この先どうすれば良いでしょうか…
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
この先の関係をどうすればいいか意見下さい。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 27 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 29 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
付き合って9ヶ月(半年間仕事のため遠距離)
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
１年前に紹介で知り合い、すぐに意気投合し一ヶ月程で付き合いました。
■具体的な相談
最近、遠距離が終わりまたいつも通りの生活に戻りました。
私は実家住みで彼は仕事の寮住みです。
なので、週末はよくホテルで泊まりが多いです。
昨日、夜泊まっていた時急遽仕事が入り帰ることにになった時に、私が準備でモタモタしていたら「早くして。間に合わない。急いで。」など、最終的には感情的になり、その場に落ちていた紙袋を蹴り、「価値観が違いすぎる！」と私に怒りました。
彼は特殊な仕事で急遽呼ばれることがあるとは言っていました。ただ、緊急事態の時は初めてで理解ができておらず、「え？なんで？そんなに急ぎ？」と聞いてしまいわたしも悪いと思い謝りました。
その後、彼も冷静になりごめん。言いすぎた。仕事がどうゆう状況か詳しく説明できてなかった。と本気で謝ってきましたが私はその時の彼が凄く怖かったので、すぐにいつも通りに戻れませんでした。車で職場まで送り、その後自宅に戻りました。(車は彼のもので、お酒を飲んでいたので運転できず後日彼の駐車場に止めに行く予定です)
元々、彼は自分勝手で感情のコントロールが苦手で前にも仕事でのストレスを私にぶつけてきて、限界がきてがきたので離れようと思った事がありましたが、彼が本当に反省をして改善されたので、それから４ヶ月はなにもなく仲良く過ごしていました。
今回も、彼自身悪い所があるのは重々わかっておりまたやってしまった。どうしよう。と泣きながら悩んでいました。
私も、元々感情のコントロールが苦手で思春期の時同じように親にしていたので彼の気持ちがすごく良くわかります。
昔の私を見ているようで、今では落ち着いてきているのでいつかは治るのではないかと信じています。
お互いに、恋愛経験も少なくここまで深く付き合ったのは初めてです。
今までも喧嘩もありましたが乗り越えてきました。
何があっても別れるとゆう考えはなかったのですが、今回はふいによぎりました。
結婚の話も少しでてきていますが本当に不安です。
また繰り返すだろうし、、彼の仕事が終わり次第話し合おうとなっていますが、、どうすればいいでしょうか。
悩み過ぎて頭が回っていません。
読みづらいかもしれませんが、宜しくお願い致します。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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ありがとうございます。
友達にも相談をしていて、やはり私の意見を考えてくれてここまでは言ってくれなかったので…本当に今目が覚めた気分です。
URLまで貼って頂き本当に有難いです。
やはりDVされていると気付かないものなんですね…
私自身も、依存性が高いので
思うツボなのかと思いました…。
こわいです。
彼とは帰ってきてから、思ってる事伝えようと思います。
やはり、結婚したら問題が起きるのが想像できました。
本当にありがとうございました。
ccc(投稿者) 2019-09-16 23:38 -
ありがとうございます。
友達にも相談をしていて、やはり私の意見を考えてくれてここまでは言ってくれなかったので…本当に今目が覚めた気分です。
URLまで貼って頂き本当に有難いです。
やはりDVされていると気付かないものなんですね…
私自身も、依存性が高いので
思うツボなのかと思いました…。
こわいです。
彼とは帰ってきてから、思ってる事伝えようと思います。
やはり、結婚したら問題が起きるのが想像できました。
本当にありがとうございました。
ccc(投稿者) 2019-09-16 23:38 -
