彼に疲れてしまいました

はじめまして。
私も過去に同じような経験があったのでコメントさせていただきます。

内容を読んで、あなたが彼を好きなのか疑問に思いました。

どうしたら別れられるのかではなく、
うまくいくにはどうしたらいいかという事っですよね？

彼に気持ちはありますか？

呆れてる、疲れてると読んでその彼に冷めてないのかな?
と思ってしまいました。

束縛されるのをやめてほしくて
信じてほしくて、別れずにうまくいきたいのならば、

あなたが彼に束縛などを直接やめてほしいと
言ってみるか、

これは私が過去にやったやり方ですが、
信じてくれずにチェックばかりされて嫌で、私が我慢したり、逃げてばかりいたらどんどん信用されなくなり、
エスカレートしてしまったので、
やり方を変えました。


わざと彼を束縛したり、さっきまで何をやってたの?うざく聞いたりしてしていくうちに
相手は煙たがるようになっていってくれて
助かったことがあります。

あなたがされたように、だまったり我慢したり向き合わないでいると相手がさらにエスカレートするので
逆にこちらからわざと束縛するというパターンです。

ストーカー化は回避出来ました。



でもあなたは別れを選ばずこれからうまくやっていくにはということなので

我慢せずに無理に束縛を受け入れずに
話し合うか、信じてもらうように、彼が安心出来るように
本気で向き合うべきかと思います。

何れにしても今のままではあなたの為にはならず、
彼が勝手に変わってくれる可能性も低そうです。

これは彼自身の寂しさやトラウマなど心の問題もあるような気がします。

あなたの事を心から想っていたら
そこまでの束縛などは出来ないと思います。

一見好かれてそうに見えて、実は彼自身の不安が強く依存しているようにも思えます。

彼は、あなたが自分の思い通りにならず、あなたにただイライラしてしまっているような感じですので。

> No.84384のコメントへの返信

>Reinaさん
コメントありがとうございます。
読み返したら相談文が誤字ばかりですみません。

彼のことは好きだと思います。ただ、嫌いになれたらとも思います。
彼とは結婚は考えられないですし。
ただ、好きだと思う気持ちが残っていて別れ話の際に拒否しきれないんです。
（過去何度も別れ話はしてきました）

アドバイスいただいた、束縛をやめてほしい、という事も直接伝えたことがあります。
管理されている気分だ、とも。
しかし彼の回答は、毎回なぜこう思うのか、私の対応、反応がおかしいんだ、と。
普通だったらこうする、普通はこうだ、と。

また、逆にされていることをしてみたこともあります。
どこにいるのか、本当かと疑ってみました。
嫌がられましたので、これは普段あなたがやっていることだ、と言いました。
しかし彼の反応は、自分がされて嫌なことをするのか、と。
呆れました。
正直、疑う側も労力をすごく使うので、これはこれで疲れますね。。

私が思い通りにならず、ただイライラしている。
たしかに、私もそのように感じます。
たまに、ああ、こういう行動してほしいんだろうな、と感じるときがあります。
ただ、それは私にとって苦痛ですし、息苦しく感じます。

Reinaさんはその後、彼とどうなりましたか？

> No.84384のコメントへの返信

>Reinaさん
コメントありがとうございます。
読み返したら相談文が誤字ばかりですみません。

彼のことは好きだと思います。ただ、嫌いになれたらとも思います。
彼とは結婚は考えられないですし。
ただ、好きだと思う気持ちが残っていて別れ話の際に拒否しきれないんです。
（過去何度も別れ話はしてきました）

アドバイスいただいた、束縛をやめてほしい、という事も直接伝えたことがあります。
管理されている気分だ、とも。
しかし彼の回答は、毎回なぜこう思うのか、私の対応、反応がおかしいんだ、と。
普通だったらこうする、普通はこうだ、と。

また、逆にされていることをしてみたこともあります。
どこにいるのか、本当かと疑ってみました。
嫌がられましたので、これは普段あなたがやっていることだ、と言いました。
しかし彼の反応は、自分がされて嫌なことをするのか、と。
呆れました。
正直、疑う側も労力をすごく使うので、これはこれで疲れますね。。

