片思いを続けるべきか

nekomimiさん

私なら、彼のことはキッパリ諦めます。
遊びに行く約束も「外せない用事ができた」と言って
キャンセルしますし、例え彼が
「二人で出かけるのに抵抗はない」と言っても
以降誘うことはしません。

まずなぜキャンセルするのか。
これは「恋愛回路」を消す為です。
博士の恋愛プロトコルを貼りましたので読んでみて下さい。
↓
「恋愛回路の話」
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/33/

プロトコルでも書かれていますが、執着を減らす、なくすには
どこまでいっても「離れる」しかありません。

アルコールをチビチビ飲みながらそれ以上酔わないようにするのは
不可能なのと同じように、
彼に近づきながら、彼を諦めることはできません。

更に、nekomimiさんは彼にはっきり振られています。
「断られたらしつこくしない」のは、人間関係でのマナーです。

「外せない用事」としてキャンセルする理由は、
「告白したら断られ、気まずくなったから行かない」と
本当の理由を告げてしまったら、彼を悪者にすることになるからです。
彼の目から見れば、
「勝手に盛り上がって勝手に告白してきて、断ったら悪しざまに言われた」
と決していい気持にはならないですし、迷惑に感じます。

そもそも
>「二人で出かけるのに抵抗はない」
>LINEのやり取りをするうちに
と彼が対応をしてくれたのも、nekomimiさんが
友人の部下で、無下にはできないからそうしていただけかも
知れませんよね。

またこの恋は客観的に見て、かなり無理のある恋です。

あなたは40歳バツイチで、彼は29歳未婚。
彼が結婚して子どもを望んだら、nekomimiさんは産めますか？
滝川クリステルが妊娠していることが大きく報道されているのは
それだけ40代の無事な妊娠出産が奇跡であることを示しています。

また、彼の親御さんから交際や結婚を反対される可能性も
十分にあります。
彼が親御さんを説得、場合によっては絶縁しなくてはならない
かも知れないのです。その際、nekomimiさんはどう立ち回られますか？

nekomimiさんが40歳なら、遠くない将来に親御さんの介護が
待っていますね。
彼に、結婚早々介護費用を捻出するようお願いするのでしょうか？

これだけのリスクを内包する恋なので、片思いの恋の炎は
早々に消すのが賢明でしょう。
まずは、彼と距離を取って下さい。

> No.83396のコメントへの返信

固定観念にとらわれたありきたりなコメントだと思います。
介護費用の捻出の話ですが、お金には困っておりませんし、私の両親と彼の両親は同じくらいの年代です。
介護問題に関しては、以前専門職に就いていましたし、もし結婚して身内が困っていれば助けます。
子供を産めないと決めつけるのはなぜですか？
そこはとてもデリケートな部分ですし、子供が産めないだろうから結婚するしないを決めるのは、人間としてある意味打算的というか薄情ではありませんか？
２人で遊びに行った時に彼の心に変化がある可能性もあるとは思いませんか？
私は自分の幸せを自分で強い心で引き寄せたいと決意できました。
ありがとうございます。
コメントに感謝しています。

彼からきっぱり振られています。
遊びに行くのに他意はありません。
暇だからいくというのも、約束してしまったからしょうがなく行くとかかもしれません。

きっぱり振っているのに11歳も歳上のおばさんから期待されているのはホラー並みの恐怖です。

彼のためにも、あなた自身これ以上執着したり辛い思いをしない為にも
片思いは続けない方が賢明です。

会うと思いが膨らむ可能性があるので会わないことをおすすめします。

彼はあなたを選ぶ可能性はほぼゼロです。もしかしたらいけるかもと思っているかもしれませんが振られている現実を受け止めてください。

違う方と幸せになることを応援しております。

もう40歳になる方ですから、
あなたが期待を持つ・片思いを続けると決めてる事に対してどうこうは言いません。

が、せめて今よりは悪くならないように…
彼にあなたの気持ちは伝わってるので、今後は過度なアピールや彼女気取りな行動はやめたほうが賢明だと思います。
それは客観的にみて、自分で自分の気持ちを煽ってるだけですから。

