同棲中の彼との性の不一致について

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20代後半 恋人の相談

公開日:2019-06-19 21:57

同棲中の彼との性の不一致について

▼ コメントを見る(6)

  • 25歳
  • アンジー


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!

投稿内容

長文で見づらくてごめんなさい。
同棲中の彼との性的趣向の不一致に悩んでいます。


私は25歳、10歳離れた外国人の彼と付き合いもうすぐ2年、同棲を始めて1年になります。

彼にはNTR(「彼女が他の男としてるところを見たい、撮りたい」という趣味)や、裸に近い服装で外を歩いてほしいなど、変わった性癖があります。これまでにその件で何度も何度も喧嘩をしたり話し合ったりしてきました。

彼は、この性癖以外は本当に、本当に理想の人です。

数年のうちに結婚して子どもを作ろうとお互い納得したうえでの同棲で、私も本気で彼の要望に添えるよう、リサーチして勉強するなど努力してきました。

彼は私がNTRが好きではないことを知っていますが、「お互いに努力し合うべき」という方針から、条件や人を変えながら、緩やかにすすめてきます。




ただ、最近(彼の指示で)以前より他の男性とする頻度が増え、だんだんと生理的にも精神的にも辛くなってきています。
(理想は月イチ、または2ヶ月に1度させることと言っていました)


2日前に出会い系経由で出会った方としたあと、気持ち悪すぎて「ごめん、やっぱり私これ嫌いなの」と伝えました。

彼はだいぶショックを受けていましたが、翌日夜には「明日あいてる?友達がくるから」と言われ。
「するってこと?」と訊くと「そうだよ、2時間だけだから」と言われて困ってしまいました。

結局、私はする気になれず当日朝に「ごめんなさい、これ以上他の男性とすることはできません。あなたのことは愛してるけど、嫌なの」と伝えたところ、

激怒のLINEが送られてきて「僕はきみのために金銭的にも精神的にもサポートしている」、「性の要求はたったひとつ、僕が君に望むことなのになぜ努力できないの?」、「こんなに一方的で自分勝手な恋愛関係は初めてだ」と言われました。

その後家でも口論になり、今はなにを言っても「話したくない、話すことなどない」と言われ無視されています。


ここまで読んで、みなさん客観的にどう思われましたか?

私は今離職中で、家賃については彼に支えてもらいながら転職活動を続けています。その点での感謝はしっかりと伝え、1日も早く仕事がとれるよう考えています。

果たして、我慢してでも彼の趣味に奉仕し続けるべきなのでしょうか。




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  • アンジーさん

    実家に帰ることはできませんか?
    または、実家からお金を借りることはできませんか?
    アンジーさんは彼からデートDVを受けています。
    今すぐ離れてください。

    話すことなどない
    =NTRに応じられないお前なんかいらない

    ってことでしょうね。失礼にも程があります。

    でも、初めから断るべきでしたね。
    今となってはタラレバ話になってしまいますが。

    応じて(これは彼への愛情の発露ということは分かっています)
    しまったが為に、「何だできるじゃないか」と思っていたでしょうから。

    そして、そのデートDVを受け入れたことで、今
    エスカレートしています。
    NTRするしないは自由ですが、望まない妊娠や
    性病で泣くのはアンジーさんです。

    恋愛プロトコルにも
    できないことやしたくないことは、「できない」と言いましょう
    と書いてありましたね。

    「お互いが努力しあうべき」
    って彼は何を努力していたんでしょうね??

    「NTRは嫌だ」というアンジーさんの心情を理解する努力は
    していたんでしょうか?
    「一方的な恋愛関係は初めて」って、
    なら一方的と感じない、どこまでも応じてくれる
    女性を探せばいいんじゃないかと言いたいですね。
    自分の要求を一方的に飲み込ませていた癖に、何が「お互い」だ?
    ふざけんなバカヤローって言いたいですね。

    既に関係が破綻している(個人的には、恋人なんかじゃなく単なる
    セフレになっているように見受けられますが)ので、
    彼に金銭的に世話になるのは違います。
    ですから、すぐに彼と住んでいる家を出てください。

    それと、彼の国籍や在留資格が何かは分かりませんが
    さっさと国に帰れって言いたいです。

  • > No.81406のコメントへの返信

    金のごまだれさん

    コメントありがとうございます。デートDV...考えたこともなかったです、、!