>ccc(投稿者)さん
返信ありがとうございます。
cccさんの受け答えを読んでいると、
「昔の叔母にそっくりだなぁ…」と思います。
特に、
>私にも原因はあると思います…
>様子見も兼ねてやり直しました。
>彼自身も反省はしております。
DVのサイクルにまるまるハマっていますね。
彼の思うつぼという感じです。
反省してしおらしい態度を取っている彼（旦那）を
見ていてかわいそうになってきて、情にほだされる。
「彼も反省していることだし」
「もう暴力しないって約束してくれたから」
「私にも非があったんだから」
そうして何とか関係を続けることに執着し、
自分の身の安全には無頓着になります。
DV男も、初めから苛烈な暴力を振るう訳ではありません。
最初は言葉の暴力→だんだん身体の暴力になります。
cccさんを押さえつけることが目的なので、その手段は
だんだんとエスカレートしていきます。
暴力を振るわれる側がいくら接し方に気を付けていても、
味をしめた暴力を振るう側がその便利な手段をむざむざ
手放すはずがありません。
先に書きましたが、叔母はこのサイクルにはまって
抜けだすのに29年かかりました。
サイクルについては以下のURLを参照ください。
http://www.riconavi.com/07dv/
DVを受けている側も自覚を持ちにくいことを示すいい例になった
相談がありましたので貼っておきます。
私と他回答者様が回答していますが、彼女に届いたかどうかは
不明です。
こちらもぜひ読んでみてください。
同棲中の彼との性の不一致について
https://u-rennai.jp/consult/detail/26168/
cccさんが用意に手間取っていて、出勤に間に合いそうに
なければ、cccさんが制止しようと振り切って出勤すれば
よいのです。
「もう間に合わないから行くね」と言って、出る。
一般的にはそうするのではないでしょうか？
「彼女の支度ができるまで待つ」と選択したのは彼です。
状況が許さなければ断ることもできたはずです。
それをせずに、ただ「待つ」と選択して、その結果
逆上し、近くにあった紙袋を蹴飛ばした。
少なくとも私はこういうことをする男性を見たことがありません。
そして、人間は良くも悪くも「慣れる」という性質があります。
暴言や暴力も、何度も受けていると慣れていくのです。
そのうち、
「私の彼は、グーで殴らないから優しい」
と本気で言い始めるようになるのです。
と、ここまで書きましたが、
暴力に慣れたい、それでも彼と一緒に居たいから、
ということであれば止めません。
全てはcccさんが決める問題です。
後悔のない選択をして欲しいと思います。
-
こんばんわ。返信頂きありがとうございます。
心にグサッとささるものがありました。
たくさん考えて頂き本当に有難いです…
言葉足らずですみません…
ビジネスホテルに泊まる予定で、夜22時頃だったので彼は初め１人で帰るからとは言っていました。ですが、私は１人でホテルにいるのが嫌だったのと、そんなに時間がないとは思わず車で来ていたこともあったので私もそのまま家に帰るから送る！と言いました。すぐ用意するから待って！と言い、その用意にモタモタしていた私に怒ったとゆう経緯になります。なので、私にも原因はあると思います…
あと以前にあったのは、4ヶ月前に彼が仕事のストレスが度を過ぎ追い詰められていたときは、わたしにアホやバカなど暴言を吐いた事がありました。
ストレス溜まってるなぁと思い言い返さずにそのまま受け入れてしまいました。
そして、後日一緒にいるのがしんどくなって別れを申し出しました。彼も傷つけたことを反省し、その時は別れを受け入れてくれましたが、2日後に謝罪ともう一度チャンスを欲しい。変わる努力をする。など言い、様子見も兼ねてやり直しました。
そこから今までは、こう言った事が起きる事はありませんでした。
ですが、また今回同じような事が起きてしまったので彼自身も反省はしております。
ただ、私は今後も繰り返すのでないかと…不安になってしまいました。
あと、仕事の関係で１週間ほど帰ってこなくなり、話し合いがすぐにはできない状況になりました。
なので頭を冷やす期間を含め、今後どうするか考えたいと思いましたが。。
やはり別れるべきですよね……
ccc(投稿者) 2019-09-16 21:55 -
cccさん
私なら別れる一択です。
相談文を読んで疑問に思ったのですが、