あなたは結婚も別に必要としてないってことですよね。

彼は付き合えないって言っているので、結婚はまず出来ません。
それを了承の上であれば好きにしたらいいと思います。

ただ、彼にも選ぶ権利があるので、他の方と結ばれたとしても、それは当然のことと受け入れてくださいね。

もちろん、彼と２人で過ごす事で彼があなたを選ぶ可能性だって、ないとは誰にも言い切れません。
しかしあなたを選ばない可能性も大いにある事を皆さん教えてくれてるだけです。
あなたに傷ついて欲しくないという気持ちが先行しているだけなので、そうカッカしないで下さいね。
(相談される方に痛い思いを長くして欲しくない、というのはコメンテーター共通の思いだと私は思うので…)

彼よりあなたの方がお姉さんで大人なのですから、
自分の事だけでなく彼を知り彼の幸せも考えて行動できるといいですね。

返信を読む限り、あなたはあなたが決めた方法で進む事がいいと思います。

それで自ずと結果はでますから。

私への返信は不要です。

> No.83407のコメントへの返信

「おばさん」という暴言をご自分にも当てはめているのですか？
私にもご自分にも失礼ですよ。
恋愛に、容姿や年齢や家庭環境、体の不自由な部分、経済状況などは関係ないです。

nekomimiさん、こんばんは。
うさぎと申します。

nekomimiさんは、強い心で引き寄せたいとおっしゃっていますね。
その引き寄せたい未来は、決まっていますか？

最初にどうされたいか書かれていませんでしたが、もし好きな人と結婚して、子供を持つ未来なら、私は彼を選びません。

もちろん、彼が好きになってくれる可能性はあります。
でも、それは断られた以上、今すぐではないし、結婚→出産となれば、5～10年は後の話になるからです。
現時点で、人を好きになるってなに？と言ってる人に、それを体感させ、結婚したいかも！って思わせるのに、どれだけのエネルギーと自分の時間が必要か…想像したら恐ろしいです。

例えば、食べた事ないけど見た目が大嫌いな食べ物を、美味しいから食べて！え、嫌いなの？まーいいから、とりあえず食べて！って言われたら私ならイヤです。
でも、それを克服して食べて、さらに自分から買いに行く未来を想像…。

私なら、その知り合いが、何年もかけて親友くらいになって、自分がしつこいと思わない範囲で勧めてくれたら…食べるかも？イヤ…でも出来たら遠慮したい…くらいの気持ちになります。
断固拒否って、それくらいの拒否反応だと思うからです。

なので、それ一本にするより、彼がかまってくれる時はたまに相手してもらいつつ、他に好きになれる人を探すのを優先します。

もし、結婚も子供も必要ない未来なら、彼が人を好きになるってなに？という価値観を持った原因などを知りたいので、まずはそれを彼が話したくなるくらい仲良くなるのを目指して、皆で遊べる友達からやり直します。
告白しちゃったし、しばらくは彼も気まずいかもしれませんから、個人的な連絡は控えて、ゆっくり構えますね。

親友になれたら、彼の価値観を理解出来るかもしれないし、そうすれば打開策も見えるかもしれないので、しっかりプランを練って、ダメなら諦めよーくらいの計画で進めます。
まだ知らない事がたくさんある相手だし、連絡がゆっくりな人だから、5年くらいは楽しめそうです。

私ならどうするか？とのご質問へ回答してみました。
長文読んでいただいて、ありがとうございます。
nekomimiさんの参考になれば、幸いです。

>nekomimi(投稿者)さん

「皆さんはこんな場合どうしますか？ 」と
意見を仰いでおきながら、自分の意に沿わないコメントが
返ってくると
「固定観念にとらわれたありきたりなコメントだと思います。」
という反論＆憎まれ口を叩くのはなぜですか？

ここは公共の掲示板で、利害関係がありません。
だからこそ、客観的なコメントが付くのです。
自分の望むコメントしか欲しくないなら、共感してくれる
カウンセラーなりアゲ鑑定してくれる占い師なりに
お金を払って話を聴いてもらえばいいのです。
公共の掲示板を、カスタマーサービスと勘違いされないように。