    たしかに、彼は「私がなぜ嫌がっているのか」という点について理解しようとはしてくれていないように感じます。彼のいう努力とは、おそらく私が嫌がる激しいプレイをしないことや、友達を中心とした相手を選ぼうとすることなどだと思います
    (結局、最近は定期的なパートナーを求めて出会い系に手を出してますが)

    なかなか仕事が決まらず精神的に不安定な私を励ましたり、お金のことは気にするな、資格が必要ならとれるまで勉強したらいい、旅行にも連れて行く…などいろいろとサポートしてくれていたので、DVという感覚が全くありませんでした。

    家族や専門家への相談も含めて検討します。
    ありがとうございます!

    アンジー(投稿者) 2019-06-19 22:42
  • アンジーさん

    読んで下さったようで、よかったです。

    もしも親御さんが毒親で実家に帰ることができず、
    彼しか頼るものがいなかったらどうしようと心配していました。

    悪いですがその彼、
    定期的なパートナーを求めて出会い系とか、気持ち悪すぎます。
    妊娠、性病のリスクを何も考えていないことがよく分かります。

    シンプルに考えて頂きたいのですが、
    アンジーさんの彼が高所恐怖症だったとして、
    でもアンジーさんがバンジージャンプ大好きだったとして、
    「私が飛びたいのにあなたが飛びたくないなんてテンション下がる!
    だから飛んでよ!」
    と無理やり器具を括りつけた上で突き落としたりはしないですよね?

    高所恐怖症だから、じゃああんまり高度のない所から飛ぼうよ。
    これならいいでしょ?と言いながら、
    結局バンジージャンプを強要する。
    そんなことはしないですよね?

    嫌がることを無理強いするのは暴力です。
    その嫌がることが何らかのリスクを伴うものなら尚更です。

    彼は、嫌がることをやらせている概念があって、罪悪感から
    アンジーさんに優しくしているだけです。
    これだって、DVの「ハネムーン期」を検索してもらえると
    しっくりきます。

    彼が本当にアンジーさんが好きなら、アンジーさんの
    尊厳を踏みにじるような真似はしません。

    この「ハネムーン期」が来るとほだされやすくなり、また
    同じ地獄のループにはまるので、そうなるまえに速やかに
    脱出してください。

    脱出するのにこれほどの好機はありません。

  • ●経過と補足質問●


    →金のごまだれさん

    ありがとうございます。うちは毒親持ちではないのですが、両親自体が離婚の危機で家庭の雰囲気がよくないため相談できるか微妙なところです。そして彼とも顔合わせていて好印象だったり、、。ただ、それも含めて本気で検討していきたいなと思っています。




    昨日〜その後について。

    今朝までずっとお互い無言だったのですが
    出勤前に彼が口を開き。

    「僕は最初から自分の好きなことを紹介してきた」、「もしNTRができないなら、野外や男子トイレで裸になって自慰をしたり、夜の公園で人に身体を見せて捕まってくれるだけでもいいよ」等、実際にそれをしてる人たちのビデオや写真を見せながら妥協案を示してきました。

    あまりに引いてしまい私はしばらく無言だったのですが、彼は
    「僕らの関係はこの件以外は良好で、絆も強い。あとは君次第だよ。どこまで満足したいのかによる」と言いました。

    私は「2人の間だけのプライベートなプレイならなんでも挑戦するけど、野外や第三者を挟んだ行為はできない」「性の要求以外でほかにできることがあるなら努力するよ」と伝えたのですが、

    彼は静かに怒っていて
    「僕の提案はすべて却下ってことだね。結局自分の100%思い通りの恋愛がしたいだけだろ。自分のしたいことだけしてなよ」と冷たくいい放ち、仕事に行ってしまいました。


    いつもなら駅からマンションに向かって手を振ったり、笑いかけたりしてくれるのに道中一度も振り向かず、出かける時も行ってきますなどいつもの挨拶は皆無でかなり怒っている(呆れている?)様子でした。