私が思い通りにならず、ただイライラしている。
たしかに、私もそのように感じます。
たまに、ああ、こういう行動してほしいんだろうな、と感じるときがあります。
ただ、それは私にとって苦痛ですし、息苦しく感じます。

Reinaさんはその後、彼とどうなりましたか？

tobaさん、はじめまして(^^)/

何でもいいという事なので
アドバイスとは違うのですが、
私の思う事をコメントさせていただきます

tobaさんは、このままいったら
疲弊してしまいそうだなーと思いました。

恋愛に限らずですが、
誰にとっても一番大切なものは自由だと思うんです
tobaさんにとっても、彼氏にとっても
誰にとっても一番大切なものは自由だと思います
で、人が追い求めてるのも自由だと思っています

電話なんて
電話したいか・したくないか　で判断できることです。
したいことをして、したくないことはしない。これが普通の恋愛です。
自由に判断できる状況で「電話したい」と思うから、その行動に価値があります。
愛を感じることが出来ます。

自由を奪われたら、選択肢がなくなり感情に乏しくなります。
自由があるから、良い環境で、良い恋愛が築けると思ってます。

キングコングの西野さんが、以前ブログで
＞自由に生きる人を世間は許さない、それはなぜか
＞俺も折り合いをつけたんだから、お前もつけろよという折り合いの強要である

みたいなことを言ってました。
著名人の西野さんとtobaさんの恋愛とはだいぶ状況は異なりますが、私が思ったのは
人の自由を奪おうとする人は「自分の人生を生きていない人」だと思うんです。
tobaさんの彼氏は、自分の人生を生きていません。（と思える）

その理由はわかりません
もしかしたら、彼氏さんがご両親からキツイ干渉を受け
「こうしなさい・こうあるべき」と押さえつけられた幼少期があるかもしれません。

人は、誰かのためには変われないと思います。
彼氏が、自分のために変わって、結果的にtobaさんに影響を与えることはあっても
彼がtobaさんのために変わることはないと思います。
しかも、彼は自分の人生を生きていないので変わる望みは薄いと思います

彼に正論かましても、同じことをやり返しても彼には響かないし
彼が自分の過去をさかのぼって、自分の閉塞感と向き合わない限りは変われないと思うんです。
そこを諦めたうえで、
こうした彼のしつこい論破を真に受けないでヒラヒラ交わせるかどうか、じゃないでしょうか

繰り返しになりますが、
「したくないことはしない」これを貫いて良いし、
この自由を奪う人との恋愛は難しいんじゃないでしょうか

恋愛も、したいならすればいいし、したくないならしなくていいものです。
でも、人生が楽しくなったり勇気づけられたり、幸せが多いからするのであって
どんどん疲弊していく恋愛って、しないくても良いんじゃないかな？？