あなたが自身をどう評価しようと、バツイチ40歳は
バツイチ40歳として周りに見られるのです。
周りの評価はコントロールできません。

そこにまず気づいて下さい。

>子供が産めないだろうから結婚するしないを決めるのは、
>人間としてある意味打算的というか薄情ではありませんか？

あなたはそのような考えをお持ちということですね。
ではそれを、私ではなく彼のご両親に話されてはいかがでしょうか。
彼と一緒になりたいなら必然的に関わる方々ですよね？
何という回答が返ってくるか、知りたいです。

そしてお子さんの有無について記載がありませんでしたが、
お子さんがおられる場合→今、交際をはっきり断っている彼が
離婚歴のあるお子さんが居る女性と結婚して世話をしようと思うでしょうか？
おられない場合→３５歳を超えた初産を「マル高」というのを
ご存知ですか？ご存知なければ調べて下さい。

>２人で遊びに行った時に彼の心に変化がある可能性もあるとは思いませんか？
>私は自分の幸せを自分で強い心で引き寄せたいと決意できました。

遊びに行った時に彼に「考え直して欲しい」と迫るのですか？
止めて下さい。
この片思いを応援することはとてもできません。
片思いを募らせるほど彼に迷惑を掛けると
理解して下さい。

今のnekomimiさんを支持するのは犯罪教唆に繋がる恐れがあります。
40歳の大人なのですから、分別を持ちましょう。

なかなかバイタリティ溢れる積極的なお嬢さんですね
（注・私は女です）

何でも良いので意見を、というのは
「何（が何）でも良いので（彼と上手くいく）意見を」
ということでよろしいでしょうか。

その前に、あなたの仰る
「試しに付き合えませんか？」
というのは、
期間限定でとりあえず付き合ってみる、ダメなら返品可
ということで良いでしょうか。

この掲示板で何ヶ月か前に、女子中高生ぐらいの子の相談で、
「片想いの好きな人に冷たくされている。
それでも好意を伝えたら「じゃお試しで一週間付き合うか？」
のように言われてしまって悩んでいる」
というご相談を見かけたことがあり、驚いたことがあります。
今般、40代の女性でも好きな人に「試しに付き合えませんか？」と聞いていることにまた驚きました。

そのように言える人なのですから、もう当たって砕けろの精神で押してみてはいかがでしょうか？
このサイトに「落ちない男を落とす方法」というプロトコルがあります。頑張って探して読んでみてください。
それと念のため言っておきますが、私は背中を押しているわけではありませんからね。
もし万が一彼とダメになった時に、私のせいにはしないでくださいよ〜お願いします。
最後に決めるのはあなたですので。

nekomimiさん、はじめまして(^^)/

＞皆さんならどうしますか
ということなので、「私ならこうする」でコメントさせていただきます

皆さんが仰るように、一度はっきりと振られていますし
彼の言ったことをしっかり受けとめて潔く去ります。その方が
彼の中でも「恋愛対象にはなれなかったけど、いい女性だったな」と
良い記憶として残すことができるのではないでしょうか

人を好きになったことがない、という断りフレーズは、
nekomimiさんを傷つけたくない、という彼の精一杯のやさしさだと思います。
今から交際して結婚するとなれば
１年・２年は自然と経過するだろうと考えた時
nekomimiさんは４０代半ばです。
彼が将来は自分の子が欲しいと望んでいる場合、
はやり同世代や年下の女性が恋愛対象（結婚対象）として考えるのも自然ではないでしょうか

でも、それはnekomimiさんが仰ったように「非常にデリケート」な話です。
思っていても普通の男性ならそれを理由に断れないと思います。
精一杯のやさしさで「人を好きになったことがない」と言っています。

ともかく理由はどうあれ「付き合えない」が結論です。
この結論をしっかり受け止めないと、察しが悪い女性になってしまいます。
「お試しで」とか「２人で遊びに行く」とか、
それでもこじつけてワンチャンを期待された日には、彼のキャパシティにも限界があると思います。
現にいま、
＞期待をしないでと言われても、期待してしまいます
期待しちゃうんですよね？
もうこの時点で、彼の「友達で」というニーズとnekomimiさんの「期待してしまう」本音で
不一致が起きています。
お互いに苦しいだけではないでしょうか