    もう、どうしたらよいものか、、。

    2人の絆について信頼していると言及してくれていた点、欧米ではたしかに、日本ではアブノーマルな様々なプレイが普及していて、性生活を重視するライフスタイルだという点は認めます。

    私は本気で彼が好きで、こんなことがあってもまだ別れたくないと思っていて。

    親や専門機関への相談を考えてはいますが、
    別れないという選択は現実的ではないのでしょうか。

    私が金銭的に自立して、家のことをしっかりやった上で普通の性生活はちゃんと楽しむ。

    これでもやっぱり、彼は変わらないと思われますか?

    アンジー(投稿者) 2019-06-20 10:23
  • アンジーさん

    かなり厳しいことを言いますがよろしいでしょうか。
    覚悟があるのでしたら読み進めて下さい。



    今の彼とのこの状態はデートDVであると明言しました。

    理解しておられないようなのでもう一度言いますが、
    嫌がることを無理強いするのは暴力です。

    暴力を振るうような人を「本当に好き」なのはどうしてですか?

    彼は「妥協案」として、
    わいせつ物陳列罪で捕まって欲しいと言っているのですよ?
    生涯を共にしたい大切な女性を犯罪者にしたいのですか?
    愛情を持っているとはとても思えませんし、理解に苦しみます。

    いいですか?
    性という根本的なことで彼とあなたは合わないんです。

    彼はあなたと性的に結ばれたいのではなく、
    あなたを晒しものにして興奮したいだけなんです。
    あなたは、建前ではガールフレンドですが、実態はラブドールです。

    「絆について信頼している」

    違います。
    「俺のこと好きだったら、NTRや野外露出をしてくれるだろう?
    してくれないのに、愛してるなんて言われても信じられない。
    俺への愛を証明したいなら、NTRや野外露出に応じろ。」

    そう言う意味です。
    これはお願いやおねだりではなく、愛情を盾にした脅迫です。


    その証拠に、アンジーさんの要望をつっぱねています。

    アンジーさんが仰っている「普通」が、彼にとっては
    「普通」ではないし、興味のないことなのです。
    彼にとっての「普通」は、NTRや野外露出です。


    冷たい言い方をするようですが、
    望まない妊娠や性病のリスクを負って苦しむのは
    アンジーさんですし、周りは痛くもかゆくもありません。

    「別れない」という選択肢を取りたいなら、そのまま
    不特定多数の男性に抱かれるしかないでしょう。
    それが嫌なら、彼の妥協案に従うしかないでしょう。

    親や専門機関への相談を「検討している」段階ではありません。
    目を覚ましてください。

  • ◆自分が性的に搾取されて、商品として売られているかもしれない(売春させられている・動画や写真を販売されている・拡散されている)という視点は無いのでしょうか?

    ◆彼が用意して来る男性と、彼との間で、「金銭授受」は無いと言い切れますか?

    ◆彼の仕事は何でしょう?収入の源泉は?ご存知でしょうか?

    ◆本心では望んでいないことを、「愛」という名のもとに強要されている、とは考えませんか?

    ◆野外露出等は健全たるべき社会にとっては、迷惑でしかなくて犯罪行為である、との認識はないのでしょうか?

    ◆たとえ逮捕されなくても、それを目にした未成年等を含む他者への、暴力的行為(不快なもの見せつけられるは暴力です)であり、配慮や優しさに著しく欠ける行為と思いませんか?

    ◆専門機関に相談って、具体的に「何を相談」するおつもりでしょう?「わたしはどうしたらいいでしょう?」は相談としての要件を欠いていると感じますが。

    ーーーーーー

    どうやらあなたは、彼とは別れたくない!という、確固たる前提のようなんですよね。
    だから、
    「彼は変わらないでしょうか?」
    と書かれている。

    ならば答えは、
    「はい、変わりません」
    「人は変わらないものです」

    ですので、
    彼が好きで別れたくないなら受け入れなさい!としか言えなくなります。

    その上で、
    上記の◆の部分、ご自身でよく考えてみてください。
    いかが思われますでしょうか?





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