文章が下手ですみません、
頑張ってください、応援しています

束縛をしてくる相手には、連絡を控えて会わずに放置します。

連絡頻度が減れば、相手はすがってきます。
自分が悪かったと謝罪してきます。

そこまで言ってきた時に、束縛が嫌だから直して欲しいと言います。

それでも相手が束縛をやめないなら、別れた方がよいです

お返事ありがとうございました。

とても気持ちわかります。嫌いにはなれない、別れきれない。

その気持ちも凄くわかります。

私の時もあなたと一緒で何を言っても、お前が悪い、お前はわかってない。

元カレなりの正論をイライラぶつけ返されるばかりでした。


行動を反省した時も、口うるささはさほど変わらなかったです。

最終的には別れてしまいましたが、
別れの前に私は一度離れたいとお願いして、
音信不通にし、距離を置きました。

かなりの着信がありました。

更に数週間がたったころ、3枚ぎっしり書かれた手紙がポストに入っていました。


殆どの内容は口うるさく怒ってばかりいた謝罪と、その理由でした。

でも大好きで別れたくない。
連絡待ってます。と最後に書かれていました。

それから考え直し、やり直したのですが、
彼も私を尊重してくれるようになったのですが、離れている間に私のほうがホッとして自分が冷めきってしまったようで、

こんな気持ちのままでは逆に彼に申し訳なく感じ、お別れしました。


私は彼があなたを自分とは違う人間だということを自覚して、尊重してほしいと思いますが、

Tobaさんも疲れきってしまっていて
お辛い状況だと思いますので、

一度距離を置いてみるのも、ひとつの方法かなとも思いました。

少し、彼も冷静に振り返るとも思いますし、
あなたを尊重するべきだったとも
考えるはずかと思います。

あなたを大事に思うなら、もっと大事に扱ってほしいと思います。

個人的な意見にすぎませんが、
少しでもお役に立てたら嬉しいです。

ご自分を大切にされてくださいね。


Reina

初めまして。

tobaさんが喧嘩をしたくなくても、彼の言動が喧嘩になってしまう原因なんですよね。

彼は自分の何が悪いのかを考える人ではないと思います。

性格を変えるのは余程のことがない限り難しいと思います。

それでも、別れたくないなら、彼が変わる様に暫く距離を置きたいと言ってみることです。

このままだとtobaさんが身体を壊してしまいます。

距離を置いても変わらないなら、次にいきましょう。

この彼、モラハラ系かも？？
https://u-rennai.jp/contents/course/1785
このコラムのチェックリストに当てはまることが多いのでは？？

相談文を読ませていただくと、ちょっとモラハラ系男性では？と思ったので。
もし彼がそうであれば、上手く行かせることは難しいですし、もしそうでなくても、
この彼と結婚をしたとして、これから50年以上このストレスは続きます。
それに耐えられますか？

この際ちょっと立ち止まって、この彼とお付き合いをしていていいのか？を考えてみることをお勧めします。

> No.84387のコメントへの返信

>Sakuspi68さん
ご意見ありがとうございます。返信遅くなりすみません。
そうですね、仰る通りひらひらとかわせればうまくいくのだと思います。
以前面倒なことを言われたときに、彼のいう事を気にしないようにし、彼のことを考えすぎず、自分の好きなことをして過ごしていていたときがありました。その時はあまりストレスに感じることなく向こうが謝ってくるまで過ごすことができたんです。

毎回、かわしながら、自分の自由な時間を過ごせたらうまくいく気もします。
しかし私も頑固で幼稚なとことがあり、つい反発してしまうのです。

Sakuspi68さんのおっしゃる通り、彼に正論をかましても響かないでしょう。（・・というよりこの1年半、正論で反論しても響かなかったのでこんな期間がたっても繰り返しているんでしょうね）

”したくないことはしなくていい”
なんか、すごく響きました。そうですよね。
私の人生、したくないことはしなくていいんですよね。
したいこと、してみます。
それでうまくいかなくても良いかなと思いました。

ありがとうございます。

> No.84426のコメントへの返信

>Reinaさん
さらにお返事ありがとうございます。
遅くなりすみません。
Reinaさんの体験聞けて良かったです。

おそらく・・というか以前何度か音信不通にしたことがあったんです。
ものすごい着信、家までくる（開けるまでドアを叩く）、会社の近くで待ち伏せ
上記が今までに彼がした行動です。

普通、冷めますよね。こんな行動されたら引きますよね。
私も馬鹿なんだろうなと毎回思います。
Reinaさんのように冷めた、ってなれたら、と思います。

もしかしたら一度距離をおいたら私も解放感で、いいやってなるのかもしれませんね。笑

ありがとうございます。参考になりました。

> No.84458のコメントへの返信

>よっちさん
はじめまして。ご意見ありがとうございます。

他の方にも、距離をおいてみては？とのご意見いただいておりまして。
やはり一度そのように行動してみるのがいいのかも、と思うようになりました。

だめなら次に行く、と潔さも必要かもしれませんね。。
ありがとうございます。

> No.84412のコメントへの返信

>婚活おかんさん

コメントありがとうございます。
その通りだと思います。
訴えても相手が辞めないのなら別れるべきですよね。。

> No.84646のコメントへの返信

>ミコリーさん

コメントありがとうございます。
コラム見てみました。
モラハラに4つ、短期に4つ当てはまりました。

どうなのでしょう・・友達は多く面倒見がよく、怒ってもすぐ気が晴れますが、嫉妬心は異常です。兄弟にさえ嫉妬されます。

結婚は耐えられません。
彼と付き合って初めて結婚と恋愛は別だ、と思うようになりました。。