歳の話ばかりしてしまいましたが、私も同世代としてnekomimiさんに共感する部分はたくさんあります。
わたしも年齢をコンプレックスにして生きているわけでもありません
そこはどうか誤解がなければ良いなと思っています。

歳の差なんて気にしないという若い男性がたくさんいるのは私も知っていますし
そういう人男性は向こうからガンガンアピールしてきます。
そういう出会いを見つけるためにも、この彼から卒業した方がいいかなと思います。
次の出会いを探した方が幸せだと思います。

> No.83409のコメントへの返信

>女性を好きな気持ちがわからない

大人の発達障害、ゲイ、思いやりからの嘘（nekomimiさんは恋愛対象外）、のいずれかが考えられます。

>好きになったとしても付き合いたいなどは思わない

「好きな気持ちがわからないなら、これから好きになる可能性があるかも？」と縋られた場合を想定して反論を完全に封じてます。彼、賢いですね。

>自分より良い人はたくさんいるので他の人を探した方がいいと思います

自分を下げてみせ、話を終わらせたい意図が感じ取れます。

これは「彼の心情を 察してあげましょうよ」と言いたくなる案件です。誰だって悪者になりたくないし、他人を傷つけたくはありません。逆恨みも怖いです。

この状態から、「お試しでいいから」なんて畳み掛けるのは、好意の押し売りでしかありません。

>「おばさん」という暴言

「おばさん」って相対的な概念で、80歳から見たら40歳は「若い人」「人生これから」かもしれませんが、20代から見た40歳は「おじさん」「おばさん」。それは苦い事実だと思います。

>恋愛に、容姿や年齢や家庭環境、体の不自由な部分、経済状況などは関係ないです。

この理屈は「お互い様」という言葉に近いかな。

迷惑をかけられた方が「お互い様ですよ」と言うのは優しく思慮深いですが、自分が相手に迷惑をかけておいて「お互い様ですよ」と言うと、相手は？？？となります。

例えば、nekomimiさんが、体の不自由な貧困状態の高齢者に恋に落ちても私は別に構わないし、あり得ないとも断言しません。

ただ、若い男性を深追いするのに賛成かと問われたら…？？？ですね。

＞私は自分の幸せを自分で強い心で引き寄せたいと決意できました。

とのことですが、「引き寄せの法則」という本を読んだことはありますか？
その本によると、幸せを引き寄せるためには「いつも穏やかな気持ちでいる」が基本だと、私は解釈しています。
皆様のコメントに対してのnekomimiさんの返信を読むと、nekomimiさんは幸せをどんどん遠くに押し退けているように見えます。
彼の気持ちをこれ以上遠ざけないためにもご自分の幸せのためにも、今は彼に対する強い執着の気持ちを鎮めて、冷静になってほしいと感じました。

> No.83411のコメントへの返信

ありがとうございます。
結婚と出産はできればしたいなとは思いますが、それによって幸せか不幸せが決まるわけではないと思っているのでそれほどこだわりはなくなってきました。
北欧ではパートナーとして人生を共に過ごすという概念が浸透しています。
私の周りでもそうしている中高年カップルがいらっしゃいます。

1年前に有名な占い師の先生に見てもらった時には、この秋に結婚できますと言われたので、もしかしたら別の人と結婚するのかもしれません。

思いが強すぎると、直接会っていなくてもそれが伝わり相手が引くということがあるので、諦めるわけではないですがちょっとクールダウンするのもありかなと思いました。

> No.83422のコメントへの返信

冷静ですし、本は読みました。
心ない暴言に気を悪くするのは自然なことだと思います。
喜怒哀楽は縁に触れて出てくるものです。

> No.83416のコメントへの返信

ありがとうございます。
ちょっとクールダウンしながら自分にできることをしていこうと思います。

> No.83418のコメントへの返信

ありがとうございました。
他に好意を寄せて下さる方もいるので（その方も偶然年下ですが）、彼１人に拘らずに頑張っていくのもいいかなと思えました。

私なら
自分がヤーメタと思うまで
友達として付き合います

そのかわり、その人だけ
見つめない様にします

好きな人に変な負担はかけたく
ありませんので…