大好きだけど結婚を待たせるのがつらい、と別れを告げられました

うたさん

「その中で、私に何かいけないところがあったのか、距離を置くという形ではいけないのか、待つ時間が無駄かどうかは自分で判断することだから待ちたい、と努めて穏やかに、冷静に伝えました。」

と彼には言ってみた。

相談文では

「27歳という年齢で正直結婚に対する焦りはありました。
しかし彼と結婚ができるなら、30を超えてもいいと覚悟をしていた矢先の出来事でした。」

とあります。

この間、彼と何がありましたか？


本音は
「しかし、付き合ったまま待つのと、別れた状態で思い続けるのとでは精神的に違うように思います。」

というのはあなたは別れて（確約もなく）待つのはつらいのかな？


彼は今、仕事に集中したい。と言っている。実際本当ならば

あなたの本音を察知して、あなたに別れを告げたのでは？

好きだけど、待って欲しいと言えない、期待させたまま付き合っていられない。今、1番は仕事にしていたい。彼の葛藤

正直に告白した彼

今回はあなたが本当に覚悟したのか？と問われる出来事だと思います。

だから、どちらかではなく

「あなたの覚悟ってなに？」ってことではないでしょうか？

あなたのおっしゃるとおり、ご自分で判断することです。


なにが「無駄」になるのか、価値観を広げて考えるきっかけになるのではないでしょうか。

> No.84339のコメントへの返信

しんり様

丁寧なご回答をありがとうございました。
とてもハッとさせられる内容でした。
おっしゃる通り、私には彼を確約もなく待つ覚悟がないだけなのです。
覚悟さえあれば、静かに彼を待つことができるはずなのです。
周囲が結婚していることに対する焦りも拭いきれません。

「この間に何かあったか」という件についてですが、2ヶ月ほど前に、彼にいつ頃結婚したいか、と聞いたことがあったくらいです。
そのとき彼は「まだ仕事が始まったばかり(3年目)だから。数年後になると思う」と話していました。

とても冷静で客観的なご意見、ありがとうございました。
自分の心とじっくり向き合いたいと思います。

私の彼とおそらく同じ職業だと思います。
そして同じような状況です。
モテる職業なので不安じゃないですか？私は同じ職場じゃないので不安です。そして冷却期間開けないといけないとは思いながら1.5ヶ月で行こうと思っています。

うたさん、はじめまして。
１年半仲良く付き合ってきた彼から別れを告げられ、お辛いお気持ちお察しします。

しかし、別れ際に彼が言ったあなたを「振る理由」をそのまま鵜呑みにするのは危険です。
なぜなら、言葉を鵜呑みにしてしまうと、彼の本音に気づくことが難しくなるからです。

もちろん、彼が言っていることがすべて嘘だとは思いません。
しかし、あなたが納得してくれそうかつ自分が悪者にならなくて済む理由で、しかも復縁もあり得るという発言から、

・現時点ではあなたと結婚する気がなく、一旦自由になりたいが、できればあなたには別れた後も自分を好きでいて欲しい（つまりキープしたい）

という彼の意図が透けて見えます。

男性は、言葉では嘘が付けても行動では嘘が付けません。
彼は言葉では、うたさんを「大好き」と言っているけれど、行動ではかたくなに「別れよう」とし、実際に「別れ」ました。

彼の仕事が忙しいのは本当かもしれないけれど、本気でうたさんを好きなら、付き合い続けながら、もしくは結婚して、仕事に打ち込むことは不可能ではないはずです。現に１年半はそうやってきたのですから。

言葉はどうあれ、「彼はうたさんと別れたくて別れた」この行動が彼の選択であり事実です。（うたさんを傷つけたくはありません。しかし、正確に現状を把握しないと復縁するにしても戦略を見誤るのであえて書いています。）
うたさんは、彼から見て博士理論でいうところの、

【彼女にしてもいいけど、結婚はしたくない】

位置にいたのだと思います。

もしかしたら、１年半のお付き合いのなかで、彼がうたさんに対して、
「彼女にするにはいいけど、結婚相手としてはちょっと違うな」と感じた部分があったのかもしれません。何か思い当たることはないでしょうか？

男性は相手の女性を振るとき、ほとんどの場合本音は言いません。逆の立場で考えてみてもらえればわかると思うのですが、こちらが振る側の場合、相手を傷つけないように言葉を選びますよね？