>夜泊まっていた時急遽仕事が入り帰ることにになった時に、
>私が準備でモタモタしていたら
>「早くして。間に合わない。急いで。」など、
>最終的には感情的になり、その場に落ちていた紙袋を蹴り、
>「価値観が違いすぎる！」と私に怒りました。
どうして一緒に出ないといけなかったのでしょう？
彼だけ先に部屋を出る訳には行かなかったのでしょうか？
ラブホテルのような、一緒に入って一緒に出るのが基本のような
ホテルでも、フロントに電話すれば別々に出られたはずです。
>「え？なんで？そんなに急ぎ？」
事前に説明がないのに、突然早くしろ言われても、
対応できませんよね。cccさんの反応はもっともです。
>私はその時の彼が凄く怖かったので、すぐにいつも通りに戻れませんでした。
人は「怒った時」「調子に乗った時」「離れる（別れる）時」に
本性が現れます。彼の本性を見たのでしょうね。
謝罪を受けたからと言ってすぐに切り替えられないのは、
よく分かります。
更に、
>彼は自分勝手で感情のコントロールが苦手で
>前にも仕事でのストレスを私にぶつけてきて、
>限界がきてがきたので離れようと思った事がありました
今回が初めてではなかったのですね。
違和感や不信感を相手に感じた時、それが膨らむことがあっても
しぼんだり、消えることはありません。
この違和感や不信感はあなたを守る大切なシグナルですから、
目をつぶらないようにしましょう。
>今では落ち着いてきているのでいつかは治るのではないか
彼は変わりません。
今は泣いてしおらしく、反省した態度を取っていますが
ほとぼりが冷めた頃に再燃します。
デートDVの「精神的DV」に該当します。
暴力はエスカレートします。今は
>その場に落ちていた紙袋を蹴って
いますが、遠くない将来、蹴られるのはあなたになります。
私の叔母の話です。
結婚前に、短気ですぐにカッとなるところがあるなぁ、と
思いつつ結婚して、2人の子どもをもうけました。
やはり叔父は暴力を振るう男でした。
叔父はアルコール依存症で、お酒を飲むと暴力を振るいました。
ボクシングの経験があり、胸のあたりを殴られて肋骨にヒビが
入ったこともあったそうです。
叔母はそんな目に遭いながらも逃げたい、でも、
逃げたい、でも、と葛藤して、とうとう29年経って離婚しました。
叔父も同じように、シラフになると土下座をして、
「もう二度と暴力しない」と約束していたそうです。
そして大変に外面がよく、叔父が暴力を振るう人だということを
叔母の申告以外で知る人は誰も居ませんでした。
それだけに叔母は、たったひとりで離婚を決断し、逃げないと
ならなくなったのです。
私は、cccさんに叔母と同じ思いをして欲しくないです。
>また繰り返すだろうし、、
cccさんには、この直感を大切にして欲しいと思います。
急いで出向かないといけないお仕事を抱えているのなら
説明すればいいものをそれをせず、あなたをむやみに急かし、
思い通りに動かないことに激怒して紙袋を蹴り飛ばすような男と
果たしていいパートナーシップを築けるのでしょうか？
>私も、元々感情のコントロールが苦手で思春期の時
>同じように親にしていたので彼の気持ちがすごく良くわかります。
ちょっと待ってください。
cccさんが短気を起こしていたのは思春期の頃ですよね。
つまり、子ども時代に起きて、とうに乗り越えていることですよね。
彼は29歳のアラサーになっても、思春期の頃のままなのです。
それ以上成長するかどうか分からない男性の成長を結婚適齢期の
あなたが待つのは博打過ぎます。
これは彼に対する単なる同情です。
同情とは実は、見下しの感情が含まれています。
結婚相手は、尊敬できる相手であることは絶対条件だと思います。
年齢的には子どもが居てもおかしくないのに、心は中学生のままでは
尊敬できる相手として力不足なのではないでしょうか。
彼の暴力で別れを考えた過去があり、一時的におとなしくしていたが
また暴れだした。
いくら彼が
>またやってしまった。どうしよう。と泣きながら悩んで
いたとしても、暴力を振るわないのは人として最低限のことですし、
彼自身が乗り越えるべき課題です。
cccさんが介入する問題ではありません。
>彼の仕事が終わり次第話し合おうとなっていますが、、
何を話し合うのでしょうか？
彼は土下座し、こう約束するでしょう。
「悪かった。暴力はもう二度としないから許してくれ」と。
私の目にはcccさんと、叔母が重なって見えます。
