遊びだったんだろ」などとめちゃくちゃに感情的なLINEを一方的に何通も連続で送ってきたとします。

いや、なにそれ。
えっ怖。
重すぎ。
こっちは気楽に恋愛ごっこ出来りゃ良かったわけ。
責任感とかが必要なくて、お互いに何も求め合わない関係が居心地いいから不倫してたのに。
どの立場でモノ言ってんのこの人？
それに比べたら旦那の方がずっとマシに思えてきたわ。
生活費は稼いでくるし、うるさいことも言わないし、感情的になることもないし。
まあでもやっぱり退屈だから、この男は切ってまた適当にいい感じの男がいたら乗り換えて、恋愛気分はそっちで味わおうかなー。
やっぱり女はときめきを感じないとね。ほほほ。

って感じになるんじゃないでしょうかね。

既婚男性に対する憧れたり尊敬する気持ちって私も抱いたことありますけど、結局それって「その人が既婚だから」なんですよ。
ぶっちゃけ、奥さんに育てられて今の状態になってるんだと思いますもん。
仕事バリバリテキパキこなして、新人で若手だった私のケアもしてくれて、わからないこと聞いても嫌な顔一つせずに丁寧に教えてくれて、時々冗談で笑い合ったり、そういう面も好きだったけど、
奥さんや子どもを大事にしていて、毎日寄り道もせずまっすぐ帰宅するところとか、休みの日に家族連れてどこに行っただとか、そういう家族を守れる面も尊敬してました。私はね。
どちらか一つでも欠けたらその人の魅力ってたいしてなくないですか？
円満な家庭をわざわざ捨てて不倫相手を選ぶような男、いらなくないですか？

既婚男性を恋愛対象に選ぶ時点で間違ってると思いますよ。
相手の家庭か、あなたが滅ぶかしかないんですから。
誰からも祝福されない、おおっぴらに出来ない関係なんて貴重な人生を蝕むだけじゃないですかね。

>不倫を続けないことを条件に（して不倫）

この条件自体が「お互いに」逃げ道だらけです。ゆうみさんは、倫理観のあるフリができる。彼は努力目標を掲げるだけで、時間の縛りがない。中身がないのです。

>連絡も控えたほうがいいかな？と聞いたのですが、これも好きにしたら？といわれてしまいました。

「好きだけど、君の期待には添えない」が現状なんでしょう。

子供がいて離婚だと決め事も多いし、奥様の抵抗も強い。一年二年では、簡単にいかないのは予想できて当然だったと思いますが…

彼が離婚したら、再婚する予定ですか？再婚の予定ならば、これからは「言い寄られた側」というお姫様設定を卒業して、すべてを共同責任と考えないといけません。

>すごく嫌だった・謝らなくていい・脱力感しかない・会いたくない

これは額面通りに受け取って構わないと思います。ただ時間が経つと、彼の気持ちが軟化する可能性が大きいです。

追撃する、追い詰める、縋る、弁解する、謝罪する等は、関係性を悪化させる行為だと思いますよ。

逆説的ですが、仲直りするには「私は彼の希望を受け入れます」「全面的に味方です」というポーズを取り続け「会いたくない」という彼の今の気持ちを尊重することです。

それでも、彼は離婚しないかもしれません。
奥様も離婚したがっているならば別ですが。

ゆうみさん

キッツい言い方になりますが

ゆうみさんが別れたくないとか
彼が別れたいとか
ふたりが二人ともに
言える様な関係はないのです

あるのは、無料でアレをするだけの関係が現実なのです

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永遠ではありません…

不倫は
とても悲しいけど
それ以上でも、以下でもないのです
そのつもりでないなら
しない方がいいです…

苦しいとは思うけど…それは

手に入らないから
欲しい気持ちで苦しいだけかも
しれません
愛とか言わずに

そう思って欲しいな…と
祈ってます