彼がうたさんに語った別れの理由は、自分が悪者にならず、嫌われず、面倒なことにならず、穏便に幕を閉じたいという自己保身の気持ちが垣間見えます。頭のいい男性のようですから、うたさんが納得してくれそうな尤もらしい理由を考えるのは彼にとってそう難しくはないでしょう。

さて、ここからです。

＞以上を受けて相談したいことは
＞・彼を待ち続けてもいいのか
＞・それとも他の男性に目を向けて前に進むべきか
＞ということです。

こうご相談文に書いておられますが、この２つは同時に選べると思います。
つまり、彼に対しては現状できることは何もないので、半年間の沈黙は必須です。うたさん自身もかいておられるとおり、一切自分からは連絡しないようにしましょう。同じ職場ということで、完全な沈黙は難しいと思いますが、見た目に気を付け、彼に対してはもし職場で会ってしまうときは、他の何とも思っていない同僚と同じように接します。
できれば、復縁にかける期限を決めるといいでしょう。例えばうたさんが29歳になるまでに彼から復縁の申し出がなければ、彼の事は死んだと思って忘れる、など。

そして、職場以外の場所で新しい出会いを探しましょう。

27歳なら妥協しない結婚相手に出会える可能性が高いです。

たとえこの相談の彼から連絡が来て「友達になろう」とか「別れたけど変わらす仲良くはしよう」などと言われても、「うん、わかった」と受け流して、自分からは一切連絡しないでください。

こうすることで、相談の彼との復縁の可能性は残しつつ、半年の沈黙期間もうたさんの時間を無駄にせずにすみます。
結婚願望があるうたさんには、ぐっどうぃる博士の「結婚を考えはじめた女(あなた)へ」という本を読んでみることをお勧めします。

今はそう思えないかもしれませんが、うたさんの未来は明るく可能性がまだまだたくさんあります。
彼一人にこだわりすぎず、復縁は片手間くらいに軽く考え、新しい素敵な男性との出会いも探してみるのがおすすめです。それくらいの方が良い結果につながることが多いです。

うまくいくよう応援しています。

彼は優秀で努力家で、人間としては誠実なのだと思います。

しかしながら、彼のあなたへの「想い」はそこまでではなかったという印象です。

別の方が言っているように、彼が本当にあなたへ強い気持ちがあれば、別れるという選択は避けたと思います。

お二人に対してきつい言い方になってしまいますが、彼は以下のことを認識していると思われます。
・自分は仕事に打ち込むことで自分の価値が上がること
（年を取っても今のあなたくらいの方と結婚できる）
・一方であなたは年齢を重ねることで女性としての価値が下がってしまうこと

彼だけを待ち続けるのはリスクが高いです。
待つだけ待って、数年後に仮に彼があなたと復縁を望んだしても、あなたは素直にそれを誠実と受け入れられますか？その間彼にどんな気持ちの変遷があったか分かりません。それは誠実ではなく打算や妥協かもしれません。

そもそも彼は、結婚を待たせることで「自分が辛い」ということですから。

> No.84522のコメントへの返信

lover201812様
コメントありがとうございます。
確かにモテる職業かもしれませんね。
でも、もし他の女性のところに行ってしまったら、それはそこまでだ、と割り切っているつもりです。
不安ですが、お互い肩の力を抜いて頑張りましょう！

愛野カタル様
丁寧なコメントありがとうございます。
まさに、「彼は別れたくて別れた」。これが真理だと思います。
本当の理由がどうであれ、それは変わらない事実として受け止めようと思います。
そして数日経ち、彼への執着が少しずつ無くなってきました。
彼とは漠然と、戻れたらいいなという期待は持ちつつ、決して縋ることなく気楽に過ごそうと思います。
また他に目を向けて、素敵な人がいればその方と結婚を前提としたお付き合いをするつもりです。
はっきりと言っていただき、少し気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

> No.84565のコメントへの返信

ぽてお&ひつじ様
コメントありがとうございます。
まさにおっしゃる通りだと思います。
自分の仕事や結婚への信念を曲げて付き合うほどの相手には私はなれなかった、というだけのことなのです。
もし彼が離れている間に紆余曲折あって、結果私の元へ戻ってきたとしても私にはその理由は気になりませんし聞くつもりもありません。それが打算的な思考から来たものだとしても。
別れから数日が経ち、より客観的にこの出来事を見ることができています。
彼への執着はなくなったため、あまり期待しすぎず、視野を広くもって過ごそうと思います。
ありがとうございました。